Estos son los mejores chistes de humor negro:
1.
¿Cómo mueren las estrellas?
Por sobredosis.
2.
A mis familiares mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo que sería el siguiente. Pero dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales.
3.
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
- ¿Qué te pasa? Pareces cansado
- Vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero tanto te ha costado?
- Es que no se dejaba.
4.
Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos. Cuando sale el doctor, dice:
- Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tiene ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos.
- Bueno, me da igual, es mi hijo; déjemelo ver.
- Si usted quiere...
El doctor destapa la manta y se ve una oreja gigante.
El padre dice: "¡Hijo mío!"; y el medico: "No, no le hable, que es sordo".
5.
Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.
6.
Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras.
7.
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
8.
El secreto para que tu enamorado caiga rendido a tus pies es regalarle flores. Flores que huelan a cloroformo.
9.
Los chistes de humor negro son como los hijos de los antivacunas: nunca llegan a viejos.
10.
Padre: María, fríele un huevo al niño.
Niño: ¡Ayyyyy!
11.
Hay gente que no sirve para nada pero que pueden hacerte reír. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
12.
Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
13.
¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.
14.
Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que la desconecté de la máquina de respiración asistida.
15.
Mamá, ¿puedo rebañar la taza?
Vale, pero antes tira de la cadena.
16.
¡Niño! Echa la primitiva.
Abuela, a la calle.
17.
Mamá, no quiero más espaguetis rojos y azules.
Calla, niño, o te arranco las venas del otro brazo.
18.
¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño?
La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
19.
¿Qué es cada vez mas pequeño cada vez más pequeño y al final rojo? Un niño peinándose con un pelador de patatas.
20.
¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza.
21.
¿De qué murió Bob Marley?
De un porrazo.
22.
¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epiléptico.
23.
Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis?
Cáncer, señora, cáncer.
24.
El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?
25.
Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
26.
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.
27.
Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
28.
¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.
29.
Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.
30.
Doctor, ¿tendré cura?
Por supuesto, cura, misa y funeral.
31.
Abuelita, cierra los ojos.
¿Por qué, hijo?
Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.
32.
Un viejo le pregunta al conductor del autobús:
¿El camino más rápido al cementerio?
Póngase debajo de la rueda.
33.
Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado?
¡Sepárate del ataúd!
34.
El humor negro es como los esclavos, hoy en día pocos tienen
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