Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
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En un avión estaba un tipo muy apurado por ir al baño de caballeros, pero estaba ocupado.
Pidió permiso a la azafata para usar el baño de mujeres que en ese momento, increíblemente, ya estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA Y RAT.
Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo “pis” a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó “es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas”.
Entonces apretó el botón que decía “SSA” y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón “STA” (Sistema de Talco automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas hasta ahora insospechadas.
Luego apretó el último botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:
– ¿El avión tuvo un accidente?
– No señor, aterrizó normalmente en su destino.
– ¿Qué fue lo que ocurrió entonces?
– Usted presionó el botón “RAT” (Retiro automático de tampax) en el baño de mujeres.
Ah! me olvidaba, dijo la enfermera, Debajo de la almohada le dejamos su p 3 n e.
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1Innovando
Una pareja de ancianos y le dice el señor:
- Cariño, ¿dónde quieres que hagamos hoy el amor?
* ¡En el suelo!
- ¿Y por qué en el suelo?
- ¡Pues para sentir algo duro!
2Escatimando gastos
Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer:
-Patricia, si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
*Sí Manolo ¡Y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero!
3Problemas de comprensión
- Mamá, ¿la luz se come?
* No hijo, ¿a qué viene esa pregunta?
- Porque anoche oí a papá decir: “María, apaga la luz que te la vas a tragar entera”...
4El sitio es lo de menos
- Cielo, te voy a construir un castillo para hacerte el amor como a una reina.
* ¡Mejor constrúyeme un manicomio para hacerme el amor como a una loca…!
5¿El exceso puede ocasionar la muerte?
- ¿De qué ha muerto, doctor?
* De fallo multiorgánico.
- ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…
6Sustitutos originales
- Perdone señor, esto es para una encuesta: ¿su mujer grita cuando hacen el amor?.
* Pues sí, bastante.
- ¿Y lo hace durante, antes...?
* No, lo hace después, cuando me limpio la p***a con las cortinas.
7Mejor no preguntar
- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?.
* Mira chaval, si supieras la orgía que se montó ese día, lo que me extraña es que no ladres…
8Reescribiendo los clásicos Disney
- ¿Quién descubrió el fuego?
* Pinocho, mientras se masturbaba
9¿Tiene usted algún defecto?
Un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
* Luís
- ¿Sexo?
* ¡Todos los días!
- No, señor, que si “hombre” o “mujer”
* Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano…
10Siempre efervescente
- ¿Cómo va tu vida amorosa amigo mío?
* Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
* Pues primero Normal, después Light y ahora Zero
11La llave del éxito
- ¿Qué hay entre las piernas de mami, papi?
* El paraíso.
- ¿Y entre las tuyas?
* Las llaves del paraíso - responde orgulloso.
- ¡Pues cámbialas, porque el vecino ha hecho copias!
