EL BLOG DE LA LOLES INDEPENDIENTE Y REPUBLICANA 2 Blog nada monotemático
pieles no
Pieles NO
jueves, 29 de abril de 2010
Mejor saberlo antes
Magdalena de Suecia, chica guapísima, ya no se casa con el novio, porque éste le ponía los cuernos con otra. De donde se deduce que es mejor convivir unos años antes de dar el paso. Ellos vivían juntos desde hace 8.Y es que los suecos son muy listos. Las chicas de mi generación nos casábamos como quien juega a la ruleta rusa.
Contestadores automáticos
MENSAJES RECOPILADOS DE LOS CONTESTADORES AUTOMÁTICOS
Ideas para tu contestador.
>>> Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
>>> Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
>>> Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
>>> Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
>>> (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
>>> Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
>>> Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
>>> Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
>>> Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
>>> Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
>>> Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
Ideas para tu contestador.
>>> Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
>>> Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
>>> Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
>>> Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
>>> (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
>>> Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
>>> Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
>>> Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
>>> Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
>>> Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
>>> Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
Los Kleenex
Kleenex: USA- 1924
Hoy utilizamos este tejido como pañuelo desechable, pero no fue ese su propósito original, tal como lo concibió su fabricante después de la guerra del 14.
Al iniciarse la contienda había escasez de algodón, y se creó un sucedáneo de notable absorbencia como vendaje quirúrgico en los campos de batalla y en los hospitales de sangre. Una versión todavía más absorbente de este material encontro su utilidad en las mascaras anti-gas, como filtro de aire. La compresa, semejante al algodón y producida por Kimberly-Clark con el nombre de Cellucoton, fué fabricada en cantidades tan enormes que, después de la guerra, sus excedentes llenaron almacenes enteros.
La compañía buscó entonces un uso en tiempo de paz para aquel producto cuyo perfeccionamiento había requerido años. Una aplicación posterior para el Cellucoton sería el Kotex, una nueva compresa femenina, pero su primer éxito rotundo en la posguerra fué un producto de belleza, un tejido impregnado en cold-cream y empleado por las estrellas de Hollywood y Broadway para eliminar el maquillaje.
Con el nombre de Kleenex Kerchiefs fué objeto de una intensa promoción como sustituto desechable para las toallitas para la cara, y un paquete de cien unidades se vendía a 65 centavos. En los anuncios publicados en las revistas aparecían celebridades tales como Helen Hayes, Gertrude Lawrence y Ronald Colman (???)y se explicaba a las mujeres americanas que los Kleenex Kerchiefs eran un medio "científico" y elegante para eliminar el colorete, la base, los polvos y el rojo de labios.
Esta campaña en la que colaboraron estrellas funcionó a la perfección, y durante cinco años las ventas de Kleenex aumentaron sin cesar, pero después se produjo un fenómeno inesperado. Cartas y más cartas de los consumidores llegaron a la central de la empresa, alabando el producto como pañuelo desechable. Los hombres preguntaban por qué no se promovía en este sentido, y las mujeres se quejaban de que sus maridos se sonaban con sus Kerchiefs al cold-cream.
El correo de la clientela se incrementó a fines de 1921. Este año, Andrew Olsen, un inventor de Chicago, había ideado una nueva y revolucionaria caja dispensadora de cuadrados de tejido, que la Kimberly-Clark había empezado a producir. Su contenido consistía en dos capas de tejido separadas y dobladas sobre sí mismas. Con el nombre de Serv-a-tissue , este producto convenció aún a más usuarios gracias a su rápida y fácil accesibilidad, que representaba una genuina ventaja para bloquear un repentino estornudo.
La dirección de la Kimberly-Clark, confusa y dividida, decidió en 1930 sondear el mercado para dejar bien aclarada la doble finalidad del tejido. Un grupo de consumidores de Peoria, Illinois, fué invitado a remitir a la empresa uno de los dos cupones que se les hicieron llegar. En uno se leía: "Estamos convencidos de que no hay nada como el Kleenex para eliminar el cold-cream". El texto del otro cupón estaba redactado en estos términos: "Estamos convencidos de que el Kleenex es maravilloso como pañuelo". Los cupones podían cambiarse por una caja gratis en las farmacias y las tiendas locales. Cuando se contaron los votos, los números resultaron decisivos: El 61% de los remitentes de cupones se habían pronunciado por el uso como pañuelo.
La compañía empezó entonces a promover su producto como pañuelos desechables, y la campaña tuvo tal exito que la dirección de la empresa concibió más de una docena de usos hogareños para los Kleenex, tales como limpieza y pulimiento de muebles, eliminación de restos de comida en cacerolas y sartenes, escurrido de la grasa de las patatas fritas y abrillantador de parabrisas. De hecho, una nota insertada en 1936 en los paquetes de Kleenex enumeraba 48 usos prácticos para el producto. No obstante, el público seguía comprándolo sobre todo para sonarse la nariz.
La marca Kleenex está registrada, pero a cualquier papel, sea en caja de cartón o como paquetito de pañuelos de papel para llevar en el bolso, se le llama ya Kleenex. Como ha sucedido con los tebeos.
Las cremas adelgazantes no adelgazan nada
Eso sí, cuando hace tiempo que se usan la piel está más bonita y suave. Pero eso que dicen algunas publicidades, de que se pierde una talla, mentira cochina. Van bien cuando, por ejemplo, se hace un régimen y además ejercicio; impiden que salga celulitis. Pero de adelgazar, ná de ná.
miércoles, 28 de abril de 2010
La Policía y los Bomberos, con sueldos de miseria
¡Quién me iba a decir a mí que me iba a indignar al conocer el mísero sueldo de un poli o un bombero!.¡Es de escándalo!. Cobran menos que yo de jubilación, y ellos la mayor parte son cabezas de familia.Y además son empleos mal vistos, peligrosos y con horarios infames. Y si cobran tan poco, ¿con qué se quedarán de jubilación? ¿Y si se quedan parapléjicos, cojos, mancos o se mueren? ¿qué cobra la viuda de un bombero o de un madero?. Ni quiero saberlo. Me estremezco con solo pensarlo.
NOTA:La foto de la lista de la guerra del Irak no pega, pero me hace gracia y no la quito.
Historia del helado
Los helados no engordan tanto. Tienen muy mala fama. Dos bolas tienen 110 calorías, pero un yogur entero, que nos parece tan poco engordante, tiene 110 cal. y una manzana, 70.
Tomar alimento y bebidas heladas es una costumbre muy antigua. Se cuenta que Alejandro Magno mandaba traer nieve de las montañas para refrescar los vinos y también algunos alimentos;
Es muy difícil establecer cual es el origen del helado, ya que el concepto del producto ha sufrido sucesivas modificaciones en la medida del avance tecnológico, de la generalización de su consumo y de las exigencias de los consumidores.
Pero a pesar de todo ello podemos fijar un primer hito en la historia de las bebidas heladas o enfriadas con nieve o hielo en las cortes babilonias, antes de la era cristiana.
Por otra parte, también se cuenta que el Emperador Romano Nerón enfriaba sus jugos de fruta y sus vinos con nieve o hielo traídos de las montañas por sus esclavos.
Durante la Edad Media, en las cortes Árabes, se preparaban productos azucarados con frutas y frutas o zumo de estas enfriadas con nieve (sorbetes).
Marco Polo en el siglo XIII, al regresar de sus viajes al Oriente, trajo varias recetas de postres helados usados en China durante cientos de años, los cuales se implantaron con cierta popularidad en las cortes italianas.
Al casarse Catalina de Médicis con Enrique II de Francia, su cocinero llevó estas primitivas recetas de helados a la corte francesa, guardándose las mismas con mucho secreto. En Francia se añadió huevo a las recetas. Una nieta de Catalina se casa con un príncipe inglés, llevando así el helado a Inglaterra, a su cocinero se atribuye también el empleo de la leche. De esta manera se fueron difundiendo estos productos en Europa, llevándose luego a América durante la época de la colonización.
En el año 1660, el siciliano Francisco Procope abre un establecimiento en París, donde alcanzó gran fama con sus helados. El rey Luis XIV lo llevó a su presencia para felicitarlo por su producto. Se puede considerar a este establecimiento como la primera heladería existente.
Un gran avance en esta industria es el descubrimiento del descenso crioscópico (descenso de la temperatura de solidificación) de las soluciones de sal (salmueras) las cuales permitían que utilizando un balde rodeado con una mezcla de hielo y sal o de agua y sal a bajas temperaturas, se congelaran batiendo bebidas y jugos de frutas azucarados, dando lugar a los primeros helados de textura cremosa.
Pero podemos preguntarnos, ¿como obtenían y o conservaban el hielo hasta entonces? Mucho tiempo antes se había descubierto que se podía almacenar hielo del invierno en pozos bajo tierra que se tapaban con paja y ramas de roble, hasta que en el siglo XIX, se inventaron las primeras máquinas de hacer hielo, lo que propició la producción en masa. Ya en ese tiempo en algunos hogares se conservaba el hielo en cajas hechas de madera y corcho.
Como vemos, el helado en sus orígenes no era un producto lácteo, sino más bien frutal, los sorbetes; pero con el correr del tiempo, la leche y los derivados lácteos comienzan a utilizarse en pequeñas proporciones y luego masivamente hasta tal punto que hoy en día los helados tienen como constituyentes básicos, en la mayoría de los casos, la leche y/o la nata.
También podemos decir que la fabricación de helados ha sufrido una gran revolución en nuestro siglo por el perfeccionamiento de los sistemas de frío y una maquinaria que ha permitido mejorar la producción, unido a la mejora de las normas de higiene en su elaboración.
Aunque también esta revolución unida a los avances de la química y al descubrimiento de los conservantes, esencias saborizantes y colorantes, ha traído un nuevo tipo de helado, el helado industrial o químico, helado preparado para la gran distribución en grandes superficies y en cualquier tipo de establecimientos, de baja calidad y a precios inferiores, aunque en muchos casos es hasta más caro y que no tiene las mismas propiedades alimenticias que el helado natural. Por eso y ante el uso generalizado de estos productos por la mayoría de los heladeros y la gran presencia en publicidad de los fabricantes de preparados y esencias, en algunos medios especializados, dicen que un heladero tiene que ser un artista en las presentaciones de sus productos y también un buen cocinero y químico, cosa esta última que no es cierta, ya que el único conocimiento de química que debe de tener un heladero es el de los productos que usa para higienizar sus instalaciones, maquinaria y utensilios.
Es muy difícil establecer cual es el origen del helado, ya que el concepto del producto ha sufrido sucesivas modificaciones en la medida del avance tecnológico, de la generalización de su consumo y de las exigencias de los consumidores.
Pero a pesar de todo ello podemos fijar un primer hito en la historia de las bebidas heladas o enfriadas con nieve o hielo en las cortes babilonias, antes de la era cristiana.
Por otra parte, también se cuenta que el Emperador Romano Nerón enfriaba sus jugos de fruta y sus vinos con nieve o hielo traídos de las montañas por sus esclavos.
Durante la Edad Media, en las cortes Árabes, se preparaban productos azucarados con frutas y frutas o zumo de estas enfriadas con nieve (sorbetes).
Marco Polo en el siglo XIII, al regresar de sus viajes al Oriente, trajo varias recetas de postres helados usados en China durante cientos de años, los cuales se implantaron con cierta popularidad en las cortes italianas.
Al casarse Catalina de Médicis con Enrique II de Francia, su cocinero llevó estas primitivas recetas de helados a la corte francesa, guardándose las mismas con mucho secreto. En Francia se añadió huevo a las recetas. Una nieta de Catalina se casa con un príncipe inglés, llevando así el helado a Inglaterra, a su cocinero se atribuye también el empleo de la leche. De esta manera se fueron difundiendo estos productos en Europa, llevándose luego a América durante la época de la colonización.
En el año 1660, el siciliano Francisco Procope abre un establecimiento en París, donde alcanzó gran fama con sus helados. El rey Luis XIV lo llevó a su presencia para felicitarlo por su producto. Se puede considerar a este establecimiento como la primera heladería existente.
Un gran avance en esta industria es el descubrimiento del descenso crioscópico (descenso de la temperatura de solidificación) de las soluciones de sal (salmueras) las cuales permitían que utilizando un balde rodeado con una mezcla de hielo y sal o de agua y sal a bajas temperaturas, se congelaran batiendo bebidas y jugos de frutas azucarados, dando lugar a los primeros helados de textura cremosa.
Pero podemos preguntarnos, ¿como obtenían y o conservaban el hielo hasta entonces? Mucho tiempo antes se había descubierto que se podía almacenar hielo del invierno en pozos bajo tierra que se tapaban con paja y ramas de roble, hasta que en el siglo XIX, se inventaron las primeras máquinas de hacer hielo, lo que propició la producción en masa. Ya en ese tiempo en algunos hogares se conservaba el hielo en cajas hechas de madera y corcho.
Como vemos, el helado en sus orígenes no era un producto lácteo, sino más bien frutal, los sorbetes; pero con el correr del tiempo, la leche y los derivados lácteos comienzan a utilizarse en pequeñas proporciones y luego masivamente hasta tal punto que hoy en día los helados tienen como constituyentes básicos, en la mayoría de los casos, la leche y/o la nata.
También podemos decir que la fabricación de helados ha sufrido una gran revolución en nuestro siglo por el perfeccionamiento de los sistemas de frío y una maquinaria que ha permitido mejorar la producción, unido a la mejora de las normas de higiene en su elaboración.
Aunque también esta revolución unida a los avances de la química y al descubrimiento de los conservantes, esencias saborizantes y colorantes, ha traído un nuevo tipo de helado, el helado industrial o químico, helado preparado para la gran distribución en grandes superficies y en cualquier tipo de establecimientos, de baja calidad y a precios inferiores, aunque en muchos casos es hasta más caro y que no tiene las mismas propiedades alimenticias que el helado natural. Por eso y ante el uso generalizado de estos productos por la mayoría de los heladeros y la gran presencia en publicidad de los fabricantes de preparados y esencias, en algunos medios especializados, dicen que un heladero tiene que ser un artista en las presentaciones de sus productos y también un buen cocinero y químico, cosa esta última que no es cierta, ya que el único conocimiento de química que debe de tener un heladero es el de los productos que usa para higienizar sus instalaciones, maquinaria y utensilios.
Clases de español para gringos
Spanish for Gringos
There's always something new to learn and try.
For example, if you say "PAIR DONE", Mexicans will understand:
"PERDON"( Sorry).
Try the next ones:
1. BOY AS N R
*VOY A CENAR
I'm gonna have dinner
2. N L C JOHN
*EN ELSiLLON
On the armchair
3. BE A HOPE AND SON
*VIEJO PANZON
Fat Old man
4. THIS IS POOR AS STUNT AIR E US
*DICES PURAS TONTERIAS
You're saying dumb things
5. S TOY TREE STONE
*ESTOY TRISTON
I'm kinda sad
6. LOST TRAP EAT TOSS
*LOS TRAPITOS
The little rags
7. A KEY EYE POOR AGREE JUG
*AQUI HAY PURA GRILLA
There's only politics around here
8. DESK CAN SAW
*DESCANSA
(You) rest
9. AS SAY TOON AS
*ACEITUNAS
Olives
11. BE A HAS R WHEN THERE US
*VIEJAS ARGUENDERAS
Arguing Bitches
12. COME AT A LOSS UGH WACK CAT TESS
COMETE LOS AGUACATES
Eat the avocadoes
13. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE
* DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
Stop bugging me
14. KIT AT TELL LOSS WAR AT CHESS
*QUITATE LOS HUARACHES
take off your sandals
15. BALL ADD THE PAY JAZZ SAD US
*BOLA DE PAYASADAS
Silly stuff
16. NO CHIN GUESS
* NO CHINGUES
Quit fucking around
18.- POOH ROW PED O
* PURO PEDO
Its all bull shit
19.- S TAZ PEN THE JOH
* ESTAS PENDEJO
You are a dumb ass
21.- TABOO N O
* 'TA BUENO
It's ok
23.- PASS A LASS SHELL ASS
* PASA LAS CHELAS
pass the beer
24.- S TOY SO LAP ASS
* ESTOY SOLAPAS
I'm all alone
25.- PASS A LASS ALL SAW
* PASA LA SALSA
pass the sauce
--------------------------------------------------
Y AHORA QUE YA SABEN PRONUNCIAR, PASAMOS A LA SEGUNDA LECCIÓN: TRADUCCIONES.
Tangente = So people
Venganza = Come stupid
Derrota = Broken D1
Mazapán = More busard
Patrono = For W.C.
Carajo = garlic face
Patológico = Logical duck
Escarabajo = Is face down
Envergadura = Otra, plis....
Panqueque = Bread what what..
Esponja = Is japanese
Decágono = Need laxant
Nómina = Without girl
Bondiola = 007 say hello
Exclusive expressions:
A little police to the air = Una canita al aire..
It doesn't happened orange = No pasa naranja..
Suck this tangerine! = Chupate esta mandarina..
It imports me one Joseph = Me importa un Pepe..
Sophisticated phrases:
Can can = Perro puede
Hurrah Pepe's wife! = Viva la Pepa!
Turkey's nose product = Moco 'e pavo
I don't give foot with ball = No doy pie con bola
It's all jewel wild beast = Está todo joya fiera..
--------------------------------
Y ahora expresiones típcas argentinas (y tengo que agregar que uruguayas también la mayoría) traducidas al inglés:
I DON'T GIVE MORE: No doy más
A SLEEVER: Manguero
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
¡WHAT THREW IT!: ¡Que lo tiró!
IT TAKES ME OUT OF LITTLE HOUSES: Me saca de las casillas
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla
TO BE A TRANSLEAK: Ser un tránfuga
TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
WHAT A HANDRAIL: Qué Baranda
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p´al loro
TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo
TO BE GLASSED: Estar copado
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO PUT THE DUCK: Meter la Pata
STOPWATER: Paraguas
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
A BINNER: Un tachero
A PENCILWAS : Una lapicera
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho Bolsa
A WITHOUT-WAX PERSON: Una persona sincera
TO BE A DEAD LITTLE FLY : Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
YOUR SISTER IS AN IRON : Tu hermana es un fierro
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola
40 -HE HASN'T GOT TWO FINGERS OF FRONT : No tiene dos dedos de frente.
There's always something new to learn and try.
For example, if you say "PAIR DONE", Mexicans will understand:
"PERDON"( Sorry).
Try the next ones:
1. BOY AS N R
*VOY A CENAR
I'm gonna have dinner
2. N L C JOHN
*EN ELSiLLON
On the armchair
3. BE A HOPE AND SON
*VIEJO PANZON
Fat Old man
4. THIS IS POOR AS STUNT AIR E US
*DICES PURAS TONTERIAS
You're saying dumb things
5. S TOY TREE STONE
*ESTOY TRISTON
I'm kinda sad
6. LOST TRAP EAT TOSS
*LOS TRAPITOS
The little rags
7. A KEY EYE POOR AGREE JUG
*AQUI HAY PURA GRILLA
There's only politics around here
8. DESK CAN SAW
*DESCANSA
(You) rest
9. AS SAY TOON AS
*ACEITUNAS
Olives
11. BE A HAS R WHEN THERE US
*VIEJAS ARGUENDERAS
Arguing Bitches
12. COME AT A LOSS UGH WACK CAT TESS
COMETE LOS AGUACATES
Eat the avocadoes
13. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE
* DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
Stop bugging me
14. KIT AT TELL LOSS WAR AT CHESS
*QUITATE LOS HUARACHES
take off your sandals
15. BALL ADD THE PAY JAZZ SAD US
*BOLA DE PAYASADAS
Silly stuff
16. NO CHIN GUESS
* NO CHINGUES
Quit fucking around
18.- POOH ROW PED O
* PURO PEDO
Its all bull shit
19.- S TAZ PEN THE JOH
* ESTAS PENDEJO
You are a dumb ass
21.- TABOO N O
* 'TA BUENO
It's ok
23.- PASS A LASS SHELL ASS
* PASA LAS CHELAS
pass the beer
24.- S TOY SO LAP ASS
* ESTOY SOLAPAS
I'm all alone
25.- PASS A LASS ALL SAW
* PASA LA SALSA
pass the sauce
--------------------------------------------------
Y AHORA QUE YA SABEN PRONUNCIAR, PASAMOS A LA SEGUNDA LECCIÓN: TRADUCCIONES.
Tangente = So people
Venganza = Come stupid
Derrota = Broken D1
Mazapán = More busard
Patrono = For W.C.
Carajo = garlic face
Patológico = Logical duck
Escarabajo = Is face down
Envergadura = Otra, plis....
Panqueque = Bread what what..
Esponja = Is japanese
Decágono = Need laxant
Nómina = Without girl
Bondiola = 007 say hello
Exclusive expressions:
A little police to the air = Una canita al aire..
It doesn't happened orange = No pasa naranja..
Suck this tangerine! = Chupate esta mandarina..
It imports me one Joseph = Me importa un Pepe..
Sophisticated phrases:
Can can = Perro puede
Hurrah Pepe's wife! = Viva la Pepa!
Turkey's nose product = Moco 'e pavo
I don't give foot with ball = No doy pie con bola
It's all jewel wild beast = Está todo joya fiera..
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Y ahora expresiones típcas argentinas (y tengo que agregar que uruguayas también la mayoría) traducidas al inglés:
I DON'T GIVE MORE: No doy más
A SLEEVER: Manguero
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
¡WHAT THREW IT!: ¡Que lo tiró!
IT TAKES ME OUT OF LITTLE HOUSES: Me saca de las casillas
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla
TO BE A TRANSLEAK: Ser un tránfuga
TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
WHAT A HANDRAIL: Qué Baranda
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p´al loro
TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo
TO BE GLASSED: Estar copado
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO PUT THE DUCK: Meter la Pata
STOPWATER: Paraguas
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
A BINNER: Un tachero
A PENCILWAS : Una lapicera
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho Bolsa
A WITHOUT-WAX PERSON: Una persona sincera
TO BE A DEAD LITTLE FLY : Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
YOUR SISTER IS AN IRON : Tu hermana es un fierro
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola
40 -HE HASN'T GOT TWO FINGERS OF FRONT : No tiene dos dedos de frente.
CHISTE
Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
-Son 200 céntimos.
-¿Cuántos? ¿Un café 200 céntimos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 100 monedas de dos céntimos y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 100 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re-caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
-Son 200 céntimos.
El señor saca un billete de 100 euros y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
-Mira, ahí está el maldito que me tiró las 100 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 200 monedas de 50 céntimos y el mozo se acerca al señor y le dice:
-Aquí tiene su vuelta, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
-¡Mozo, otro café!
Origen de las palabras: Folklore (rollo tremendo)
Pocas palabras se usan y se han usado tan impropiamente como ésta. Cuando nuestras folklóricas, llamémoslas así, como Carmen Sevilla, La Pantoja, etc. se atribuyen este nombre se debe considerar que son tan folklóricas como yo archimpámpano de las Indias. El folklore es una cosa muy seria y científica, pues consiste nada menos que en estudiar la intimidad de ramas de la sabiduría popular, sus tradiciones, sus costumbres, su lenguaje a través de los tiempos, los lugares y las formas de un determinado pueblo o país, cosas que solo hacen los eruditos.
El 22 de agosto de 1846 Ambrosio Merton escribía en una comunicación científica dirigida a un colega las siguientes líneas:
"Sus páginas han dado evidencia tantas veces del interés que tiene usted por lo que en Inglaterra llamamos antigüedades populares o literatura popular (a pesar de que es más una tradición que una literatura y que podría ser cabalmente descrita por un buen vocablo compuesto sajón, folk-lore,= saber popular), que yo no desespero de conseguir su ayuda a fin de llevar al troje las contadas espigas que aún quedan diseminadas en el campo del que nuestros mayores hubieran podido tener una buena cosecha".
¡Toma ya!
Ambrose Merton era el seudónimo del historiador e investigador inglés William John Toms, nacido en 1803 y que, desde joven, se había dedicado a la arqueología y al estudio de las tradiciones de su país. Murió en 1885 habiendo comprobado el exito que la palabra que había inventado tenía en todos los países.
Tal éxito fué refrendado en los congresos que se celebraron en 1891 en Londres y en París en 1899 y al año siguiente, 1900.
El éxito de la palabra "folklore" apagó por completo los intentos de denominar tal estudio con vocablos al parecer más eruditos como son los de "demótica", "demosofía", "demopedia", "demología", etc., propuestos todos por estudiosos y eruditos de muchos países.
De todos modos, ya no hay remedio para evitar que artistas eminentes unas, y de poca importancia otras, se adjudiquen el nombre de "folklóricas". ¡Si por lo menos supieran lo que este nombre significa!
martes, 27 de abril de 2010
Tengo una nueva seguidora
Una señora que dice tener noventaytantos años. No me lo llego a creer.¡Bienvenida!. Ya me gustaría a mí estar así a la edad que dice que tiene...qué señora más marchosa...
Frases de Groucho Marx
Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
¿A quien va usted a creer?, ¿A mi, o a sus propios ojos?
El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que es corrupto.
¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta
Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".
El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.
No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.
Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.
Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Epitafio de Groucho Marx: "Señora, disculpe que no me levante".
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Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
¿A quien va usted a creer?, ¿A mi, o a sus propios ojos?
El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que es corrupto.
¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta
Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".
El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.
No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.
Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.
Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Epitafio de Groucho Marx: "Señora, disculpe que no me levante".
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De "El Jueves", que es la revista más seria del país
Mezquitas en Europa: muchos preferirían más centrales nucleares
Para ser que presumimos de laicos, hay un tufo a islamofobia en el continente que tira de espaldas
Ante el resultado del referéndum en Suiza que resolvió prohibir la construcción de minaretes en el país, promovido por un partido nacionalista preocupado por la islamización helvética, Europa empieza a dar señas de lo que ya nos temíamos: que dárnoslas de primer mundo y continente culto y avanzadísimo no nos impide tener la cabeza llena de mierda.
Sondeos en Francia, por ejemplo, apuntan a que entre un 43 y un 47% de la población se sumaría a la prohibición (lo que significa casi con seguridad que la prohibición se efectuaría, puesto que el voto oculto en estos casos suele favorecer a la postura más carca).
En Italia, la Liga Norte, partido aliado de Berlusconi, ataca al arzobispo de Milán Dionigi Tettamanzi por defender «demasiado» la presencia de mezquitas en Italia, llegando a cuestionar si era cardenal o imán, según La Vanguardia. Atención: hay cardenales más tolerantes que el pueblo llano. Eso es grave, amigos. ¿Les suena la frase «más papista que el papa»?
Por algún motivo absurdo (quizá por falta de problemas verdaderos), la supuesta islamización de Europa preocupa a muchos. Es más, si les dieran a elegir entre que llegaran al continente más musulmanes o una nueva peste negra, ya les estarían saliendo pústulas. Y si hubiera que elegir entre tener una mezquita al lado de casa o un vertedero de residuos radiactivos, sus hijos ya estarían jugando entre bidones resplandecientes.
Para afrontar este problema, como ocurre con el alcoholismo, primero hay que reconocerlo: somos islamófobos. Analícense; puede que sufran alguno de los síntomas: miedo a las mezquitas (camuflado con el argumento de «a mí no me dejarían construir una capilla en Irán», esto dicho por quien no pisa una iglesia ni a punta de pistola), identificación directa del Islam con violencia y machismo (como si en esta España cristiana tuvieran algo que enseñarnos sobre violencia de género, no te jode) y asociación demasiado rápida entre musulmán y terrorista, prejuicio este que sólo se entiende en un etarra: «¡Vienen a quitarnos el trabajo!»
LOS ESTRAGOS DE LA VIRTUD
Tengo algunas amigas –y que por suerte nunca leen este blog, o sea que aunque no vaya a poner su nombre tampoco se reconocerán en lo que voy a escribir- que son solteras de las de antes, de la especie a extinguir. Los jóvenes no conocen este extraño espécimen, tan raro ya como los ornitorrincos y que cuando mueran, ya habrán desaparecido del mapa, como los pájaros bobos, llamados así porque no recelaban nada, y los conquistadores y colonizadores acabaron matándolos a todos porque no huían nunca. Yo no quiero decir con esto que mis amigas sean bobas, sino que son unas desgraciadas. Vírgenes y mártires, víctimas de la educación de posguerra, de los curas y monjas y de sus madres, todas unas obsesas sexuales. Y es que las señoras de la edad de mi madre, que ya están casi todas muertas, eran de un obseso que no se podía aguantar. Todas eran niñas o casi cuando Franco nos salvó (¡¿?¨**¡¡*grr!!)de la masonería, el marxismo y unas cuantas cosas más que no recuerdo ahora, y crecieron como azucenas idiotas en macetas dentro de sus casas. Adiestradas en la vida piadosa por la inefable Sección Femenina, de misa dominical y comunión frecuente (cuando no diaria) eran unas pobres beatas chupacirios y adiestraron a sus hijas tan bien en las maravillas del virgo por obligación y de mantenerse castas y puras hasta el matrimonio, que lo que consiguieron (la culpa toda es de Franco, que dormía abrazado al brazo incorrupto de Santa Teresa, una aberración sexual muy especial)es criar una generación de beatas frígidas, que si se casaban se dedicaban a tener niños como posesas y si no, se convertían en la clásica (y ya poco conocida) solterona de las que los hombres decían en mi juventud “que tienen el coño lleno de telarañas”. Yo tengo varias amigas así.Son las únicas que he podido conservar, las que no se han casado, pues las otras, las de marido e hijitos esas no quisieron seguir saliendo conmigo, pues sus obligaciones de buenas madres y esposas resignadas no se lo permitían.
Hoy me he cabreado con una de las otras. La tía tiene un pisazo en el centro de Palma, cerrado, y en la playa una casa porticada que yo le digo que parece de un plantador de té ceylanés, rodeada por estupendo jardín, y por si fuera poco, cerca posee un bosque de pinos que aquello, cerca del mar,.debe valer millones de euros. Pues no quiere vender nada, excepto el piso, y bastante caro. Pues me lloriquea porque dice que no tiene dinero.
Hoy hemos tenido el siguiente diálogo:
-¿Cómo estás?- le pregunto yo.
Estos días su padre ha estado a punto de morir. El hombre tiene 93 años y cualquier día la casca. Si la espicha,ella se queda sin dinero, pues el sueldo de su padre es su única entrada.No ha trabajado en su vida. Y el piso, al precio que pide, no lo vende ni a tiros.
-Muy mal- me contesta.
Hemos empezado a hablar de bobadas, y yo, no recuerdo a razón de qué, le digo:
-Pues como yo presumo de comunista y tengo demasiadas cosas, a veces regalo algo a gente que tiene menos.
-¿¿Cómo por ejemplo??!!- me responde muy interesada.
-Pues por ejemplo, a la mucama boliviana que viene a quitar las marranadas de mi casa una vez a la semana, y que los otros días trabaja en una peluquería donde me parece que la explotan bastante. Como yo tengo una cantidad indecente de bolsos caros, le regalé uno de Pierre Cardin, se puso contentísima y lo usa siempre. Y es que esta chica tiene mucho mérito. Es guapísima, con un tipo de infarto, alta, 25 años y en vez de meterse a puta y ser ya millonaria, va sin embargo por las casas como la mía limpiando cochinadas y luego a la pelu. ¡Tiene mucho mérito esto! ¡Se merecía el bolso!.
-¿Y yo, no me lo merezco?- me responde mi amiga.
-Pues no, porque tú tienes todo un patrimonio del que ella carece: Un piso, una casa enorme y un solar que vale una pasturria.
Pues la tía va y se me enfada, me contesta que no la comprendo, que no entiendo su sufrimiento, y que nada de nada, adiós muy buenas. Yo protesto y le digo que sí la comprendo, pero la he ofendido de forma tremenda. Pues no le voy a regalar ningún bolso, pues ya completé el cupo de mi generosidad solidaria con la mucama de los sábados. Ele.
La otra amiga que tengo que es también una virtuosa por obligación, con telarañas en salva sea la parte, cada cinco años me hace una putada, yo me enfado, se lo echo en cara, se pone triste, dice que lo siente, “que ella es así”,yo la `perdono y hasta la próxima. Hace poco tuvimos un enfado de categoría, pero luego, al cabo de un año, la llamé y volvemos a ser amigas.
¡Ay, señor, y qué difícil es la amistad con mujeres virtuosas!
En cambio tengo otra amigueta, que esa no es nada de eso, y que la puteé bastante cuando yo era su jefa, porque llegaba siempre tarde a la Oficina, y no me guarda rencor. Esta se quitó el virgo en cuanto pudo, y nunca ha dejado que las telarañas criasen en su entrepierna. Y no es nada susceptible…Qué diferencia.
Y cuando yo digo que Franco hizo mucho daño,,,yo ya sé por qué lo digo. Yo podía haber sido una mojigata, pues mi madre me crio para ello, pero me sacudí todas las enseñanzas castrantes de la clericalla y las Teresianas malditas, pero a costa de mi salud. Pero ha valido la pena.
Aunque, y en vista de lo bien que se lo pasan las chicas ahora, que se acuestan con quien les sale de la punta del clítoris, y yo para ser libre tuve ¡que casarme!...¿A mí… quién me devuelve la juventud?...
****************
lunes, 26 de abril de 2010
Para ver la serie de diapositivas
Pinchar en "ver todas las fotos", después en "created by Maria Dolores de Burgos", y luego en la foto de los dos gatos negros.
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