CHISTES TREMENDOS

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
-----
Se encuentran dos amigos, uno estaba llorando y el amigo le pregunta:
-Porque lloras?
y le dice:
-Falleció mi hermana
el amigo dice:
-La puta!
-no, la otra
-----

Dos jovenes que se acuestan despues de conocerse en una discoteca esa misma noche. Cuando terminan de hacerlo a pelo le pregunta la chica al chico:

- Oye, tú no tendras el SIDA, ¿verdad?

- Yo no.

- ¡¡¡Uff!!! ¡Qué alivio! Ya sería mala suerte pillarlo dos veces en la misma semana.
---
Estan celebrando una competicion para saber quien es el hombre más macho del mundo. La prueba consiste en subir a un monte, matar a un oso, bajar del monte y hacer correrse a una puta.

Le toca al representante Alemán: Sube al monte, mata a un oso, baja del monte, se tira a la puta. Tiempo: 10 minutos y 3 segundos.

Después le toca al representante Francés: Sube al monte, mata al oso, baja del monte, se tira a la puta. Tiempo: 6 minutos y 49 segundos.

Ahora le toca el turno al representante Ruso: Sube al monte, mata al oso, baja del monte, se tira a la puta. Tiempo: 3 minutos y 51 segundos.

Y por último le toca el turno al representante español Sube al monte, ..... y pasa media hora, ..... y pasa una hora, ...... y pasa una hora y media, ..... y pasan dos
horas...
Entonces aparece:
-¿Dónde está la puta esa a la que hay que matar?
-----
La familia cenaba tranquilamente.

Era una familia normal y respetuosa,

hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:

Les tengo una mala noticia.....

¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan
a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!!(Señalando a su esposa).

¡Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquiera que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día..... o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)
Como andas manoseándote en el sofá y magreándote con tu novio ese de pelo largo, que hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena

(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:

-¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas¡¡ Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!! Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!! .
-¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??... Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de
semana!!!...
-¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???. . ..

(Y siguieron los reproches)

-Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto,Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso,
la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su
nena y en voz baja le pregunta

¿¿Pero, como fue???
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....

dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:

" No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!
-----

Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el animal se gira y le reclama: "¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"

Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro. Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo al asustado pastor diciéndole:

- Joder, vaya susto que nos ha dado la cabra...
-----
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
---
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
-¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
-Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
-Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.