>>> >La novia más tonta del mundo...
>>> >
>>> >Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando
>>> >llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...
>>> >Hombre I: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el
>>> >otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero,
>>> >si ella no tiene coche!!!
>>> >Hombre II: Uyyyy consuélate,
>>> >porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y
>>> >se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero,
>>> >si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
>>> >Hombre III: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta
>>> >del mundo.
>>> >Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de
>>> >vacaciones con sus amigas a Ibiza...
>>> >pero si ella no tiene polla!!!!!
>>> >JAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJJA
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| GITANOS |
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| Melonar |
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de
trafico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero,
sorprendentemente, ninguno de ellos resulto herido.
Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos, la mujer, que estaba muy bien dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... Yo soy una mujer... ¡ Mira nuestros coches... !
No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...
Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos..., ser
amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa solo con la minga dominga contesto:
- Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuo:
- Y mira esto..., hay otro milagro.... mi coche esta completamente
destrozado, pero esta botella de vino no se rompio.... esta intacta!!
Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena
suerte .....".
Entonces le tendio la botella a Carlitos....Este asintio con la cabeza.
En señal de aprobacion, la abrio, y se bebio la mitad de la botella.....
Entonces se la tendio de vuelta a la mujer....
Esta cogio la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.
Sorprendido, el le pregunto:
- "¿No vas a beber para sellar el pacto?"
- No, yo esperare tranquilamente a que venga la policia y te hagan soplar..."
¿SON O NO SON LAS MUJERES MALAS?
****************
Er papa q coge el hijo gitano y le dice:?
* A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.
* Enga papa, aqui esta er tio pa responder....?
* Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, ¿cuanto eeeee 4 X 4?
* Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno?
* Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee¿ 3 X 2?
* Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour?
* La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga
ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y
passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y choramos 100
melones, a ver? Richard que queda?
* Pos papa que va a quedar... pos otro viaje ?
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Cariño no me ha venido la regla...
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¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa
toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi
novia me dijo:
· Cariño, no me viene la regla…
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro… Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que
estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me
decían:
· Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
· ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo
natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un
control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos
semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del
diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y
cuatro…". ¡Claro!, y lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa
pienso: "Karmele, Karmele, Karmele…" Y me relajo. Y si veo que la cosa
baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…". Y
oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete,
diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento
clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el
ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar
un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que
encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te
acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
· A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
· A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni
idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
· Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
· Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
· A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
· A ti sí que te arrastraba los huevos, que te da todo igual.
· Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que
embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en
televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace
un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo… Sólo se oye:
· Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… ¡¡¡ uuuu !!!…
¿A qué huelen las nubes…?
· ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
· ¿Ya?
· ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla
punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío
Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es". Y
te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor…". Y cuando desesperado
pones "Penalti punto com" y te sale José María García… lo dejas. Y es
que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.
Y la vuelves a llamar:
· ¿Ya?
· Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un
artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo
científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
· ¿Dígame?
· Ommmmm…
· ¿Quién es?
· Te pesan los párpados…
· Pero tío, ¿tú estás tonto?
· Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no
colabora". Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la
puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
· Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
· ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
· Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice
nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese
Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de
Predictor se debería llamar Terminator. ¿Y lo lento que es? En esos diez
minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida:
los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de
Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan
nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar
relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y
cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos! mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del
momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con
condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97
por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis
me lo cambio y ya está.
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Una chica estaba esperando su vuelo en una sala de espera de un gran aeropuerto.
Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletas.
Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz.
Asiento de por medio, se sentó un hombre que abrió una revista y empezó a leer. Entre ellos quedaron las galletas.
Cuando ella cogió la primera, el hombre también tomó una.
Ella se sintió indignada, pero no dijo nada. Solo pensó:
"¡Qué descarado; si yo fuera más valiente, hasta le daría una bofetada para que nunca lo olvide!".
Cada vez que ella cogia una galleta, el hombre también tomaba una.
Aquello le indignaba tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.
Cuando quedaba solo una galleta, pensó: "¿qué hará ahora este aprovechado?".
Entonces, el hombre partió la última galleta y dejó media para ella.
Ah! No!. Aquello le pareció demasiado!. ¡Se puso a resoplar de rabia!.
Cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sector del embarque.
Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso y para
su sorpresa, allí estaba su paquete de galletas. . .intacto, cerrado.
¡Sintió tanta vergüenza!.
Sólo entonces se dio cuenta de lo equivocada que estaba.
¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolso!.
El hombre había compartido las suyas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado.
Y ya no estaba a tiempo ni tenia posibilidades para dar explicar o pedir disculpas.
Pero sí para razonar:
¿cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones cuando debiéramos observar mejor?
¿cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas?.
Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:
Una piedra, después de haber sido lanzada;
Una palabra, después de haberla dicho;
Una oportunidad, después de haberla perdido;
El tiempo, después de haber pasado.
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