Chistes bastante irreverentes

BARCA NUEVA En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice: - ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?. - Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios". - No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro. - Pues entonces, "Remedios", señor cura. - Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?. - No, pero es que al menos que reme.

EN EL CONFESIONARIO Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana. - Ave Maria Purisima. - Sin pecado concebida, Padre. - Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente. - Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?. - Me dejé llevar y me besó las tetas. - Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?. - Luego me hizo el amor. - Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?. - En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo. - Bueno, te rompió el culo... A lo lejos el monaguillo gritaba: - ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!. - No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo, ¡eh!. Como el cura demoraba, la chica se fue. Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice: - Bueno, te rompieron el culo, ¿y qué mas?. El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice: - ¡¡¡BRUJO!!!.

EXCLUSIVA Está la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada día". Entonces la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dólares. El papa dice que no, pero la pepsi contesta: - OK, le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante: - ¿Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.

SITUACIÓN INCÓMODA Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: - Me llamo Pablo, pero no soy apóstol. - Me llamo Pedro, pero no soy santo. - Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

EL CIELO Y EL INFIERNO El Cielo es el lugar donde... La policía es británica. Los chefs son franceses. Los mecánicos son alemanes. Los amantes son italianos. Y todo está organizado por los suizos. El Infierno es el lugar donde... La policía es alemana. Los cocineros son británicos. Los mecánicos son franceses. Los amantes son suizos. Y todo está organizado por los italianos.

MENUDA BROMA Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital. Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma. Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo. El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a cuidar él. Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama. El presunto sobrino se acerca y le dice: - ¿Qué quieres, tío?. - Precisamente de eso te quería hablar - le responde -. - No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre. - No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; ¡¡¡tu padre es el Obispo!!!.

AMOR Está Pedro parado en el patio, y llega Jesús y le pregunta: - Pedro, ¿tú me amas?. A lo que Pedro contesta: -No maestro, el marica es Juan. EN LA PUERTA DEL CIELO San Pedro llama a un ángel y le dice: - Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza: - Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema. San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel: - Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: - ¿Puedo ver un poco?. Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: - ¡Hum, qué interesante!. Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?". - Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus. SOBRE EL ORIGEN DE JESÚS Tres pruebas de que Jesús fue judío: 1 - Trabajó en el negocio de su padre. 2 - Vivió en casa hasta los 33 años. 3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios. Tres pruebas de que Jesús fue irlandés: 1 - Nunca se casó. 2 - Nunca mantuvo un trabajo estable. 3 - Su último deseo fue un trago. Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño: 1 - Su primer nombre era Jesús. 2 - Siempre tuvo problemas con la ley. 3 - Su madre no sabía quién era su padre. Tres pruebas de que Jesús fue italiano: 1 - Hablaba moviendo las manos. 2 - Tomaba vino con todas las comidas. 3 - Trabajaba en negocios de edificaciones. Tres pruebas de que Jesús fue negro: 1 - Llamaba a todo el mundo "hermano". 2 - No tenía domicilio permanente. 3 - Nadie lo contrataba. Tres pruebas de que Jesús fue californiano: 1 - Nunca se cortaba el pelo. 2 - Caminaba descalzo. 3 - Inventó una nueva religión. Tres pruebas de que Jesús fue argentino: 1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar. 2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos. 3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

EN EL CONFESIONARIO Una chica confesándose: - Padre, he pecado. - Bueno hija, dime. - El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -. - Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, frágil - dice el cura -. - Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?. - Puta, hija, puta.