COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER
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Llévala a cenar
- Llámala
- Abrázala
- Apoyala
- Aguantala
-
Sorprendela
- Felicítala
- Sonríele
- Escuchala
- Ríete con ella
- Llora con ella
- Enamorala
- Estimulale
- Cree en Ella
-
Ora con Ella
- Acurrúcala
- Juega con Ella
- Bañate con Ella
-
Decora con Ella
- Pinta con Ella
- Cocina con Ella
- Camina con Ella
- Compra con Ella
- Regalale joyería
- Comprale flores
- Tomale
su mano
- Escríbele cartas de amor
- Amala intensamente
- Inclusive,
ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella
COMO IMPRESIONAR A UN
HOMBRE
- Paseatele desnuda
- Traele comida
- No bloquees su
televisor. |
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¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno
y malo?
Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No
encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...
Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo:
Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!
Bueno:
Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se
ve mejor que tú.
Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está
acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.
Bueno: Tú le
das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene
interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.
Bueno: Tu esposa no
te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es
abogada.
Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas
que tú.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro
hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco
años.
Malo: Tu esposa te dejó.
Feo: Por otra mujer.
Malo: No
encuentras tu vibrador.
Feo: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu "unidad" solo
mide 5 cm.
Feo: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.
Bueno: Tu esposa
acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el
brazo.
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| Rubios y rubias |
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| INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA, CURSO
PARA HOMBRES |
Requisito académico: SER HOMBRE
Grado:
Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
Debido a
la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un
máximo de 8 asistentes
TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese
proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo
(paso a paso con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de
contratar a un técnico para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances
científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas
en laboratorio)
TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés
casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo del papel
higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar
la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Los hombres de verdad
también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 9: Hacer la
maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 10: La
lavadora: esa gran desconocida.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el
cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios)
TEMA 12: El hombre
como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse
convulsivamente mientras se estaciona la conductora?
TEMA 13: La taza del
café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?
TEMA 14:
¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la
tele?
TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en
el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué
armario.
TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un
centro comercial sin protestar)
TEMA 19: Las latas de cerveza no saben
arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y
tamaños)
TEMA 20: ¿Muerde el médico?
TEMA 21: Cómo luchar contra la
atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...
TEMA 22: Cómo
aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver
la casa a gritos.
Clausura del curso y entrega de diplomas.
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PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un
pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su
mujer.
SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta
de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe
aquí".
TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a
las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO:
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese en las cortinas.
SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm
de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los
billetes de $100.
SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre
de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se
llevan la casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se
refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen bolas para
rascarse.
NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
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HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo
como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que
tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde
cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces
antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y
religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor
abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer
nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una
institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor
interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las
negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero
que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no
eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y
finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es
aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira
a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer
cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros
bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un
exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener
cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno
flexible. |
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| 26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARÍA
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1. Sabe como hacerte Sonreír cuando estas
triste.
2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das
cuenta.
3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun así respeta tu
Independencia.
4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
5. Va Por
detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu Pelo.
7.
Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
8. Es Encantador cuando el realmente
quiere a veces.
9. Te Ofrece Muchos Masajes.
10. Baila contigo aunque se
sienta como un Tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso Pero sabe
cuando ser Serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita
ser Serio.
14. Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista.
15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Ríe
Demasiado.
17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el
normalmente no haría porque el sabe que significan mucho para ti.
18. Te
Aprecia.
19. Ayuda a los Demás.
20. maneja 5 horas solo para verte un
minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus
amigos lo este viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido
de humor Creativo.
24. Se Queda mirándote.
25. Te Llama sin ninguna
razón.
26. Deja de Fumar, de beber, las drogas, porque le importas y te ama
tanto que es capaz de dejarlo todo. |
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* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena
gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están
casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo
estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras
nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente
heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres
que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero,
son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos,
razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman
la iniciativa!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden
automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora,
¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
* Si no, una insensible.
* Si no te arreglas, eres una descuidada.
*
Si lo haces, es para tontear con otro.
* Si no trabajas, eres una simple
"ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan.
* Si
ellos siempre pagan, es un abuso.
* Si lo haces tú, se sienten menos.
*
Si te acuestas con ellos, eres una zorra.
* Si no, no los quieres.
* Si
ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades.
* Si lo haces tú, es por
que te acostaste con el jefe.
* Si ellos miran a otras, es su naturaleza.
* Si tú ves a otros, eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero,
eres una tarada.
* Si sales con un millonario, eres una interesada.
* Si
a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te
has casado, ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor, eres una
neurótica.
* Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes.
* Si
eres fea, no te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.
* Si tienen una
amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu,
ahhh...¡Qué puta!
* Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo!
* Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están
intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable, es
que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su
comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.
* Si
cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!
En conclusión,
¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?
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HOMBRE VIRUS: También conocido como marido;
cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus
recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo
intentas y sigue actuando...al final lo pierdes todo.
HOMBRE INTERNET:
Hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: Está siempre ocupado cuando
quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada
pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero sólo
sirve para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD: Tiene siempre una
sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Sólo
sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada.
HOMBRE SCREENSAVER: No
sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE HARD DISK: Aquél que se acuerda de
todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrado y
presionado.
HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo
conoce medio mundo.
HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo.
HOMBRE USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL: De cada 10
cosas que te informa...8 son tonterías. |
 |
Por disposición superior del Gobierno del
Estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas
dentro de vehículos en cualquier lugar publico cometiendo faltas a la moral e
infracciones a la moral. Por parte de la Policía y buen gobierno, se les
aplicarán las siguientes multas:
-Mano con mano $100.00
-Mano con muslo
$150.00
-Mano en aquello $200.00
-Aquello en la mano $250.00
-Aquello en aquello $300.00
-Aquello dentro de aquello $350.00
-Aquello detrás de aquello $500.00
-Aquello en la boca $600.00
-La
boca en aquello $1,000.00
Nota:
Las personas encontradas con aquello en
la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo
de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multa se les triplicara
por pendejos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la
expresión "aquello" y para un mejor esclarecimiento de su significado, se dan
las siguientes acepciones:
1. No es murciélago pero vive colgado.
2. No
es acordeón pero se estira y se encoge.
3. No es baygon pero se hace grande
y se hace chiquito.
4. No es bebe pero babea.
5. No es soldado pero
ataca por delante y por detrás.
6. No piensa pero tiene cabeza.
7. No es
gallo pero da picotazos.
8. No es atractivo pero vuelve locas a las mujeres.
9. No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro.
10. No es mal
educado pero escupe.
11. No es caballero pero ante las damas se para.
12. No es marciano pero tiene un ojo.
13. No es bombero pero tiene
casco.
14. No es la lotería pero hace hogares felices.
Se le pide a todo
ciudadano que recibió esta nueva ley informarle, a todos sus amigos, amigas,
novias, novios, amantes, etc. etc, para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo!
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A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal
será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C..
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos
pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es
atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del
adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la
piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros
Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el
dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también
llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el
colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del
Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P...
¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se
escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es
tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya
destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo
tiempo de correr? |
| ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
|
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva,
siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad
si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba
"Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4.
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si
el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin
Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda
la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres
eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose
alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas
de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué
cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando
se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados
de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando
aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se
solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un
semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la
nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la
toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si
estaban durmiendo? |
|
| COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN...
|
*Las personas que se tocan la muñeca cuando
preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un
baño?*
*Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa
buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible
estirar el brazo y cambiar el canal manualmente*
*Cuando la gente dice
"Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN
EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo
encontre???*
*Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo
¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!*
*La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios*
*Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es
por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido
eso antes, decidanse coño!*
*Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe
a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU
FUISTE EL QUE ME PARO !!!*
*Las personas que dicen "la vida es corta" ...
seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu
piensas hacer algo mas duradero que la vida??*
*Las personas que te dicen
"prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco*
*Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua?
.....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada
¿verdad?* |
| CURSO DE INGLÉS DE EMERGENCIA
|
Si tiene que viajar de emergencia a los
Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender Inglés, lease esto, lo puede
salvar en un momento de necesidad:
-Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A
COUC.
-Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT.
-Si quiere unos
huevos con jamón diga: JAM AN EGS.
-Si se agarra un dedo con la puerta del
Taxi diga: FOC.
-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.
-Si se cae en
Walmart diga: FOC.
-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.
-Si se
encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!.
-Si alguien le
grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU.
-Si pierde el pasaporte,
detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
-Si se pierde en la
ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST.
-Cuando se refiera a un tercero diga: DE
FOQUIN GAI OVERDER.
-Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA
FOC WIT YU.
-Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI
FOQUIU?.
-Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
-Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces.
-Si le
quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no
le sirven de mucho...."Uat ta foc YU uant?"
|
| PROGRAMA DE JUBILACIÓN 2004-2005
|
Secretario Departamento de Estado del peru
6 de diciembre de 2004
Programa de Reducción de Empleos
Como
consecuencia de la actual crisis económica derivada de la globalización, nuestro
Gobierno se ve obligado a disponer de un plan para reducir la cantidad de
empleados estatales de la forma más justa. Consiste en acelerar la jubilación de
los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a
quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrará en vigencia
inmediatamente y se llamará "J.O.D.E." (Jubilación Obligatoria De Empleados).
Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro
del Estado, con la condición de que soliciten una entrevista para determinar si
su situación laboral es compatible con su futura jubilación. Esta fase se
denomina "P.A.J.A." (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los
empleados "JODIDOS" que hayan cumplido su respectiva "P.A.J.A.", pueden
solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "P.O.L.V.O."
(Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización). La política
prioritariamente social del programa estatal establece que los empleados pueden
disfrutar de un sólo "P.O.L.V.O." y dos "P.A.J.A.S.", pero pueden ser "JODIDOS"
tantas veces como el gobierno lo juzgue necesario para cumplir el fin superior
del ajuste. Finalmente, los empleados que hayan disfrutado del "P.O.L.V.O." y
decidan permanecer en la actual administración, se considerarán
"P.E.N.D.E.J.O.S." (Programa Especial Nacional De Empleados Jubilados
Organizados). Los "P.E.N.D.E.J.O.S." que disfruten del "P.O.L.V.O.", luego de
las dos "P.A.J.A.S.", serán debidamente contabilizados y sus solicitudes
asignadas a la "P.U.T.A." (Programa Unitario de Terminación Actualizada) para
que los "J.O.D.A." (Jubilados Organizados De Acuerdo).
Atentamente,
Secretario
Departamento de Estado del peru
|
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Podemos clasificar a nuestros amigos de
varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas
clasificaciones:
ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es
rapidísima!
OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la
respuesta. Sin referencia.
VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene
banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos,
mp3, etc...
OPEN 24 HRS: Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si
dormirá alguna vez...
AGENTE 86: Envia estupideces, incluyendo animales.
Casi te mata de verguenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA
VU: Es aquel que te envia aquellos e-mails que circulan en internet hace más de
cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a
enviar...
JOYERO: Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA: Es aquel que te
reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MOULDER: Cree en todas las teorias
conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario
extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA: Se la pasa
enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con
necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS, con
mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología,
etc...
ONE WAY: Tu le envias veinte e-mails y él no te retribuye ni con una
sonrisa...
CASCARÓN: Reenvia el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y
"enviar". El e-mail te llega lleno de basura.
MORSE: Para el que so sbn escr
en cod
BIN LADEN: Envia e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren.
FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un e-mail de dos lineas en
una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga
por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en
la direccion del e-mail original.
AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de
enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG: Aquel que cambia
la firma del autor.
BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo
que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los
e-mails que tu le envias vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena!
SEXMANIAC: Aquel que sólo envia porno.
EL VOLADOR: Aquel que te contesta
"no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN: Envia minimo 118
emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO: Reenvia
un e-mail de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el e-mail que
todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos
los envíos.
JACK IN THE BOX: Reenvia el texto dentro de un anejo, que esta
dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo...
FANÁTICO: Reenvia
todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Y tu... ¿Te identificas con
alguno? |
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre
inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta =
aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto +
mujer tonta = embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente +
empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto =
producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto +
empleado tonto = horas extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre
pagará $10, por un objeto de $5, que necesita.
Una mujer pagará $5, por un
objeto de $10, que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un
hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un
triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un
poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no
intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que
los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS
CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo
hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo
hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última
palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso
es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE
FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:
"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían
acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo
mismo en los funerales. |
 |
1. Este año si me pongo a estudiar.
2.
No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me
desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro
que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú,
por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo
somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero
sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos
llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una
persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca. |
Te presentamos algunos argumentos que te
permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
· Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
·
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
· Filosófica: Voy a pasar de lo
abstracto a lo concreto.
· Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
·
Romántica: Voy a entregar unos bombones.
· Franca: Me voy a sincerar.
·
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
· Coqueta: Me voy a echar
agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño":
· Voy a evacuar una duda.
· Voy a soplar la vela, antes de que se me
caiga la torta.
· Voy a mandar unos troncos al aserradero.
· Voy a
sacarme un peso de encima.
· Voy a despedir un amigo del interior.
· Voy
a tirar la basura.
· Voy a desalojar al inquilino.
· Voy a echar una
boya.
· Voy a echar un topo al remolino.
· Voy a hacer una escultura
efímera.
· Voy a hundir un zeppelin.
· Voy a externar mi malestar.
·
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
· Voy a desechar una hipótesis.
·
Voy a negociar la liberación de rehenes.
· Voy a liberar a Willy.
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| 20 MANERAS DE ECHAR A PERDER LOS HIJOS
|
1. Mímalos y dales TODO lo que quieran.
2. Quítales toda clase de responsabilidad tomando las decisiones por ellos.
3. Importúnales y grítales cuando hacen algo mal, pero en modo alguno les
des un azote.
4. Estimula el que dependan los más posible de ti, de modo que
las drogas, el alcohol y el sexo te reemplacen cuando se hagan mayores.
5.
Critíquense los padres uno a otro abiertamente de modo que los hijos queden
totalmente confundidos en cuanto a quién manda en casa.
6. Mujer: domina tu
marido, de modo que los hijos no tengan una imagen fuerte de un padre a quien
respetar.
7. Marido: grítale a todo el mundo y rehúsa ayudar a nadie con sus
problemas.
8. Diles lo decepcionado que estás con su conducta y tampoco los
corrijas.
9. No les des responsabilidades en hacer pequeñas tareas en la
casa para no abusar de ellos.
10. Alábalos por su aspecto o su talento, pero
no por su carácter.
11. Estimula a tu hija a estar de moda: que se ponga
ropa seductiva.
12. Da premios y atiende mejor a tus hijos cuando se hacen
ver que están enfermos.
13. No cumplas las promesas que les haces; podrían
creerte demasiado.
14. Nunca les des muestras de afecto o amor, como abrazos
y besos.
15. Ten literatura y vídeos eróticos en la casa para que tus hijos
maduren pronto.
16. Reacciona con simpatía extrema cuando se dan un rasguño
o se dan un golpecito.
17. Habla siempre y no les escuches a ellos.
18.
Preocúpate por tus propias necesidades y descuida la de tus hijos.
19. Nunca
ores en voz alta frente a tus hijos. Es una señal de debilidad.
20. Y cuando
todas estas ideas fallan, la mejor es... ¡Divórciate!
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| "CONSEJOS PARA SER BELLA"
|
-Para labios atractivos: Habla con palabras
amables.
-Para ojos adorables: Busca lo bueno en las personas.
-Para una
figura esbelta: Comparte tu comida con el hambriento.
-Para un cabello
hermoso: Deja que un niño pase sus dedos a través de ellos una vez al día.
-Para el porte: Camina con el conocimiento de que nunca caminarás sola, está
conciente que Dios siempre esta a tu lado.
-Las personas, aun mas que las
cosas tienen que ser reafirmadas, renovadas, revitalizadas, reclamadas, y
redimidas; Nunca pases por encima de nadie.
-Recuerda, si alguna vez
necesitas una mano que te ayude la encontraras al final de tu propio brazo.
-A medida que envejeces, descubrirás que tienes tres manos, una para
ayudarte, la otra para ayudar a los demás, y la mano de Dios que siempre
permanecerá extendida hacia ti.
-La belleza de una mujer no esta en las
ropas que usa, la figura que ella tiene, o la forma que peina su pelo. La
belleza de una mujer debe verse en el interior de sus ojos, porque esa es la
puerta al corazón, el lugar donde habita el amor.
-La belleza de una mujer
no esta en su rostro, la verdadera belleza en una mujer esta reflejada en su
alma.
El cuidado que amorosamente da, la pasión que ella muestra, y la
belleza de una mujer ¡solo crece con el pasar de los años!
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| DOCE REGLAS PARA CREAR UN PANDILLERO O
DRAGADICTO |
1. Comienza en su niñez a darle todo lo que
desea. De esta manera el niño crecerá creyendo que el mundo está obligado a
darle.
2. Cuando él comience a decir maldiciones, ríete con él. Esto lo hará
pensar que él es chistoso y lo animará a aprender otras frases "más chistosas",
que te van a dar dolores de cabeza después.
3. Nunca le des entrenamiento
espiritual. Espérate hasta que tenga 21 años y déjalo a que decida por sí solo.
4. No uses las palabras "estás mal" porque el niño podrá desarrollar un
complejo de culpabilidad. Esto lo hará creer cuando lo arresten en el futuro por
el robo de un automóvil, que la sociedad está en contra de él y que le persiguen
injustamente.
5. Recoge todo lo que deja tirado: libros, zapatos y ropa. Has
todo por él para que desarrolle la experiencia de darle la responsabilidad a
otros.
6. Déjalo que lea todo lo que llegue a sus manos. Cuida que los
cubiertos y los vasos donde bebe estén esterilizados, pero deja que su mente se
alimente de la basura.
7. Pelea frecuentemente en frente de tus niños. De
esta manera ellos no se asustarán tanto cuando tu hogar se desbarate.
8.
Dale al niño todo el dinero que quiera para gastar. Nunca lo dejes que trabaje
por los suyos. ¿Por qué dejarlo que tenga una vida tan dura como la que tú
tuviste?
9. Satisface todos sus caprichos de comida, bebida y bienestar.
Asegura que todos sus deseos sensuales sean gratificados. El negarle puede
causarle frustración dañosa.
10. Ponte de su parte, en contra de los
vecinos, maestros y policías. Todos están en contra de él.
11. Cuando se
meta en problemas serios, justifícate diciendo "Yo nunca he podido hacer algo
con él".
12. Prepárate para una vida de amargura. De seguro la tendrás.
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Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para
picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto
(insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200
grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se
meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se
aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y
abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las
mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se
agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el
aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se
vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja
reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se
saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde
durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer
envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.
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| DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA LA
MUJER MODERNA |
Objetivo: Iniciar a las mujeres en esa
experiencia fascinante, El uso del cerebro.
Pre -requisito: Existencia de
tutor del sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde
eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Duración: Morenas: 30
días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo. Rubias: vitalicio.
PROGRAMA
El Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I:
Queriendo usar tu cerebro.
Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
Superando la dependencia de
tus amigas, teoría y práctica.
Aprendiendo a organizar tu cartera.
Ejercicios prácticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas:
Nociones básicas.
Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
Programación básica: Tú y el microondas.
Programación avanzada:
(exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la video casetera.
MÓDULO II:
Conduciendo el automóvil: ese gran desconocido.
¿Qué ocurre al entrar a un
auto? Dinámica de grupo
Estacionando el auto I: Nociones básicas.
Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
Freno y acelerador: un
desafío que puedes vencer.
Hacer cambios: guía completa y definitiva
(rubias: sólo coches con transmisión automática)
Todo lo que has deseado
saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
Dinámica de grupo: ¿existe
diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el
barniz de las uñas?
Uso de las direccionales: teoría y práctica.
Juego
de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
Geometría
descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
La caja de
herramientas: ese mundo inexplorado.
Sobre vivencia I: ¿En qué parte del
auto queda el gato?
Sobre vivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
Sobre
vivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
TPM (tensión pre-menstrual): el problema es
tuyo, no mío.
Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca
estarás a la altura del hombre.
Lenguaje I: Definición de la palabra "sí".
Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás
lista?
Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos".
Dinámica de
grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar
almohadas)
Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
Educación
Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
Educación
Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los
hombres (sobre todo las de fútbol)
Evitando preguntas inútiles tales como
¿estoy gorda?, ¿cómo me veo?",¿qué me notas de diferente?
Sinceridad I: Tú
también tienes gases.
Dinámica de grupo: experimentando.
Sinceridad II:
Tú también tienes mocos.
Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de
comer.
Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de
toda mujer.
Día de Compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra
desconocida: Límite
Día de Compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también
puedes cargar paquetes.
¿Por qué tu madre no es bienvenida? 250 ejemplos
comentados.
El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO
IV: Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?
Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a
cenar).
La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y
proyecciones.
Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te
maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el
camino al doctor para la cita de tu madre.
Eliminando el vicio de las
telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral
Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son
situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un seudo escritor.
¿Qué
ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
Aceptándote a tí misma: los
espejos nunca mienten.
Solicita ya tu lugar. ¡Cupo limitado! NOTA: Aquellas
que se sientan ofendidas con el contenido de este diplomado...¡Inscríbanse
cuanto antes! |
 |
| ¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?
|
Si pones a una mujer en un pedestal y la
proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el
trabajo del hogar ERES UN MANDILON...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO
PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene
un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu
tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO
MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es
FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si
le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA
TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN
IMBECIL , INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero
si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con
ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA
MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es
DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y
te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de
ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan
eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si
intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es
que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso
de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides
hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de
un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le
duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¿QUIÉN LAS ENTIENDE? |
 |
| MOVIMIENTO DE ROTACIÓN DEL PLANETA
|
Un grupo de estudiantes de diversas
facultades de las Universidades del país se encontró en el centro de estudiantes
de la UPR recientemente para teorizar sobre la rotación del planeta. Estas
fueron sus conclusiones, de acuerdo a la facultad:
Comercio: Se creen que el
mundo gira alrededor de ellos.
Ingeniería: Se creen que el mundo gira
gracias a ellos.
Medicina: Se creen que ellos son el mundo y todo gira en
torno a ellos.
Arquitectura: Intentan diseñar un mundo que gire alrededor de
ellos.
Planificación: Pretenden hacer otro gran plan maestro estratégico
basado en cuantos giros dará el mundo para dirigir el desarrollo futuro del
país.
Ciencias Militares: El mundo gira por culpa de los opositores a la
presencia de la sagrada Marina en Vieques.
Ciencias Naturales: Se creen que
ellos saben por que el mundo gira.
Humanidades: Se preguntan por qué carajo
el mundo gira y que m... hacemos en él.
Ciencias Sociales: Se sienten
oprimidos porque el mundo gira.
Comunicaciones: Nos quieren hacer creer que
el mundo no gira.
Educación Física: ¿Qué el mundo qué...?
Arte: Mientras
sea bello y gire armónicamente...
Pedagogía: Escoja una de las anteriores.
Estudios Generales: Ni puta idea tienen de que el mundo gira.
Psicología: El mundo gira por culpa de los problemas mentales de la gente.
Matemáticas: ¿Qué el mundo gira? ¿Y?
Química: El que el mundo gire, ¿lo
hace exergónico o endergónico?
Física: YX^2[(1.7607 x (5ac x 3/4y)-
1/2(e^3))]
Agronomía: Les importa un pepino angolo si el mundo gira,
mientras haya tierra.
Biología Marina: Les importa un carajo para donde gire
el mundo mientras no se acabe el alcohol.
Derecho: Por $175/hora, el mundo
girará en la dirección que el cliente diga.
|
|
| DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES
|
Rico con
pistola.......................precavido
Pobre con
pistola....................delincuente
Rico con
manicura......................play boy
Pobre con manicura
..................Maricon
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en
prostibulo...............busca placer
Pobre en prostibulo.............busca
a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre
leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico
corriendo........................deportista
Pobre
corriendo...........................ladrón
Rico vestido de
blanco...................doctor
Pobre vestido de
blanco................heladero
Rico con
maletín......................ejecutivo
Pobre con
maletín....................traficante
Rico
homosexual.............................gay
Pobre
homosexual.................maricon de mierda
Rico
rascándose......................alérgico
Pobre
rascándose......................sarnoso
Rico en una estación de
Policía...............denunciante
Pobre en una estación de
Policía.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con
stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con
depresión..........licencia medica siquiátrica
Pobre con
depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?
|
|
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema."
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has
creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y
esa serpiente con la que me muero de risa...pero...no soy del todo feliz.."
"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy
harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas
divertida."
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución..crearé un hombre
para ti".
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta,
maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas...
Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los
animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho
cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero,
preparado para el trabajo duro. No será muy listo, destacara en cosas infantiles
como pegarse, dar patadas a un balón, >> > correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una
virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás que
halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el
mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita
con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le
digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que
estar muy pendiente de él, para que no se despiste."
"Parece que suena bien"
dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "¿Cuando voy a tener un
hombre en mi Paraíso?"
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"
"¿Cual?"
"Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista,
machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él
primero...Recuerda...este será nuestro secreto... De mujer a mujer...".
|
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| ATENCION ESTOS SON LOS CLASIFICADOS DE
HOY |
Busco novia o amante con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto... del carro.
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Cambio nuera por víbora cascabel. Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende HERMANA; usada, en perfectas condiciones,
excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No
hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo
mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica.
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su
cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya
no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
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Cambio perro alemán por uno que hable español o inglés.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra.
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Querida esposa:
Comprenderás que ahora
que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas
ofendida o herida, al saber que para cuando recibas este fax voy a estar en el
Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la
medianoche.
Cuando el tipo regresa a su casa había una nota
esperándolo...
Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la
oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te
comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada en el Hotel Happy
Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres matemático
podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña
diferencia: 18 entra más veces en 54, qué 54 en 18. No me esperes, que llego
mañana.
Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende...
|
 |
Aquí estan las 30 Cosas que los Hombres
nunca entenderán acerca de las Mujeres...
1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala
pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una
ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas
de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de
lo que él considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella
quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por
lo menos, diez capas de lapiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras
sin nada específico en mente por comprar.
8. Las pestañas postizas, las uñas
postizas y cualquier otro postizo..
9. El que quieran saber todo acerca de
las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10.
Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la
fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han
subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas
pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de
hielo en el lapso de tan solo sesenta segundos.
14. El que se maquillen
completamente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
15.
La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su
pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un solo canal en la tele sin
cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa
diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el
cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el
cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción
una y otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su
cumpleaños.
22. El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación
de pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en
las que estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por
ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero
para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una
pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frío no se pongan
un abrigo porque no les combina con lo que llevan puesto.
27. El porqué se
tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse
la mano y despeinarse.
28.El que puedan reunirse con las amigas 5 días
seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
29.Que salgan al centro
comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un
vestido, y sin los zapatos.
30.Que puedan usar algo solo porque está de moda
y quejarse por que todo mundo se ve igual.
Además......................
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser:
1. amigo,
2.
compañero,
3. amante,
4. hermano,
5. padre,
6. maestro,
7.
educador,
8. cocinero,
9. carpintero,
10. mecánico,
11. plomero,
12. decorador de interiores,
14. electricista,
15. sexólogo,
16.
gineco-obstetra,
17. psicólogo,
18. psiquiatra,
19. terapeuta,
20. audaz,
21. organizado,
22. buen padre,
23. muy limpio,
24. simpático,
25. atlético,
26. cariñoso,
27. atento,
28.
caballeroso,
29. inteligente,
30. imaginativo,
31. creativo,
32.
dulce,
33. fuerte
34. comprensivo,
35. tolerante,
36. prudente
37. ambicioso,
38. capaz,
39. valiente
40. decidido,
41.
confiable,
42. respetuoso,
43. apasionado,
44. madrugador,
45.
cumplido,
46. que le guste ir de compras,
47. que no ponga problemas,
48. y sobre todo muy solvente
49. que no sea una carga,
50. que no
sea mirón
51. que no sea perro,
De la misma forma hay que poner atención
en:
52. No ser celoso pero tampoco desinteresado,
53. Llevarse bien con
su familia. Pero no dedicarles más tiempo que a ella,
54. Darle su espacio,
pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
Y muy importante es:
55. No
olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación,
santo y menstruación.
Ahora pregunto yo, ¿DONDE SE ENCUENTRA UN HOMBRE ASI?
El que lo sepa, que me lo deje saber...) Desgraciadamente el cumplir al pie de
la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque
podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el
primer hijo de la grandísima @#$%!!!! bohemio, sinvergüenza y vividor que
encuentre...
Bueno, pero, Dios dijo: ÁMENLAS
NUNCA dijo:
ENTIÉNDANLAS |
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El Gobierno está considerando advertir a los
consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas
bebidas, con leyendas como éstas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la
causa principal de bailar como un imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta
que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y
deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo
está.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como
eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que
rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede
llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede
hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo
opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es
experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o
especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa
principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un
tipo realmente grandote llamado FRANKIE.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de
tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que
literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo. |
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Nosotros, los hombres del mundo, ante el
Supremo Hacedor como Testigo y buscando la armonía entre los seres humanos del
mundo declaramos:
MANIFIESTO MASCULINO 2001
(DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA
VEZ POR TODAS)
Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente
sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni
están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres
algo, pídemelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas
sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy
obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
3.- Si
haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañes por recibir
una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me
pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no
esta puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay
segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS
SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy
pensando. 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos
marranos pervertidos, es simplemente lo que mas nos gusta, ya que
desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No
pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando,
a menos que estes lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o
coches deportivos.
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas =
Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
9.- Cuando
tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta
bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y
las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada.
11.- Llorar es
chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los
hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte peinado que valga
lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gusto y paguen el
doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para
decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?
14.- Respuestas
sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.
15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para
resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatia como si fuera yo una de tus
amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea
un medico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia
jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo ultimo
que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo
dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y si una
de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son
frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es mas, ¿Como
carajo se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los
bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena
sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", creeré y
reaccionare como si nada malo pasara. No buscare otro significado, pues mi
pregunta fue clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la
seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es
necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.
23.- La simpleza del
hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No
le pidas peras a un manzano.
24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre
nosotros, piensa siempre lo mas sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
POR FAVOR
DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ
ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUYELO TAMBIEN A TODOS
LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA.
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|
| MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL
DE LAS MUJERES |
Que qué es lo que queremos decir, pues aquí
está la definición:
NO = Si.
SI = No.
TAL VEZ = No
QUE PENA,
PERO... = Lo volveré a hacer igual, idiota, ¿pues quién te crees?
DECIDE TU
= Mas te vale que se haga como yo digo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS =
Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Ya veras como te vá.
NO,
NO ESTOY ENOJADA = Estoy muy molesta, ¡Imbécil!
¿TE ESTAS DURMIENDO? = !No
te duermas, carajo!
ESTA NOCHE ESTAS COMO MUY CARINOSO = No tengo ganas de
hacer el amor!
¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima.
QUIERO CAMBIAR
ESTAS CORTINITAS = y las alfombras, la pintura, los muebles...
ES QUE ESTA
COCINA ES TAN CHIQUITA = ¡Quiero una casa nueva y más grande!
¿ME AMAS? = Te
voy a pedir algo.
¿QUE TANTO ME AMAS AMOR? = Y cuesta bastante caro.
NECESITAMOS... = Yo quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Estás en problemas.
CREO QUE NO ME ENTIENDES MI AMOR = Mas te vale que estés de acuerdo conmigo.
|
| MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL
DE LOS HOMBRES |
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO
= Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
A VER, VAMOS A HABLAR =
Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy profundo y accedas a
aventarte un brinco conmigo
¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo
¿TE
GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA
NOCHE? = Quiero sexo
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo
QUE
BONITO SE TE VE ESE VESTIDO = Te ves bien buena y, ¡quiero sexo!
SI, TE
QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = Te quedaba mejor el anterior.
PERO, ¿CUAL ES EL
PROBLEMA? = No entiendo porque tantas pendejadas.
¿QUE TE PASA? = Y ahora
con que pendejería me vas a salir..
¿ESTAS ENOJADA? = ¿Hoy no hay sexo?
ESTOY ABURRIDO = quiero sexo.
TE AMO = ¡Necesito sexo!
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