Algunos chistes

Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al día siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo que acababa de visitar.

Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás. Terriblemente acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es lo que había salido mal.

El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Ese es el problema por no saber distinguir entre una bendición y una extremaunción."

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Va un joven donde un sacerdote a confesarse y le dice: "padre, estoy enamorado de Cuqui", el cura le dice: "¡pero hijo, eso no es pecado! Ve en paz". Llega otro y le dice: "padre, estoy enamorado de Cuqui". También a éste le dice el cura: "¡pero hijo, eso no es pecado! Ve en paz". Llega un tercero a confesarse y le dice: "padre..."; el religioso recordándose de los otros dos le dice: "no me digas que tú también estás enamorado de Cuqui". "No padre, yo soy Cuqui", le responde aquel *******************   Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice: "Padre,deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres,y cada vez que veo una,la agarro a golpes." El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado." "El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice: "Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares." "¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!" "¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!" ********************* Cada año, un Rabí Judío, después de la Semana Santa se presentaba ante el Papa y le entregaba un sobre sellado viejísimo y amarillo. El Papa lo cogía, lo veía y se lo entregaba de nuevo al Rabí. Esto había tenido lugar por casi 2,000 años. Pero sucedió que un día había sido ordenado un Papa nuevo, y el Rabí encargado de venir desde Israel a presentar el sobre, también era nuevo. Así que al tomar lugar el acto dijo el Papa: "¿Qué clase de ceremonia es ésta?, tengo entendido que ha sido observada por casi 2,000 años, y no sé su significado." "¡Ni yo! Es nuestra costumbre enviar a alguien cada año por estas fechas con este sobre al Vaticano." "Abramos ese viejo sobre a ver que contiene." El Rabí lo abre, lo lee y exclama: "¡Increíble! ¡es el cobro por los víveres consumidos en la Última Cena!" *************************** En el Vaticano, dos judíos piden permiso para hablar con el Papa. Les dicen que no y ellos se van. Al día siguiente vuelven y se repite la historia de nuevo. Y así llevan ya varios meses. Por fin, por pura casualidad, el Papa sale por la puerta en el mismo momento en que llegan los judíos y se interesa por el asunto: "¿Qué es lo que ustedes quieren?" Uno de los judíos saca un papel y lo enseña al Papa: "¿Usted conoce a esta gente?" El Papa ve una fotocopia reducida del cuadro "La Última Cena" y afirma: "Sí. Son los santos de nuestra Iglesia y éste es el Señor Jesucristo". El hebreo pregunta: "¿Y usted se hace responsable de ellos?" "¡Claro que sí!" Entonces, el otro judío saca del bolsillo otro papel y lo entrega al Papa. "¿Qué es esto?", pregunta intrigado el Sumo Pontífice. "Este papel nosotros lo heredamos de nuestros antepasados. Es la cuenta de la cena que estos caballeros nunca pagaron y, junto con los intereses, se hace una suma bastante respetable..." ******************   Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día, la maestra pregunta a la clase: "¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?" Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la mano y promete: "Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares". Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban. "George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos", dijo uno. "Eso está muy bien". "Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos", sugiere otro. "Muy bien". "Juana de Arco, porque salvó a Francia", asegura una niña. "Otra excelente opción", acepta la maestra. Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga: "Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?" "Jesucristo", responde Abraham. Impresionada, la maestra responde: "Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares", y le da el dinero a Abraham. En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham que por qué Jesús. "Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya vivido es Moisés, pero... business are business!" ************** El padre de la iglesia se acerca a una de las feligresas más buenas: "Oye, hija, comprenderás que uno es hombre y tiene necesidades, y yo quisiera ver si pudiera haber alguna posibilidad contigo. "¡Pero, padre, estoy casada!" "No hay problema, dile a tu marido que vienes a misa de gallo". "Está bien, vengo a las doce de la noche". Dan las doce y la mujer está a punto de salir de su casa, después de una ardua pelea con el marido, pero éste no le cree y va con ella a misa. Llegan y como la misa no comienza, el marido solicita: "No hay ninguna misa, vámonos ya". "Espera, ya va a empezar". En eso, se escucha una voz: "¡Dejen de hacer el amor!" "¿Oíste eso, vieja?" Y se sigue escuchando la voz. "Voy a subir a ver qué pasa o quién grita", dice el esposo. Cuando el hombre sube, el cura sale y lo hace con la señora. Baja el marido y le comenta a su esposa: "¡Mi vida, no me lo vas a creer, pero desde allá arriba se ve, claritito, a una pareja haciendo el amor!"     C l