Cosas que no sabrías si no fuese por las películas americanas - En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease. - Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555. - La mayoría de los perros son inmortales. - Las cocinas no tienen interruptores de luz. - El comisario de policía siempre es negro. - Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. - Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. - Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. - Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. - Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. - Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. - Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. - Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. - Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. - Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. - Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. - La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. -
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. - El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo - En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. - Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. - Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. - Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. - Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. - Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: «Introduzca la contraseña». -
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. - Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. - Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. - El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. - Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. - Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta. - Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. - Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. - No es necesario decir «hola» ni «adiós» cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. - Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. - Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. - Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. - Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. - Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. -
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. - Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. - No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. - Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. - En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. - En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. - Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
39 maneras divertidas de pedir una pizza por telefono
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
7. Imite la voz de quien recoja la llamada
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empieze su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
34. Después de pedir la pizza especial, pregunte el precio, y dígale que es muy barato. Que las pizzas buenas son más caras. No admita basura. Que pongan más calidad.
35. Dele una dirección en las afueras, y dígale que tenga cuidado con los atracadores.
36. 10 minutos después de encargar la pizza especial, llame para decirle que fue una broma del niño, y que anule el pedido porque ya han cenado.
37. Pida que el moto-pizza lleve silenciador en el tubo de escape, para no despertar al pitbull de raza que tiene suelto en el jardín.
38. Pida que en vez de coca cola, le sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.
39. cuando llegue el motopizza, digale que en realidad lo llamaron para hacer un trio en la cama, pero su pareja se fue y .... en la cama caben dos.....
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
7. Imite la voz de quien recoja la llamada
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empieze su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
34. Después de pedir la pizza especial, pregunte el precio, y dígale que es muy barato. Que las pizzas buenas son más caras. No admita basura. Que pongan más calidad.
35. Dele una dirección en las afueras, y dígale que tenga cuidado con los atracadores.
36. 10 minutos después de encargar la pizza especial, llame para decirle que fue una broma del niño, y que anule el pedido porque ya han cenado.
37. Pida que el moto-pizza lleve silenciador en el tubo de escape, para no despertar al pitbull de raza que tiene suelto en el jardín.
38. Pida que en vez de coca cola, le sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.
39. cuando llegue el motopizza, digale que en realidad lo llamaron para hacer un trio en la cama, pero su pareja se fue y .... en la cama caben dos.....
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