En el colegio (surrealismo puro)

Mi profesor de matemáticas "el cojo " tiene manías como la de poner a parir al resto de profesores llamándoles desde cabrones hasta malditos bastardos. Para decir "callaros" dice: silencio coño y sus frases como "no me toqueis las archiboltas" , frases hechas como "el que rie el ultimo rie después" y " no por mucho madrugar buena sombra le cobija". Pero es un profesor cojonudo que te partes el culo con él.

El profesor de circuitos,como réplica al elevado número de suspensos dice:
- La revisión de exámenes yo la veo pues...,no sé...,yo la veo...,un poco como un toro,no?

Dicho por mi profesor de Política Económica:
En el hombre hay un in y un ex. Si en el hombre hay una unidad primaria de lo suyo propio, está constituida por una psique que no vemos pero que tiene inteligencia, voluntad y sentimiento. Eso es una estructura hacia el ex (hacia fuera) y es un sistema hacia el in (hacia dentro). Y aquí el sistema es distinto a la estructura. El hombre-sistema se hace a sí mismo en libertad. Ese sistema visto así constituye la unidad de un constructo, que se consituye, por ser libre, en diversidad, debido a la libertad que tiene de asumir diversos proyectos posibles. Esto es hacer la personalidad.

Me dice mi profesora de mate:
"La próxima vez eres la calle la que te vas tú fuera"
+Sobre todo destacar el orden que utliza para hacer una frase.

El profesor de literatura dando clase:
-Veamos decirme alguna obra de Camilo Jose Cela...- salta el listillo de turno y dice ;
-La colmena.
-Pero esa esta muy vista-contesta el profesor-¿no sabeis otra, alguna que hayais leido u oido?...
-Si profe, la Guia de Campsa...
La gente aplaudia y todo...

-Decía un profesor de geometría (?): supongamos que tenemos un pentágono de N número de lados.

La profesora de inglés que le dice a una voluminosa muchacha que no deja de hablar: "Anda, ponte de pie a ver si haces algo y adelgazas".

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta. "Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase". El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se le queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..". El le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier* cosa." "¿¿¿...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!" El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías... ¿¿¿estudiar???"

Mi profe de matemáticas: "Vosotros no es que os falte el conocimiento, es que lo teneis entero, sin estrenar".

La fauna que uno se puede encontrar en la enseñanza pública es muy variopinta. Un ejemplo es una especie en extinción: "La Piños".

Cuando se refiere a sus alumnos de COU: "Chiquinines, vamos a empezar la clase"

Cuando nos equivocamos: Simula hacerse el harakiri y se desespera (esperamos que algún día no sea una simulación).

ALGEBRA de 1º de Informatica de Gestion.
Momentos ilustres y frases del Profesor Jorge Gimenez Meana.

- Que pasa cuando el limite de f(x) , x tiende a pi. Pues que pi se seca....
- El calculo se invento con un pastor que por cada oveja que salia , ponia una piedra en una bolsita , al llegar de nuevo miraba si faltaba o sobraba alguna piedrita.
(Ahora viene lo bueno) , cuando un dia se le rompio una piedrita en cachitos , invento el calculo infinitesimal.
- ¿crees que soy tonto?

A continuacion voy a contar una infinitesimal parte de las paridas que llego a decir mi profesor de lengua en el curso 93-94.
Pa empezar la primera parida es que se llamaba Valeriano.
Llega un dia a clase en el que como de costumbre se habia escaqueado casi tolmundo y dice muy convencido de sus palabras: -Que levanten la mano todos lo que no estan.
Despues habiendose dado cuenta de la parida que habia dicho se rie (muy falsamente por cierto) y dice ¡que era broma hombre!
Otro dia llega en medio de clase de matematicas y muy agobiado pregunta:- ¿alguien ha visto mi boligrafo de acero?
Entonces algun compasivo alumno le pregunta:¿cómo era?
Y el capullo de mi profesor responde:inoxidable.
Pero lo peor de todo es que el profesor(después del correspondiente cachondeo de toda la clase)se va refunfuñando:-como coja al niñato que me lo ha robado... y se lo encuentra en el suelo.
Algun dia continuare contandoos sus interminables hazañas
Fauna del missisip ... estoooo , de un instiputo cualquiera ...

- La de Latín : "Caereis como chinitos ( jejejeje ) ..."
- La de geografía : " Mmmmmm , y , mmmm , después , mmmm ...... mmmmmm ( joder , traga y después habla!!!)
- La de diseño: " Pero que haces , peazo casho de canne !!!!" ( Más basta que un condón de esparto ... )
- La de inglés : " And ... no , maybe .... stop , stop , no .... mmmmm , one thingg , one tiiime ..... no , no , delete that ... "
- La de física y química: " Callaos , callaos , que tengo ganas de correr ...." ( correr-se)
- La de mates: " ... y luego os encontrais con un acuneta , estooo , cuenta , mogollónica ......."
- El de religión: " Chatooooo .."
- El de gimnasia: "VAmos peña!!!!!"

Mi Profesor de Análisis del discurso Audiovisual en una de sus reflexiones acerca de los temas que se tratan en televisión formuló una regla de oro: "En Televisión lo que funciona últimamente es la regla de las tres "S" : Sexo, Sangre y Violencia. ... Me imagino que en Inglés será con "S".
Clase de Electricidad en 2º de Ciencias Físicas:
El profesor (que era un chulillo): " ... la ecuación del campo está en el "corner" derecho"
Una alumna: "... perdón, ese libro no está en la bibliografía"

Frases racionales de mi profesor de historia, "El Bou":

- U, quan s'amaga, es per que no vol que el vegin.( Uno cuando se esconde es por que no quieren que lo vean)
-Sou més torpes que un grup de tercemundistes. (Sois mas torpes que un grupo de tercermundistas).
-El que es tonto es tonto per què es tonto.
-Atacar por sorpresa es atacar cuando uno no se lo espera.
-Panda de borregos, teniu un borreguisme damunt...

Si a todo lo que se olvida, (que estoy de vacaciones hace tiempo, y las cosas se olvidan con el tiempo), le añadimos que no se le entiende una ... cuando habla y encima se pone a comer caramelos...
Nota para D.Bou y La Loca: Si en el fondo, muy en el fondo nos caeis bien, pero... pensais jubilaros algún día, ¿o es que en ese instituto no se rascan el bolsillo ni para ellos mismos?

Mi profesor de geografia saca a un alumno a la pizarra y le pregunta: veamos...¿a quién pertenece el mar?
y Quique con la seguridad y firmeza que le caracterizan responde: el mar es de todos, por supuesto.

Y por último , y no por eso peor :
- La de literatura: "Tranquilidad y buenos alimentos " ( fan de la dieta mediterránea)

Pues va mi profesora de física (ya va siendo típico), y claro, al no poner unidades, va y suelta:
"¿Qué pasa? ¿Que las unidades son como unos extraterrestres que llegan y se ponen en la pizarra?" Tras lo que nos quedamos bastante perplejos

El profesor de Lengua Española:
-ES GRAMATICALMENTE IMPOSIBLE QUE EN UNA FRASE DOS AFIRMACIONES POSITIVAS OBTENGAN UNA NEGATIVA.
Voz sarcastica de un alumno:
-SI... SI......

Mi profesora de valenciano, lleva todo el curso repitiendonos: "Les cadires ben ficades"(Las sillas bien puestas).El ultimo dia de clase,se dejo mal la silla,con el consiguiente abucheo general.
Frases favoritas de mi profe de quimica:
*A vuestros años os puede mas el cuerpo que la mente.
*Vinticinco.
*Como los Power Rangers.
*Sois unos yogures denatados.

Mi profesor de filosofía y matemáticas de C.O.U. de San José Obrero:
Se ha descubierto recientemente que el camino más corto entre dos puntos, no es el recto.

Entra el tutor en clase y dice muy convencido: "¡Quiero ver esta clase como los chorros del loro!"

A la pregunta de: Srta,¿ Valencia tiene industria?
La susodicha (usease mi profesora de geografía del i.b. s.Juan de la Cruz, Pozuelo, Madrid) responde... Valencia, es la tierra de las flores...(con sus correspondientes gallos intercalados con un par de notas de opera)

A un cura de mi Colegio Mayor se le ocurrio la siguiente genialidad al tener que comprar los ordenadores: "ya que son tan caros ¿por qué no compramos primero la CPU y el teclado y el mes que viene los monitores?. (Este cura era jefe de estudios)

En clase , la de física y química dice :
- Si tiras una bola de papel y un elefante desde la misma altura , caen al mismo tiempo
Y el estúpido de turno salta:
-¡¡¡NOOOO . NO SI EL ELEFANTE ES DUMBO!!!!
(aplausos ...pues )

Aquí os mando las cinco frases más famosas de cierto profesor de Dibujo Técnico, ejemplo a seguir de chulos y racistas redomados:
-Nada es imposible para el hombre blanco
-He saltado alturas mayores (dijo esto mirando por la ventana de un 3º)
-Nadie tiene derecho a juzgar a nadie, solo mi padre.
-¿Y a tí que te importa, gusano?
-No es que yo esté en contra del libro, es que el libro está equivocado.

He aqui dos de las frases más famosas de mi profesor de Filosofía:
-Para decir "Os acordais de..." dice: "¿Suscita en vosotros cierta reminiscencia?"
-Para decir "¡Callaos!" dice: -Por favor, que cese ese murmullo que no puedo hilar correctamente el discurso.

Lo que he aprendido hoy en el colegio: "Confundimos el tocino con la velocidad" "La guerra del Golfo fue un montaje de ordenador" "el único que puede utilizar Típex es el profesor" Y para colmo, "la tiza se la llevan los enanitos del bosque"

Lo que dicen mis profesores:
la de LENGUA: No es lo mismo "tubérculo" que "ver tu culo"
el de MATES: ¿Qué pasa, que la tiza se la llevan los enanitos del bosque?
la de VALENCIANO: ¡¡Sois unos destetados!!

Una dedicatoria a mis profesores:
A mi tutora " la leona", por ser siempre la que más ruge y por meter en sus frases continuamente: ¡ Sois unos inmaduros! ; siendo ella la que más necesita crecer.

A la "trompa de falopio", por su vocalización tan escueta y jodernos siempre poniendose gafas de sol en los examenes para pillarnos intercambiando opiniones con otros compañeros.

Al "toca huevos", Monseñor Isidoro, por rascarse susodicha parte del cuerpo. ¡¡¡Advertencia!!! Cuidado no te pongas cerca o te bañará con su saliva de padre Apeles.

Al "millo", por su pronunciación cambiando siempre la "R" por la "L". ¡¡Pol Favol!!.

A la "paranoica", por empezar las clases con buen pie y acabar con mala letra. ¡¡¡ Apruebame cacho PERRA !!!

A "Kooman", por ser el más cerdo y hacerme correr a primera y última hora, cuando estás hiper-sobado o el sol casca que da miedo.

Al "cubata", que por mucha cafeína que tome parece que está siempre mamado y por tener careto de cromagnon.

A la "candelabro", por su litro y tres cuartas partes de colonia que se escurre diarimente por encima. ¡¡ Atención: su tufo perjudica seriamente la salud !!

Palabras de mi profesor al entrar a clase: "Vamos a pasar lista: el que esté que diga que está, y el que no esté... el que no esté.. bueno, el que no esté que no diga nada". Acto seguido bajó la cabeza pensando en la gilipollez que acababa de decir.

"¡Fuera como fuese fuera quien fuese!"(Sabias palabras del profesor para conseguir silencio causando un largo momento de confusión en las mentes de sus alumnos)

Advertencia de un profesor de Filosofía de COU: "Cállense o muéranse." (y a continuación se reía, el muy mamón). Y del mismo profesor es: "Cállense, ¿no ven que crean malas vibraciones en el habitáculo?."

A ver si ponemos todos paridas de los profesores. ejemplo. Mi profesora de física y química dice...
"Estaba Newton debajo de un PINO y le cayó una MANZANA"

En un examen oral de ciencias naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño natural. -Profesor, lo siento pero no me atrevo a pronunciar esa palabra -dice la alumna sonrojada. -Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo son las pupilas y me temo que cuando llegue el día usted se lleve una gran decepción.