pieles no
sábado, 30 de junio de 2012
El pulgar decisivo
Se tiene la creencia de que los emperadores romanos levantaban o bajaban su pulgar para decidir el destino (vida o muerte) de un gladiador, pero esto es una mentira, los emperadores mostraban el puño cerrado como señal de clemencia; pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaban ordenando la ejecución del perdedor.
La vida por detrás
Cuando veo esta revolución de los ricos a la que asistimos maniatados en Occidente, y concretamente en Europa, cuando las libertades y los privilegios tan duramente conseguidos en estos últimos siglos por la clase trabajadora van desapareciendo a golpe de decretos, cuando creíamos tener unos derechos adquiridos y consolidados, vemos que si los teníamos era porque el gran capital nos dejaba. Nos perdonaba la vida. Pero ahora el estado del bienestar -tan precario él- se derrumba, como se hundió la Unión Soviética, que era el único contrapunto que había al capitalismo salvaje.
Cuando pienso en todas estas cosas, yo, que nada puedo hacer para evitarlo, me alegro de tener ya casi mi vida por detrás.
Cuando era mozuela, mi madre me solía decir:"-Feliz tú, que tienes toda la vida por delante...". Pero a mí esto me dejaba bastante escéptica, porque desde que nací me dí cuenta enseguida de que la vida era dura, y pensaba que esto era lo normal. Nací en una familia de derechas, nunca pasé hambre, pero tampoco se me regaló nada, y las cosas no fueron fáciles para mí.
Ahora que esta crisis no se sabe si va a terminar o va a continuar de otro modo, pero no bueno, que una generación ya está perdida, que el horizonte que siempre habíamos visto, más o menos negro, ha desaparecido, y no hay nada en su lugar, yo, que en el fondo soy una egoísta redomada, me alegro de no tener la vida por delante, porque aunque diga que mi vida ha sido dura, me lo he pasado muy bien también. He sido más cigarra que hormiga, y no me arrepiento, pues tengo conocidos y amigos ahorradores y mucha gente que se ha pasado toda la vida acumulando, que ahora ve que todo esto se le escapa, se le volatiliza delante de sus ojos. Yo al menos, y como con un presentimiento incesante, he gastado el dinero alegremente y me lo he pasado pipa. Ahora ya estoy a verlas venir, que decía mi padre, y que como todo buen andaluz, en el fondo era un filósofo.
A verlas venir, procurando no hacer daño a nadie. Lo he intentado siempre, esto último, y me gustaría haberlo conseguido, pero me parece que no.
Esto se parece cada vez más a un epitafio o cosa parecida, y no me gusta. Yo aún estoy muy viva, pero la vida me ha enseñado algo muy importante, y es que, vengan como vengan las cosas, detrás de todo, está la alegría. Porque la alegría verdadera no es la que proporcionan las cosas, sino la que nos inventamos cada uno en el día a día, aunque a veces cueste.
Después de este sermoncito, los que hayan leido todo lo que he puesto, -que serán pocos, me temo-, piensen que aunque vengan mal dadas, detrás de todo está la alegría.Y esta alegría no es la que proporcionan las cosas, sino la que nos fabricamos nosotros mismos dentro. Y que siempre, en un lugar de la tierra, a veces muy apartado pero nunca inaccesible,hay una palmera en una playa (o pino, o jacaranda..) debajo de la cual tumbarse y escuchar las olas y pensar que este gran misterio que es la vida nos puede proporcionar aún alegrías y más de una sorpresa.
¡Bien por la Policía!
Acabo de oír por la radio una noticia que me ha gustado: Unos polis han visto en un coche cerrado un cachorro, un perrito. Como estos días hace en este país un calor africano, los maderos pensaron que el pobre se asfixiaría (es cosa corriente en días así, porfa, acordaron los que lleváis perros o niños en el coche)y, ni cortos ni perezosos, han roto un cristal trasero para salvarle. Pero, ¡oh sorpresa!.¡No era un perro vivo, sino un osito de peluche!...
La noticia me ha parecido encantadora, aunque la cosa no fuera lo que parecía. Pero todos los polis debieran ser así...y también todos los ciudadanos.
Para reír...
De toro trabajador a funcionario
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Un campesino tenía el mejor toro de la región, el cuál era su único patrimonio. Los demás campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental, y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores becerros. Era sólo colocar una vaca cerca de él, y el toro no perdonaba una... El único sustento del campesino venía de este toro. Los campesinos de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Ponle precio a tu toro.
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los demás no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo.
Este, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del ayuntamiento, lo registro como patrimonio del pueblo y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población. En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera "lo suyo", después de todo, sería todo gratis. Le echan la primera vaca, y el toro, la olfateó y nada...
Debe ser culpa de la vaca, está muy flaca. Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro la olfateó y nada...
El alcalde enojado, llamo al ex - dueño del animal y le preguntó lo que estaba pasando.
No sé...-dijo el campesino- ¡el nunca hizo esto antes!!!
Voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose al animal le pregunta: ¿qué pasa contigo? ¿no quieres "trabajar" más...?
Y el toro, desperezándose, responde: ¡No me toques los huevos! ¡ahora soy funcionario!
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Budweiser, Heineken, Coronita y Estrella Galicia - chiste de gallegos
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En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en que pedir... Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller: "Me gustaría tomar una Miller". Y el de Coronita: "Tráigame una Coronita". Y el de Guinness: "¿Me pone una Guinness?". Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El ultimo en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo: "Quisiera un zumo de piña, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión, a lo que responde: "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".
viernes, 29 de junio de 2012
REPLEGA 2012- Feria del Coleccionismo de Monzón (Huesca)
Se perfila la programación de Replega 2012, la feria del coleccionismo de Monzón
Cuando todavía falta algo más de dos meses para que se celebre la próxima edición de Replega, ya se van conociendo algunos de los detalles de esta muestra. La feria del coleccionismo de Monzón se celebrará el primer fin de semana de septiembre, los días 1 y 2, en el Recinto Ferial de la Nave de la Azucarera.
La inauguración oficial tendrá lugar en la jornada del sábado, 1 de septiembre. Durante todo el día, de 11.00 a 14.00, y de 17.00 a 20.00, habrá cambio libre continuo, la presentación oficial del sello conmemorativo, la entrega de piezas conmemorativas y la inauguración de las exposiciones.
Este año, se presentan las siguientes coelcciones: Cine y Ferrocarril, de Joan Solé Molins y Antoni Nebot; Grifos, de Vicente Colomina; Futbol: Exposición única mundial del Museo de Futbol de Monzón; Imanes de Ana Royo; Aragón en la filatelia, de Salvador Alriols; Bonsais, de Arturo Valenzuela Godina; Pegatinas de Picasso y el Guernica, de Chorche Paniello, y perfumes en miniatura, de Cristina Royo.
Además, también el sábado, se celebrará el II Encuentro Internacional de Coleccionistas de Pins. Ya por la noche, se realizará la cena popular, a escote, con la posterior entrega de regalos (a la entidad que trabaja por la promoción del coleccionismo, a la colección más innovadora y al club asistente más lejano)
En la segunda y última jornada de la feria, se continuará con el cambio libre continuo. Completarán la programación del domingo la IX trobada de coleccionistas de placas de cava con entrega de placas conmemorativas y venta de botella; la XI trobada de coleccionistas de marca libros con entrega de marca-libro conmemorativo y la IV Concentración de vehículos clásicos “Ciudad de Monzón” en el recinto ferial.
Al igual que en años anteriores, también se editará un sello de correos conmemorativo. La propuesta de este año une el eslogan del certamen con el escudo del Atlético de Monzón. También en una tradición se han convertido los sobres de azúcar dedicados a personajes aragoneses. Esta edición será uno para Francisco de Goya y el otro para Ramón J. Sender.
Además, la Asociación de Coleccionistas de Mollet y Comarca ha organizado un autocar a Replega 2012, que saldrá de Mollet y pasará por Barcelona a recoger varios coleccionistas. Por el camino se podrán hacer algunos cambios y buenos amigos
Sentencia de divorcio
Se presentan ante el juez una pareja con sus respectivos abogados, ya que están en trámites de divorcio. El abogado de la mujer reclama para la mujer el 50% de la venta de la casa, propiedad de los dos cónyuges, así como una pensión de por vida por la cantidad de $500 dólares, según enumera, será para cubrir los gastos de electricidad, teléfono y una pequeña lista de gastos mensuales.
El abogado del hombre protesta, alegando que el hombre no tiene ninguna obligación hacia su mujer toda vez que ya los hijos son mayores de edad, están casados y que ella bien puede ir a trabajar y mantenerse por sí misma, y que ella nunca contribuyó a la manutención de esa casa ni aportó ningún dinero para la compra de la misma.
El juez escucha ambas partes y se queda indeciso por un momento leyendo los documentos. De pronto, se escucha a la mujer llorando y >>el juez le dice: - "¿Qué le pasa señora?".
- "Señor Juez, yo creo que es cierto. Así que voy a aceptar la sentencia de divorcio sin ninguna obligación de parte de mi marido hacia mi persona. Después de todo, yo bien pudiera ser una mujer profesional e independiente.
" El juez le pregunta:
- "¿Y por qué usted no se convirtió en una mujer profesional e independiente? ¿Hubo alguna razón que se lo impidiera?".
- "Realmente, Señor Juez, no había ninguna, fueron decisiones tomadas voluntariamente por mí."
-"¿Pudiera ser más explícita y enumerarme esas razones que usted alega?". - "Bueno, cuando me casé, yo acababa de graduarme de la escuela secundaria. Mi intención era estudiar enfermería, pero no había dinero para pagar los gastos de dos personas estudiando, así que le dije a mi esposo que estudiara él y luego lo haría yo."
-"Bien, y, ¿qué pasó?, ¿por qué cuando él se graduó de ingeniero, no estudió usted?". - "Pues, verá, él me pidió que tuviéramos nuestro primer hijo, ya que llevábamos cinco años casados y aún no lo habíamos tenido."
- "¿Y, qué pasó después?".
- "Nada, el niño nació, pero él no quería que el niño fuera cuidado por extrañas, y yo entendí que el tenía razón, así que decidí quedarme en la casa con nuestro hijo."
- "¿Y, qué sucedió luego, cuando el niño creció, por qué no fue usted a estudiar?".
- "Porque ya para entonces tenía dos hijos más."
- "¿Dos más?".
- "Sí, verá usted. Cuando tuvimos el primer hijo, mi esposo me dijo que debíamos tener un segundo para que el niño no se quedara sin hermanos, así que tuvimos el segundo tres años después, pero era otro varón."
- "¿Y qué tenía eso que ver?".
- "No había ningún problema, estábamos muy felices, pero mi esposo me dijo que para que la felicidad fuera completa debíamos tratar de tener una niña."
- "¿Y...?".
- "Pues cuando el segundo hijo tenía ya 4 años, quedé embarazada y tuve a la niña."
- "Y entonces ¿por qué no estudió cuando ella creció?".
- "Porque no había quién llevara al mayor a las prácticas deportivas, ni quién los llevara a la escuela, pues el autobús los dejaba muy lejos de la escuela. Temiendo por su seguridad, mi esposo y yo decidimos que yo los llevaría a la escuela y los recogería. Así las cosas, dejaba al mayor en la secundaria, seguía con el segundo para la escuela primaria y regresaba a la casa con la niña para preparar todo para la tarde. Cuando los recogía, dejaba al myor en las prácticas de judo y al otro en las de fútbol y seguía con la niña para las de ballet."
- "Entonces, ¿siguió usted posponiendo su educación?".
- "Sí, señor juez, lo hice por mi propia voluntad."
- "Y cuando sus tres hijos se fueron independizando, ¿porqué no ingresó usted a la universidad?". -
"Para entonces la madre de mi esposo había enviudado, se enfermó y necesitaba de alguien que la cuidara. Así que hablamos del asunto y llegamos a la conclusión que no la íbamos a poner en un asilo, sino que la traeríamos a vivir con nosotros, ya que los hijos estaban fuera."
- "¿Y cuánto duró esta etapa?".
- "Bueno, unos seis años. Ella tenía Alzheimer y como la cuidábamos tan bien, pues su decadencia no fue rápida. Murió de un ataque al corazón después que llegamos del paseo que todas las mañanas dábamos por el barrio. A ella le encantaba darle de comer a las palomas en el parque."
- "Y mientras tanto, quiero decir, durante todos esos años, ¿había alguien que le ayudara?".
- "¿Ayudarme, a qué?".
- "Pues a limpiar la casa, cocinar, quiero decir, las labores normales de un hogar."
- "No, realmente, mi esposo ganaba muy buen sueldo, pero figúrese, eran tres hijos para criar y educar, y el costo de la vida cada vez subía más, así que yo trataba de ahorrar."
- "¿Y cómo ahorraba usted?".
- "Pues, en lugar de llevar la ropa a la lavandería, yo la lavaba en casa, planchaba toda la ropa de mi esposo y la de los muchachos, arreglaba el jardín; esto era lo que me costaba mayor esfuerzo, pues yo tengo problemas de la columna, pero yo hacía el esfuerzo y le aseguro que nuestro jardín no tenía nada que envidiarle al de nadie en nuestra calle."
- "¿Y quién cocinaba, usted también?".
- "Por supuesto, mi esposo odiaba la comida de los restaurantes. Como el tenía que almorzar fuera de casa con sus clientes tantas veces, decía que nada como la comida que yo le preparaba."
- "Y por supuesto, usted no iba a esas comidas."
- "¿A qué comidas?".
- "A las de su esposo con sus clientes."
- "No, no tenía tiempo. Precisamente, fue en una de esas comidas que conoció a Patricia."
- "¿Patricia?, ¿quién es Patricia?".
- "Su novia, la joven con quien se va a casar cuando terminemos el divorcio." - "¿Y cómo sabe usted que se va a casar con ella?".
- "Porque me encontré con ellos en casa de unos amigos comunes el día que estaban dando la noticia de su compromiso."
El juez se quedó mirando a la mujer y al ex-esposo. Se levanto, cogió las carpetas con todos los papeles y se retiró. Todos se quedaron mirándose unos a otros, alguno encogió los hombros y se sentaron a esperar que regresara. Al poco rato el juez regresó. Se sentó y se ajustó las gafas. Entonces, cerró las carpetas, las puso a un lado y dijo:
- "Señora, he revisado cuidadosamente estas demandas y he llegado a las siguientes conclusiones:
PRIMERO: El divorcio se adjudica con fecha efectiva a partir de hoy.
SEGUNDO: Su esposo no tiene que pasarle una pensión. (al oír estas dos decisiones, el abogado y el marido se miraron con inteligente regocijo)
-El juez prosiguió.
TERCERO: Usted se queda como dueña absoluta de su casa, el Mercedes Benz, propiedad de su ex-esposo; las cuentas de ahorro y la de cheques las pondrá él a su nombre inmediatamente sin tocar un sólo centavo o lo tendrá que devolver. Igualmente la declaro beneficiaria absoluta de sus seguros de vida, así como de sus planes de retiro. También será obligación de su ex-esposo seguir pagando su seguro médico hasta que usted muera. Mi decisión se basa en la suma de todos los sueldos que como administradora, cocinera, chofer, servicios de lavandería, jardinería y enfermería usted prestó a su esposo; incluyendo hijos y suegra. Esta decisión será apenas una retribución parcial de salarios retenidos por los veintiséis años de servicios ininterrumpidos que usted ha prestado. Como hay que ser objetivos, sabemos que su esposo no podría pagar esa deuda, de ahí que pagará lo que si bien no es suficiente, será re lativamente justo. Además, él pagará sus gastos de educación, transporte y libros, si usted decide regresar a la universidad a estudiar la carrera que elija. ¡HE DICHO!".
jueves, 28 de junio de 2012
Salva la selva
Salva la Selva
Desde Brasil llega esta propuesta:
El viernes 29 de junio de 2012, todo el día, entra en Twitter y haz un "tweet" en contra de la represa de Belo Monte, comparte enlaces en Twitter, retwit, difunde, para hacer de esto un evento enorme y masivo: no sabemos el impacto que pueda llegar a tener!! #Stopbelomonte #belomonte
Frases sobre las patrias más o menos convincentes...
"Nadie ama a su patria porque ella sea grande, sino porque es suya". (Séneca) ("Nemo patriam quia magna est amat, sed quia sua")
"La patria es el padre común de todos". (Cicerón) ("Patria est communis omnium parens")
"Donde está el bien, allí está la patria". (Cicerón hace referencia a esta sentencia en Tusculanas 5.37.108) ("Ubi bene, ibi patria")
"Dulce y honorable es morir por la patria". (Horacio, Carmina 3,2,13) ("Dulce et decorum est pro patria mori")
"Nadie es profeta en su tierra". (Jesús de Nazaret) ("Nemo propheta in patria")
"Amar a la patria es nuestra ley". ("Amor patriae nostra lex")
"La bandera es el pañuelo de una nación: unos enjugan en ella sus lágrimas y otros se suenan sobre la misma". (El Filóloco)
"La patria de cada hombre es el país donde mejor vive". (Aristófanes)
"Es hermoso servir a la patria con hechos, y no es absurdo servirla con palabras". (Salustio)
"Con la patria se está con razón o sin razón; como se está con el padre y con la madre". (Cánovas del Castillo)
"Donde habita la libertad, allá está mi patria". (Benjamín Franklin)
"El amor a la patria es más patente que la razón misma". (Ovidio)
"Este barro no me es indiferente. Sostiene a la tierra de mi patria". (Valeriu Butulescu)
"El nacionalista cree que el lugar donde nació es el mejor lugar del mundo; y eso no es cierto. El patriota cree que el lugar donde nació se merece todo el amor del mundo; y eso sí es cierto". (Camilo Jose Cela)
"El concepto de patria es el mejor invento para poder soportar a tus vecinos" (El Filóloco)
El superpuerto
DIARIODEMALLORCA.ES/EFE.PALMA El promotor holandés Ronald Ras, presidente de Key Global, ha presentado hoy un macroproyecto de remodelación integral del puerto de Palma que supondrá una inversión exclusivamente privada de 1.869 millones de euros y la creación de unos 50.000 puestos de trabajo directos una vez que esté finalizado.
Según esta iniciativa, respaldada por capital estadounidense y alemán, el proyecto podría comenzar en un año, tiene un plazo de ejecución de cinco y el tiempo de explotación requerido es de 45 años (5 para la construcción y 40 para la explotación directa).
Ras ha asegurado a los periodistas que el referido capital está depositado fuera de España y está preparado para este gran proyecto que pretende convertir el puerto de Palma en competidor directo de puertos como Mónaco, Cannes o Porto Cervo en Cerdeña.
La iniciativa ha sido presentada hoy al presidente de Baleares, José Ramón Bauzá, en el Consolat de Mar, y el portavoz del Govern, Rafael Bosch, se ha referido a la importancia de la propuesta por el nivel de inversión privada y la creación de puestos de trabajo que implica también durante el periodo de construcción, que alcanzarían entre 40.000 y 45.000, según los estudios realizados.
Bosch ha dicho que esta iniciativa "extraordinaria" deberá estudiarse de manera pormenorizada por los técnicos y deberá llegarse a un acuerdo a tres bandas -Govern, Ayuntamiento de Palma y Gobierno central- para decidir si finalmente se lleva a la práctica, lo que conllevaría declararlo como "proyecto de interés autonómico" para agilizar al máximo su tramitación.
Ronald Ras y el arquitecto Luis Picazo han presentado a los periodistas el proyecto, que pretende la integración urbana del puerto, construir nuevas infraestructuras y mejorar la ubicación de la zonas de cruceros, ocio y deportiva y la de mercancías.
Ras ha señalado que es un "buen momento y una oportunidad" para invertir en España y ha concretado que los inversores a los que representa han realizado otras iniciativas similares en Australia y en Hong Kong.
Por su parte, Picazo ha concretado que la superficie afectada por las obras alcanza el millón de metros cuadrados y que se ha pensado en las necesidades del principal puerto de Baleares para los próximos 30 años.
El proyecto supone que la zona del Moll Vell acoja una zona de atraque cruceros de hasta 400 metros para alojar hasta cinco buques al mismo tiempo, marinas deportivas para embarcaciones de entre 50 y 120 metros, oficinas, un hotel de 250 habitaciones, restaurantes, aparcamientos y un centro comercial.
Tanto la zona de pescadores, como la portuaria de carga y descarga se trasladarían al Dique del Oeste, que se ampliaría hasta 414.304 metros cuadrados.
El Club Náutico y la Estación Marítima adonde llegan los ferris que vienen de la península y de las otras islas se mantendrían donde están ahora.
Picazo se ha referido a la necesidad de que se cree un consorcio que incluya a las tres administraciones responsables y ha comentado que se trata de un "plan ambicioso" que "en estos momentos se puede llevar a cabo".
"Para nosotros Palma es el punto estratégico del Mediterráneo, por su ubicación y por su bahía", ha destacado el arquitecto, que ha añadido que la intención es que el puerto balear disponga de infraestructuras para que sea un punto de referencia náutico para embarcaciones de recreo, cruceros, reparación de barcos de gran eslora y tráfico de mercancías.
Los inversores privados podrían rentabilizar la millonaria inversión en unos 15 o 20 años, ha dicho Ras, que ha manifestado que la reacción del presidente balear a este proyecto ha sido "excelente".
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Sí, precioso todo, pero es imposible eso de que se van a crear 40.000 puestos de trabajo. Y estando como estamos, sin un céntimo, nuestro "President", el Sr. Bauzá, el mayor receptor de huevos podridos, tomates y otros residuos orgánicos en la historia de la Autonomía de Baleares, está la mar de satisfecho. Como si no se diera cuenta de que aceptar esta obra faraónica (mucho más, es como cuarenta pirámides puestas en fila) es entregarnos atados de pies y manos al capital USA y alemán. Y detrás de los yankis está el encantador Donald Trump, quien hace poco ha dicho que es el momento de "aprovecharse de la enferma España, para hacer buenos negocios exprimiéndola".
Entre esta banda de gangsters y el dichoso Eurovegas, España y Mallorca se van a convertir en el burdel del Mediterráneo, como ya lo fué Cuba en su día de los yankis, hasta que la Revolución los echó a todos a patadas. Cosa que aquí es imposible. Ya somos demasiado "civilizados" para revoluciones...Además, se suda mucho haciéndola.
Como dicen los cínicos italianos: "La guerra e'bella, ma incómoda..."
Que Dios nos asista, si es que ayuda a los idiotas, cosa que dudo mucho.
Ganando por penaltis
Eurocopa 2012: España gana a Portugal en los penaltis y jugará la final de la Eurocopa.
El centrocampista azulgrana volvió a ser decisivo anotando el penalti definitivo ante Portugal, como hizo ante Italia en 2008. España se clasifica para su tercera final consecutiva.
Esperemos que los italianos ganen a los alemanes, porque si tenemos que jugar la final con Alemania y les ganamos, la Merkel, con lo forofa que es, nos mete un rescate que nos termina de matar.
miércoles, 27 de junio de 2012
¡Madre míaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Un señor que gana 9 millones de euros cree imprescindible que España haga "sacrificios"
Se me cae la cara de vergüenza por haber nacido en este país.
No puedo mirarme al espejo sin sonrojo ni olvidar que fui engendrado en una nación que mantiene, en su más alta institución, a una persona que, desde un mero cargo ornamental sin capacidad ejecutiva alguna y con una vergonzante -por lo disparatada- remuneración de casi nueve millones de euros anuales, se permite el lujo (al que tan acostumbrado está) de restregarnos por la cara que los españoles "deberemos sacrificarnos"... Palabras que pronunció, por cierto, mientras llenaba el estómago, a costa de nuestros impuestos, en uno de esos frecuentes "almuerzos institucionales" a los que tan aficionada es nuestra insultante casta política.
No me cansaré jamás de repetir que este don Juan Carlos es el peor rey que pudiéramos tener.
Un señor que jamás ha hecho nada de nada... Sus felpúdicos lacayos nos lamen continuamente con la pertinaz cantinela de que "nos trajo la democracia"... ¿Qué se pensaban...? ¿Que no era lo suficientemente inteligente como para saber que, si mantenía un régimen dictotarial -como lo mantuvo de facto entre 1975 y 1978, en la tan acallada "dictadura de don Juan Carlos"-, no hubiera durado ni tres suspiros en una Europa que entreabría sus puertas al siglo XXI?
Un señor que lo único que permitió en su momento es que un grupúsculo de ignorantes políticos diseñasen una esquizoide Constitución que subdividia a España, en la praxis, en 17 miniestados, a cuál más paleto...
Un señor que dio la cara en la pantomima del Golpe del 23 F, a la 1:30 de la madrugada -cuando sabía que sólo una capitanía general era la que, finalmente, se le había puesto farruquita-, en lugar de enfrentarse abiertamente al mismo ante las cámaras desde los primeros instantes de la risible y chusquera pantomima guardiacivilista...
Un señor que jamás ha mediado útilmente en los múltiples encontronazos institucionales que, en los últimos años, se han repetido entre los poderes ejecutivo y judicial...
Un señor que, a pesar de la inacción anteriormente descrita, se permite el lujo de cobrarnos obligatoriamente nueve millones de eurazos para su real manutención, dejando aparte -por supuesto- el gasto adicional de mantenimiento de los reales palacios donde habite (jardineros, servicio, mayordomías, ejércitos de chóferes y mecánicos..., todos ellos dependientes del presupuesto de Patrimonio Nacional), de seguridad (personal dependiente de los ministerios del Interior y de Defensa) y de viajes institucionales (presupuesto dependiente del ministerio de Exteriores).
Un señor -en definitiva- que nos cuesta como 100 Zapateros, todos juntitos y bien revueltos...
Auténtica vergüenza me produce este país de lacayos y serviles que, aunque se estén muriendo de hambre, aunque hayan perdido sus trabajos, aunque les hayan expropiado sus casas, no dejan de repetir "qué Rey tan bonito tenemos, qué prestancia ostenta, qué buenazo y qué sencillo es..."
¡Parad esta España, que me bajo de ella!
Para no engordar en verano (ni nunca)
Hay que procurar no engordar de cintura, porque la grasa situada dentro de la barriga es nociva, consideraciones estéticas aparte:Fabrica gran número de sustancias que pueden ser malas para el organismo, como enfermedades cardiovasculares, diabetes... y se sobrecargan las piernas, con peligro de varices y deterioro de las articulaciones.
Hay que medirse la cintura una vez a la semana con un simple metro de modista. Ponerlo bajo la última costilla flotante. Por debajo de 80 cm., la cintura es normal para las mujeres. ya es elevado entre 80 y 88 cm. y muy alto más allá de los 88 cm.
Pero no todas las mujeres con barriguita tienen por qué preocuparse forzosamente por su salud -es normal que la tengamos, más o menos- pero es este sobrepeso, añadido a otros problemas, como el colesterol, la tensión alta, la glucosa alta,(aunque sea poco),lo que debe poner en guardia.A esto se le llama síndrome metabólico.
Para perder peso, no sirve de nada privarse de muchas cosas o caer en la trampa de los regimenes. Lo que es necesario es adquirir buenas costumbres.
Es recomendable tomar 5 frutas o legumbres al día, un feculento dos o tres veces, lácteos desnatados y tomar poca grasa, demasiada sal o demasiado azúcar.
Zanahorias, rabanitos, tomates, albaricoques, fresas, peras... aportan vitaminas y minerales, carotinoides y mucha fibra. Son poco calóricos y sin embargo llenan. Si se comparan las calorias de una pieza de fruta y unos pasteles es evidente: 200 grs. de fruta aportan tantas como 25 gramos de dulces.
Una cosa buena sería, por ejemplo, desayunar de un bol de cereales con leche desnatada, y en la comida, pescado hervido o carne a la plancha con un puré de verduras. Todo esto no tiene por qué ser soso y aburrido si se le echan especias, que hay muchas que lo hacen todo más rico.
Las féculas son muy buenas para la hora de comer. Porque son azúcares lentos, indispensables para aportar la energía necesaria para pasar el día. Es por esta razón que los deportistas tomas un plato de pasta unas horas antes de hacer un esfuerzo. Y tienen mucha fibra,que dan la sensación de estar lleno. Es necesario ir variando los feculentos: Pan blanco, integral, con cereales, pero también arroz, trigo, pastas, lentejas, judías, guisantes, patatas, etc.
Los lácteos (leche, yogur, queso) contienen calcio, que es indispensable a la vez para conservar los huesos en buen estado y evitar la osteoporosis y la artrosis.Aquí también es necesario la variación, evitando abusar de postres lácteos, flanes, natillas...que no son tan ricos en calcio como los yogures y que son mucho más calóricos. Y procurar tomarlo todo desnatado.
Pero eso no quiere decir que de vez en cuando no se pueda tomar algo con muchas calorías pero que está estupendo, como un brownie de chocolate o un helado. Tampoco estamos en este mundo para sufrir, caray.
Todo es cuestión de adquirir buenas costumbres. Luego, cuando se come algo graso o pesado, el organismo ya avisa que aquello no va, y ya lo evitamos de forma normal.
He puesto aquí unas cuantas fotos de platos veraniegos sencillos y apetitosos con pocas calorías y bastantes vitaminas. Yo los encuentro muy ricos y además no se queda un@ con hambre.
lunes, 25 de junio de 2012
El Presidente del Uruguay, un ejemplo a seguir
José Mujica, el presidente del Gobierno «más pobre» del mundo.
Es el jefe de Estado de Uruguay. Vive con 1.000 euros porque los otros 9.000 de su paga de Presidente los dona a gente necesitada. Declaró que 10.000 euros al mes eran una inmoralidad, y que él no necesitaba para vivir más que 1.000. Porque muchos paisanos suyos "tienen que vivir con mucho menos".
Dicen de José Mujica -Pepe para los amigos- que es el «hombre más honrado del mundo». Se trata de un señor de 76 años, de aspecto campechano, amante del buen comer y de la naturaleza, que viste vaqueros, chaleco y gorra. Hasta aquí todo bien si no se tratara de un presidente del Gobierno, en este caso el de Uruguay.
Mujica -exguerrillero y fundador del Movimiento de Liberación Nacional Tupamaros- juró su cargo como presidente del Gobierno el 1 de marzo de 2010, pero antes compaginaba la política con el cultivo de flores en su humilde granja en la periferia de Montevideo. Allí suele refugiarse junto a su mujer, Lucía Topolansky, y su perra Manuela, lejos del ajetreo del palacete presidencial, conocido como «La casona de Suárez y Reyes».
Estuvo en la cárcel 13 años y nunca creyó en la posibilidad de convertirse en el presidente de Uruguay. Incluso antes de ganar las elecciones llegó a asegurar a un periodista: «Que yo sea presidente es tan dífícil como que un cerdo silbe». Sin embargo, en tan solo dos años ha logrado conseguir la simpatía del pueblo con el que él llama «el modelo Lula», haciendo referencia a la política del expresidente brasileño.
La prensa uruguaya lo ha calificado como el «presidente más pobre del mundo». Su patrimonio asciende a los 165.480 euros (4,2 millones de pesos) e incluye tres terrenos, tres tractores y dos coches de 1987, según los datos presentados por la Junta de Transparencia y Ética de Uruguay, el pasado mes de abril.
Su salario como jefe de Estado es de 10.237 euros al mes (260.259 pesos). No obstante -y según ha dejado constancia el propio líder uruguayo- no disfruta del total de su sueldo, ya que cerca del 90% lo destina a proyectos de ayuda. «Con ese dinero me alcanza, y me tiene que alcanzar porque hay otros uruguayos que viven con mucho menos», sentencia el presidente.
Para sorpresa de todos, hace tan solo una semana el presidente Mujica ofreció a través del Ministerio de Desarrollo Social (MIDES) el palacete presidencial como refugio para indigentes, en vista de la llegada del invierno en Uruguay, el próximo 21 de junio.
(Esto es lo que deberían hacer los párrocos con sus iglesias, y así no habría tanto mendigo muerto de hambre maldurmiendo en un cajero, con el peligro de ser quemado vivo por los neonazis, o en un banco de un parque, que muchos por la mañana ya están muertos, de frío.)
Además, el pasado mes de diciembre donó 125.000 euros (unos 2,5 millones de pesos uruguayos) al Plan Juntos, un programa oficial de vivienda para personas sin recursos, según informaba la publicación gubernamental «Políticas», en su edición de diciembre.
Para esta iniciativa, el presidente uruguayo exigió que los principales obreros fueran los presos de las cárceles locales. «Nos faltan 100.000 viviendas. No quiero una sola carpintería en una sola cárcel, quiero que todos los presos hagan algo para solucionar el problema de la vivienda y el hacinamiento», aseveró.
Fiel a sus ideales, José Mujica ha declarado que cuando se retire donará parte de la jubilación al Fondo Raúl Sendic, que administra su partido (Frente Amplio), y al Movimiento de Participación Popular (MPP), que financia proyectos sociales.
Este señor sería amiguísimo del difunto Alcalde de Madrid y Presidente del PSP (Partido Socialista Popular), quien decía que "Dios no abandona nunca a un buen marxista".
Chistes malos con ganas (Conste que aviso)
Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared.
Se baja el telón?
Como se llama la película?
TomaTres Verdes Fritos.
Se levanta el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "!Puta, guarra, zorra!"
Se baja el telón. ?
Como se llama la obra?
Mira quien habla.
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simoon.
Se baja el telón, ?
Como se llama la película?
EsTinto Básico
Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire...
Se baja el telón, ?
¿Cómo se llama la película?
Ver-ano azul
Se abre el telón y aparece una puta,
Se cierra el telon,
Se abre el telón y aparece la misma con una pistola,
Se cierra el telon
Se abre el telon y aparece la misma con una pistola y una granda
¿Como se llama la obra?
Ya se Armo la Gran Puta
Se abre el telon y se ve a Peret con una rubia despampanante al lado.
Se cierra el telon,
¿Cómo se llama la película?
Perety woman.
Se abre el telon y se ve
Una mujer planchando
Una mujer fregando los platos
Una mujer limpiando los pisos
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto
Se abre el telon y se ve
2 carros anaranjado estrellandose
20 carros anaranjado estrellandose
200 carros anaranjado estrellandose
¿Cómo se llama la obra?
Orange Crush
Se abre el telon y se ve
1 prostituta manejando una moto a gran velocidad
La prostituta atropella un peaton
¿Cómo se llama la obra?
Se lo llevo la gran puta
Se abre el telón, aparece una familia de gitanos,
se va a bajar el telón, y ya no hay telón.
Se abre el telon, y se ve a dos tios haciendo footing,
y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestandole.
El de detras le empuja hacia un lado.
Como se titula la pelicula ?
A! corra'l-lado
Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose..
Como se llama la pelicula?
el Conde Yacula
Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere
Segundo acto: lo mismo.
Tercer acto: Igual
Como se llama la obra?
Los Sonetos de la Muerte
Se abre el telon y se ve una botella de whisky a la derecha,
se cierra y despues se la ve a la izquierda
Como se llama la peli?
Moby-Dick
Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo hay un par de chicles de la marca "Gozo".
Se cierra el telon
Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo.
Se cierra el telon.
La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo".
Se vuelve a caer la lona.
De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el suelo treinta chicles de la marca "Gozo".
Se cierra el telon.
Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100 chicles gozo.(el chiste es continuable...)
Cual es titulo de la obra de teatro?
Cuanto más piso más gozo
Se abre el telon y aparece una Sra. en una carniceria pidiendo codillo para hacer la comida, cuando se lo dan, debido a una promocion le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telon!
Como se llama la pelicula?
Con codillo Dan Dyc
Se abre el telon y se ve a Mickey Mouse haciendole un dedo a la novia del Pato Donald.
Como se llama la pelicula ?
Pajeando a Miss Daisy
Se abre el telon y aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja"
Como se llama la obra?
Sor Naciente
Se abre el telon sale un gay con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen dos gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre el telon salen 100 gays con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen 1000000 de gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre se cierra, etc,etc.
Como se llama la obra?
Huelga Bananera.
Se abre el telon y se ve a una chica diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo, tengo que ir a verla.
Se cierra el telon.
Como se llama la pelicula ?
Ve ya y la ves, tia.
Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara.
Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no esta solo, sino acompañado de una mujer.
Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y un niño pequeño.
Se cierra y se abre, y se ve al sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y cuatro niños.
Se cierra y se abre, y el pelirrojo y la mujer tienen ahora ocho niños.
Se cierra y se abre, y ya tienen catorce niños. Y un largo etcetera.
Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Cañon del Colorado !!!
Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima.
Como se llama la pelicula?
La Mona Lisa
Se abre el telon sale una gorda,
se cierra el telon,
sale la misma gorda con una ametralladora.
Como se llama la obra?
Se armo la gorda!
Se abre el telon, y se ve a una rubia en la playa, y un monton de gitanos que la siguen de cerca.
Se cierra el telon.
Se abre el telon, y todavia la estan siguiendo.
Como se titula la pelicula?
Los vigilantes de la Paya.
Se abre el telon y se ve un cerdo follandose un dinosaurio.
Se cierra el telon,
se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme.
Como se llama la pelicula?
Puerco Jurasico
Se abre el telon y se ve un cartelote con dos mariquitas
Como se llama la pelicula?
Postergeis
Se abre el telon y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en la chepa de un tipo, y esta tan a gusto que dice Que Guay!
Como se llama la pelicula?
El duende sobre el tipo que guay
Se abre el telon,
y se ve un mimo que levanta los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi cerradas y se mueve de izda a drcha y vuelta abriendo la boca una vez en cada periodo aprox y subiendo y bajando los brazos con mayor frecuencia
Como se titula la pelicula?
El silencio de los corderos
Se abre el telon sale una monja,
se cierra el telon,
sale la misma monja pero en una prision.
Como se llama la obra?
Sor.-Presa
Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando.
Como se titula la pelicula?
Termina Aitor
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Se abre el telon y se ve a un ruso
Se cierra,
se vuelve a abrir se ve al mismo ruso follando
Como se titula la pelicula?
Ivan Joe
Esta un carajillo llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo suyo y le pregunta
- Cables, que te pasa?
Que se ha muerto mi abuelo, bua...
Como se llama la pelicula?
Lo siento, cables
Z'abre er telon,
yapareze un andalu', con zu zombrero cordobe' ladeao, la manga de la camiza zubida, zacando bola con un brazo, zenialandozela (la bola o gato o biceps) con el otro y mirando ar publico con cara de shulo.
Como se llama la pelicula?
Mia'mi bice
Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas.
Como se llama la pelicula?
El llamero solitario
Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lentamente empiezan a acercarse... se dan un besito... Como se llama la pelicula?
Atraccion fetal
Se abre el telo y se mira que un tipo se cae al rio y se queda negro
Se cierra el telon,
Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro
Se cierra el telon,
Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro
Como se llama la pelicula?
Rio deja Neiro
Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama,
como se titula la pelicula?
El vello durmiente.
Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo aviones,
como se llama la pelicula?
Aero-puerco 78
Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
Cómo se llama la pelicula?
Mal con X
Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada,
como se llama la pelicula?
Ah-te-rizas como puedas.
Se abre el telon y se ve a un muerto y un higo mirando
como se llama la pelicula?
Un-Higo Testigo
Se abre el telón y se ve el toro, la arena, y el torero.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
como se llama la pelicula?
La carta DELATORA
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