Llega un inversor y le dice a un amigo:
Esta crisis es peor que un divorcio
¿Por qué? -le pregunta el amigo
Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.
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Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero de la CCM en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
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Cinco señales de que tu banco está pasándolo mal con la crisis:
Cuando te acercas a hacer un ingreso, todo el personal del banco se abraza y lanzan gritos y aplausos.
Todos los ingresos en efectivo que haces se los guardan directamente en el bolsillo.
Cuando vas a sacar dinero, los empleados de las ventanillas sorprendentemente no entienden español.
Tus extractos de cada mes llegan a casa escritos a mano y con dibujos.
Su caja fuerte ahora es una caja de cartón envuelta en papel de aluminio.
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Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: “Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar”
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- “Oye, tú crees que está tan mal lo pedir un préstamo”
- “Hombre, yo la semana pasada dejé 10 euros a un amigo y ahora soy el cuarto mayor prestamista del país”
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Un consejo: en tiempos de crisis, tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:
Disfrutará moviendo su dinero.
Verá crecer su inversión.
Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
Sólo usted decide dónde meter su dinero.
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¡Presidente secuestrado!
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?
-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de keroseno, 30 de gasolina, 25 de petróleo...
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¿Cómo se desayuna en la actualidad en el Mundo?
En Estados Unidos:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
En Inglaterra:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
En Italia:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
En España:
El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…
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—¡Socorro, socorro! Mi niño se ha tragado una moneda de dos euros y se está ahogando.
Inmediatamente un señor se levanta de un banco cercano y se aproxima al niño mientras dice:
—Déjeme a mí, que tengo experiencia en estos casos.
Toma los testículos del pequeño entre susmanosy comienza a apretar… y en un momento el niño expulsa la moneda.
—Muchas gracias, señor —le dice la señora, agradecida—. ¿Trabaja usted en medicina alternativa?
—No —responde el hombre—, soy banquero.
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A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, ¡¡pobrecito!!, no sabíamos ni dónde enterrarle y mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años y hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante y tengo tres hijos con ella, Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar, mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.La de enmedio está casada con un ladrón y pronto va a ir a la cárcel.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo….y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras…… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
- Majestad, no creo que su situación sea tan mala.
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