Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residian allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
Entonces uno de ellos dijo:
-"yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos"
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas.
Como no había dónde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y tiró del miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:
-"!madre mia! !¡Es una estatua distribuidora de jabones!"
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana tambien tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vió ningún jabón.
Intentó tirar una vez más ! y nada! otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón , y nada.
Hasta que gritó, llena de entusiasmo :
!!!SHAMPOO SHAMPOO!!!!!!!!
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Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
- Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante hágala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...
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Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Programa: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
Módulo 1 (curso obligatorio)
Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
"Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: "Vida de a dos"
Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
Módulo 3: "Tiempo libre"
Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: "Curso de cocina"
Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
Curso intensivo: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: "La plancha"
Desde el lavarropas hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al refrigerador"
Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Uno y la electricidad"
Ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia"
Prácticas en laboratorio.
TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella"
TEMA 6: "El rollo de papel higiénico"
El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").
TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales "
Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
Testimonios
TEMA 9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa"
TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo"
Ejercicios en laboratorios de músicoterapia.
TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero"
¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?.
TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?"
Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
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La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: "Querido Monseñor"
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor"
Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe: "Sr. Monseñor"
Este título le parece mundano y redundante, así que probando varios títulos, decide que el mejor es: "Don Monseñor"
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con "Don"?
- Por supuesto hija, si no se pusiera condón este convento sería una guardería.
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Después de recibir numerosas quejas sobre un sacerdote, el obispo decide visitar la iglesia donde éste es párroco.
Se presenta diciendo:
- Padre, debo comunicarle que estamos recibiendo muchas quejas sobre usted, y esto no puede continuar así. Qué es lo que sucede?
El sacerdote, entre molesto y ofendido responde:
- Mire señor obispo, le aseguro que no es culpa mía, asista el próximo domingo a misa y así verá lo que ocurre.
El obispo consiente pensando en la posibilidad de juzgar por sí mismo y el domingo va a la iglesia vestido de parroquiano.
Empieza la misa, el sacerdote alza las manos dirigiéndose a la feligresía:
- Amados hermanos...- e inmediatamente se oye desde el fondo una voz que interrumpe: -!Agarramela con la mano!
El sacerdote alza la voz:
- Ve señor obispo?, ahora viene la parte en que tengo que contestarle "hijo puta" y ya estamos como todos los domingos.
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