¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros ? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿El tío Gilito defrauda a Hacienda?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Por qué Mazinger Z lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme? ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?
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El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino: Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ? Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura ? Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes; Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ? Cura - Si, fue una gran idea. Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ? Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.
Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bienen una fiesta: - Vieja! Ya llegue..! - Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!? - No es mi culpa...hic!...es que me robaron...hic!... - Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso! - No, es en serio viejita chula...hic!...fijate nomas...unastetitas asi de chiquitas no valen $500...
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"
Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.
Eres tan bruto que ..le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.
Eres tan bruto que ..te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente.
En Massachusetts, un chico que no sabia conducir murio en un accidente de trafico tras haber robado un coche. Ahora su madre ha llevado a juicio a General Motors, la compañia propietaria del concesionario donde ese coche fue robado. La madre acusa a General Motors de negligencia por haber dejado ese coche abierto y con las llaves dentro, puesto que "sabian o debian haber sabido" que el coche podria ser robado por alguien que no supiese conducir, posiblemente causando daños a terceros. Para mostrar lo real de esta posibilidad, se citaba en la misma demanda que el mismo chico habia robado otro coche seis semanas antes en el mismo parking usando la misma tecnica y teniendo despues otro accidente.
Esta el caso de un ladron que intento desvalijar el cajero automatico de un banco; para ello, ato con una cadena el panel del cajero automatico al parachoques de su coche. Puso en marcha el coche, pero el cajero automatico no cedia, asi que empezo a acelerar. El motor del coche empezo a hacer un ruido enorme y las ruedas resbalaban chirriando sobre el asfalto. Unas cuantas personas empezaron a ser atraidas por el ruido. Pero el cajero automatico no saltaba, y finalmente lo que paso es que se desprendio el parachoques del coche. Con los nervios, el ladron huyo sin pararse a recoger la cadena ni el parachoques. La policia lo detuvo rapidamente en su casa, tras identificar el numero de matricula en el parachoques.
Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro" ?
Porque todo lo que hay allí es robado.
¿Cual es el pais mas rico del mundo?
España, porque todos roban pero todavia queda.
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Dos Atlantes van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El Atlante asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía.... Vamonos, vámonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.
En Atlantida todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan, por si les roban la señal.
En un bumper sticker decía (calcomania en el parachoques) "Sin radio ¿ya te lo robaron?"
Significado de Alianza : en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Significado de Comercio : suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
En un cuartel ha "desaparecido" la cartera del capitán.El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quierocastigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar unamedida más drástica. Pondremos una manta en el medio de lahabitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar lossoldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta.
Esto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara. Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta: Diogenes, tio, que haces? Pues nada, buscando un abogado honrado. Ah si? Y que tal? Bien, todavia no me han robado la lampara.
Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".
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