Declaración Universal de los derechos de los animales

Considerando que todo animal posee derechos y que el desconocimiento y desprecio de dichos derechos han conducido y siguen conduciendo al hombre a cometer crímenes contra la naturaleza y los animales, se proclama lo siguiente:

Artículo No. 1
Todos los animales nacen iguales ante la vida y tienen los mismos derechos a la existencia.

Artículo No. 2
a) Todo animal tiene derecho al respeto.
b) El hombre, como especie animal, no puede atribuirse el derecho de exterminar a los otros animales o de explotarlos, violando ese derecho. Tiene la obligación de poner sus conocimientos al servicio de los animales.
c) Todos los animales tienen derecho a la atención, a los cuidados y a la protección del hombre.

Artículo No. 3
a) Ningún animal será sometido a malos tratos ni a actos crueles.
b) Si es necesaria la muerte de un animal, ésta debe ser instantánea, indolora y no generadora de angustia.

Artículo No. 4
a) Todo animal perteneciente a una especie salvaje tiene derecho a vivir libre en su propio ambiente natural, terrestre, aéreo o acuático y a reproducirse.
b) Toda privación de libertad, incluso aquella que tenga fines educativos, es contraria a este derecho.

Artículo No. 5
a) Todo animal perteneciente a una especie que viva tradicionalmente en el entorno del hombre tiene derecho a vivir y crecer al ritmo y en las condiciones de vida y de libertad que sean propias de su especie.
b) Toda modificación de dicho ritmo o dichas condiciones que fuera impuesta por el hombre con fines mercantiles es contraria a dicho derecho.

Artículo No. 6
a) Todo animal que el hombre haya escogido como compañero tiene derecho a que la duración de su vida sea conforme a su longevidad natural.
b) El abandono de un animal es un acto cruel y degradante.

Artículo No. 7
Todo animal de trabajo tiene derecho a una limitación razonable del tiempo e intensidad del trabajo, a una alimentación reparadora y al reposo.

Artículo No. 8
a) La experimentación animal que implique un sufrimiento físico o psicológico es incompatible con los derechos del animal, tanto si se trata de experimentos médicos, científicos, comerciales, como de otra forma de experimentación.
b) Las técnicas alternativas deben ser utilizadas y desarrolladas.

Artículo No. 9
Cuando un animal es criado para la alimentación debe ser nutrido, instalado y transportado, así como sacrificado, sin que ello resulte para él motivo de ansiedad o dolor.

Artículo No. 10
a) Ningún animal debe ser explotado para esparcimiento del hombre.
b) Las exhibiciones de animales y los espectáculos que se sirvan de animales son incompatibles con la dignidad del animal.

Artículo No. 11
Todo acto que implique la muerte de un animal sin necesidad es un biocidio, es decir, un crimen contra la vida.

Artículo No. 12
a) Todo acto que implique la muerte de un gran número de animales salvajes es un genocidio, es decir, un crimen contra la especie.
b) La contaminación y la destrucción del ambiente natural conducen al genocidio.

Artículo No. 13
a) Un animal muerto debe ser tratado con respeto.
b) Las escenas de violencia, en las cuales los animales son víctimas, deben ser prohibidas en el cine y en la televisión, salvo si ellas tienen como fin dar muestra de los atentados contra los derechos del animal.

Artículo No. 14
a) Los organismos de protección y salvaguarda de los animales deben ser representados a nivel gubernamental.
b) Los derechos del animal deben ser defendidos por la ley, como lo son los derechos del hombre.

Esta declaración fue adoptada por La Liga Internacional de los Derechos del Animal en 1977, que la proclamó al año siguiente. Posteriormente, fue aprobada por la Organización de Naciones Unidas (ONU) y por la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura (UNESCO).

Más agradecidos que muchas personas

Este video es archiconocido, pero lo pongo porque me estusiasma y tal vez alguien no lo ha visto nunca.

Chiste grosero

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. ‘te lo prometo’, le dije.
Pero la ‘reunión’ estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité ”cu-cu” otras 9 veces más …
¡¡¡ me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido…!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana , durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado ‘qué biennnnn…!
¡Salvadaa!’ -pensé yo..
Entonces él me dijo:
‘Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.’
Le pregunté temblorosa, ‘¿síiii? ¿y por qué, mi amor?’
Y me dijo: ‘bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó ‘¡¡hostiaputa!!’… después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se retorció de la risa , y otra vez hizo ‘cu-cu’… salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala , se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.

Signos inequívocos de vivir en el siglo XXI

NO HAY NINGUNA DUDA. CREO QUE TENEMOS LOS SÍNTOMAS.
1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles:
"¿Te apetece bajar al bar?"
Y ellos te contestan:
"Vale dame sólo cinco minutos."
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estás en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee. . . ".
11. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21. 00 h o en tu portal de Internet.
15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
18. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
20. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
21. Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
22. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
23. Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
24. Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles y tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
25. Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
26. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
27. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
28. Las frases favoritas de tu jefe:
- "Cuando tengas unos minutos. . . "
- "Podrías hacerme esto en un rato que tengas. . . "
- "En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una. . . "
29. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
30. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo ..."
31. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de Windows.
32. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
33. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
34. - Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
35. - Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas formas.

Por qué el cielo es azul

No me digan que no resulta increíble estar acostados boca arriba en el medio de algún campo rodeado de colores verdes, respirar profundo y sentir una paz y tranquilidad única. Si, es algo sorprendente de solo pensarlo… pero cuando me he encontrado en esa situación, más de una vez jugando a ver qué formas podía hacer con las tantas nubes que se me aparecían frente a mis ojos, siempre me quedaba con la duda del por qué el cielo es de color azul y no de color rosa por ejemplo. ¿Vosotros también se lo han cuestionado en algún momento?
Claro está que a pesar de que siempre me quedaba con la intriga, no dejaba de contemplar ese hermoso cielo puro, a veces con un sol radiante y otros tantos, invadido por nubes blancas.
Bien, yendo al punto central del gran enigma que nos depara hoy, quisiera comenzar diciéndoles que el esplendor del cielo no es más que una consecuencia entre la luz del Sol junto con la atmósfera. Tan solo una porción de humedad unida con partículas de polvo y cenizas es suficiente para manifestar un determinado color en él.
Entrando más en detalle, para que se comprenda más aun la respuesta de esta gran pregunta, imaginemos que un rayo de sol traspasa un prisma de vidrio. En ese momento, se observará que la luz abre un abanico de colores por refracción sea violeta, azul, verde, amarillo y rojo. ¿Me siguen? Perfecto. Continuemos entonces, el rayo violeta es el que se separa más del blanco y en ese momento está la gran explicación del color del cielo. La desviación es mayor en los rayos de longitud de onda corta (violeta y azul), y menor en los de longitud de onda larga (amarillos y rojos), que casi no son desviados.
Una vez que se desvían los rayos violetas y azules, éstos chocan con diversas partículas en el aire y nuevamente cambian su trayectoria y así continuamente, una y otra vez, haciendo como un zigzag constante en el centro del aire previo a llegar a suelo terrestre.
Finalmente, cuando llega a nuestra vista, no da la sensación que venga del Sol, sino que por el contrario, llega de todas partes del cielo como en forma de llovizna. Es por ello entonces que el cielo nos parece azul. ¿Increíble no?

El síndrome de Diógenes

Hay gente a la que le gusta juntar cosas, cosas diversas, extrañas e inútiles en muchos casos. La mayoría de la veces las personan no saben para qué las juntan, e interrogados al respecto suelen responder que “en algún momento pueden servir de algo“.
Cuando esta tendencia a guardar cosas aumenta, y cuando esto va acompañado de un abandono general en las condiciones de vida de la persona, y cuando lo que juntan es directamente basura, estamos en presencia de lo que se conoce con el nombre de síndrome de Diógenes. (En caso más leves se habla simplemente de silogomanía, esto es la obsesión por juntar cosas que no tiene valor).
En todos los casos el miedo y la inseguridad son los sentimientos que motivan a estas personas a juntar cosas como si les sirvieran de escudo protector.
El síndrome toma su nombre de Diógenes, filósofo griego cuyo manifiesto desprecio por las normas sociales lo llevaba a abandonar su aspecto personal debido a que no le importaba la opinión de los demás.
El Síndrome de Diógenes suele afectar a personas mayores de 60 años, que viven aisladas de su entorno social y los casos más extremos suelen aparecer en los noticieros. En algunos casos extremos las personas con síndrome de Diógenes llegan a juntar toneladas de basura en sus casas. Casi siempre sucede lo mismo, los ancianos van cortando los vínculos con el mundo exterior y se encierran en sus hogares junto a todo lo que han juntado y allí abandonan su higiene y su salud.
Algunos casos, debido a la edad de los enfermos y a las pésimas condiciones en las que viven, resultan fatales. Lo que suele suceder es que los vecinos, luego de un prologando tiempo de no ver a la persona, y ante el olor que suele provocar la acumulación de desperdicios, llaman a las autoridades, las que al entrar en el lugar, a veces, se encuentran con el espectáculo dantesco del cadáver de la persona en medio de la basura.
La intervención de los servicios de sanidad suele ser efectiva en cuanto a que logran limpiar las casas de estas personas y restableces su casi siempre debilitada condición física, pero poco eficaces para tratar el problema de fondo: la espantosa soledad de la que estas personas no pueden salir.
Pero después de todo, pienso que el nombre del síndrome no es muy acertado. Es verdad que el filósofo Diógenes vivía en un barril, y solo con un taparrabos, pero en una tina pocas cosas se pueden acumular. Viviría con lo justo, pienso yo.
Además, parece que no se sentía solo y vivía muy contento. Es archiconocida la anécdota de que Alejandro Magno, habiendo oído hablar de él, se fué a verlo y le dijo:
-Pídeme lo que quieras, y te lo concederé.
Diógenes, que era muy suyo, le dijo solamente:
-Pues hazme el favor de quitarte de delante, que me tapas el sol...

Malditos troyanos

Ayer estuve limpiando mis archivos, y me salió que tengo 5-troyanos-5. ¡¡Pues qué bien!!. No es la primera vez, hace años también tenía unos cuantos, que chupaban rueda de mi conexión. Pero lo que me da más rabia es cuando quiero cerrar el ordenata, por ejemplo, y me sale un aviso en pantalla que me dice algo así como:"No apague ahora, que podría molestar al otro usuario", y cosas parecidas. Troyanos míos, ya que no puedo asesinaros tengo que soportaros. El que me revolváis y curioseéis mis ficheros,y otras cosas que ni imaginar quiero. Menos mal que tengo tarifa plana, pero aún así, sois unos carotas.

Fotos inéditas de la boda de hoy

Puede que veáis otras parecidas, pero iguales a éstas, NO. ¡Si lo sabré yo...!
La verdad es que los novios estaban muy guapos;ella un poco delgada y ojerosa, pero ahora ya recuperará los tres o cuatro kilos que ha cogido de tanto estrés.
La reina iba disfrazada de canario, y el Duque de Edimburgo se mantiene bien, a pesar de sus 92 años. Camila iba discreta, que es lo mejor que puede hacer, pues a menos que le pase algo, morirá fea como Picio.
Es curioso darse cuenta de lo bien que visten en Inglaterra los hombres, que a mi modo de ver son los más elegantes del mundo. Y qué horror de vestidos y "tocados" se ponen ellas, madre mía. ¡Qué valor!. Los Beckam, él iba muy bien, pero ella, a pesar de ir bien vestida, se ha enroscado un "tocado" morado enmedio de la frente que parecía que se le iba a caer hacia adelante en cualquier momento.
Pero quienes se han llevado la palma de los horrorres vestimentarios han sido las dos hijas de la Ferguson. No sé cómo alguien puede atreverse a salir así a la calle, Yo, ni por Carnaval me pondría tales cosas en la cabeza. Una de ellas llevaba como unos cuernos de ciervo que le iban de la coronilla a la frente. Ni sus peores enemigos le hubieran puesto algo así.
Lo que más me gusta de estas paradas que organizan los british son los caballos, que siempre son preciosos.