El rey regala a Froilan el felpudo de Ikea que dice" Viva la República independiente de mi Caza". Exigimos a la monarquía que entregue las armas y se disuelva. El elefante será acusado por la Fiscalía por “resistencia pasiva” y “organización criminal". Esta familia es la culpable del déficit de nuestra sanidad, ¡no paran! Como sois de desalmaos e insensibles haciendo bromas sobre ello y no preguntar por su estado. ¡El elefante está bien!
Nadie piensa en las dificultades que entraña que el Rey cace elefantes en Botswana ¿sabéis lo difícil que es emborrachar un bicho de esos? El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago… Dumbo indignado. La comunidad gallifante se organiza y da la voz de alarma. Temen ser los próximos… Monsieur Juan Carlos,si monta usted un cirque, llámeme, si vous plait. Fdo.: Nicolas Sarkozy. Pobre del que tenga que compartir habitación con él, seguro que le empieza a contar "batallitas": ” Estaba ese elefante a 500 metros, apunté con mi arma, no con la que se disparó Frodo, así llamo al pequeño Froilán, es que como soy dicharachero y bonachon, el caso es que……”¡ por Dios! ponedlo en una habitación para el sólo! El Rey se ha jodido la cadera intentando hacerle una foto con Instagram a un león que sabemos que es el Rey de todos los gatitos. El rey puede hacer lo que le dé la gana en su tiempo libre. Que es todo el tiempo. Menos el rato del discurso de Nochebuena.
El rey se ha pasado la vida de caceria…de joven se le daban mejor los conejos.. Esquí en Invierno, caza en primavera, vela el verano, solo nos falta saber que coño hace en otoño… Lo único que con 45 días de baja no podrá ir a Argentina a mediar por REPSOL y cobrar la correspondiente “comisión”…menos mal que al menos se va poder acoger al 10 por ciento de gravamen de regularización de activos ocultos. El Ministerio de Interior va a incluir en las nuevas medidas represivas a los elefantes. Hoy se esperan nuevas declaraciones para poner orden en este país. El Rey primero mata a Bambi, luego a Winnie the Pooh y después a Dumbo, normal que el nieto se meta un tiro en la pierna. ¿Le aplicarán el copago sanitario por abuso de las prestaciones hospitalarias? Celebrar el 14 de abril emborrachándose de Bourbon. Él no va a ver a su nieto, que se ha disparado en el pie, porque está cazando elefantes. El país al borde del abismo y él en Botsuana de caza. La reina está en Grecia y no va a ver al rey, que se ha roto una cadera. Y no sigo… ¿Será la espantá real? Lo tenia que haber operado el hechicero de la tribu. Vaya, ahora los libros de historia no podrán decir que la III República Española llegó sin disparar un solo tiro… Pues si está más de nueve días de baja se le podría practicar un despido procedente, así la reforma laboral puede servir para algo El rey y su nieto, portada en ‘Jara y sedal’ Este, de caza, disparó, erró, y le dió en el dedo del pie al nieto; el nieto, disparó, error, y le vino a dar a la cadera del abuelo en Botsuana; el duque disparó, erró, y la bomba cayó en el tejado de la zarzuela;. ¡Hay que ver como esta la realeza, disparandose los unos a los otros, buffff!!!Tras la desgraciada lesión del Rey, ¿qué miembro de la familia Real me entregará el trofeo de la Copa del Rey? Urdangarín espero que no. Los Humoristas Españoles presentan una queja formal a la Casa Real por “ponérselo demasiado fácil” los últimos años. etcccc -----
- Froilán y su primer gatillazo.
- Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.
- Froilán ya sabe por dónde van los tiros…
- Papá, ¿te puedo contar un secreto?
-Claro Froilán, dispara.
- Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.
- Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.
- “A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”
- Mamá Mamá, ¡yo quiero estar como el tito Urdanga!
-¡Pero Froilán!
-¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá!
-Amputado, hijo amputado.
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