Lo que va de ayer a hoy

La Generación de la EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. ..Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'
La gente dormía de miedo en cochones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los
pantalones.
Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jerséis. En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'.
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en Tetra Brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán
la Nutella esa.

La Generación de 2010

Vivir en el 2010 implica que...

Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
No has jugado al solitario con cartas reales en años.
Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…".
Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet.
Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos…" "Podrías hacerme esto en un rato que tengas…"
"En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una…"
Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo…"
La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".

ASÍ ES LA VIDA...
PD: y no digas que no.