Chistes varios

LA GALLINA
>Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
>Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas, hijo.
>El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.
>San Pedro: - ¿Por qué hijo mío ?
>- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
>- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.
>El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
>- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
>San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
>Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
>- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
>El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
>El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
>Todas las gallinas gritan: - Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
>El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
>Las gallinas gritan nuevamente: - Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
>De repente llega la esposa del joven y le dice:
>- Mi amor .¡despiértate !!! Te estás cagando en la cama !!!
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ESTUDIO CIENTIFICO DEL 7
¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno.

Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció "No desearás a la mujer del prójimo"
Entonces muchas voces se alzaron:
¡¡¡Tacha el siete!! ¡¡TACHA EL SIETE!!!
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ARTRITIS
>Un borracho que olía a caña pura por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
>Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
>El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
>Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
Oiga Padre, puede decirme ¿qué carajo causa la artritis?
>El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras
que terminan en noches de putas y ¡muchas más de esas basuras y porquerías.. !!!!!
>¡Ah cabrón!, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda, responde el borracho volviendo a su lectura.
>El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, diciéndole en tono comprensivo:
>- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ¿desde cuándo sufre usted de artritis?
>- ¿Yoooo??? ¡No joda, nunca padre!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
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EN EL BUS CON SUS 14 HIJOS
Subió al autobús una mamá con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie. Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.
Llama la mujer a su hijo y le dice:
- Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú.
Va el niño y regresa.
- Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar...
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INFIDELIDAD
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tránsito. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo será su estancia allí:
>- Aquí en el Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. -
Tú Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Twingo" con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado. -
Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un "Corsa 1.400" en buen estado general, con pocas fallas. -
Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un "Aston Martin V8" de 400 CV, con kit deportivo, tapicería de cuero y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Edén Hilton y te haremos socio del club de golf. Cada uno de los tres
>Cada uno de los amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kms. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus autos para saludarse y observan que Jaime no se baja de su 'Aston Martin'. Lo ven llorando amargamente al volante y
>extrañados se dirigen hacia él: - ¿Por qué lloras Jaime?: Si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá, ¡No tienes motivos para estar deprimido...! - ¿Que no?: ¡... ustedes qué creen, Acabo de ver pasar a mi esposa en patinete!
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HISTORIA DE TERROR
> Esto sucedió hace algún tiempo,y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
> Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche ,haciendo auto-stop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
> Esto sucedío la madrugada de un 31 de Octubre.
El lugar: Carretera San Buenaventura-Cuatrociénagas, Coahuila.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
> De repente vio como un extraño coche con las luces apagadas que se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El tipo, sin dudarlo por lo
precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo.
> El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata que delante está una curva.
> Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún
no ha terminado de salir en su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra sus ojos, se aferra con todas sus fuerzas al asiento. Inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
> El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el
pueblo más cercano.
> Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, la cual se encontraba aún
> abierta. Entra en ella y pide una botella de tequila y todavía temblando les empieza a contar
a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar.
> Se hizo un silencio ante el asombro de todos.
> Como a la media hora entran en la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:
> "Mira Juan, allí está el pendejo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando".
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LA NACIONALIDAD DE ADAN Y EVA
Un alemán, un francés, un inglés, y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán habla:
-Mirad que perfección de cuerpos: ella esbelta y
espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan
masculino.. Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta:
-Para nada. No habéis sabido captar... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer y todavía piensan, los
muy atontados, de que están en el Paraíso. Esos boludos ... sólo pueden ser argentinos ....!!!!!
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ESPAÑOL VS. YANQUI
Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el español-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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EL EXAMEN
Cuatro compañeros de la Universidad se fueron de juerga el fin de semana, justo antes de los exámenes finales.
Gozaron a lo grande, pero se agarraron tal cruda (borrachera), que durmieron todo el domingo y no regresaron hasta el martes por la mañana.
Se perdieron el examen final del lunes y decidieron que hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen.
Inventaron una buena historia: que se habían ido de viaje el fin de semana a estudiar a un chalet en las sierras y que planeaban estar de regreso temprano, pero desafortunadamente se les pincho un neumatico cuando venían de regreso y no tenían las herramientas pues se las habían robado en el estacionamiento, además que nadie les había querido auxiliar porque eran cuatro muchachos y a la gente le daba miedo ayudar.
El profesor, que era bien canchero, lo pensó unos minutos y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices porque la mentira les dió resultado. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.
El profesor los puso a cada uno en salones separados y les repartió el examen para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 3 puntos y era muy fácil.
Excelente!, pensó cada uno en su salón separado, ¡Esto va a estar chupado!!
Cada uno resolvió el problema y dieron la vuelta a la pagina...
En la segunda página estaba escrito el segundo y último problema...
"Por 17 puntos, responda: ¿Cual neumatico se pincho?"
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POLICÍA
Un señor llamó por teléfono a la policía. Le dice al oficial de guardia:
-Seis o siete pandilleros están escandalizando frente a mi casa, en Plutón esquina con Urano, y no se quieren ir. Por favor mande una patrulla.
-No hay ninguna disponible - respondió secamente el gendarme, y le colgó.
Diez minutos después el teléfono volvió a sonar. Era el mismo señor de la primera vez. le dice al oficial:
-Ya no se moleste en mandar la patrulla. Acabo de matar a los pandilleros.- y colgó.
Tres minutos después había frente a la casa del señor cinco patrullas. Al verlas, los pandilleros se retiraron.
Le dice el oficial al señor:
-¿No dijo usted que los habia matado?.
Replica el señor:
-¿No dijo usted que no habia patrullas?
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Fabulas del mundo empresarial...
... con moraleja y todo!
Muy buenas!!

FABULAS DEL MUNDO EMPRESARIAL
PENSAR RÁPIDO
Un muchacho trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El muchacho le pide que espere un
poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un imbécil que me pide media planta de lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el tipo estaba detrás de él.
- ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me dí cuenta que casi te metiste en flor de lío hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?
- De Brasil
- Ah, sí? ¿ Y porqué te viniste para acá?
- No me gustaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol
- ¡Mirá vos! mi esposa es brasileña.
- ¡No me diga! y en qué equipo jugaba?
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Publicidad eficiente
Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria por ser la más barata.
"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
"No se preocupe," -le contesta el publicista- " para la semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el publicista le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", en cambio aparece la leyenda: "CLAVOS GONZALEZ".
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al publicista: "¡¡Pero qué hizo, animal!!!, ¡¡Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! ¡¡La tercera parte de la población mundial es Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!"
El publicista, asustado, le contesta: "Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere??"
"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ni en broma ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!", grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el publicista le dice:
"Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería." Y le proyecta otro nuevo aviso. En el mismo aparece Jesús,semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen.
Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
"Viste, idiota , te dije que usáramos Clavos "González"!!!
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Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...
Sabía que la había cazado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!! Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte.
Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba cayendo encima de mí! Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior...realmente es increíble !!"
Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una heladera...
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