Y bueno, alguna vez nos tenía que tocar a nosotros ... siempre nos reímos de todos!
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.
¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.
¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
(uno de mis preferidos!!!)
¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.
Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.
¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.
Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten como el resto de los mortales.
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
n argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotografias.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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