Henry Ford y las mujeres y algo más

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.

Ford piensa por un momento y solicita:
- Yo quiero estar junto a Dios por un rato.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso? pregunta el Todopoderoso.
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...

• No existe ningún modelo económico.
  
• Hace mucho ruido cuando se calienta.
  
• El mantenimiento es extremadamente caro.
  
• Necesita constántemente de pintura.
  
• Tiene que parar 5 días de cada 28.
  
• El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
  
• Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
  
• Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
  
• El consumo de combustible es asombroso.
  
• Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas...

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice: Tú bien dices. Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo .

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Feminismo puro y duro

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

1. Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
   Solución: Meterlos a todos.
   
   
2. ¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
   Porque no toleran las críticas...
   
   
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
   Para tener sexo con alguien que aman...
   
   
4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
   No se sabe, nunca ha pasado...
   
   
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
   Que el hombre tiene tarjeta de credito..
   
   
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
   Molesta...
   
   
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
   Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
   
   
8. ¿ En qué se parecen los hombres a los caracoles?
   En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
   
   
9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
   Para que los entiendan los hombres...
   
   
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
    En que los 2 se extinguieron...
    
    
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
    Al azar...

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
    Porque al menos tienen un lado positivo...
    
    
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
    Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
    
    
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
    Los hombres no aciertan con ninguno...
    
    
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
    
    
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
    En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Urdangarin sigue declarando

Ayer declaró en los Juzgados de Palma durante 23 horas, contestando a cientos de preguntas del Juez Castro y del Fiscal Horrach. Tiró balones fuera y a veces dijo que no se acordaba. Culpó de todo a su socio Diego Torres, diciendo que él nunca se ocupaba de temas crematísticos, que para eso ya estaban Torres y Pepote Ballester; que él solo "levantaba la liebre" con su persona y su categoría y que los otros se ocupaban de los negocios. (Esa frase de la liebre la pongo yo, ¿eh?. El no es tan vulgar)
Torres, cuando fué llamado a declarar hace unos días, se negó y dijo que lo haría cuando lo hubiese hecho el Duque. Como lo que dice uno es lo contrario del otro, posiblemente haya un careo. No hubo medidas cautelares.

Con nuestro dinero

Urdangarín y la Infanta reformaron su palacete de Pedralbes con dinero público

Los duques de Palma pagaron las obras de su mansión de Barcelona con el dinero público desviado de Nóos a Aizoon, la sociedad que ambos comparten al 50%

Madrid.- Iñaki Urdangarín y la infanta Cristina pagaron parte de las reformas de su palacete de Barcelona con dinero público, concretamente con el desviado a la promotora Aizoon, sociedad que los duques de Palma comparten al 50%. La Policía Judicial, según publica este martes el diario ‘El Mundo, ha determinado que el yerno del Rey invirtió al menos 80.000 euros procedentes del Gobierno balear y valenciano en los cerramientos, cristales, puertas y suelo de este inmueble, situado en la calle Elisenda de Pinós, en el exclusivo barrio de Pedralbes de la Ciudad Condal.

Esta mansión, levantada sobre una parcela de 2.140 metros cuadrados con piscina, amplio jardín y zona deportiva, fue adquirida por los duques de Palma en octubre de 2004 después de desembolsar 7 millones de euros. Tras las obras de mejora, Urdangarín, su mujer y sus hijos se trasladaron a vivir allí en 2006.

Lo que nadie se puede creer es que la infanta no supiera que tanto gasto estaba fuera de sus posibilidades. La reforma les costo otros 3 millones.

Recortes de Rajoy

Recortes de Rajoy: La sanidad

Si está poco enfermo, tómese una aspirina y vuelva otro día.

Si está enfermo, recuerde: la paciencia siempre es la mejor medicina.

Si está muy enfermo, total, ya, ¿Para qué correr?

Sanidad española ¡Entre todos lo haremos posible!

Fin de la caza de focas en el Canadá

Habla una defensora de los animales:

A través de las imágenes, el drama y los medios de comunicación, hicimos que el mundo conociera esta atrocidad contra la vida marina salvaje, recordándole al público internacional que nuestra pasión por la causa nunca moriría. Año tras año, nos enfrentamos cara a cara con estos asesinos y año tras año nos hicimos más fuertes mientras cada año ellos se debilitaban más.

El próximo mes, el gobierno canadiense fijará otra vez alguna cuota ridículamente alta acompañada de las propuestas de subsidios (p.e prestaciones sociales) en su continuada búsqueda patética por mantener la masacre viva a la luz de la práctica condena mundial.

No importa. No lo lograrán. Está escrito que será así y que la caza de focas no volverá a ocurrir jamás.

Hemos ganado. Las focas han ganado. ¡La caza de focas canadiense está muerta!

Larga vida a las focas.
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Cada año, al empezar la primavera, y coincidiendo con el nacimiento de las crías de foca, de piel muy preciada, empezaba una brutal matanza a garrotazos de éstas, delante de sus madres, que se mostraban tan desesperadas como cualquier progenitora a la que matan a su cría. Gracias a que la importación de estas pieles se va prohibiendo en cada vez más países, el negocio ha quebrado, y ya no será necesario ver estas imágenes tan crueles.

Sigue el caso Urdangarín. Hoy domingo vuelve a declarar.

EL DUQUE DE PALMA, ANTE EL JUEZ

«Urdangarin, que curre en Burger King»

Los temidos manifestantes «radicales» se quedaron en tres centenares dedicados a los cánticos y a la parodia. Curiosos y antimonárquicos se mezclaban ante la puerta de los juzgados.(de la prensa)

Urdangarín estuvo declarando ayer mas de 9 horas ante el juez Castro, echándole la culpa de todo a su socio.

El importante dispositivo de seguridad hubiera hecho imposible cualquier tipo de «agresión»

El término 'Urdangarin' fue mencionado ayer en Twitter más de 800 veces cada hora

Muchos cánticos, pancartas, alguna parodia, incluso aplausos al juez y a los fiscales del caso Urdangarin, aunque también todo tipo de insultos gruesos al duque y al resto de la Familia Real. Pero ningún incidente más allá del lanzamiento de un huevo contra la parte trasera del vehículo de Iñaki Urdangarin, que obviamente no provocó ningún tipo de daño.

Los temidos manifestantes «radicales», como les calificó la Policía para reclamar insistentemente que el yerno del rey no hiciera el paseíllo, se quedaron en no más de tres centenares de personas tan pacíficas como reivindicativas. Y eso, en los momentos de mayor afluencia de la jornada, porque según avanzaba el día solo un puñado de personas, entre ellos muchos curiosos y vecinos, hicieron guardia a las puertas de los juzgados de Vía Alemanya.

La protesta contra la corrupción y la monarquía, y en favor de la República, a las puerta de los Juzgados de Palma, fue convocada por la asociación independentista Maulets y se sumaron agrupaciones políticas como las juventudes de Esquerra y de Izquierda Unida, la Unidad Cívica por la República y la Asamblea de Estudiantes de la Universidad de Baleares.

El ambiente fue festivo entre los activistas. La senyeras esteladas se mezclaron con las banderas tricolores y con las pancartas que reclamaban otra respuesta contra la crisis al más puro estilo 15M.

Consignas de todo tipo

La panoplia de consignas fue tan larga como la jornada judicial: «Urdangarin, que curre en Burger King», «falta Cristina, no están todos», «lo llaman justicia y no lo es», «la policía protege a los ladrones», «borbones a los tiburones» o «queremos un pisito como el del principito». E igualmente extensa fue la variedad de las pancartas entre la que destacaba la enorme caricatura de Urdangarin con un maletín cargado de dinero y la leyenda «Nóos forramos».

Los momentos con algo más de tensión, sin duda, fueron las llegadas y salidas de la comitiva ducal, que por la mañana -antes de que alejaran algo más a los congregados- pasó a solo unos metros de la concentración. El importante dispositivo de seguridad, no obstante, hubiera hecho imposible cualquier tipo de «agresión» como apuntó Interior. Una barrera de escudos de los antidisturbios se alzaba cada vez que el coche del exdeportista se movía.

La expectación no se centró solo en los alrededores de los juzgados. El término 'Urdangarin' fue mencionado ayer en Twitter en más de 800 ocasiones cada hora y «Juzgados de Palma» fue «trending topic» (tema del momento) desde primeras horas de la mañana, coincidiendo con el inicio de la declaración del duque de Palma en los juzgados de la capital balear.

Así se desprende de un estudio realizado por la empresa de marketing 'online' Vipnet360, que constata la existencia de más de 60 páginas de Facebook en las que aparece el término 'Urdangarin' (con más de 29.000 seguidores), de las que «la práctica totalidad» son críticas hacia la figura de Iñaki Urdangarin.
En la foto, el juez José Castro, quien descubrió el pastel.

Urdangarin ya está entrando en los Juzgados de Palma

El Rey recibe a los jueces 3 días antes de que su yerno Urdangarín declare en Palma (de la prensa)

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Llega a pie acompañado de su abogado.

La Infanta Cristina llego con él ayer a Marivent.

Ha declarado que defenderá su inocencia.

Una mujer le tira un huevo podrido desde un balcón, y la detienen.

La gente agolpada a la puerta de los Juzgados le llama chorizo y otras cosas, y algunos le abrazan.

Hay más de cien periodistas, nacionales y extranjeros, cubriendo la noticia.

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Unas 300 personas han recibido hoy al duque de Palma, Iñaki Urdangarin entre gritos contra la corrupción y la monarquía a su llegada al juzgado para prestar declaración por el denominado 'caso Nóos'. "Cuidado con la cartera, que llega Urdangarin", "Cristina suelta la pasta" o "Nóos has robado", han sido algunos de los mensajes de protesta que han podido oírse frente a los Juzgados de Palma sobre las 9 de la mañana, hora a la que ha llegado Urdangarin, que se ha bajado del coche para acceder al edificio tras declarar ente la prensa.

Algunos manifestantes, que han sido convocados por la organizción independentista Maulets, los Joves d'Esquerra Unida, Unidad Cívica por la República (UCxR) y la asamblea de estudiantes de la UIB.

Algunos portaban carteles en los que se podía leer "Monarquía igual a corrupción", al tiempo que otros manifestantes han portado un escremento de cartón gigante sobre un mantel.

Además, se pueden ver varias banderas republicanas y gente con caretas del Rey y la Infanta, así con varios carteles en los que se lee "Urdangarin que curre en Burger King"; "La monarquía es una porquería" y "Tanto privilegio y tanta nobleza, el pueblo en la pobreza".

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El duque ha declarado ante la prensa que viene a defender su honor, etc. con una voz monocorde de quien recita de memoria. Recordaba los soporíferos discursos del General Franco, que aburría hasta a las ovejas. Pienso que alguien que supiera algo de oratoria debía haber ensayado con él este discursito, que, -en el supuesto que sea verdad- no da la impresión de inocencia, sino de buena memoria. Un poco más de énfasis, hombre, aunque digas mentiras...

Historia del beso

Hace poco hablábamos de la Filematología, la ciencia que estudia los besos. Hoy les propongo repasar algo de las teorías sobre el origen y la historia del beso.

Para muchos el origen del beso está en la pulsión instintiva de succionar del bebé; para otros en los impulsos canibalistas que aún llevamos; para otros, se debe a causas más relacionadas con construcciones sociales heredadas de la costumbre de olfatearse de tribus primitivas.

Otra teoría (una de las más aceptadas) habla acerca de que el beso es una reminiscencia de épocas del Hombre de Cromagnon, cuando la madres alimentaban a las crías (bebés) dándoles la comida ya masticada directamente de la boca.

Sea cual fuere su origen, el beso pronto evolucionó para transformarse en una muestra de afecto entre las personas, con distintos matices que van desde la amistad hasta el deseo sexual.

Algunos estudios postulan que alrededor del siglo VI, fue cuando el beso pasó de ser una muestra de afecto entre madre e hijo a difundirse también como muestra de cariño entre los adultos. Aunque, durante largo tiempo el acto de besarse en la boca en público estuvo prohibido.

Sin embargo, otro tipo de besos sí estaban permitidos socialmente. Besar en la mano a una persona de mayor jerarquía social, o de mayor jerarquía en la familia, o a altos cargos en la iglesia, fue una costumbre que se practicó durante siglos y que se practica aún. En esos casos el beso es considerado más una demostración de respeto que de afecto. De allí, surgió también, como variante, el beso en la mejilla entre personas de igual condición, como símbolo de igualdad y cercanía (amistad).

Por otra parte, el beso en la mano a las damas siempre ha sido considerado un gesto galante a la vez que una demostración de respeto hacia la mujer.

Hoy en día, el beso está ampliamente difundido en todo occidente, aunque con numerosas variantes, que van desde los besos en las dos mejillas entre desconocidos, hasta los besos en los labios entre hombres, dependiendo del grado de cercanía, lo que se quiera expresar y las costumbres locales.

Pero es sin duda, el Beso francés, aquel en el que las lenguas se entrelazan, el beso inolvidable, el que ha marcado etapas en nuestras vidas.

Canto a la libertad

Tartamudos famosos

Las personas que sufren de tartamudez, con frecuencia, tienen dificultad para comunicarse e incluso, en los casos más extremos, para integrarse en sociedad. Sin embargo, algunos tartamudos han pasado a la posteridad a pesar de su trastorno de dicción.

El tartamudo más famoso quizás sea Jorge VI, en cuya vida se inspira la exitosa película “El discurso del rey“. Este monarca fue un joven tímido y acomplejado cuya tartamudez se debía a traumas infantiles que no supo superar. Como no estaba previsto que heredase la corona (le pertenecía a su hermano mayor), esto no supuso ningún problema para la casa real.

Sin embargo, su hermano abdicó para casarse con una norteamericana divorciada. Y así fue como aquel chiquillo introvertido y huidizo se convirtió en rey de Inglaterra. No era capaz de pronunciar el fonema /k/ y evitaba los discursos. Tras diez meses con el logopeda Lionel Logue, venció su problema.

Charles Darwin también era tartamudo, al igual que lo había sido su abuelo. A pesar de tener verdaderas dificultades en la pronunciación de algunos vocablos, se le recuerda como un interlocutor ameno con la voz pausada y un tono bajo.

Según los historiadores, otro problema del habla también fue sufrido por Miguel de Cervantes. Así, el autor de “El Quijote” mostraría problemas de dicción desde su más tierna infancia. En el prólogo de Novelas Ejemplares manifiesta: “…que será forzoso valerme por mi pico que, aunque tartamudo, no lo será para decir verdades”.

A pesar de ser un gran orador, Demóstenes sufrió en sus propias carnes las burlas de todo un auditorio tras su primera intervención pública. Pero la mofa no pudo con el griego, quien estuvo varios años entrenando hasta dejar atrás su problema.

Uno de los hombres más influyentes del siglo XX, Winston Churchill, también era tartamudo. Pero supo usar este “defecto” en beneficio propio y lo convirtió en una nota humorística, en un toque de complejidad que caracterizaba sus discursos.

Víctima del escarnio fue también el emperador Claudio, de quien se burlaban desde pequeño. Otros tartamudos famosos fueron el actor James Stewart o James Earl Jones (actor que ponía la voz al mítico Darth Vader).

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Las batallas medievales

A través de los años el cine nos ha deleitado con un sinfín de películas de genero épico en donde podemos apreciar a los guerreros o caballeros en interminables y sangrientas batallas. En estas batallas dichos guerreros eran capaces de acabar con sus enemigos con solo un golpe de sus espadas con tal de salvar su reino. Lamentablemente, la historia ha sido en muchos casos distorsionada y esta clase de producciones cinematográficas poco se asemejan a la realidad que los libros nos detallan.

Uno de los mitos que debemos derribar primeramente es el de las “espadas indestructibles”, el cual nos lleva a creer que estas armas no se rompen o ni siquiera se mellan al golpear con ellas barras de metal, verjas, piedras, troncos, columnas de hormigón armado, etc.

Las hojas de las espadas se crearon siempre con el objetivo de poder cortar un cuerpo humano, y como mucho poder penetrar en determinados tipos de armadura. Algunas espadas son capaces de cortar a través de una armadura de cuero; otras, con puntas reforzadas y muy agudas, eran capaces de perforar una cota de mallas; pero desde luego ninguna podía cortar una coraza de acero templado.

También solemos observar que los caballeros más expertos cortan miembros humanos de una sola vez, lo cual es totalmente falso. Una espada puede llegar a amputar miembros, pero para ello se requiere una gran fuerza y una técnica depurada.

Por otro lado, los “combates interminables” entre dos oponentes también han sido erróneamente adaptados. En las películas los protagonistas libran combates a espada que consisten en una larga serie de golpes, paradas y contragolpes que se resuelven, después de un tiempo determinado, cuando el contrincante lanza un ataque clarísimo y muy lento que podría haber hecho a los cinco segundos de empezar la pelea.

En el caso de las batallas, los combates duran lo que se tarda en lanzar un ataque. Si en este lance no se ha alcanzado al enemigo es que se ha sido alcanzado por él. En los duelos, la cosa se alargaba bastante más, porque los contrincantes se pasaban varios minutos observándose, y probando cambios de guardia o tocando hierro para ver las posibles reacciones del oponente, pero jamás cruzaban palabra alguna como las películas suele pasar.

En fin, debemos considerar al cine como simplemente un medio de entretenimiento en donde se rienda a la imaginación y no, en la gran mayoría de los casos, como una fuente de referencia histórica exacta.

Brutal carga policial en Valencia contra estudiantes del Instituto Luis Vives

Pasado mañana, 23-F, Aniversario del golpe de estado de los generales

Fué el 23 de febrero de 1981.
El que dió la cara fué el coronel Tejero, de la Guardia Civil,que entró a tiros en el Congreso, pero detrás de él estaba el general Armada, monárquico de siempre, y el general Milans del Bosch, también amigo del rey, y que en Valencia sacó los tanques a la calle.
El otro día, un periódico alemán insinuó que el rey podría haber estado enterado de que se preparaba el golpe, pues parece ser (según dicho periódico) que simpatizaba con todos ellos. Pero, entonces, ¿por qué se retractó?. ¡Ah, misterio..!
Como nuestro rey es poco dado a la escritura, seguramente nunca escribirá sus memorias y tal vez se lleve su secreto a la tumba.
Yo ese día estaba en la lavandería que había ido a recoger ropa, y tenían puesta la radio. Mientras esperaba, la escuchaba. Estaban en plena votación. De repente, se oyen unos tiros:¡ PIM, PAM! ¡PAM!, y una voz que se oye sobre todo el tumulto: "¡Todos al suelo!!". La señora de la lavandería se echó a temblar, y yo entonces pagué, cogí mi ropa y me fui como una flecha a casa, a poner el transistor. La TV no funcionaba porque los guardias civiles que acompañaban a Tejero se la cargaron enseguida. Pero algún periodista siguió radiando escondido, hasta que dijo que lo dejaba porque lo iban a matar.
Estuvimos Paco y yo escuchando las noticias toda la tarde, y por la noche me fuí a acostar.Antes ví al rey salir en la TV desautorizando a los golpistas, con el uniforme Capitán General.
Creo que fuí de las pocas personas de izquierdas que lo hizo, porque la mayoría de mis amiguetes rojos se habían reunido unos en casa de otros y escuchaban, preocupados pensando si habría otra razzia como en la posguerra, que no dejaron a uno vivo. Yo, como estaba cansada, pensé que por la mañana ya me enteraría de qué iba la película.
Cuando desperté, Tejero se había entregado y todo había terminado.
Tejero me parece que sigue en la cárcel, pero los generales amiguetes hace tiempo que no. Muchos han muerto, pero la verdad es que no les pasó gran cosa.
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En las fotos, el rey departiendo con los generales Armada y Milans del Bosch, cuando era el "delfín" de Franco,bromeando con éste, y Miláns con gorra estilo Montgomery.

Vídeo del asalto al Congreso-23-F 1981

Horóscopo celta: Arboles mágicos

Los sabios druidas celtas creían profundamente que los bosques eran centros de poder y que los árboles eran entidades mágicas a las que había que venerar. Precisamente fueron los distintos árboles del bosque los que sirvieron de base imprescindible para el nacimiento del horóscopo Celta.

Hablamos en el horóscopo Celta de 21 signos regidos y protegidos por 21 tipos de especies distintas. Entre ellos el Roble ocupa un lugar privilegiado pues lo consideraban el más sagrado de los árboles por los druidas. Bajo este signo se encuentran los que han nacido el 21 de marzo, momento en que tiene lugar el equinoccio de primavera en el hemisferio norte. Hay que recordar, por otra parte, que el calendario Celta se basaba precisamente en los equinoccios y en los solsticios, y tanto en el sol como en la luna, y que estaba compuesto por 13 meses de 28 días cada uno.

Y un dato importante… Este horóscopo Celta no buscaba predecir futuros avatares de la vida del consultante, tan sólo hablaba de los rasgos más significativos de su personalidad, pretendiendo así servir para ayudarle a mejorar sus virtudes y corregir sus deficiencias o defectos.

Conoce ahora el árbol que te rige y te define según tu fecha de nacimiento:

• Roble, la valentía… 21 de marzo
• Abedul, la inspiración… 24 de junio
• Olivo, la sabiduría… 23 de septiembre
• Haya, la creatividad… 22 de diciembre

• Abeto, el misterio…. 2 a 11 de enero y 5 a 14 de julio
• Olmo, la nobleza… 14 a 24 de enero y 12 a 24 de julio
• Ciprés, la fidelidad… 25 de enero a 3 de febrero y 26 de julio a 4 de agosto
• Álamo, la incertidumbre… 4 a 8 de febrero y 5 a 13 de agosto
• Cedro, la confianza… 9 a 18 de febrero y 14 a 23 de agosto
• Pino, el ser organizado… 19 a 28 (incluye el 29) de febrero y 24 de agosto a 2 de septiembre
• Sauce llorón, la melancolía… 1 a 10 de marzo y 3 a 12 de octubre
• Tilo o árbol de Limas, las dudas… 11 de marzo a 20 de marzo y 13 de septiembre a 22 de septiembre
• Avellano, lo extraordinario… 22 a 31 de marzo y 24 de septiembre a 3 de octubre
• Serbal o Rowan, ser sensible… 1 a 10 de abril y 4 a 13 de octubre
• Arce, una mente abierta… 11 a 20 de abril y 14 a 23 de octubre
• Nogal, la pasión… 21 a 30 de abril y 24 de octubre a 11 de noviembre
• Castaño, la honestidad… 15 a 24 de mayo y 12 a 21 de noviembre
• Fresno o árbol de cenizas, la ambición… 25 de mayo a 3 de junio, 22 de noviembre a 1 de diciembre
• Aliso, Carpe o Hornbeam, el buen gusto… 3 a 13 de junio y 2 a 11 de diciembre
• Higuera, la sensibilidad… 14 a 23 de junio y 12 a 21 de diciembre
• Manzano, el amor… 23 de diciembre a 1 de enero y 24 de junio a 4 de julio

Historia de la corbata

Esta prenda de la indumentaria masculina, decorativa pero tan inútil como incómoda, tiene un origen militar.
La primera corbata conocida apareció en el s. I a.C.. En los días calurosos, los soldados romanos llevaban los llamados "focale", una especie de bufandas empapadas en agua y enrolladas al cuello para refrescar el cuerpo. Sin embargo, esta prenda, totalmente utilitaria, nunca prendió lo suficiente -ya fuese en el aspecto práctico o en el decorativo- como para convertirse en artículo corriente en el atuendo masculino.
El origen de la corbata moderna procede de otra costumbre militar. En 1668 un regimiento de mercenarios croatas al servicio de Austria se exhibió en Francia con pañuelos de lino y muselina alrededor del cuello. Nunca se ha establecido si estos pañuelos de cuello fueron en algún momento funcionales, como los "focale", o meramente una nota decorativa en un uniforme militar por otra parte discreto, pero la historia registra que franceses y francesas, siempre pendientes de la moda, se mostraron entusiasmados con esta novedad y empezaron a mostrarse en público con corbatas de lino y encaje, anudadas en el centro y con los extremos largos y flotantes. Los franceses dieron a estas prendas el nombre de "cravates", por los croatas que habían inspirado esta nueva costumbre indumentaria.
La moda se propagó rápidamente en Inglaterra, pero tal vez se hubiera extinguido si el monarca británico Carlos II, hombre extravagante y dado a los placeres, no hubiera hecho de la corbata , con su propio ejemplo, una prenda obligada en la corte. Y si el momento no hubiera sido propicio para conseguir, gracias a la moda, una diversión que alegrase un tanto los ánimos,pues recientemente los londinenses habían padecido la epidemia de 1665 y el devastador incendio de la ciudad en 1666. El capricho de la corbata se propagó en la ciudad casi con tanta rapidez como las llamas de aquel fuego.
La moda de la corbata se vió reforzada en el siglo siguiente por Beau Brummel,un personaje de la alta sociedad que se hizo famoso por su inmensa colección de ellas y sus innovaciones en el arte de anudarlas. Era un Petronio de la época.
De hecho, la manera de anudarse la corbata llegó a convertirse en una obsesión masculina, y el tema era discutido y calurosamente argumentado en las conversaciones y en la prensa. Una revista de moda de la época ofreció una lista de 32 nudos diferentes. Nudos y corbatas recibían los nombres de personajes famosos y de lugares elegantes, como por ejemplo, el hipódromo de Ascot. A partir de entonces, la corbata en sus diversas formas -larga hasta la cintura o de pajarita- severa o fantasiosa, estrecha o ancha- ha gozado de continua popularidad. El Duque de Windsor, ya en el s. XX. inventó el "nudo Windsor".
La corbata de lazo o pajarita, popularizada en la década de 1920, pudo haber tenido también su origen en los soldados croatas. Durante muchos años, los historiadores de la moda creyeron que la pequeña corbata de lazo surgió como una de tantas variantes de la corbata larga, pero esto fue puesto en duda al descubrirse que, a lo largo de siglos, la corbata de lazo había formado parte de la indumentaria masculina en ciertas zonas de Croacia. Se confeccionaban a partir de un pañuelo cuadrado, doblado a lo largo en diagonal, anudado en forma de lazo, y después sujeto alrededor del cuello con un cordón.
Hoy son muchos los hombres que llevan una americana deportiva y pantalones de la misma tela y color, y a veces con el aditamento del chaleco, en cuyo caso hablamos de terno. Sin embargo, no era ésta la definición del traje masculino , ni tampoco se llevaba un traje como indumentaria propia de los negocios.
La tradición del traje masculino se originó en Francia en el s. XVIII , con la moda consistente en llevar chaqueta, chaleco y pantalón de diferentes telas, dibujos y colores. El corte era sumamente holgado, y este traje se consideraba un atuendo informal para el campo.Hacia 1860
se puso de moda confeccionar todos los elementos de un traje a juego.
Debido a que estos trajes se llevaban también para practicar la equitación , los sastres recibian a menudo el encargo de dejar un corte en la parte posterior de la chaqueta, origen del que todavia aparece en los trajes modernos.Otra característica tuvo un origen utilitario: El ojal de la solapa, qur no estaba destinado a prender una flor, sino que servía para abrochar más el cuello en días de mucho frío.
Estos trajes fueron considerados tan cómodos que empezaron a llevarse también en la ciudad. Los sastres perfeccionaron su imagen y, en la década de 1890, se habían convertido en respetable indumentaria para los hombres de negocios.