Chistes de avisos o avisos chistosos
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria "El Entierro Triste".
Traiga a su muerto que se lo resucitamos. Prostibulo "El Entierro Alegre"
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Nadador profesional se ofrece como presidente. Años de experiencia haciendo lo que sabe: nada.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no
importa...
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmierdadebarraespaciadora.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
Psicópata asesino busca chica para relación corta y pasional.
Cambio caja de juguetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto destrozada, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por
mayor.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya!
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
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Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por
mayor.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya!
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Como obstetra, a veces veo raros
tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. Una vez me encontré con
una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
— Qué bonita ballena — le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
— Antes era un delfín.
— Qué bonita ballena — le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
— Antes era un delfín.
— RON NORRIS
Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
— ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
— ¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?
El jefe le grita:
— ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
— ¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?
Durante una época trabajé como cocinero
en dos restaurantes de comida rápida que estaban en el mismo barrio muy
cerca uno de otro.
Un sábado por la noche estaba por terminar mi turno vespertino en uno de esos restaurantes y me daba prisa para irme al otro. Pero me retrasé porque una mesa devolvía una y otra vez una orden de papas y cebollas doradas a la sartén, insistiendo en que estaban demasiado frías. Las reemplacé varias veces, pero los clientes seguían insatisfechos.
Cuando pude irme, corrí a la puerta y salí disparado para mi otro trabajo. Al llegar, un mozo me entregó de inmediato la primera orden.
—Asegúrate de que estas papas con cebolla estén calientes —me dijo—, porque los clientes acaban de salir del restaurante de la otra calle diciendo que todo el tiempo se las sirvieron frías.
Un sábado por la noche estaba por terminar mi turno vespertino en uno de esos restaurantes y me daba prisa para irme al otro. Pero me retrasé porque una mesa devolvía una y otra vez una orden de papas y cebollas doradas a la sartén, insistiendo en que estaban demasiado frías. Las reemplacé varias veces, pero los clientes seguían insatisfechos.
Cuando pude irme, corrí a la puerta y salí disparado para mi otro trabajo. Al llegar, un mozo me entregó de inmediato la primera orden.
—Asegúrate de que estas papas con cebolla estén calientes —me dijo—, porque los clientes acaban de salir del restaurante de la otra calle diciendo que todo el tiempo se las sirvieron frías.
— BILL BERGQUIST
Mi padre empezó a dar clases de
administración en la prisión local por intermediación de una universidad
de la comunidad. En su primera sesión nocturna, abrió con el tema de
los bancos. Durante el curso de su clase, salió a relucir el tema de los
cajeros automáticos y él dijo que, en promedio, la mayoría de esas
máquinas no llegaban a contener más de 20 mil pesos.
Justo entonces uno de los tipos de las filas de atrás alzó la mano.
—No quiero parecer irrespetuoso —le dijo a mi padre—, pero el cajero que robé tenía como 100 mil pesos adentro.
Justo entonces uno de los tipos de las filas de atrás alzó la mano.
—No quiero parecer irrespetuoso —le dijo a mi padre—, pero el cajero que robé tenía como 100 mil pesos adentro.
— JENNIFER JOHNSON
Cuando mi esposo, inspector de caminos
de la provincia, fue en su vehículo a una clínica por un dolor en la
pierna, decidió usar el servicio de valet parking, ya que así no tendría
que caminar mucho. Viendo el auto, uno de los jóvenes choferes del
valet le preguntó a mi esposo si era un vehículo oficial.
—Por supuesto que sí —respondió mi esposo, sorprendido por la pregunta—. De hecho es una patrulla sin los logotipos.
—¡Guau! —dijo el joven, deslizándose para tomar el volante—. Ésta es la primera vez en toda mi vida que me toca ir en el asiento delantero.
—Por supuesto que sí —respondió mi esposo, sorprendido por la pregunta—. De hecho es una patrulla sin los logotipos.
—¡Guau! —dijo el joven, deslizándose para tomar el volante—. Ésta es la primera vez en toda mi vida que me toca ir en el asiento delantero.
— PATTY ANN HEINEMANN
Los médicos estamos acostumbrados a recibir llamadas a cualquier hora. Una noche, un hombre al que conocía llamó y me despertó.
—Lamento molestarlo a estas horas —dijo—, pero creo que mi esposa tiene apendicitis.
Todavía medio dormido, le recordé que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
—¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice? —pregunté.
—Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice —respondió—, pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.
—Lamento molestarlo a estas horas —dijo—, pero creo que mi esposa tiene apendicitis.
Todavía medio dormido, le recordé que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
—¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice? —pregunté.
—Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice —respondió—, pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.
— JAMES KARURI MUCHIRI
Hace unos días, una clienta llevó a sus
dos gatos a la veterinaria de mi esposo para su revisión anual. Uno era
un rollizo y atigrado, mientras que el otro era un largo gato negro de
pelo muy brillante. Ella puso mucha atención cuando coloqué a cada uno
de ellos en la balanza.
—Pesan casi lo mismo —le dije.
—¡Eso prueba todo! —exclamó—. El negro te hace lucir más delgado; y las rayas te hacen ver más gordo.
—Pesan casi lo mismo —le dije.
—¡Eso prueba todo! —exclamó—. El negro te hace lucir más delgado; y las rayas te hacen ver más gordo.
— SUSAN DANIEL
Una mañana, tan pronto como se abrieron
las puertas de la joyería donde trabajo, llegó un hombre corriendo a
toda prisa al mostrador de la joyería. Dijo que necesitaba un par de
aros de diamantes. Le mostré diferentes modelos, y él rápidamente eligió
un par.
Cuando le pregunté si quería que se los envolviera para regalo, me dijo:
—Estaría muy bien siempre y cuando no tarde; me olvidé de que hoy es mi aniversario y mi esposa cree que sólo salí a tirar la basura.
Cuando le pregunté si quería que se los envolviera para regalo, me dijo:
—Estaría muy bien siempre y cuando no tarde; me olvidé de que hoy es mi aniversario y mi esposa cree que sólo salí a tirar la basura.
— ANDRE F. PAYSON I I
Era el primer trabajo de nuestra
entusiasta y nueva recepcionista, y esto se notaba en su forma de
vestir: su atuendo atrevido decía a gritos “escuela” más que “oficina”.
De la manera más diplomática que encontró, nuestro jefe la llamó a su
oficina, le pidió que se sentara y le dijo que tendría que vestirse de
un modo más apropiado.
—¿Por qué? —preguntó ella—. ¿Me va a invitar a comer?
—¿Por qué? —preguntó ella—. ¿Me va a invitar a comer?
— CLAUDIA SMELKO & MARION ABEL
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