FIESTA TRANSFORMADA

Una de las fiestas que ha sufrido más transformaciones y malas interpretaciones ha sido la de Todos los Santos, que se decía cuando yo era pequeña y me regalaban un rosario de yemas con "pendentif" de calabaza, y la de Halloween, la de ahora para los niños, que se visten de brujas y también comen pasteles. Son lo mismo. Halloween (perdón por mi mal inglés), viene de "alls Hallow Even", literamente "la víspera de todos los Santos".En una antiquísima fiesta celta, anterior al Cristianismo, que los irlandeses llevaron a USA y allí la convirtieron, como todo, en un carnaval con mala sombra. Si los niños se visten de brujas es porque en la antigüedad irlandesa también era la fiesta de las almas malas y sin reposo, pues se suponen que salían a pasear todas , las santas y los malos espíritus. Ahora se ha armado tal batiburrillo que nadie entiende nada, y menos que nadie, los padres de los niños y los abuelos. Los nenes no han conocido nada más, y nadie se lo explicará. Es una de las 4 fiestas de los 2 solsticios y equinoccios. Por ejemplo, ahora esto se celebra por el solsticio de invierno, cuando los días son mucho más cortos que las noches; en San JUan, 21 de junio ,se celebra el equinoccio de verano, (mismas horas de luz que de oscuridad), en diciembre otro solsticio, y es cuando se festejan la Navidad. Carnavales, y la Semana Santa, y todas son fiestas paganas antiquísimas, que la iglesia, al no poder desarraigar, las ha convertido en celebraciones religiosas.

EPITAFIOS

"Aquí reposan los restos de un ser que poseyó la belleza sin la vanidad, la fuerza sin la insolencia, el valor sin ferocidad y todas las virtudes de un hombre sin sus vicios". De Lord Byron para su perro.

¡¡RIP,RIP,RIP,HURRA!!!. Groucho Marx a su suegra.

"Jesús mío, misericordia...". Al Capone

"Aquí yace mi mujer, fría como siempre"

"Aquí yaces y haces bien...tú descansas y yo también."

"Es más digno que los hombres aprendan a morir que a matar". Séneca.

"Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo". Miguel de Unamuno.

"Si no viví más, es porque no me dió tiempo".Sade.

"Se ha ido a pedir una explicación". Yo.

Idiotas malpensados

Esta foto se ha retirado por la censura en una exposición de París por "zoófila". Desde luego, quien la ha anatematizado no ha tenido nunca perro...¡Memos!

Todos los Santos

Vaya camino

Ayer ví la polémica peli "Camino", sobre una niña del Opus Dei.Desde luego, es una burla estupenda y sangrienta de "La Obra", sobre todo el final, que cuando la niña beata se muere, piensa en un chico de su clase que le gusta y que se llama Jesús, y su madre le pregunta si quiere a Jesús y espera reunirse con él. Ella dice que sí, y todos los carroñeros que están alrededor de su lecho de muerte piensan que se trata de Jesús de Nazaret, del que le han traído una estampa-cartel enorme, de aquellos cursis que se llevaban antes. Muere nombrando a su compañero de clase, y todo el mundo cree que se trata del otro.Dicen que es santa, y, efectivamente, está en vías de beatificación, porque se trata de un caso real. Está patrocinada, entre otros, por la Generalitat de Catalunya. ¡Ja, qúe morro, tíos!

OBAMA

Han intentado matar a Obama con un fusil de mira telescópica. El matón era un maricón nazi (mi no comprender por qué haber tantos maricones nazis, si Hitler los metia en las cámaras de gas).Pues el gordito pintarrajeado y al cero es miembro de una organización nazi USA, que no soporta a un negro para presidente. A mí que salga presidente me la suda, pues no es más que un asqueroso yanki de derechas, pero lo prefiero al otro. A ver cuánto dura. Hay mucha gente en USA que no quiere a un negro de Presi. Veremos.

TIEMPO DE LAPIDAS

Anecdotas y recuerdos personales

El primer viaje que recuerdo que hice en mi vida fué en tren en aquellos trenes de posguerra en los que acababas como si hubieses salido de una mina; Llena de carbonilla y pringosa y negra de pies a cabeza. Fué de Gerona a Barcelona, y recuerdo que mi madre iba leyendo la revista argentina Para Tí, una de las pocas que dejaban entrar, por razonez obvias o sea, la ayuda del amigo Perón y la inefable Evita.
Otra cosa que no olvido es que mi abuela nos compraba en Cuaresma para todos la Bula de la Santa Cruzada, que como mucha gente cree, no servía para comer carne los viernes de Cuaresma, sino para poderla comer todos los viernes del año, excepto el Viernes Santo. Ese día y el Jueves las chicas se ponían de mantilla para presumir y yo iba con mi madre y mi abuela a ver "monumentos", que eran como una especie de capillas grandes con la custodia rodeada de trigo blanco (que habia crecido sin ver la luz, esto era especialidad monjil)y muchas plantas de hoja verde. Nada de flores.Los santos de la iglesia los tapaban con grandes telas moradas para significar que eran días de luto, la Semana Santa. Pues como decía ,yo iba a estos lugares rezando credos, porque me decían que si completaba 33, luego a lo largo del año pidiera lo que pidiera, se me concedería. Nunca me acordaba de hacerlo, pero hubiera pedido en mi ingenuidad que todas las Teresianas, mis educadoras, y los curas de los ejercicios espirituales se tirasen por un barranco y no quedase uno vivo.
También tenía castaña la obligación de mi padre, y de todos los militares, de comulgar en la Pascua Militar, que era el día de Reyes. Pero tenían que confesar antes, y el cura les expedía un certificado conforme habían cumplido con el mandamiento de la Santa Madre Iglesia de "confesar y comulgar al menos una vez al año".Esto juro que es verdad.Como todo lo demás.
Yo iba a todas las juras de bandera, porque a mí toda la vida, desde pequeña, el folklore militar me pone mucho. Me encantan los desfiles, no como a Rajoy, y lo mismo me daban aquellas paradas militares con tanques que organizaban los rusos el 1 de mayo, que la parafernalia de Hitler en aquellos estupendos documentales de Leni Riefenstahl (que por cierto los tengo todos, ya no se encuentran y son una joya), que entonces era una chica guapa y deportista que nunca "apostató" de lo que hizo, pues era la directora cinematografica de propaganda nazi. Yo tengo sus memorias y son estupendas. Porque además, de joven y no tanto, era una beldad. Vive aún y tiene 100 años o más.Pero esta es ya otra historia.
A Franco le hubiera gustado mucho ser representado en los billetes de banco, pero nunca lo consiguió. Solo en las monedas, donde tenía la cara de ponerse "Caudillo de España POR LA GRACIA DE DIOS". No pudo en los billetes, pues las fábricas que los hacían estaban en el extranjero, en Inglaterra y Francia, me parece, y ningún país quiso hacer billetes de un sublevado contra un régimen legal.Nunca salió de España, pero cuando viajaba, se llevaba siempre el brazo de Santa Teresa, pues era fetichista,(no le veo otra explicación que lo de andar por los sitios con esa guarrada).Y era, más que inteligente listo, y lo demostró no saliendo nunca de España, pues a veces ocurren cosas como lo que le pasó a Pinochet, y él debía pensar algo de eso.)
Habia cosas que no podían hacerse.Ni escribirse. Por ejemplo, Paquito la emprendió con el coñac, que no sé que tiene de anticatólico y antifacha, y quiso españolizar la palabra llamándola nada menos que "jeriñac", lo que hacía que en los bares muchos barmanes distraídos, al pedir eso, le dijeran al cliente:-"Al fondo a la derecha".El cuento de Caperucita Roja se convirtió en el de "Caperucita Encarnada", pues la palabra normal no se podía decir.En todas las cartas, que podían ser abiertas sin que los escribidores se enterasen, aunque fueran cartas de amor, había que poner al principio: "Por Franco y su revolución Nacionalsindicalista", y terminarlas por un "Dios guarde al invicto caudillo con salud muchos años". Que no me lo inveeento.....
Mi padre era militar y piloto, y se metió a piloto castrense porque los aviones le chiflaban, pero no era nada politizable. Hizo la guerra con los franquistas seguramente por salvar de una "saca" en Sevilla a su padre, que era abogado en el Ayuntamiento y un rojazo conocido por sus ideas republicanas.Mi padre era un misterio. Cuando teniamos TV y salía Franco pescando atunes o inaugurando pantanos, se iba "a echarse un pitillito". No lo podía ver ni en televisión. A mi padre lo que le gustaba era volar, y yo siempre he pensado que tardó bastante en ascender a capitán (luego llegó a general)por las piruetas que hacía en la Base Aérea de Son San Juan, en Palma. Cogia una avioneta, y como las puertas del hangar estaban siempre abiertas de par en par, le chiflaba entrar por una y salir por la otra. Los que trabajaban dento, al grito de "¡Que viene Burgos!", se echaban inmediatamente al suelo, cosa que disgustaba al General. Pero lo peor es que también le gustaba mucho hacer vuelos rasantes sobre en despacho de éste, y buena bronca que se llevó.Me parece que estuvo arrestado un fin de semana. Mi padre era especial.Yo no sé si fué facha, si pudo hacer una guerra sin importarle nada,sin ideología, o qué.Yo no habría podido. Una vez que yo le pregunté me contestó "es que era muy joven y tenía ganas de correr aventuras". Jo...

RECUERDOS DE LA POSGUERRA

Paquito el de la voz de pito, cariñoso con los niños como todos los dictadores.

Las cosas de la COPE

Yo a veces la pongo por las mañanas para reírme un poco con las cosas que dice ese tipo, me parece que se llama Losantos e insulta a todo el mundo.Y además, no sabe hablar el castellano. No sabe emplear el subjuntivo. En una frase, siento no recordar cuál, en vez de tuviera, que lo pedía a gritos, se quedó tan ancho con un tuvo.

LOS BRACITOS DE MADONNA

¿Os habéis fijado últimamente los fláccidos que se le han quedado a Madonna los brazos?. Como si ya hubiera dejado de hacer gimnasia. Y procura no enseñarlos. Cuando lo tiene que hacer, pues no puede actuar vestida de monja , lleva encima de los brazos unos manguitos largos,transparentes, como guantes, que le disimulan lo enclenques que tiene los brazos. Esto es lo malo de querer ponerse cachas: Que cuando se deja el gimnasio, uno se descachea.

SOBRE EL ISLAM

f11¡Hola!. Hoy es 1 de enero del 2005. Te he estado enviando fotos y parece que algo te ha llegado. Menos mal. Ayer fuí a la mezquita. Cuando voy a orar, me visto normalmente, y me pongo el velo en la cabeza de forma que me tape todo el cabello, porque no puede asomar ni un pelo. Los pelos son muy lujuriosos, por lo visto. El maquillaje no. Bueno, pues entro en la mezquiza, saludo a Abdullah con un “assalamu aleikum”, me descalzo y entro en el cuarto de las mujeres. Allí me pongo la túnica negra bordada que me regalaron, y me dispongo a hacer el saludo a la mezquita. El suelo está tapizado de alfombras. El saludo son unas oraciones y postraciones. Esto lo hacen todas las que van llegando, que son pocas, cuatro, seis, no más. Siempre las mismas. Luego una hace una especie de plegaria que es espontánea, y que suele hacer la más experimentada. (o la que tiene más labia). Ahora la hago casi siempre yo, porque les gustó como lo hice la primera vez. Se pide por el desastroso mundo, por los miserables, etc. Yo pido también por los jodíos judíos (el calificativo lo omito) y por los animales. En eso he sido la pionera. Nadie rezaba antes por esos dos colectivos. Luego Leila, la de los ojos negros, nos lee el serm´on que el imán va a hacer a los hombres, mientras esperamos a que sean las cuatro y media y dos minutos (todo tiene que ser exacto, en esto parecen suizos) y Abdullah se sube al minarete y llama a la oración. Entonces empieza a recitar las oraciones y nosotras las hacemos con él, con muchas postraciones. Cuando estamos de pie tenemos que rozarnos los dedos de los pies o los codos para que no pase Saitán El Maldito (el diablo). Tambien, cuando estamos de rodillas, hacemos con el dedo índice unas rotaciones en el sentido de las agujas del reloj, que por lo visto molestan mucho al Saytán. Todo esto dura unos diez o quince minutos, y luego cotilleamos un poco. Está prohibido criticar a nadie. Yo les dije que su malik (el rey) Mohamed VI se corría unas juergas enormes en París, que lo había visto en fotos en el Paris Match, y que iba a los mejores restaurantes y compraba en las calles más caras, mientras su pueblo pasaba hambre y las carceles estaban llenas de presos políticos torturados. Me respondieron que esto iba a á la conciencia del rey, y que no se puede criticar a nadie, pues cuando le estás criticando le estás haciendo un favor, porque le están injuriando aunque sea verdad lo que digas, y encima le haces un favor. Un poco retorcido me parece esto, pero la verdad es que criticones no lo son. Allí vienen pobres musulmanes con problemas de dinero, de no poder pagar el alquiler, y otras cosas, y la mezquita tiene un fondo y les da el dinero. Este fondo viene del zakat, que es uno de los cinco pilares del Islam. El zakat significa limosna, y los otros cuatro pilares son reconocer que no hay más que un Dios y Mahoma su profeta, guardar el Ramadán, ir una vez al menos en la vida a la Meca si se puede, y el quinto, la oración. Esto del zakat encuentro que está muy bien. Consiste en que tienes que dar una pequeñísima parte del dinero que tienes parado. Del dinero que usas, no hay que dar nada. Pero por ejemplo, si tienes un capital a plazo fijo, de este dinero parado hay que dar una infima parte a los pobres. Pienso que está muy bien, es justo. También está prohibida la usura, aunque sea con interes bajísimo. No se puede prestar nada,pues nadie puede tener algo que no le pertenezca. Es por esto por lo que los judios fueron tan odiados en la Edad Media, porque la Torá permite prestar dinero con interés, y en el Islam es un gran pecado. También me enteré ayer de que en una casa en la que hay fotos no entran los ángeles, pero no me lo creo, porque mi casa está llena de fotos y yo tengo un angel de la guarda muy eficiente, que ha demostrado su capacidad en muchas ocasiones, desde cuando me salto los semáforos en rojo a cosas más importantes... Bueno, todas las religiones tienen sus tonterías. Aquí al menos no hay santos enpurpurinados ni curas in quisitivos ni virgenes ni San Pancracios perejileros, es el hombre y Dios directamente. Es lo que más me gusta del Islam. Lo del dedito, y el Saytán, en fin... ya digo que en todas partes cuecen habas. Mahoma fué muy inteligente .al obligarles por obligación a lavarse, pues los primeros discípulos eran unos beduínos del yemen que llevaban encina una costra de mugre que les tapaba del sol y tenían muchas intoxicaciones por comer cerdo con triquinosis. También se emborrachaban, o sea, que fuera vinazos. Está prohibido quedarse soltero, y cada orgasmo se considera una oración y un regalo de Dios. Dicen que en el Paraíso los orgasmos durarán veinticinco días, VEINTICINCO. Supongo que todo el mundo, como estará tan sano, pòdrá soportarlo. Pero en el infierno tienen unas planchas de metal que calientan al rojo vivo y se las aplican por delante y por detrás a los descreídos, o sea a todo aquel que no sea musulmán y haya tenido ocasión de conocer el Islam, y también a los malos musulmanes. Las planchas, cuando están frías, se vuelven a poner al rojo y a aplicarlas y así ad infinitum.
Se ha muerto el padre de una chica de las de allí, que era mallorquín y nunca estuvo de acuerdo en que su hija se hiciese musulmana, y la pobre Amina está hecha polvo porque está convencido, que su padre, aunque era buenísimo, está en el infierno. Yo le digo que eso no puede ser, porque Dios es ante todo misericordioso, y justo, y eso sería una injusticia, pero dice que está escrito en el Corán y de ahí no la saco. Pero está verdaderamente afectada. Ay Dios.
Cada uno tenemos no un angel de la Guarda como los cristianos, sino un grupito, y cuando terminamos de rezar hay que saludarles diciendo : As-salam aleikum ua rajmatu Allah ua barakatu, una vez mirando a la derecha, para los de ese lado, y la otra mirando a la izquierda. Esto significa: “La paz de Dios sea contigo y su misericordia y su benevolencia. “La palabra baraka, que la gente cree que quiere decir tener suerte, no es así. Significa que Dios te mira con buenos ojos. Allí en la mezquita siempre me dicen que yo tengo mucha, porque he entrado en el Islam.
El barrio donde está la mezquita, que por cierto se llama Mezquita Abd el Rahman, q ue quiere decir siervo del Misericordioso, es como una especie de ghetto musulman, donde todas las tiendas son de arabes. La mayoría argelinos y marroquíes, y también hay algún negro. Pero todos son magrebíes. Los arabes de Oriente Medio desprecian mucho a los magrebíes (El Mahgreb es Marruecos, Argelia y Túnez, Egipto ya no) y los de Oriente Medio los desprecian porque dicen que son unos incultos que hablan incorrectamente y que son un asco, vamos. Como los catalanes y los madrileños, mas o menos. En todas partes cuecen habas- Cuando yo le dije a mi profe,. que se llama Djamila (guapa) que había tenido un profesor de árabe sirio, puso una cara de asco indescriptible, y luego en la mezquita también. El profesor de árabe también hablaba mal de los magrebíes, o sea, que les estaría haciendo un favor, según ellos.
Hay una pastelería en que venden pastelitos que están de muerte, aunque engordan una barbaridad. La chubaquía, que son los pestiños, y otros que también tomé en Estambul. Hay una carnicería donde venden una mortadela picante hecha de pavo que traen de Alemania, donde hay tanto turco, y que esta buenísima. La verdad es que comen muy bien.
Ayer llevé dos fotos que había hecho a dos moritas jóvenes, una está casada y la otra todavía va al colegio. No les importa que les haga fotos. Al contrario, les gusta. Pues yo llevé las dos fotos y una estaba y la otra no, y yo le dije a la que estaba que guardase la de su amiga que va al colegio (donde se rien de ella y lo pasa mal) y se la diera cuando tuviera ocasión, y me dijeron todas que eso no era posible, que era pecado, porque era poseer algo que no era suyo. Yo le dije, pero mujer, yo te lo confío.,ya creo que se lo darás, pero fué inútil. Dijo que no podía tener algo que no le perteneciese. Al despedirse, que iba a pasar quince días a Marruecos llorró como una fuente y se abrazó a todas nosotras y nos besó y nos dijo que eramos sus hermanas. Son muy cariñosas todas, la verdad. Y cuando una se marcha, las otras no la critican, como suelen hacer las cristianas con las amigas.
Me gusta el Islam, a pesar de estas cosillas raras, pues creo que es la religión más pura, no hay santos, ni imagenes, ni nada, solo el hombre y Dios. El budismo quizá esté más acertado, pero es muy frío. Yo quiero conservar mi ego, y en el budismo te fundes en Dios y dejas de ser tú, y a mí me gustaría ser Aisha o La Lola per in saecula saeculorum, aunque no termine de creérmelo.
Hélas, hélas.

LAS PERLAS

Hay 3 clases de perlas, principalmente. Las perlas finas, que son carísimas, pues son las que se encuentran espontáneamente en el mar y fabricadas por la ostra por un minúsculo granito que se le mete dentro; las perlas cultivadas que también son muy caras pero no tanto, porque se hacen semiartificialmente, sobre todo en el Japón, metiendo una bolita de vidrio dento de la ostra, con lo cual la capa de nácar es finísima y hay que cuidarlas muy bien para que no se estropeen, y las perlas falsas, como las mallorquinas, que resultan vistosas pero están hechas de una pasta del nácar de unos moluscos marinos.

CHISTES VIEJOS

Tres monjas mueren en un accidente de coche, y se presentan a las puertas del cielo, delante de San Pedro.
-Hermanas- dijo éste-. Ya tenéis ganado el reino de los cielos. Sin embargo, antes de dejaros entrar, debo confesaros por última vez. Se vuelve hacia la primera y le pregunta:
-¿Has cometido el pecado de la carne?
-Hum...pues no, pero una vez tuvo el sexo de un hombre en las manos.
-¡Desgraciada!¡Vete a lavar las manos en la pila del agua bendita!. No le queda tiempo de volverse hacia la segunda para preguntarle lo mismo, cuando la tercera se precipita a la pila y se pone a hacer gárgaras.
-Hermana, no me digas que...
_Sí, sí, en la boca, es por eso que he pasado delante antes de que la otra se lave el culo...

Petersburgo, Lieningrado, San Petersburgo

Esta ciudad, fundada por Pedro I el Grande, que quería aproximarse a Occidente porque estaba acomplejado de ser un ruso bárbaro (que eran los mejores)al principio se llamó Pietrograd, pero al zar le pareció como muy prusiano y lo cambió por Pietierburg, ambas cosas significando "la ciudad de Pedro".Con el triunfo soviético pasó a llamarse Lieningrado, la ciudad de Lienin.Luego con el hundimiento de la URSS volvió a ser Petersburg, sin San. Esto del San no sé quien se lo inventó, porque los rusos, antes y después, la han llamado Petersburg y el santo no sé de dónde lo han sacado. Y en otros países no estoy muy segura. Pero como España era la reserva espiritual de Occidente desde casi siempre, a lo mejor le añadieron el San porque así aparecía más mono. No tengo ni idea, pero me parece una ridiculez.Por cierto, hace un frío que pela, mucho más que en Moscú, pues recibe todo el aire gélido del Golfo de Finlandia. Cuando yo fuí, había uno del lugar bañándose en el Nieva, río donde murió Rasputún, y su familia le esperaba con toallas. Y es que los rusos están locos. Mi padre me decía esta frase lapidaria: "Un ruso es uno que de entrada te pega un tiro y después se echa a llorar". No se puede describir mejor la llamada "alma rusa".

Pregunta 1- Como una persona se da cuenta de que un político esta mintiendo?
Respuesta 1- Cuando mueve los labios

Pregunta 2- Como se le llama a un Funcionario Corrupto?
Respuesta 2- Funcionario

Pregunta 3- Por que en Argentina no hay racismo?
Respuesta 3- Porque se paga tanto en Blanco como en Negro

Pregunta 4- Existe en Argentina el Seguro de Desempleo?
Respuesta 4- No, Existe el desempleo seguro!

Pregunta 5- Por que dicen que Argentina es el país mas seguro?
Respuesta 5- Porque seguro te rajan del trabajo, seguro que te roban, seguro que hay piquete, seguro que te cag** de hambre.

Pregunta 6- Por que los eolíticos dicen que tienen la conciencia limpia?
Respuesta 6- Porque nunca la usan.

Pregunta 7- Es verdad que en Argentina sufren solo seis personas?
Respuesta 7- Si!, yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos!

Pregunta 8- Como llama el Gobierno argentino al material descartable?
Respuesta 8- Jubilado!

Pregunta 9-Donde encontraron las manos de Perón ?
Respuesta 9- En el cuello de Menem

Pregunta 10- Por que los políticos no tienen sida?
Respuesta 10- Porque son y están rodeados de forros.




El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.



Dos enanos

Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice:

-¡Una gaseosa!

Pero pasan de él. Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detrás de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice:

- ¿De naranja o de limón? ¿De naranja o de limón?





La mentira

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:

-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.

Mira a los feligreses con severidad y les pregunta:

-¿Cuántos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?

Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:

-Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.


Los mejores pacientes

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes:

-Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando perfectamente.

-No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergu”enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables…






Depende del lado que se lo mire…

Antes del Matrimonio:
Lee de abajo a arriba

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí

Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lee de abajo a arriba



Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Estamos ante un evidente caso de “enfermedad de Kodak”, esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.



Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?

-Sí, su edad es 44 años.

-Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?

-Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.




*

RECUERDOS

Hoy tenia que ir a la psicóloga, pero no acabo de ponerme bien. Y si salgo de casa, vengo peor. Ya sé que me miro el ombligo, como dice La Otra, pero no puedo evitarlo. Si no os gusta, no lo leáis, o reciclad el papel. Podeis dividirlo en trocitos para hacer notitas. Es una idea.
Ayer escribí una cosa sobre la muerte de la abuela catalana que no me cuadra. Mi madre me llamó y me dijo que bajara, que creia que se habia muerto, pero después también me dijo aquello de que al morir parecia que veia a su marido muerto hacia mil años y dijo:¡Albert,Albert!. Una persona que se asfixia no puede articular palabra. No sé se lo que me dijo es verdad o no. Mi madre mentía más que hablaba, y engañaba a todo el mundo, y todo el mundo se la creía. Todas las maldades que dijo contra mí, siguen vigentes. Hay quien no me dirige la palabra .Pero me la repanfinfla.
No quiero hablar más de esto.
Mi padre nació en el barrio de Santa Cruz, de Sevilla, en la calle Jamerdana, 2. Llevaba este nombre precisamente porque era la entrada al barrio judio.. Yo lo conocí cuando tenía veinte años, y me recordó al barrio judio de Jerusalén, callado, solitario, luminoso. Una maravilla. Ahora los magnificos patios con las preciosas cancelas han desaparecido, y también muchas de las flores, y han puesto horribles cafeterias con mesitas en la calle para disfrute de los guiris que rien a carcajadas y rebuznan. La ultima vez que estuve me alegré de que mi padre no viera aquello. Qué pena. La calle de la Susona, el callejón del agua, con su enorme jazmín y el ruido del surtidor, el Patio de Banderas con el albero, el callejón de la judería, enjalbegado que dolian los ojos de mirarlo. Bueno, los recuerdos nadie me los puede quitar.
Pues cuando mis padres se casaron se fueron de viaje allí, , para que mi madre conociera a su nueva familia y a Sevilla. Fué un desastre. Contado por ella, fué una experiencia horrible. Para mi padre no, él suele estar en la higuera.Cree aun que mi madre disfrutó. Pero ella dice que lo pasó muy mal. Que le daba asco como guisaba mi abuela (que era una cocinara magnífica, no como ella, que no sabia freir un huevo), y que la trataron como a una yegua. Dice (y esto me lo creo, porque mi abuela era muy bruta) que cuando su nueva suegra la vió, la dió un cachete en las ancas y dijo que estaban duras, buenas para parir, o algo así. Mi madre, que no estaba acostumbrada a estas plebeyeces, se puso furiosa, y desde entonces odió para siempre más a Sevilla y a su familia politica.y a todo lo que oliera a Andalucía. Mi madre era muy constante en sus odios. Esto lo he heredado yo. Pueden pasar años pero no olvidamos un insulto. Yo no me hubiera enfadado por lo de las ancas, pero es que yo tengo su sangre. Mi madre era otra cosa. Venia de un país donde se desprecia a todo lo del sur. Y yo quiero a Cataluña, porque los catalanes tienen muy buenas cualidades,y son mucho más simpáticos que los mallorquines, que también son gente maja, pero menos, pero la verdad es querer mezclar el aceite y el agua. Cuando mi padre la llevaba a los jardines del Alcázar, o al parque de Maria Luisa, donde hay tantas fuentes, decía que el oir correr tanta agua le daba ganas de hacer pipí. Yo en la piel de mi padre, de esta me divorcio. Pero es que mi padre es un santo, y yo he salido a la mala pécora de ella. (Menos). La visita de cortesia y de novios duró poco y se instalaron en Zaragoza, calle Baltasar Grecian 10, donde nació Menda.
La casa de mi abuela, cuando mi padre y sus hermanos eran aún niños, debía ser muy divertida. Era una planta baja con un patio, no demasiado bonito, pero mi padre dice que lo tenia lleno de flores (esto sí que lo he heredado), de niños, de gatos y de un perro pastor alemán que se llamaba Bimbo. A mi abuela le gustaban los animales.Por la noche, el perro se dedicaba a perseguir a los gatos dentro de la casa, estos pasaban por debajo de las sillas y él iba detr´,as, llevándose unas cuantas sillas por delante, con el correspondiente estruendo. Pero mis abuelos no hacían caso.Me contaba mi padre que en las noches calurosas de verano cogía una manta y se iba a la terraza, a dormir encima, porque era el unico sitio en donde se podía aguantar. Desde allí oía y veía llegar a los toros bravos del campo por la madrugada, pues entonces no los encajonaban, sino que los llevaban a la plaza al alba arropados por los cabestros. Si se encontraban con algún borracho noctámbulo, mala suerte para el beodo. El los veia pasar, y debia ser todo un espectáculo. También me hablaba de los vendedores ambulantes, de frutas, verduras, pescado, etc. Todos tenían su propio pregón, que cantaban sin haber aprendido a cantar, pero les salía, precioso, porque entonces era así. Parece que todo eso se ha perdido. Ahora no hay gran cosa buena. Yo recuerdo haber estado en Sevilla y oir a la hora de la siesta cantar a un albañil que blanqueaba la casa de enfrente, y estaba solo y cantaba, y pensaba que nadie lo escuchaba, y era una maravilla. . Es que los andaluces son un pueblo de artistas.Yo la primera vez que fui a Sevilla quedé fascinada, y eso que mi madre me había predispuesto contra todo lo andaluz. Entré en la cocina y vi guisar a mi abuela, con una limpieza y una pulcritud que ya quisiera ella. Mi madre no sabía guisar. Cuando llegamos a Palma tuvimos dos criadas: Isabel, que ya hablé de ella, que fué la que nos envenenó al Chinito porque le molestaba pero mis padres no reaccionaron hasta que los vecinos protestaron por las pajas (ver otro capitulo), y luego Erundina, que también he hablado de ella antes y era un trozo de pan bendito. Mi madre, cuando ya no pudimos pagar más criadas porque se pusieron caras, guisaba ella, y de qué manera, madre mía, nunca mejor dicho. Ponia las cosas con el aceite frio al fuego y se iba. Cuando regresaba, estaba la cosa quemada por un lado y cruda y empapada de aceite por la otra. Cuando salieron las casas de comidas preparadas vió el cielo abierto, y siempre comíamos de eso. A mí me gustaba. Mi padre venía muchas veces comido de Son San Juan, pues le daban la prueba de la comida de los soldados, que estaba mucho mejor que los comistrajos de mi madre. A mí invariablemente me cortaba la carne en rajitas muy finas y las freía hasta que se ponían negras como carbones, y yo lo tragaba. Me hizo un favor, no soy remilgada. Cuando le traía la comida en una bandeja a mi abuela, siempre, sin fallar una vez, golpeaba la bandeja contra la puerta, y el café con leche que acostumbraba a tomar se derramaba por el plato y la bandeja. Mi abuela luego se quejaba conmigo diciendo que aquella comida le daba asco, pero esto era lo que había.Yo he pasado mucha hambre. Ya hablé de esto en otra entrega-. Ahora me voy a descansar, porque no puedo con mi cuerpo. Sigo mirándome el ombligo.
Bueno, no, como me queda todavía más de medio folio, lo voy a aprovechar un poquito más para hablar del Partido Comunista. Nada tiene que ver el culo con las Témporas, pero es un tema que me cae bien. Quiero que conste por escrito que el Partido me dió a mí mucho más que lo que yo le dí al Partido. Y eso que milité bastante tiempo, no como ahora, que solo voy a bodas, bautizos y comuniones, `por decirlo de alguna manera. Para los lerdos, voy a los actos entretenidos, pero no doy golpe. Pues el Partido despertó en mí la conciencia de la injusticia que padecen las clases bajas, y, aunque sea una asquerosa burguesa consumista, siento rabia ante las canalladas que se hacen a diario. Soy de un monton de ONGs y hago lo que puedo. Antes podia más. Ahora no puedo ni soportarme. El otro día, que estaba medio histérica, en la reunión de los marginados, estuve a punto de echarme a llorar. Lo malo es que no puedo. Seria buena cosa, y no tener que desahogarse a martillazos. Procuraré enmendarme. Pero tengo que enmendarme de tantas cosas, que me parece que no me quedará tiempo, y será como aquella copla que dice:
“Cuestecita de Moyano,
que la muerte no me coja
en el estira y afloja
de dar amor con la mano,
de dar amor con la mano...”

EL QUE BUSCABA
************* (cuento)

Iba en camello por el desierto, bajo el sol. Su montura era buena, era el mejor camello bactriano que encontró en el mercado de Kashgar, ya muy lejos, allá en Asia Central, donde los kirguises y los tártaros de altos pómulos le habían recibido en sus yurtas como a un hermano, pues todos los musulmanes son hermanos, sean de la raza , condición social o `país al que pertenezcan.
Venía de Jerusalén y se dirigia a La Meca.
Su viaje era muy largo, y casi todo en tiempo por el desierto, ardiente de día y gélido de noche.
Por las noches se arrebujaba para dormir al lado de su montura ,que se llamaba Saddik, que quiere decir amigo. Y lo era, no había tenido otro desde que salió de su casa.
Después de rezar, y antes de dormirse, veía allá arriba el cielo en todo su esplendor. La Via Láctea, y millones de estrellas.Entonces se ponía triste y se desesperaba, rogando a Dios que le concediera un sueño tranquilo. Estaba cansado y se dormía rápidamente.
Pero a veces no. Miraba aquella inmensidad desde su soledad y pensaba que si seguía pensando se volvería loco. Miraba dormir plácidamente a su camello y se decía: : “-Él lo sabe”

Los musulmanes creen que los animales tienen alma y que van al Paraíso. A ese Paraíso tan delicioso que él no terminaba de creerse, pero que le hubiera gustado tanto que fuera así. Con arroyos, flores, animales, los amigos queridos, bellas mujeres y buena comida. No podía comprender un Paraiso espiritual, de una eternidad de contemplación de la Divinidad. Los cristianos creían eso, pero él no podía creer ninguna de las dos cosas.´Y esto le hacía sufrir. Le hubiera gustado poder llorar, llorar como la fuente de Zamzam, como el río Jordán en su nacimiento entre bosques y que se perdía por la infinitud del desierto y el Mar Muerto.Era un rio alegre en su comienzo y triste en su fin. Como él. De niño había sido feliz, pero después empezó a hacerse preguntas y se entristeció. Buscó respuestas,pero no las encontró. Preguntó a hombres sabios, y unos le aconsejaban que confiara en Dios y otros que no se hiciera esas preguntas,, que a nada conducían. Pero no podía evitar pensar en ello cada dia de su vida.
El viento empezó a soplar con un silbido agudo, y las dunas apenas se movieron.No hay cosa más parecida al desierto que el mar. Cuando se enfurece también es temible. Y se está solo. Con el sol si es de día y con la luna y las estrellas si es noche.
Se empezó a dormir y soñó que dormía, soñó que el manto de la noche le cubría como una colcha de terciopelo negro.
Al amanecer despertó y se dijo:
-He aquí un nuevo día. Cada día me trae una sorpresa.
Rezó la oración del alba.
Desayunó dátiles, queso y leche de camella que llevaba en un odre, y montó a Saddik, hacia su destino.
En Jerusalén había visto hombres de fe que se mataban entre ellos, en nombre de Dios, y pensó que el desierto había embebido mucha sangre en nombre de El.
Allah Akbar. Dios es grande.
Dios sabe por qué hace las cosas. Los hombres muchas veces no. El mismo, no sabía por qué había hecho este viaje,pues había salido un día de Samarcanda diciendo a su familia que iba a La Meca de peregrinación, pero en sus adentros sabía que no estaba diciendo exactamente la verdad. Sí, iba a La Meca,pero antes quiso pasar por Jerusalen, que también era ciudad santa. Alli estaba la mezquita Al-Aksa, y la de Omar, donde estaba la roca en la que se hallaba impresa la huella del caballo del Profeta cuando éste subió a los Cielos.La había besado, como todos, pero se sintió mal, como un impostor. Sabía lo que iba a encontrar en La Meca. Lo sabía como si ya hubiese estado cien veces, tantas se lo habían contado y lo había leído.
Pero en ningún momento dudó el proseguir su camino hacia la Ciudad Santa. Era un musulmán que daba limosna a los pobres, rezaba cinco veces al día y era temeroso de Dios.
No podía dejar de pensar en su Dios. A veces se le ocurrían ideas extrañas, como que en vez de ser un rico mercader y vivir en el mundo´tendría que haberse ido a vivir a un sitio apartado de los hombres y su agitación constante. Todos parecían saber lo que hacían y por qué lo hacían.Todos parecían estar muy seguros de todo, menos él., pensaba. Nunca hablaba de esto con nadie, y tenía buena fama en su ciudad.
Pero cuando salía a su jardín en las noches de verano, oliendo a los jazmines y la dama de noche, cerca del estanque donde se oía zambullirse a las ranas, y miraba al cielo, se sentia desgraciado y asustado, muy asustado. ¿Por qué?. Tenía miedo. A lo desconocido. A lo que todo el mundo veía igual que él lo veía. Pero con otros ojos. ¿Por qué él tenía que verlo con otros ojos?¿Era un castigo o, al contrario, un privilegio?.
No sabía nada. Y sabía que nunca lo sabría.
¿Nunca?
No lo sabía.


**********

MAL GUSTO

He oído esta mañana por la radio que hay un barco que va de Valencia a Palma y organiza fiestas para celebrar los abortos, como si celebrasen un bautizo, una boda, un cumple, etc. Me parece asqueroso. No creo que ninguna señora que haya abortado sin querer vaya a esas fiestas .

AVISO

He decidido no transcribir más capítulos de mi novela medieval sobre el conde Ñuflo, porque es larguísima y me he candado. A menos que las masas me lo pidan en masa, cosa que no va a ocurrir, desde ahora solo voy a usar este blog, el Blog de la Loles Independiente 2.Adèu, estimats. Carissimi. La Loles.

ESCRIBIR

A mí nunca me ha dado pereza escribir. Cuando en el colegio la profe de literatura decía: "Hoy, redacción", todas las otras niñas se ponían a protestar y ayear. En cambio, yo me ponía contentísima, como en el recreo. Porque para mí, inventar historias nunca ha sido un problema, nunca he conocido eso que dicen los escritores de "la angustia de la página en blanco". Yo si tengo una página en blanco delante, lo que me dan ganas es de ennegrecerla, de escribir allí sobre lo divino y humano. Yo veía a las otras niñas, revolviéndose en las sillas, mordiendo lápices, y al cabo de una hora, o no habían escrito nada, o presentaban el folio mediado. En cambio, para mí un folio no me costaba nada, y pedía más papel, más, mas...Y cuando paraba la hora yo seguia escribiendo, y me tenían que arrrancar el papel de las manos, porque estaba ya tan entusiasmada y se me iban ocurriendo cosas, y más cosas, que aquello no podía ser. Las otras me miraban de reojo y me mandaban miradas de odio. Ja, ja...Es uno de los pocos recuerdos buenos que tengo de Las Teresianas. Siempre tenía un 10 en literatura, pues la asignatura también me gustaba mucho.Las profesoras le decían a mi madre que yo no me integraba con las demás, pero ¿cómo integrarme si para mí, salvo excepciones, todas eran unas estúpidas y beatas?. Podría seguir escribiendo pero no lo hago porque ahora tengo otras cosas que hacer, y me enrollo como una persiana.

BUEN CONSEJO

El de vacunarse contra la gripe que viene, que este año es tremenda y con tres cepas fortísimas. Ya estáis avisados. Yo ya me la he puesto.

EL DIA DE LOS ASESINOS

Es hoy, 12 de octubre, "Dia de la raza" (le pega mucho que hoy se levante la veda precisamente), el de la Virgen del Pilar, tan española ella, que quería matar franceses, y otras chorradas, hoy han salido al campo cientos, miles de cazadores con sus escopetas para derramar la sangre de los gazapos desprevenidos de lo que se les viene encima. Se terminó la tranquilidad, para que unos cuantos hideputa puedan ver y tocar sangre. Y a sus perros, cuando estén viejos y ya no les sirvan, les abandonarán ahorcados en una rama de un arbol, con un nudo no corredizo, con lo que tardarán muchos días en morir, como hacen también los galgueros. Este es el pago de esta gentuza, que, como decía Machado, va apestando la tierra.

AVISO

Me he equivocado aquí y he puesto el capítulo XIV de la novela medieval de El Conde Ñuflo, que está en mi otro blog. Sorry. Soy humana.

LAS DOS CARAS DE LETI

Pues yo pienso que no sólo le han operado la nariz, sino que le han retocado la barbilla prominente y le han hecho un pequeño lifting, pues los surcos esos que van de la nariz a la boca se le han difuminado mucho. Pienso que tal vez tuvo algo que ver la caricatura famosa, porque tal vez se enfadó por haberla sacado con cara de bruja, la nariz casi tocando la barbilla, que la postura en sí. Y es que las mujeres somos así.

CAPITULO XIV

Esta noche van a haber acontecimientos. Dejemos a Arnaldo y a Omar poniéndose las botas a costa del pastel de codornices y las empanadillas y hablando de sus cosas, y a Clodulfo y a Don Nuño con sus partidas de naipes.
El fantasma de Don Arnulfo vuelve a pasearse con su fiel Diana, y esta vez va a dar matraca a su nieto para lavar el honor de la familia.
-NIETO...... dice el ectoplasma del conde Arnulfo con voz cavernosa, despertando a Don Ñuflo.- Estás hecho un blandengue, eres la vergüenza de nuestra estirpe...¡¡Véngate!!! ¡Mata a esa mala mujer, venida de tierras de herejes, afrancesada y descocada!
-¡Ay, abuelo, no me decido!... No veo las cosas claras.¿Y si fuera la verdad lo del íncubo? ¿tú que opinas, que habitas la ultratumba?
- Cabe esa posibilidad, hijo, no es imposible, pero no tengo acceso a ese tipo de información. Yo estoy todavía en un plano muy inferior, pagando mis descabezamientos y empalamientos, y debo deambular de noche por este castillo durante unos cuantos milenios aún. Pero de lo que no me cabe duda es que tu esposa es bastante ligera de cascos...
-¡Ay, pero la amo!¡ y tiene un culito tan respingón!
-¡Los placeres carnales te llevarán al Averno, y tu indecisión, al deshonor!.- dijo el fantasma evaporándose en el aire.
-¡Caray con el abuelo!. Me ha dejado el corazón en un puño. Ya nunca me animaba cuando de mozalbete probaba mi puntería con la ballesta, ni celebraba mis hazañas cinegéticas, pero desde que es un espectro se ha vuelto aún de peor carácter...!¡Ufff!
Y dióse la vuelta y durmióse.
Al rato, un leve chirrido se oyó en los largos corredores del castillo. Abrióse el aposento de la condesa Leonor y salió ésta en salto de cama, con su rubia melena deshecha. Miró a derecha e izquierda y vió de espaldas alejarse al espectro de Don Arnulfo.
-¡Horror, mi suegro!¡Nunca me pudo ver!. Seguro que ha ido a calentarle la cabeza a mi dueño y señor contándole atrocidades de mí...
Y ni corta ni perezosa se dirigió al apartamento de Don Ñuflo, que ya roncaba. Abrió la puerta con sigilo y se introdujo en su cámara y acto seguido en su cama.
Don Ñuflo estaba soñando con bellas odaliscas, con las que pasó buenos ratos entre batalla y batalla y no se sorprendió al encontrarse a su lado un cuerpo tibio y bienoliente que parecia dócil y amable.
-¡Vaya sueño más real que estoy teniendo, carape!-se dijo. -Ojalá no despierte!...
Y no se despertó, pero se lo pasó pipa
A la mañana siguiente, al amanecer, se encontró acostada junto a él a una dama rubia, que dormía dándole la espalda.
-Caray- se dijo medio despierto. ¿será un íncubo de esos? Pero cuando se espabiló y se incorporó vió que era su costilla, dió un respingo de sorpresa y recordó que hacía muchos años que no folgaba con ella. La miró con cierto cariño en su cara ceñuda. Su entrecejo perpetuamente arrugado se distendió un poco, pero se acordó de Gumersindito, y, dándole un cachete en el culo, le dijo:
-¡¿Qué haces tú en mi lecho, adúltera?! ¡Fuera de aquí!
La adúltera, que se hacía la dormida, levantóse riendo y marchóse al tiempo que se envolvía en el salto de cama.
-¡Condenadas mujeres!-rugió en conde. -Pero está buena la puñetera... esto me costará una bronca del espectro de mi padre, que es un cotilla y se entera de todo, pero ha valido la pena!
Y como no tenía que ir a la oficina, ni ningún jefe que le pudiera regañar y expedientar por llegar tarde al trabajo, ya que no trabajaba nada como señor feudal que era,dió un suspiro de satisfacción, diose media vuelta y se durmió otra vez, hasta que a la hora de comer vino un paje a despertarle.

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(continuará)

ISA-jesús