El absentismo laboral viene de antiguo

Las bajas por enfermedad son unos de los motivos de ausentismo laboral más frecuente. Se calcula que le cuestan anualmente al Estado unos siete mil millones de euros y, en algunos casos, ni siquiera se trata de dolencias reales sino que la gente acude al fraude para huir de las obligaciones laborales. Sin embargo, todo esto no es nada nuevo ya que en el Antiguo Egipto, los trabajadores de las pirámides, también tenían que justificar sus ausencias del lugar de trabajo.

Según los más recientes estudios y, en contra de lo que la cultura audiovisual nos ha hecho creer, aquellos que construyeron esas majestuosas pirámides que hacen las delicias de los más cosmopolitas turistas y que despiertan la admiración de los amantes de la historia, no eran esclavos, sino que eran trabajadores con una serie de condiciones que garantizaban que llevasen una vida más o menos placentera. Así, estos empleados estaban correctamente alimentados, se organizaban entre ellos y eran totalmente libres.

Se formaban grupos de unos 40 o 60 hombres que, ya por entonces, podían ampliarse debido a “necesidades del servicio”. Al frente de cada grupo había un capataz y, por encima de éste, un escriba. Las labores del escriba, además de la supervisión de la de la obra de construcción, incluían labores administrativas (era el encargado de “los papiros de la contabilidad” en los que apuntaba cómo evolucionaban sus trabajos, el material que se iba a necesitar y el que ya se estaba empleando… y, además, anotaba las ausencias de los trabajadores con sus correspondientes justificaciones. Algunas de las causas justificadas eran:

- Embalsamar a un ser querido

- Haber sufrido la picadura de un escorpión

- Fabricar cerveza para una celebración

- Embriaguez

- Haber recibido una paliza de su mujer tras una discusión conyugal.

Quizá lo más sorprendente de las condiciones de trabajo de los egipcios es que aquellos tenían más días de vacaciones de los que disfrutamos en la actualidad. Eran días no laborables aquellos que coincidían con la coronación o el fallecimiento de un faraón, los cumpleaños de los soberanos, las celebraciones de tipo religioso, las crecidas del río “Nilo”, los “epagómenos” (cinco días añadidos al ciclo de 360 jornadas para completar el año solar de 365 días).

Por otra parte, hay constancia de que, durante la época de Ramsés III, según reza un papiro que se conserva en el Museo Egipcio de Turín, tuvo lugar una huelga. La causa de esta huelga fue un retraso en las dietas que formaban parte del sueldo de los obreros.

Contestadores automáticos y cosas de nenes

Humor negro
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Llega la maestra emocionada y contenta a la clase y les dice a sus alumnos:
- A ver niños, vamos a ensayar la canción de la escuela. Y dice:
- 1… 2… 3… ¿Dónde está papá?
- No sé… no sé…
- ¿Dónde está mamá?
- No sé… No sé…
- ¡Viva el Orfanato San José!

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Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y el padre le dice:
-¡¡No, el que quiera verte que venga a casa!!.

Un deportista sufre un atropello, dias después despierta en un hospital y lo primero que hace es preguntar por el medico…
-Doctor,digame..¿voy a perder las piernas?, ¡¡ mi carrera depende de ello!!
-Mire, yo se las doy en una bolsa, si las perde es problema suyo.

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Entra una madre al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve al niño que le faltaba una mano, era tuerto, cojeaba, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.

La madre le responde:
-¡¡Oh no doctor, yo no estoy enferma!!
Y el médico le dice:
- Eso lo sé, pero la verdad, vale mas hacer uno nuevo que reparar esto.
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Las mejores frases para contestadores automáticos
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Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa\’rriba y pa\’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
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La manera en que los niños ven las cosas, y cómo nos dejan descolocados a los adultos…

DESNUDEZ: Mientras conducía con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar.

Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: “¡Mamá, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad!”

HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salió gritando del baño, para decirme que se le había caído su cepillo de dientes en el sanitario. Lo “pesqué” y lo tiré a la basura.

Al verme, volvió a entrar al baño y salió con mi cepillo de dientes, me lo mostró y me dijo: “Mejor que tiremos este también, porque el otro día también se cayó en el inodoro”.

OPINIONES: En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decía: “Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres”.

KETCHUP: Una mujer está tratando de abrir la botella de ketchup, con mucha dificultad. En eso suena el teléfono, y atiende el hijo de cuatro años. “Mamá, es el pastor de la iglesia”, dice el niño y a continuación agrega: “Mamá no puede atenderlo ahora, está ocupada con la botella”.

MÁS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: “¿Por qué tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes?”

ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua.

La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: “El Ratón Pérez nunca podrá creer esto”.

DE ETIQUETA: Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: “Papá, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día”.

ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: “Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. ¡No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!”.

BIBLIA: Un niño comienza a hojear una vieja Biblia familiar, y mientras lo hace cae de ella una vieja hoja que había quedado comprimida entre sus páginas. Con asombro, le grita a su madre: “Mamá, mira lo que encontré. ¡Me parece que son los calzoncillos de Adán!”

Tinduf y más cosas

Ya sé que esto que voy a poner suena muy pedante, pero es que a veces me cabreo con algunos periodistas que escriben fatal,destrozando la ortografía y la sintaxis. Y esto lo observo tanto en la prensa escrita como en la radio.
Hace un rato escuchaba ésta, y estaban hablando sobre los campamentos saharauis de Tinduf. Uno de los contertulios va, y suelta sin el menor pudor: "- La verdad es que no tenía la menor idea de dónde estaba Tinduf Y cuando lo supe y ví fotos sobre el campamento, me pareción algo así como Port Aventura".
¡¡Madre mía!!!. ¡Tinduf parecido a un parque temático!. Pero qué habrá visto este señor.No lo entiendo. Aquí he puesto dos fotos del lugar, a ver si a alguien le recuerdan a Disneylandia, o cosa parecida.
Y es que los periodistas -no todos, pero muchos por desgracia sí- dicen y escriben cada burrada, que hacen temblar.
Y además tienen vicios y emplean mal las palabras. Yo, si hubiese recopilado todas las barbaridades que oigo y veo, podría escribir un libro.Por ejemplo, en vez de "la actitud", "la aptitud".La palabra "paradógicamente" la suelen escribir con J.Como "ingerencia". También he escuchado la frase "los controladores le lanzaron un órgano al Gobierno". Aquí supongo que querían decir "un órdago", a menos que le tiraran una oreja o un hígado...
Extracción, por extradición.La presencia "masturbadora", por "perturbadora". "A la menor dilatación", por "a la menos dilación". "Personas humanas". Pasará "a la prosperidad", por "posteridad". Vagamundo por vagabundo. Testadura por testaruda (aquí a lo mejor tendrían razón ellos...)."El daño que se puede "infringir", por "infligir"."Ponderar" por "considerar".
Y, como colofón, esta frase sensacional:
"El capital reputacional de las personas".
¡Toma ya!

La mujer que no puede olvidar

Jill Price, una mujer de Los Angeles nacida en 1965, sorprendió a científicos y a público en general en 2006 cuando se dio a conocer su caso en la revista Neuroscience. Jill poseía una memoria autobiográfica extraordinaria que le permitía recordar cada uno de los días de su vida desde que tenía 14 años de edad. Aparentemente, el cerebro de Jill funcionaba de una manera totalmente diferente a lo conocido.

Todo comenzó un día de junio del 2000, cuando Jill estaba buscando en internet información sobre otras personas que les sucediera lo mismo que a ella y fue a parar a la página web de James McGaugh, un experto en neurociencia, especializado en aprendizaje y memoria. Jill decidió enviarle un email explicándole su caso y, sorprendentemente, en sólo 90 minutos McGaugh le había respondido diciéndole que estaba interesado en conocerla en persona y saber más de su caso.

Aunque era bastante escéptico en un principio, McGaugh no tardó en convencerse que la habilidad de Jill no era normal y era auténtica. En febrero de 2006, después de cinco años entrevistándose con Jill, McGaugh y su equipo publicaron el artículo en la revista especializada Neurocase sobre el caso, la identidad de Jill se escondía tras las iniciales “AJ”. Los investigadores se referían a su síndrome como “hipertimesia”, del griego “hyper”, “superior a lo normal”, y “thymesia”, “memoria”.

A los pocos días, la historia saltó a los periódicos nacionales y de allí a la televisión. Jill fue entrevistada en la cadena NPR y, más tarde, un editor logró averiguar su nombre y localizarla para cerrar un acuerdo para publicar un libro en el que Jill contaría su propia historia, con su verdadero nombre. A partir de ahí, Jill se convirtió en un fenómeno mediático, apareciendo en los programas más importantes de la televisión norteamericana.

En sus conversaciones con McGaugh, Jill afirmó que el recuerdo más temprano que conserva es de ella misma estando en la cuna, con una edad de entre 18 y 24 meses, despertándose asustada por los ladridos del perro de su tío. Jill era capaz, también, de recordar el nacimiento de su hermano, cuando ella tenía 3 años y 9 meses de edad.

Sin embargo, su memoria con esa edad parece ser que era normal. Fue a la edad de 8 años, con la mudanza de su familia a Los Angeles, cuando comenzó a notar cambios. La propia Jill reconoce que esta mudanza le supuso un trauma y sin quererlo comenzó a obsesionarse por la vida que dejaba atrás. Comenzó a hacer listas de amigos y a pasar mucho tiempo mirando fotos de su antigua casa, pensando en el pasado. Los expertos creen posible que un trauma así pudiera haber provocado cambios permanentes en el cerebro de una niña, como el de Jill.

Jill sostiene que es a partir de la mudanza cuando sus recuerdos comienzan a ser más claros. Jill recuerda que un día con 12 años, mientras estudiaba con su madre, se dio cuenta que podía recordar muy vivamente los detalles del curso anterior y algunas fechas exactas. Aunque es cierto que Jill puede recordar muchos días del período de su vida que va desde entre los 8 a los 13 años de edad, no puede recordar cada uno de ellos, y además tiene que hacer un esfuerzo para que estos recuerdos surjan. Es a partir del 1980, a partir de los 14 años de edad, que sus recuerdos comienzan a ser “automáticos”.

La memoria de Jill comienza a ser extraordinaria y capaz de recordar con gran precisión su propia vida, aunque se comporta como la media con el resto de asuntos. Así por ejemplo, en la escuela no destacó especialmente y tenía las mismas dificultades que los demás a la hora de memorizar fechas en historia, aprender aritmética o recordar palabras nuevas en un idioma extranjero. Sin embargo, todavía hoy en día es capaz de recordar cada uno de sus profesores desde la guardería.

A los 10 años, Jill comenzó a escribir un diario. Según los expertos, este es un buen método para recordar más de cada día, no sólo porque crea un registro tangible sino porque obliga a reflexionar. Sin embargo, en el caso de Jill, el diario se convirtió en una obsesión por “anotar las cosas” porque si no se mantendrían en su cabeza. Jill mantendría el hábito hasta cumplir los 34 (50.000 páginas en total) aunque rara vez revisaba lo que había escrito.

Jill describe sus propios recuerdos como escenas de películas familiares de cada uno de los días de su vida, viéndose constantemente en su cabeza. Puede estar hablando con alguien y al mismo tiempo estar viendo cualquier escena de su pasado. Sería como mirar una televisión con la pantalla partida en la que se pueden ver dos canales diferentes a la vez. En uno de los lados, el presente; en el otro, su pasado, su memoria saltando de un momento a otro, hacia atrás y hacia delante, de manera incontrolada.

Una de las colecciones de Jill. Foto original de Jill Price

Jill dice no poder detener su propia memoria, sino que esta funciona de manera descontrolada y automática. Tampoco sabe qué será lo próximo que recordará. Los recuerdos simplemente aparecen en su cabeza, algunas veces cuando alguien menciona una fecha o un nombre, o simplemente al oír una canción en la radio. No importa si Jill quiere recordar ese día o no, su mente revive ese instante viéndolo “tal como lo veía ese día”, y rápidamente salta a otro y de ahí al siguiente.

Sin embargo, no siempre es así, otras veces es Jill la que provoca todo este proceso ya que también puede recordar a voluntad, de hecho, reconoce que solía pasar mucho tiempo pensando en fechas, “viendo” los días.

A priori, puede parecer que poseer una memoria como la de Jill es un regalo. De hecho, la propia Jill reconoce que muchos de sus recuerdos le proporcionan ánimos y seguridad, pero en otros casos sucede todo lo contrario. Jill recuerda todos los errores, todas las decisiones equivocadas y todas y cada una de las situaciones embarazosas y desagradables de su vida. Es por esto, que lejos de considerar su habilidad una bendición, Jill la considera una maldición a la que de muchos años de depresión por sus recuerdos.

Jill recuerda como su situación personal se veía agravada por la incomprensión de los demás, a los que le resultaba imposible hacer entender lo que sucedía en su cabeza. Cuando Jill explicaba a sus padres como los recuerdos la “asaltaban”, no le entendían. Su madre se limitaba a decirle que no le diera tantas vueltas a las cosas. Aunque no es de extrañar, ya que ni ella misma entendía del todo lo que le pasaba y ante la imposibilidad de hacerlo entender a los demás comenzó guardárselo para sí misma.

Aunque todo cambió a raíz de dar con McGaugh. Este investigador y su equipo la ayudaron a ver su propia vida de otra manera y entender el papel tan poderoso que juega la memoria en la vida de las personas y en construir la propia percepción que tenemos de nosotros mismos. La gente “normal” construye su propia biografía mediante una selección de recuerdos, pero, también, de olvidos. Un proceso que continuamente va evolucionando como lo hace la imagen que tenemos de nosotros mismos. Jill, sin embargo, no puede hacer lo mismo, dentro de ella están todos los “yos” de cada uno de sus días, como si fuera una muñeca rusa.

Brad Williams, recuerda cada uno de los detalles de estas vacaciones familiares de 1964, tenía 7 años. Foto original CNN

Han pasado los años, pero los científicos todavía no han encontrado una explicación definitiva para la sorprendente memoria de Jill. Los escáneres cerebrales parecen indicar que algunas partes de su cerebro son de tres veces más grandes de lo habitual. Estas áreas son el núcleo caudato y una parte del lóbulo temporal encargada del almacenamiento de hechos, fechas y eventos. Según los investigadores, estas dos áreas podrían estar trabajando juntas, en el cerebro de Jill, de una manera desconocida hasta la fecha, habiendo convertido en automático hacer de cada detalle del día un recuerdo.

Estas dos áreas, además, están relacionadas con los trastornos obsesivo-compulsivos. De hecho, su cerebro tiene un cierto parecido con el de las personas que sufren este trastorno. Según McGaugh, coleccionar y acumular cosas son dos de los síntomas más claros de este tipo de trastorno y no cree que sea una mera coincidencia la afición por el coleccionismo de cosas y el de recuerdos que presenta Jill.

Sin embargo, no se han encontrado diferencias en otra área del cerebro esencial para el aprendizaje y la memoria autobiográfica: el hipocampo. Sin el hipocampo no se podría hacer pasar los recuerdos de la memoria a corto plazo a la de largo. Una de las funciones del sueño, durante el cual el hipocampo vuelve a revivir la actividad diaria, es precisamente mejorar esta consolidación de información.

Otra de las teorías que han intentado explicar la extraordinaria memoria autobiográfica de Jill sostiene que Jill podría ser mucho mejor que la media manteniendo recuerdos, pero que también sería mucho peor que los demás bloqueando su recuperación.

“Nos hemos obsesionado tanto con la memoria que hemos demonizado el olvido” , afirma Gayatri Devi, un psiquiatra de Nueva York experto en memoria. “Pero si no olvidáramos, recordaríamos todo tipo de información de nuestra vida y nos ahogaríamos en un mar de ineficiencia”.

Los recuerdos de un acontecimiento singular son, en general, fáciles de recordar, al ser guardados en la memoria de larga duración con conexiones a muchos otros. Sin embargo, ¿Qué pasó durante ese número incontable de días, noches, reuniones, trabajo, viajes en autobús y muchos otros ratos perdidos? Simplemente que no crearon en nosotros una impresión lo suficientemente duradera o simplemente fueron sobrescritos en nuestro cerebro por otras experiencias similares de manera que es difícil recuperarlos.

En cierta manera, los recuerdos de cosas mundanas o eventos recurrentes compiten entre sí por ser recordados, según los científicos el cerebro parece estar programado para olvidar todo aquello que no parece importante. Los recuerdos tienden a superponerse, combinarse y desaparecer, por razones que aún se desconocen. Sin contar con que la memoria humana no es perfecta y está sujeta a la contaminación y la distorsión.

La aparición del caso de Jill en la publicación científica Neurocase propició que surgieran más personas que supuestamente poseían la misma habilidad. Aunque la hipertimesia sigue siendo un síndrome extremadamente poco común. Hasta la fecha, sólo se han podido confirmar científicamente otros tres casos. Aparte del de Jill, todos ellos en Estados Unidos: Brad Williams, de Wisconsin y al que algunos han llamado el Google humano; Rick Baron, de Cleveland y un tercer caso, todavía anónimo en el sur de California.

Al contrario que Jill, estos tres hombres son zurdos y su memoria no les supone ningún tipo de tormento. Aunque, igual que ella, sí que presentan la misma tendencia compulsiva a coleccionar cosas, tales como guías de televisión, películas viejas o similares.

Una compasión infinita

Cuando veo imágenes como éstas se me desgarra el corazón. Poca gente tiene piedad de los débiles y los indefensos. Me da igual que sean personas o animales, pues yo creo que todos los seres vivos tenemos un alma. No me importa que se rían de mí por escribir esto, es que a veces a fuerza de ver fotos horrorosas me entra una desesperación y una compasión infinita por todos estos seres machacados, torturados, vejados... Hace poco en el Facebook ví una foto de un burro viejo, me parece que era en Grecia, que estaba uncido a una carreta. Su amo debía estar ausente en ese momento, y el animal aprovechaba para descansar un poco, de pie, y se apoyaba como podía en la pared de cal, con un cansancio de siglos en sus ojos. Pobre bestia. Y quién sabe cuanto tiempo le quedaría aún de mala vida hasta que la muerte, compasiva, viniera a librarle de su esclavitud. La muerte no es mala, a pesar del miedo que le tiene la gente. A veces es un bálsamo maravilloso, una madre compasiva.
Yo no sé llorar, me es imposible físicamente. Mi padre, militar, me enseñó a tragarme las lágrimas. Cuando era pequeña y volvía del colegio donde tan mal lo pasaba, no lloraba porque no podía. Mi padre me había dicho, y mucho que se lo agradezco: "-Fuera , no llores nunca. Espera a estar en casa y entonces aquí llora lo que quieras." Yo siempre le he agradecido esto a mi padre, pero a veces es salutífero ponerse a llorar a mares. Yo quisiera poder hacerlo, pero lo que más quisiera es que mis infinitas lágrimas no se quedaran estancadas en mi corazón, sino que sirvieran de lluvia aliviadora a tanto sufrimiento como hay en esta tierra.
Los hombres no buscan la felicidad. No sé realmente lo que buscan. Quizá el poder, o el dinero, la verdad es que no lo entiendo. Porque el dolor del mundo es producido por los mismos humanos, que se ceban con los más desheredados.
Los animales entre ellos no se tratan así. Si se matan unos a otros es por comer y defenderse, o porque están asustados. Pero el sufrimiento como diversión o como medio para conseguir algo, esto es inherente a la condición humana.
La condición humana no me gusta nada. Desde luego, pienso como mucha gente religiosa que "el demonio es el príncipe de este mundo". No lo puede hacer mejor.
El catolicismo habla de caridad, pero menos de compasión. No es lo mismo. La caridad es cuando se hace el bien a alguien que sufre, pero nosotros nos mantenemos íntegros en nuestro bienestar. La compasión, la misma palabra lo dice- es con-pasión, o sea, sufrir-con. Los budistas distinguen muy bien las dos cosas, y prefieren sin duda a la última. Aunque yo no sé si sirve de algo...
El Profeta Mohammed (Mahoma para los asociadores) era un hombre esencialmente compasivo, que podía ponerse en el lugar incluso de sus enemigos y compadecerlos y comprender su sufrimiento. Isa bin Mariam (Jesús para los asociadores), en muchas partes de los Evangelios, demuestra que padecía con los que padecían, como cuando fué a visitar a su amigo Lázaro y encontró que lo acababan de sepultar. El Evangelio dice: "Y Jesús lloró".
Una anécdota que me gusta mucho, y que parece que no tiene mucho que ver con la compasión, pero sí, la voy a escribir ahora aquí.
San Juan de la Cruz, místico cristiano y para mí el santo más grande que ha tenido la Iglesia, conjuntamente con Francisco de Asís (qué diferencia con santos de pacotilla, como el Escrivá...), pues San Juan, llamado despectivamente por sus contemporáneos Juan Miseria, porque se dedicaba a cuidar de los leprosos, locos, y otros enfermos de los más miserables, estaba una vez meditando en el claro de un bosque.
Estaba de pie, absorto en sus pensamientos, cuando vió llegar una liebre corriendo asustadísima, perseguida por los cazadores. El animal, nada más ver al santo, se refugió debajo de su hábito. Entraron en el claro los cazadores con perros, pero el santo no se movió ni un poquito, y la jauría pasó, y la liebre se salvó.
Esto no me parece un milagro, sino una demostración más de las muchas que he vivido personalmente de que los animales saben bien quién es su amigo. Las tres gatas que tengo en casa, las tres fueron ellas las que pidieron ser adoptadas. La última, una negra de pura raza callejera, cada vez que yo volvía a casa, me seguía hasta la puerta. Si me marchaba, me acompañaba hasta la esquina. Menos mal que unas buenas vecinas, mujeres compasivas de la que la gente se suele burlar, alimentaban a este grupito gatuno al que pertenecía la negrita. Yo un día se lo dije a Paco, quien me contestó que la subiera a casa... Bajé enseguida, y allí, enmedio de la acera, me estaba esperando, y cuando me dirigí hacia ella, saltó a mis brazos. Me la subí a casa, y hace tres años que vive con nosotros y con las dos "hermanas" mayores.
Ahora que tanta gente, por las vacaciones, abandona a perros, gatos y otros animales domésticos (me niego a llamarles "mascotas". Mascota lo era el oso Micha de las Olimpiadas de Moscú, o el horrible "Naranjito" de unos mundiales de fútbol...)y en las carreteras se ven a perros buscando el rastro del coche del amo que lo tiró por la ventanilla, y que acaban atropellados muriendo en las cunetas o con las patas ensangrentadas intentando seguir el rastro de sus malos amos, cuando tantos gatos agonizan debajo de los coches, pienso que el dolor del mundo es inmenso, el dolor de los niños hambrientos por guerras hechas por dinero, empezadas por gente sin escrúpulos y sin corazón.
Ojalá haya una justicia para los parias de la tierra, y un castigo para sus verdugos.Yo creo que sí, porque el mundo, aunque parezca un caos, realmente está muy bien organizado y todo tiene un por qué.Esto en mí no es una cuestión de fe, sino un conocimiento empírico.
Ojalá Dios, si existe, que pienso que sí(¡por favor, existe!)ponga a cada uno en su lugar.
Amén, amín.Salaam, shalom.

No desayunar engorda

El desayuno ayuda a luchar contra el colesterol malo. La revista científica The American Journal of Clinical Nutrition publicó a finales de febrero un estudio demostrando que las personas que se saltan el desayuno tienen tendencia a desarrollar una tasa de mal colesterol más elevada que los demás. Los investigadores australianos que empezaron este estudio avisan: Escoger el no desayunar para adelgazar produce el efecto contrario. Se aumenta de peso además de la posibilidad de desarrollar enfermedades cardiovasculares.
Un desayuno ideal se compone de una bebida fría, una bebida caliente, un producto lácteo (leche, queso blanco, yogur...)y cereales. (copos de avena, arroz hinchado, etc.

El Ártico se derrite a toda velocidad

Greenpeace avisa:

"Existe un hecho que subraya la urgencia de proteger una importantísima región para nuestro planeta: en 30 años ya perdimos el 75 por ciento de los hielos del mar del Ártico.

El hielo no es sólo un medio ambiente virgen, hogar de especies amenazadas como el oso polar, también es esencial para la vida humana. Al reflejar los rayos del sol hacia el espacio, el hielo del Ártico funciona como si fuera el aire acondicionado del mundo, opera enfriando nuestro planeta.

Esto, a su vez, sustenta nuestros sistemas agrícolas que, cuando se vuelven intensivos, empujan a millones de personas hacia en el hambre. Los hielos del Ártico son vitales para vida, pero los estamos destruyendo.

Nuestra obsesión por las energías sucias ha derretido tres cuartas partes del hielo en un poco más de tres décadas. Algunas personas comparan la cantidad de hielo marino del Ártico mirando la superficie del hielo que queda y haciendo el cálculo de cuánto se va retrayendo.

Pero si se quiere saber realmente cuánto hielo queda lo que hay que mirar es el volumen – es decir, tanto la superficie como el espesor del hielo. Recién ahí uno puede conocer las increíbles cifras que demuestran lo mucho que ya se ha perdido. En 1979, en su punto más bajo, había 16.855 kilómetros cúbicos de hielo marino en el Ártico.

En el año 2011 esa medida se redujo a 4.017, un poco más de un cuarto de esa cifra original. Pero la verdadera sorpresa es la siguiente: en lugar de sentarnos y culparnos a nosotros mismos podemos pararnos y actuar rápidamente para proteger el Ártico: el mundo está permitiendo a las compañías petroleras ir corriendo a explotar las aguas recién derretidas.

Empresas como Shell y otras gigantes están desesperadas por extraer las "vastas reservas de petróleo" debajo de ese hielo que se derrite, a pesar de que todo el petróleo que pueden llegar a sacer del Ártico sólo alimentaría al mundo durante tres años. Tres años.

Es una locura que tenemos que detener. Y se va a detener.

Vamos a asegurarnos de que el año 2012 sea recordado como el año en que se trazó una línea en el hielo".

Y es que no hay quien los entienda...

Ayer estábamos tuteando a la miseria, y hoy, gracias al Sr. Draghi,Presidente del BCE,(creo) quien ha dicho que no dejará que el euro se hunda, ha bajado la puta prima, se ha recuperado bastante la bolsa y el índice nosécuantos, y ya estamos todos aliviados y no pensamos más en como suicidarnos y que les salga gratis a la familia.
No hay quien entienda a la Humanidad, como decía un viejo chófer de autobús cubano, con el que recorrí la isla, y que era un filósofo...

Lo que nos espera

Un mal rescate que nos empujará al abismo

Juan Torres López
Catedrático de Economía Aplicada de la Universidad de Sevilla

Por fin se produjo lo que Rajoy, como otras tantas cosas que ha negado, aseguró que nunca se produciría. En una carta, por cierto, plagada de faltas y con redacción deplorable, España se entrega una vez más a los poderes financieros y se somete a un designio que inmola los intereses nacionales en aras de los mismos grandes banqueros que han provocado el daño que sufrimos.

Lo que Rajoy y sus ministros negaban que se fuese a dar, lo habíamos anticipado con precisión Vicenç Navarro, Alberto Garzón y yo en nuestro libro Lo que España necesita. Una réplica con propuestas alternativas a la política de recortes del PP que ya está en librerías publicado por Deusto Ediciones. En su página 96 escribimos: “En esta situación a los bancos acreedores, principalmente alemanes, lo único que les interesa es salvar sus muebles, es decir, que se garantice que los bancos españoles van a pagar su deuda con ellos. Por eso, con el apoyo de sus gobiernos, presionan al español para que tome medidas que garanticen el saneamiento de sus balances y el pago de la deuda. Y no les importa que dándole prioridad a esto se deteriore cada día más la economía porque esa es la excusa perfecta que tendrían para intervenir y ‘rescatar’ a España, es decir, para obligarla a suscribir préstamos cuantiosos que se dedicaría directamente a refinanciar a los bancos españoles para que estos devolvieran a su vez la deuda a sus acreedores.”

Da hasta vergüenza escribir de nuevo para adelantar –como venimos haciendo muchos economistas críticos desde hace años– lo que va a ocurrir en los próximos meses, pero es que no resulta difícil preverlo y es preciso combatir como sea la mentira continua de nuestros gobernantes. Ya se han “rescatado” de esta forma a otros países y en otros lugares, así que sabemos casi a ciencia cierta lo que nos va a ocurrir a nosotros cuando se nos aplique el mismo protocolo.

Lo primero que sabemos es que no nos entregamos a almas beatíficas, que sepan cuál es la cura que precisan nuestros males y que tengan los medios para evitarlos, como nos hacen creer. Las autoridades a las que recurrimos para que nos salven son las que han tomado las decisiones que nos han llevado a la situación en las que estamos y las que se muestran totalmente incompetentes e incapaces de sacar a los países europeos de la crisis. Son las que miraron a otro lado cuando los bancos alemanes y europeos en general financiaban la burbuja y cuando cargaban sus balances de basura financiera, provocando así que se hundieran las economías. Y son las que llevan ya dedicados varios billones de euros a salvarlos sin conseguir, sin embargo, que vuelvan a financiar la actividad y el empleo, que es lo que deberían haber conseguido para que la economía vuelva a ponerse en marcha. Nos ponemos, pues, en manos de incompetentes que vienen tomando decisiones en virtud de un fundamentalismo ideológico que en lugar de salvar a otros países los ha hundido aún más después de rescatarlos. Así que es demasiado ingenuo, o una verdadera locura, creer que cuando lo hagan con nosotros van a tener un súbito ataque de sabiduría y lucidez que los lleve a tomar las decisiones correctas que no han sabido adoptar hasta ahora con ningún otro país.

Sabemos que este rescate es, en todo caso, un rescate de los bancos y que ni siquiera eso va a funcionar bien. El rescate que se prepara no va a resolver los problemas del sector bancario porque se adopta sin haberse atrevido a poner en negro sobre blanco la verdadera situación patrimonial de cada uno de ellos, para evitar así el escándalo de mostrar las barbaridades que han cometido los banqueros españoles (y alemanes, no lo olvidemos) a costa de hundir a la economía. No va a funcionar y no va a servir para tranquilizar a los mercados, por utilizar la expresión con la que se refieren a los inversores especulativos que hacen el agosto por anticipado con la incertidumbre, y la prima de riesgo seguirá desbocada porque nadie se cree los resultados de las auditorías privadas que se han realizado para justificar la petición de rescate. Sus estimaciones se basan en el diseño sin fundamento científico alguno de escenarios que nunca han acertado a prever y se refieren al sistema en su totalidad y no en concreto a las entidades que necesitan más o menos capital, que hubiera sido lo necesario. El rescate de la banca que se prepara tampoco salva al sector financiero español como tal, porque este tipo de operaciones no se hace para lograr que vuelva a fluir el crédito, que es lo que hace un sistema sano, sino para recapitalizar discrecionalmente a las entidades y ayudarles a que mejoren sus cuentas de resultados, que es otra cosa. Así que el rescate no va a restaurar la solidez del sector, ni salvará a la banca en general o a todas las entidades que lo conforman, sino que solo conseguirá poner en bandeja de las grandes el resto del mercado.

Este rescate, por supuesto, no salva a la economía española sino que la hundirá más por varias razones. Porque va a ir de la mano de condiciones que van a agudizar la parálisis de la actividad, toda vez que no rompen con la tónica de austeridad y descapitalización pública que vienen provocándola. Porque no contempla los males de fondo que han producido el deterioro estructural de nuestra economía: la especialización perversa; la desigualdad; la venta a mal precio de activos vinculados a nuestro mercado interno y la pérdida de fuentes de ingresos endógenos; la disminución de capacidad adquisitiva de asalariados, de trabajadores autónomos y de pequeños y medianos empresarios; el mal funcionamiento de nuestra administración pública y el gasto innecesario y la corrupción de muchos de nuestros administradores y grandes empresarios; el fraude y la inequidad fiscal y la carencia de políticas redistributivas potentes que ayuden, como en los países más avanzados, a que la actividad sea más sostenible económica, ecológica y socialmente y más competitiva… Y, porque, en lugar de reforzar las necesarias fuentes de valor que se necesitan para que una economía progrese con bienestar (conocimiento, innovación, espíritu empresarial, sinergias y creación de redes…) las va a destruir para muchos años.

Y el rescate no va a permitirnos salir adelante porque tampoco aborda el daño que hace a nuestra economía la pertenencia a una unión monetaria mal diseñada, sin resortes de reequilibrio y sin las instituciones que la teoría económica más elemental nos ha enseñado que debe poseer para no ser un mecanismo endiablado de generación de inestabilidad, de desigualdad y de problemas de eficiencia de todo tipo.

Sin abordar estos asuntos, e incidiendo en los que, por el contrario, ahondan en nuestras carencias, podemos predecir que la economía española va a ir a peor inmediatamente después que se ponga en marcha este rescate. Un rescate a costa de todos los ciudadanos que puede dar un respiro a algunos grandes banqueros, que tendrán más cerca quedarse con todo el mercado, pero que nos pondrá directamente en la antesala de otro nuevo, ya de toda la economía y que igualmente podemos anticipar que tampoco servirá para nada, porque es imposible que España pague la deuda acumulada y la que se va a ir añadiendo cada vez más vertiginosamente, como tampoco la van a poder pagar los demás países europeos.

Nuestros gobernantes se empeñan inútilmente en cuadrar el círculo y así nos han introducido en una espiral trampa de la que ya solo se puede salir cortando por lo sano. Es materialmente imposible hacer frente a la deuda del modo en que quieren hacerlo las autoridades europeos y el gobierno español, suponiendo que este sepa lo que quiere. Las políticas europeas contra el déficit no alivian la deuda sino que son su fuente de crecimiento inagotable. Y ocultan que la deuda no solo tiene causas sino también propósitos: la esclavitud de los pueblos y el mayor negocio de los banqueros. Las políticas y rescates, como el de ahora a España, que dicen que se adoptan para disminuirla simplemente la aumentan y nos sitúan en la antesala de medidas aún más drásticas para avanzar hacia lo que de verdad van buscando: imponer un nuevo modelo que les proporcione beneficios a base de empobrecer a la población para competir a la baja con el resto del mundo, eliminando para ello todo resto de estado de bienestar y de justicia fiscal o económica.

El tiempo se encargará, más pronto que tarde, de señalar de nuevo quién lleva razón y quién no.

De solidaridad nada, monada, o Maria Salom perdona la vida a los funcionarios

La señora María Salom, Presidenta del Consell de Mallorca (antigua Diputación) ha declarado que ella y su equipo se bajarán el sueldo "para solidarizarse con los funcionarios". Esto me parece un insulto, pues los sufridos funcis no necesitan que ella les perdone la vida, y se rebaje el sueldo "por solidaridad", sino porque tiene que hacerlo, es su obligación, con más razón que los funcionarios, porque cobra un pastón, y que se deje de hacer de perdonavidas.

El cruasán (croissant=media luna o cuarto creciente). Su origen

El origen del cruasán, (croissant=creciente, en francés), se remonta a finales del siglo XVII. Corría el año 1683 cuando los turcos, que ya habían invadido Hungría y toda las tierras del Danubio, avanzaban hacia Austria.

El imperio otomano parecía invencible, y su avance por Europa, imparable. Le había llegado el turno a Viena, la capital de Austria, el considerado último baluarte oriental de la cristiandad.Kara Mustafá, visir otomano, sitió la ciudad, pero tras varios intentos no lograban vencer la resistencia. Decidieron entonces hacer un túnel que pasase bajo las murallas y así, infiltrarse por la noche. Para que no los descubrieran, trabajaban de noche, sin caer en la cuenta de que por las noches había un gremio vienés que permanecía despierto trabajando: los panaderos.

Éstos, alertados por los ruidos nocturnos, avisaron a los militares vieneses, quien por sorpresa utilizaron aquel mismo túnel para infiltrarse en las líneas turcas. Mustafá tuvo que levantar el cerco, y en su retirada fueron derrotados definitivamente por las tropas de Juan III Sobieski de Polonia. De este modo, abandonaron territorio austriaco.

En reconocimiento a su valor, el emperador del Sacro Imperio Germánico, Leopoldo I, concedió grandes honores a los panaderos. Éstos, agradecidos, elaboraron dos panes nuevos en conmemoración a aquél triunfo. Uno fue el “emperador”, el otro, la “medialuna”, pues le dieron la forma del emblema de la bandera enemiga.

Desde entonces, aquel artículo, que causó sensación, se extendió por todo el mundo, no sin antes se apropiasen de la idea los franceses, quienes fueron los que hicieron todo el trabajo de internacionalización del producto.

Aquella “medialuna” se tradujo al francés como “croissant“.

Caibrachoas: Las otras petunias

A esas forofas del verano que son las petunias les han salido competidoras en su propio género y en el de las calibrachoas. Colgantes, compactas, bitonos, muy floríficas, autolimpiantes, más resistentes al calor... el universo petunia se expande.

Técnicamente, entre petunias y calibrachoas la diferencia se cuenta en número de cromosomas: 14 en las primeras, 18 en las segundas. Físicamente son muy parecidas, excepto en el tamaño de las flores, más pequeñas, pero muy copiosas, en el caso de las calibrachoas. Tan es así que uno de los híbridos de esta especie se llama ‘Million Bells’: sus matas de 18 a 25 centímetros de altura producen cientos de campanitas violetas, azules, rosadas, rojas, magenta, lavanda, amarillas, anaranjadas, blancas...

Gracias a su porte rastrero, las calibrachoas crecen formando cascadas de flores. Resultan espectaculares en tiestos colgantes, macetas y rocallas, y son capaces de mantener su forma compacta y densa a pesar del calor.

Otros híbridos de calibrachoa, como la novedosa ‘Superbells Cherry Star’, destacan por su curiosa combinación de colores: magenta con centro y rayos amarillos, o por sus preciosas flores dobles de color fucsia, como la ‘Superbells Double Rose’.

Gracias a su porte rastrero, las calibrachoas crecen formando cascadas de flores. Resultan espectaculares en tiestos colgantes, macetas y rocallas, y son capaces de mantener su forma compacta y densa aun cuando están estresadas por el calor. Además, atraen a los pájaros. Otro rasgo que las distingue: sus hojas no son pegajosas.

Las calibrachoas demandan pocos cuidados, y a su vigor y resistencia a las altas temperaturas y las plagas, añaden su capacidad autolimpiante: las flores viejas no necesitan ser pinzadas. Para florecer en abundancia desde abril hasta el otoño, estas plantas exigen un aporte mensual de abono para plantas de flor. Requieren un excelente drenaje para evitar la pudrición y un sustrato neutro; los pH altos deben compensarse con quelatos de hierro. Hay que regarlas solo cuando el sustrato se vea seco.

La mujer de rojo

Los hombres prefieren el rojo. Una publicación austríaco-americana, nada "revolucionaria", acaba de confirmar el carácter supersexy de este color.
Con un traje de noche ceñido color burdeos, largos pendientes, una boca rojo-carmín y unos zapatos de Louboutin, (los de la suela roja), ya tiene una mujer una panoplia perfecta para destrozar corazones. Si a esto se añade (siempre según la publicación austríaca) uan propensión de la interesada a ponerse colorada al menor cumplido, ya tiene la chica de marras la "sexy actitud" para inflamar los cuerpos y los espíritus.
Esta es la sorprendente conclusión a la que han llegado dos psicólogos norteamericanos, Adam Pazda y Andrew Elliot, de la universidad de Rochestar (NY), que han trabajado en conjunto con su colega de la universidad de Innsbruck (Austria), el Pr. Tobias Greitemeyer.
Este descubrimiento se ha hecho al término de un experimento realizado con 96 hombres a los cuales se les ha hecho ver un montón de fotos. Las chicas que en ellas aparecían y llevaban trajes o pantalones rojos les han parecido a todos más atractivas que las que iban de verde o de blanco.
Una de las explicaciones viene del hecho de que las mujeres de rojo eran juzgadas como más receptivas y disponibles sexualmente.
Vestirse provocativamente, ser extravertida o simplemente estar sonriente, da más ganas a los hombres de acercarse a ellas y pasar al acto. Otra impresión compartida por estos señores: Pensaban que una mujer de rojo respondería con mayor facilidad a sus avances.
Los investigadores sugieren que este comportamiento es representativo de nuestro instinto animal. En la naturaleza, el rojo señala a menudo que la hembra es fértil. Las hembras de babuínos o chimpancés, por ejemplo, en el momento de la ovulación ven enrojecer algunas partes de su cuerpo...

Chistes de curas, hombres y mujeres

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.

Para no incomodar a las hermanas que residian allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.

Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.

Entonces uno de ellos dijo:

-"yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos"

Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO.

Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.

A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas.

Como no había dónde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.

Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y tiró del miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.

La segunda monja exclamó:

-"!madre mia! !¡Es una estatua distribuidora de jabones!"

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana tambien tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.

Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vió ningún jabón.

Intentó tirar una vez más ! y nada! otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón , y nada.

Hasta que gritó, llena de entusiasmo :

!!!SHAMPOO SHAMPOO!!!!!!!!

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Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:

- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!

- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

- Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!

- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia

- ¿Puedo hacerle una pregunta?

- Adelante hágala.

- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!

- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...
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Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.

Programa: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
Módulo 1 (curso obligatorio)

Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
"Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: "Vida de a dos"

Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar.

Módulo 3: "Tiempo libre"

Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

Curso intensivo: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: "La plancha"

Desde el lavarropas hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al refrigerador"

Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Uno y la electricidad"

Ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia"

Prácticas en laboratorio.
TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella"
TEMA 6: "El rollo de papel higiénico"

El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").
TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales "

Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"

Testimonios
TEMA 9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa"
TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo"

Ejercicios en laboratorios de músicoterapia.
TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero"

¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?.
TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?"

Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
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La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: "Querido Monseñor"
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor"
Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe: "Sr. Monseñor"
Este título le parece mundano y redundante, así que probando varios títulos, decide que el mejor es: "Don Monseñor"
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con "Don"?
- Por supuesto hija, si no se pusiera condón este convento sería una guardería.

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Después de recibir numerosas quejas sobre un sacerdote, el obispo decide visitar la iglesia donde éste es párroco.
Se presenta diciendo:
- Padre, debo comunicarle que estamos recibiendo muchas quejas sobre usted, y esto no puede continuar así. Qué es lo que sucede?
El sacerdote, entre molesto y ofendido responde:
- Mire señor obispo, le aseguro que no es culpa mía, asista el próximo domingo a misa y así verá lo que ocurre.
El obispo consiente pensando en la posibilidad de juzgar por sí mismo y el domingo va a la iglesia vestido de parroquiano.
Empieza la misa, el sacerdote alza las manos dirigiéndose a la feligresía:
- Amados hermanos...- e inmediatamente se oye desde el fondo una voz que interrumpe: -!Agarramela con la mano!
El sacerdote alza la voz:
- Ve señor obispo?, ahora viene la parte en que tengo que contestarle "hijo puta" y ya estamos como todos los domingos.