Espía

¿El papa ha dicho eso????

Familia no cristiana

Chistes de medicos

-Doctor, ¿qué puedo hacer para adelgazar?
-Basta con que mueva la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha.
-¿Cuántas veces?
-Todas las que le ofrezcan comida.
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Una señora se lo hace estirar todo: La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Si, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil. Enfermera, traiga la factura, por favor.
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-Doctor, me he fracturado en brazo en varios lugares.
-Mire, yo de usted, no regresaría a esos lugares.
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Un mecánico estaba sacando el motor de una moto y ve a un médico pasar delante de su portal.Le grita:
-¡Mire el motor de esta máquina, puedo abrirlo, arreglarlo y cerrarlo. Si usted y yo hacemos basicamente el mismo trabajo, ¿por qué usted gana fortunas y yo no?
-OK. Trate de hacerlo con el motor en marcha.
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Está el médico en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
-Doctor, doctor, el paciente a quien usted acaba de dar de alta, cayó muerto frente a la clínica.
Y le pregunta el doctor:
-¿Y cayó con la frente para la calle?
-Sí.
-Pues vaya y déle la vuelta, para que crean que estaba entrando...
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Un hombre va a ver la urólogo y le dice que desea hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grave y que si lo había comentado con su mujer e hijos. El señor le contesta:
-Sí. Votaron 17 a 2.
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HOSPITAL DE EMERGENCIAS.INFORME DE ANATOMIA PATOLOGICA.
Estimado Sr. Zabala: Tenemos buenas noticias para usted. La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, el equipo de Patología.
PD.-Lamentamos amputación.
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Un electricista va a la terapia intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-¡Respiren hondo!. Voy a cambiar los fusibles.
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Chapuzas varias

Tendencias de peinado para este invierno

Recapitulando

Respecto al post de debajo, he consultado a fuentes generalmente bien informadas y me han dicho que los que amenazaban con la excomunión a los niños eran a veces los curas violadores; que el Vaticano con esta gentuza lo que hacía era cambiarles de diócesis, sin castigarlos, aunque siguieran siendo un peligro público. De los niños, ésos que se las apañen como puedan con sus traumas.

¿Es posible?

El clero habla mucho de los beneficios espirituales de la familia cristiana, pero pienso que lo mejor sería que ellos crearan una, que el Papa diese por fin su brazo a torcer con lo del celibato, y así no tendrían que desbarrar diciendo las cosas que dicen, que aún no me las creo. Parece ser (y si no es verdad, que alguien me corrija)que el Papa ha dicho que los curas pedófilos y los niños violados tienen que callar para siempre, bajo pena de excomunión. Me cuesta creer ésto. Pero la Iglesia Católica es capaz de todo. O sea, que los curas violadores de niños solo son trasladados de diócesis, y se van a otra a violar otros niños descuidados. Y los pobres niños que tienen que aguantar un trauma de por vida, a callar y no decirlo ni a los padres, pues si no quedarán excomulgados. ¡Madre mía!. Si han dicho eso de veras, qué bien hice al hacerme musulmana... En el Islam no pasan estas cosas porque:
a) No hay curas.
b)Todo el mundo tiene que casarse.
c)Al que comete una aberración así le aplican la shaaría y se le cae el pelo.
Amén, amén.

Elogio del plátano de Canarias

Es el mejor. Las bananas antillanas, enormes, no saben a nada. En Cuba las rebozan y las fríen, y sirven de acompañamiento. Los plátanos costarricenses son muy buenos. Pero el sabor de los plátanos de Canarias es que no tiene parangón. ¡SON LOS MEJORES!

Anécdota de Alfred de Musset

Eugène Scribe, gran comediógrafo francés, se encontró un día con Alfred de Musset, que, aparte de haber sido amante de George Sand, era también un autor que se ha convertido en clásico de las letras francesas.
-Señor de Musset, sus comedias son encantadoras. ¿Cuál es su secreto?
-¿Y el suyo, señor Scribe?
-Mi secreto consiste en querer divertir al público.
-Pues el mío es el de querer divertirme yo.
Los dos sistemas son válidos. Lo importante es tener talento.
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Un solterón empedernido a una amiga que le recomendaba que se casase:
-¿El matrimonio?. Querida amiga, ya tengo bastante con el adulterio...
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Chistes de restaurantes (malos,pero no sé otros...)

-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Pues con toda mi alma, oiga.
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Un señor entra en un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que el menú es algo caro (300 euros)-. Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-Oiga, ¿y aquí no hacen descuento a los colegas?
-¿Pero usted también es camarero?
-No. Soy ladrón.
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-Camarero, quisiera un vaso de agua.
-Yo también, pero, por favor, que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
-¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

Amigos haciendo la siesta

Cosas de informáticos

¡Sin salpicar, porfa!!

Rana que se las sabe todas

Chiste

Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra:
-¿Hacemos el amor?
-Lo siento, me duele la cabeza...
-¡Qué lástima, ahora que tenía el disco duro...!

MALILLO; ¿EHHH???

Avion playero

Zanahoria macho

En Méjico pasan cosas raras

Han suprimido de la asignatura de Historia la conquista del país por los españoles. No lo entiendo. Desde luego, no fué un episodio glorioso, sobre todo para los españoles, pero la Historia hay que contarla como fué, sino es un timo. No se puede dejar ésto y quitar lo otro. Entonces no es asignatura de Historia ni es nada. Por cierto, la X de MéXico se pronuncia como J, porque en tiempos de la Conquista, la X se pronunciaba como J en castellano. Así, los Jiménez de la época, por ejemplo, se pronunciaban Jiménez, como ahora,pero se escribían Ximénes.(todavñía existe el apellido así en España) pero allí siguen usando la X como en el s. XV y posteriores y aquí en España la hemos cambiado por J,.

Diferentes envases de Coca Cola

Siempre es bueno ampliar el vocabulario

INESTABLE.- Mesa inglesa de Ines.
ENVERGADURA.- Lugar de la anatomía donde se colocan los condones.
ONDEANDO.- Onde estoy.
CAMARÓN.-Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL.- Pronunciar equivocadamente.
BECERRO.- Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA.- Aparato de TV para la hermana de mi padre.
TELÓN.- Tela de 50 metros o más.
ANOMALO.- Hemorroides.
BERRO.- Bastor alebán.
BARBARISMO.- Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA.- Mujer policia que no se entera de nada.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS.- 29 de febrero.
DILEMAS.- Háblale más.
MANIFIESTA.- Juerga de cacahuetes.
MEOLLO.- Me escucho.
TOTOPO. Mamamífero ciciego dede pepepelo nenegro que cocome frijojoles.
ATIBORRARTE. Desaparecerte.
CACAREO.- Excremento de preso.
CACHIVACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en "vache".
ELECCIÓN.- Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO.- Ni lo intento.
NUEVAMENTE,. Cerebro sin usar.
TALENTO.- No ta rápido.
ESGUINCE. Uno más gatorce.
ESMALTE.- Ni lune, ni miélcole.
SORPRENDIDA.- Monja en llamas.
PICHÓN.- Uno que la tiene grande.

Etimologías del griego

Ecología, viene de oikos, casa, y logos, tratado. El tratado de los seres vivos entre sí, y su hábitat.
Hipopótamo, viene de hippos, caballo, y potamós, río. Caballo de río. O así lo vieron los griegos...
Menopausia. De men (mes) y pausis (cese). Cese de la menstruación.
Ácimo.- De a=sin, y zimos, fermento. Pan ácimo, pan sin levadura.
Amnistía. De a (sin) y mnestis, recuerdo. O sea, borrón y cuenta nueva.
Anfora. De anfi= por ambos lados, y las ánforas helénicas tenían dos asas para moverlas de un sitio a otro.
Anorexia.- De a=sin, no, y oresis, apetito. Sin apetito.
Artería.- Tal cual, en griego singificaba canal. Las arterias son los canales por los que fluye nuestra sangre.

Etimologías del latín

La palabra tácito, cosa que se da por hecha o es verdad sin necesidad de decir nada, viene de "tácitus", que en latín quiere decir "callado".
Honoratus quiere decir honrado, que ha recibido honores. De ahí la palabra "honrado", en sus varias acepciones.
Stupor en latín significa "idiotez, asombro". Más o menos como en castellano, de donde viene "estúpido" , "estupefacto" y "estupor" (gran asombro)
Squalor significa "aspereza, rugosidad". Por eso a los tiburones se les llama escualos, pues tienen una piel muy áspera.
Perscribir, de "perscribo", que es "levantar acta, dejar por escrito".
Hay una palabra muy graciosa, que no existe en castellano pero sí en latín. Es "periquinabundus", que significaba "aquel que es aficionado a viajar por el extranjero". Seguramente no serían muchos, pues en tiempo del Imperio Romano no había tantas facilidades para ver mundo como ahora, pero también éste estaba muy limitado, al no haberse descubierto América. Pero vaya, ya había por donde trotar, y si no que se lo dijeran siglos más tarde a Marco Polo, que se recorrio prácticamente todo el mundo conocido...y después, cuando escribió "El Libro de las Maravillas", contando lo que había visto, nadie le creyó. Y decía la verdad. Es un libro estupendo, muy recomendable.Y entretenidísimo.
Remigio, en latín quería decir remero. O sea, los que se llaman así, ya lo saben. Feo y encima agotador. Si no, recuerden a Ben-Hur...
Rostrum era como se llamaba al mascarón de proa de los barcos. Es lógico, pues solía ser una cara, humana o animal.

Las Musas

Eran hijas de Zeus y Mnemosine (La Memoria). Eran: Calíope, la Musa de la Poesía, Clío, de la Historia, Euterpe, de la Música, Talía, de la Comedia, Melpómene , de la Tragedia, Terpsíjore, de la Danza, Urania, de la Astronomía, Erato, del Amor, y Polymnia, de la Poesía Lírica.