El Blog de la Loles Independiente 2: marzo 2013

viernes, 29 de marzo de 2013

Happy sex

Empieza el horario de verano en España

La noche del sábado al domingo hay que adelantar el reloj una hora. A las dos, poner las tres.
A mí esto me parece una estupidez, pero es así.

Video de gata con instinto maternal o un gato es un buen abrigo cuando hace frío

jueves, 28 de marzo de 2013

Semana Santa poco santa

Paso de La Macarena

Paso de la Esperanza de Triana en Sevilla. Aquí sí que es oro todo lo que reluce

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Aquí arriba, vídeo de la Macarena

La Semana Santa de Sevilla es la semana del idólatra, pero a pesar de eso...¡es tan bonita, y tan emocionante!. Ya sé que no
tiene lógica pero es así. Conocia a una chica,anarquista y atea, pero que no le tocases la Semana Santa sevillana.Es todo:Los pasos, tan preciosos y tan llenos de oro y piedras preciosas, el olor del azahar y los jazmines mezclado con el incienso, el ruido y los comentarios de la gente,el tintinear de los varales de los pasos, todo hace que se cree un ambiente único y embriagador.
Un verdadero colocón.
Cuando tenía veinte años me lo pasaba de miedo con mis primos. Aquí en Mallorca las procesiones son bastante feas y sosas.No es costumbre cantar saetas, y la gente se sienta en sillas en la calle para ver pasar a los nazarenos. Los pasos son pobres y feos. Pero en Sevilla se hacen las cosas de otra manera. Nadiese sienta a esperar, sino que se va al encuentro de las procesiones y los pasos, y se espera a que pasen. Recuerdo bien que estaba yo con mis parientes en la calle Cuna, y había tal gentio y estábamos tan apretados, que un gitano que tenía yo al lado, esperando que pasase la Cofradía del Cristo de los Gitanos se estaba poniendo verde, porque se estaba mareando, pero no se caía porque la gente lo aguantaba.Yolo miraba y pensaba, ay madre, que no vomite, por Dios...por suerte el gitano aguantó como un jabato y no me soltó la papilla encima mío.
Luego, cuando habíamos visto un paso, oido las saetas y la música, nos íbamos a ver otra procesión, pero entre paso y paso, íbamos a las tabernas y nos poníamos moradosde montilla y tapas. Con lo que acabábamos muy alegres.Yo me lo pasaba pipa... Ay, qué tiempos aquellos en que éramos jóvenes...
Por aquellos días yo me puse de mantilla con mi prima, y salíamos por la mañana para lucirnos y que nos mirase todo el mundo. No íbamos de iglesias como en Palma, sino que íbamos a pasear y a presumir.

Las Nuevas Generaciones del PP trabajan

Muchacho de derechas

«Niñas, no seáis maleducadas: si os violan, preguntadle al señor malo qué nombre quiere que le pongáis al hijo»

Las juventudes del PP inician una campaña contra el adoctrinamiento escolar y les sale el tiro por la culata

ActualidadJoan Lerroux | 28 de marzo de 2013, 06:00 Zoom: Aumentar | Disminuir

Hay algunos católicos a los que las hostias no deben dárseles consagradas, si no con el puño cerrado. Porque una cosa es ser creyente, y otra tonto del culo. Este es el caso de una profesora de la asignatura Doctrina Social de la Iglesia en la Universidad Herrera-CEU de Moncada (Valencia). Sus alumnos han alertado que la docente en cuestión les dice que “de la violación sacas algo bueno, que es un hijo, un don de Dios” o que al marido infiel hay que “seguir amándole con lágrimas en los ojos, como Jesús lloraba en la cruz”. Todo es cuestión de clavos. Al hijo de Dios las lágrimas le caían las lágrimas por los clavos le atravesaban las manos, y la mujer cornuda llora porque su marido se la clavó a otra. Otra de las perlas de sabiduría de la profesora dice así: “las mujeres maltratadas no deben separarse porque eso es amor”. O sea, que a más hostias, más te quieren. Pues viéndolo así, la II Guerra Mundial fue la orgía más grande de la Historia. Y las Matanzas de Paracuellos, un bukkake del ejército republicano contra el franquista. ¡Y luego dicen que la escuela es aburrida!
No hay que ir muy lejos para encontrar otro caso de profesores que se toman demasiadas confianzas con la libertad de cátedra. En la Universitat Jaume I de Castellón unos alumnos se han quejado del profesor de Didáctica de la Lengua Española. En lugar de enseñar el idioma que aparece en el título de la asignatura, el docente se dedica a cagarse en el valenciano, acusándolo de ser una lengua pobre y conflictiva. Esto es como si te matriculas Pintura del Renacimiento y el profesor de dedica a rajar del Arte del siglo XX. Que si lo de Pollock es una diarrea de colorines, que si Andy Warhol solo hacía fotocopias. “Ah, y para mañana, quiero que me entreguéis una redacción con el título El arte de Salvador Dalí: ¿paja mental o puta mierda?”.
Ambos casos han salido a la luz después de una campaña contra el adoctrinamiento en las escuelas que han iniciado las Nuevas Generaciones del PP en Castellón. Aunque de momento, estos mozos no se han pronunciado sobre ninguno de los dos casos. Pero claro, si un profesor te inculque el catolicismo más rancio no te adoctrina: te está salvando de los oscuros caminos del ateísmo. Y si otro te trata de subnormal por hablar valenciano, deberías agredecerle por sacarte de las garras del nacionalismo periférico. Aunque bueno, según el PP, el nacionalismo siempre es periférico.

Los destructivos correos de Diego Torres

Nuevo objetivo de Torres... correos "más destructivos" para romper el matrimonio de los Urdangarin

EcoDiario.es | 27/03/2013 - 11:44

Urdangarin y su esposa, en una acto protocolario. Imagen: Archivo

Diego Torres, a la sazón socio de Iñaki Urdangarin Liebaert en la Fundación Nóos, quiere dar una vuelta de tuerca a su chantaje. Según el diario El Mundo, Torres está considerando dar luz a correos de contenido íntimo y personal que persiguen un nuevo cometido: destruir el matrimonio Urdangarin-Borbón. Se trata de la serie de misivas "más destructiva" de todas. Evidencias de que la infanta Cristina sí conoció y sí participó en Nóos.

"La serie más destructiva"

Diego Torres no se rinde en su empresa de acabar con su otrora socio y el entorno de éste. Dispuesto a continuar con la estrategia de los mensajes, el exprofesor de ESADE contempla alumbrar ahora una nueva batería de correos de contenido "íntimo y personal" donde se deslizan pruebas de supuestas infidelidades del duque de Palma.
Recoge El Mundo en su información, que Torres tiene todavía en su haber miles de e-mails inéditos comprometedores para Urdangarin y la Zarzuela. En este sentido, abunda, quedan aún por desvelar, en breve, la serie que él considera "la más destructiva" de todas.

El ámbito familiar y personal del duque

Ni Torres ni tampoco su entorno han querido adelantar el contenido de los mismos, si bien, subrayan, la nueva fase pasa por dejar en evidencia al duque en su ámbito "familiar y personal". Y a propósito de este asunto, el exsocio de Torres -apunta El Mundo- se ha limitado a adelantar que el correo en el que Urdangarin envió a Carlos García Revenga una imagen de un equipo ciclista de mujeres en top less, no es más que "un aperitivo" en comparación con lo que guarda. Razones por las que Urdangarin se opone a pagar.

Angry birds

martes, 26 de marzo de 2013

Feliz Prima Vera

Monumento al diablo en Turín

Este monumento está en la Piazza dell'Estatuto, en la ciudad de Torino, Italia. Es horrible, yo cuando lo ví no lo sabía, pero me pareció de lo más tétrico y desagradable. Sin embargo, el de Madrid, que también es al demonio, lo encuentro muy mono.

El demonio madrileño

Modere su velocidad

Los estragos de la virtud -4-

Sigo aquí contando mis peripecias en el colegio de Las Teresianas –hoy Pedro Poveda-. Cuando decía a alguien que estaba en ese lugar, siempre me contestaban: “¡Oh, qué bien, qué suerte el poder ir a un colegio tan progre!” . Entonces no se usaba la palabra esta, pero lo decian de otra manera, moderno o algo así, y yo me hacía cruces internamente pensando que como serían los demás.

Yo era muy sufrida, y nunca me quejaba de nada. Cuando entré en aquel sitio yo tenía seis años, y cuando salí , dieciséis. O sea, que no perdí ni un curso, porque fui hasta terminar lo que antes era el bachiller superior. Se me hicieron eternos esos diez años. Yo no había podido ir antes al colegio, porque a los 3 años, nada más llegar de Zaragoza, donde nací, y donde tenía una salud de hierro, pues fue llegar a Mallorca y empezar a enfermar. Desde los 3 años hasta los 6 tuve varias enfermedades graves, y dos veces los médicos les dijeron a mis padres que ya podían ir haciéndose a la idea de que yo la iba a cascar, y que eran aún muy jóvenes y podrían tener más hijos. Pero yo debía de ser más resistente de lo que parecía, y no me morí. Mi madre ya tenía preparado para meterme en la caja un vestido azul marino así como de marinerita, con galones blancos ,y un sombrero estilo Claudine a juego. Pero no fue necesario, pues después de una tremenda noche en que mi vida se jugaba, hizo crisis la enfermedad y a la mañana siguiente estaba fresca como una lechuga. Aquella terrible noche en que estuve con un pie en el otro mundo no se me olvidará mientras viva. La tarde anterior me encontraba muy mal, tenía fiebre y mi abuela para que estuviese entretenida sacó metros y metros de encaje que tenía de cuando soltera, no sé para qué, y los puso encima de mi cama como si fuera la fiesta de un pueblo, colgadas de los armarios y que estaban por encima de mi cabeza.Ahora que lo recuerdo, me parece una escena de novela de García Márquez. A mí aquello me gustaba, pero me encontraba muy mal.La noche fue terrible. Tenía una fiebre que subía y bajaba como un ascensor, Me ponía a 40 y luego me bajaba la temperatura a treintaypocos. Deliraba, y veía así como diablos en medio del fuego del infierno. También tenía alucinaciones en que veía cristos sangrantes colgando de una cruz, y mucho despues, cuando veía en una iglesia una de esas imágenes tétricas, sentía que algo raro se movía en mi interior. Y es que tenia un álbum de cromos en que una página entera estaba dedicado a Cristos españoles llenos de sangre chorreante. Por lo visto me hizo mucha impresión y aquella noche, entre los cristos y los diablos, pasé las de Caín. Entretanto, en mi casa había consulta de médicos, y ninguno entendía nada . Mi madre se ponía furiosa porque decían “¡qué caso tan curioso!”, “¡Qué caso tan interesante”!, y cosas así, como si yo fuera un fenómeno de feria. Además, me habían puesto unas inyecciones (aquello SI eran inyecciones, no lo que ponen ahora. Eran como picas) que eran para un hombre adulto, y me hundieron más. Si no me morí, fue porque no era mi hora, está claro. A pesar de los médicos, y después de esa noche toledana, de madrugada hizo crisis la enfermedad y me dormí fresca como una rosa.

De pequeña me pusieron inyecciones-puyazo a cientos, pero el dolor físico lo aguantaba bien. Mas cuando fui al colegio, aquello empeoró. Allí sí que sufría de verdad, porque no me adapté nunca. Las niñas se reían de mí porque yo no entendía el mallorquín, y hablaba un castellano muy puro que había aprendido en Zaragoza. Como los mallorquines suelen tener un castellano pobre, y aquellas mastuerzas eran todas unas bárbaras de pueblo, a veces no me entendían y me mortificaban todo el tiempo, con lo que me volví una misántropa. Además, las teresianas, que eran todas castellanas viejas, no me ayudaban nada, pasaban de mí, y encima se reían al ver que las otras me martirizaban. Nunca comprenderé esto. Entonces me refugié en el cariño de los animales, que siempre me habían gustado mucho. Los mimaba porque ellos sí me daban amor del bueno, y me querían y yo los amaba con todas mis fuerzas.

Cuando había alguna fiestecita en el colegio yo me libraba de que me vistieran de angelito o de otro tipo de mamarracho, porque leía muy bien y no me ponía nerviosa ni me trabucaba, como otras. O sea que cuando venía el Obispo, cosa que ocurría varias veces al año, porque era amigo de la Directora, yo me libraba de los horrendos cuadros plásticos y era la encargada de leerle al payo el discurso de bienvenida.

El obispo era D. Jesús Enciso Viana, un señor de sienes plateadas muy presumido, porque era guapete ,aunque a mí no me gustaba porque tenía ese aire relamido y untuoso que caracteriza a todo aquel que ha pasado por el seminario, y venía acompañado de su “familiar” (nunca he entendido por qué los llaman así, pardiez..) que era un curángano aún más relamido y amanerado.Tal para cual, vaya.

La Directora nuestra era una señora de las que ya no quedan. Una especie de cruce entre Eva Perón en feo y moreno, y la Bernarda Alba de García Lorca. Era alta, gruesa pero con la cintura muy marcada y llevaba un moño bajo negrísimo, que se sujetaba con horquillas. Vestía casi siempre de negro y era pechugona como paloma buchona. Es decir, que la pechuga no se le dividía en dos (hubiera sido provocación…) sino era una masa que era toda una misma cosa. Pero lo que llamaba más la atención eran los dientes. Eran grandes, separados y salidos hacía fuera, sobre todo los incisivos, lo que hacía que incluso con la boca cerrada los dientes se le salían de la boca. Cuando recibía al Obispo se ponía colorada como un tomate, y parecía que le iba a dar un ataque cerebral. Qué manera de enrojecer, madre mía… Es que daba vergüenza ajena…

Esto de enrojecer delante de un hombre les pasaba a todas, ya estuvieran hablando con un albañil, un fontanero o el padre de una alumna. Pero como la directora con el obispo, yo no he visto nada igual. Una cosa curiosa que también tenía muy observada, es que la loca a la que me referí en anteriores entregas de estos escritos virtuosos , la insana Señorita Sánchez, cuando venía algún paleta, electricista o lo que fuese que llevase pantalones (entonces, en plena era franquista, ninguna mujer los llevaba) , pues la tía se ponía como loca para ser ella la que le atendiese, poniéndese también como un tomate, pero debía ser muy gratificante el olor a macho ya que no se le escapaba ninguno.

Aquel colegio tendría fama de muy moderno, pero no sé por qué, porque ponían unos castigos así como medievales. La loca de la Sánchez, una vez, a una pobre chica que había cometido el horrible crimen de arrancar unas páginas de un cuaderno, ¡le ató las manos con una cuerda, y la puso encima de la tarima, de cara a nosotras!. Pasó tanta vergüenza que en toda la hora de la clase no paró de llorar. Ha pasado mucho tiempo, pero no puedo olvidarla. Parece que la estoy viendo. Se llamaba Antonia Garau y llevaba trenzas. Seguro que ella, dondequiera que esté, también se acuerda. ¡Que putada, madre mía!......

Yo aquí en Mallorca no tenía ningún pariente, todos mis primos estaban en Sevilla, pero las chicas que eran mallorquinas y los tenían, primos, amigos de los primos, etc., si las teresianas las pillaban hablando por la calle con ellos, la Directora les llamaba a su despacho y yo no sé qué les decía, porque todas salían llorando. ¡Por hablar con un pariente masculino!... era algo que se cuenta ahora y no te creen, pero era perfectamente cierto. Eran todas unas obsesas sexuales. Nunca nos decían que no había que mentir, ni criticar… solo que teníamos que ser puras como la Virgen. Sólo había un único pecado. Era algo increíble. Ahora le cuento esto a alguien joven y no me cree. Pero no exagero nada.

Cuando salían del colegio, muchas estaban traumatizadas y eran unas frígidas para toda la vida, o se echaban a la vida alegre.

Aquel colegio no era un sitio normal. Bueno, ninguno lo era. Los de niñas eran todos así. Y los de niños no lo sé, pero Paco me ha contado, él que fué a los Marianistas, en Tetuán, que les decían que las mujeres eran seres angélicos, que no había que profanar. Cuando descubrió que no era verdad, se puso muy contento.

Esta era la España posfranquista, en la que matar no era pecado, pero dejar que tu primo te diese un beso en la mejilla te conducía directamente al Infierno.

Chistes de milicos

s, viejos, para reirse, para compartir, para mandar por mail y para pasar un buen rato.

Un Sargento, que suele hacerse el bromista, después de tirarse un pedo, dice:
- Soldado, corra a ese pedo y tráigalo.
El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar... lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito:
- Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener pelotas, o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener pelotas, o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado argentino le contesta:
- Oiga, y por que no se va usted a la p... que lo pario?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener pelotas, o no?

Variado

lunes, 25 de marzo de 2013

Esto es interesante

domingo, 24 de marzo de 2013

No se merece una "cadena perpetua"

Hay leyes contra esto, pero la Policía "pasa"...

Frente de Liberación de los Enanos de Jardín

Frente de Liberacion de Enanos de Jardin

El día 4 de Junio del año 2.001 se creó en una ciudad del norte de España la Sección Hispánica del Frente de Liberación de enanos de Jardín, siglas SH-FLNJ. Siguiendo el ejemplo de otro grupo de franceses, de quienes proviene el nombre. La organización lucha por la liberación de los enanos de jardín. La idea básica es que a los enanitos se los priva de su libertad y son sometidos a adornar los jardines de proletarios snob. Este movimiento, según algunos autores, sostiene un preconcepto básico: los enanos de jardín son en realidad enanos de carne y hueso quienes, por alguna maldición, han visto su carne transformada en yeso.
El grupo, organizado a modo de comando, aprovechando la protección de la noche, realiza "liberaciones", las cuales se traducen en devolver a los simpáticos enanos al bosque, el cual sostienen es el habitat natural de los mismos. Sus resultados hasta ahora han sido pobres. Tan solo realizaron pocas acciones y han sido encarcelados en varias ocasiones, siéndoles, en casi todos los casos, decomisados los enanos liberados.
Por su parte, la sección francesa del movimiento se ha mostrado más eficaz en sus atentados. Al parecer han liberado en una noche a 105 gnomos y, un año antes, en otro accionar habrían dado libertad a otros 288, junto a figuras de conejos, tortugas y una reproducción de Blancanieves.
La historia de los enanos de jardín se remonta al siglo pasado y ubica su creación en Alemania, en Grafenroda. Desde la mítica exposición en Leipzig, allá por 1880, el hábito de decorar jardines con esos monstruos del mal gusto se ha diseminado por el mundo entero.

enanos de jardín

Se supone que el concepto que llevó a la creación de estos muñecos se basa en la protección de los hogares. Al parecer estos íconos de yeso alejarían a los verdaderos enanos de atacar los hogares. Los enanos de yeso serían una especie de espanta-enanos, una suerte de espantapájaros para enanos.
Hay que recordar que en ciertos poblados europeos se creía que los enanos vivían en los bosques, sitio donde producían sus crímenes.

mas enanos desgraciados

Los liberadores de estos enanos, tanto en Francia -que hace muchos años que existen- como en España, se enfrentan con la incomprensión de la Policía, que los detiene como si fueran ladrones, y no hace caso cuando los redentores de enanos les explican su cruzada. Se los decomisan y es peor para ellos (los enanos), porque en vez de estar en un jardín deben quedarse en inhóspitos almacenes policiales.