pieles no

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Pieles NO

sábado, 31 de marzo de 2012

Cuento real y surrealista como la vida misma









Tengo ganas de escribir un cuento, pero no sé qué poner. ¿Un cuento oriental?¿un cuento cursi?¿Un cuento trascendente?¿un cuento fantástico? ¡¡¡AAHHH!!!. Nadie lo sabe.

NADIE LO SABE,NADIE.

Y menos que nadie, yo.

Seguramente será una mamarrachada, pero si me sale de los ovarios escribir un cuento, ¿por qué no voy a hacerlo?. Soy libre. ¿Soy libre?. No creo en la libertad. Mi cerebro está con una olla de grillos y mi corteza cerebral como un queso Emmental. ¡Qué bien!. Me ha salido en verso, sin proponérmelo, lo juro. Como a Lope de Vega (perdon por la comparación) que todo le salía en rima, y eso a su madre le daba mucha grima, y cuando el niño en verso le contestaba, caponazo que se ganaba. Esto es cierto como me llamo Maria Dolores-Aisha.

Pues este será un cuento cruel y sanguinario, de una pobre esposa que aguantaba a diario las palizas del marido.¡Qué vulgaridad!. Apalear a la mujer está mal, pero es vulgar. Es mejor hacerle luz de gas.

Pues resulta que el marido, que era funcionario del Estado, cada día volvía a casa cabreado, porque tenía un jefe que le hacía la vida imposible. Todavía no se habían inventado los ordenadores, y el jefe era un maníaco depresivo. Una de sus manías es que en las cartas y oficios que escribia el pobre funcionario (que nadie piense que esto me ha pasado a mí, ¿eh?. Cuidadito.Todo es ficción salida de mi caletre) pues que los oficios no podían tener ni una sola corrección, y aunque su máquina tenía una de aquellas cintitas correctoras, cuando se miraba al trasluz el papel se notaba que allí había habido un error, y eso enfurecía al jefe.

-¡¡¡Pelayo!!!- gritaba que se enteraban hasta en la calle , y en la oficina no veas. -¡¡Rehaz ahora mismo este oficio, pues tiene una falta!

-S-s-s-sí, señor- contestaba Pelayo, que sabía muy bien que era cierto,pèro que nadie más que su jefe hubiera dado con ella. Y Pelayo rehacía cada día docenas de veces oficios, cartas, instancias, guías de remesa, saludas, y todas estas tonterías que se hacen en las oficinas. Esto le crispaba, y cuando llegaba a su casa daba cada día una paliza a su mujer.

La pobre estaba llena de moratones, y contaba a las vecinas que se había caído y dado contra el canto de la mesa, en fin, esas cosas que siempre dicen las mujeres apaleadas.

Hasta que un día se cansó.

Ella sabía muy bien cúando llegaba Pelayo, por el ruido del ascensor. Y la hora. Porque Pelayo era exacto como un reloj japonés- (Los suizos ahora sólo son bonitos. Para exactitud, un nipón). Pelayo llegaba a las tres menos diecisiete minutos.

Ese día abrió una de los armarios de la cocina, donde se guardaban el black and decker, el martillo, los clavos, y todas esas cosas que se tienen en todas las casas cuando hay que bricolear. Allí había un hacha de más que modestas proporciones.

Cogióla y miróla.

-Hacha mía, hacha mía- .-Tú serás mi vengadora.-le decía.

Pero la mujer de la limpieza le estorbaba, pues andaba trasteando por allí.

-Señora, que se ha estropeado la fregona, tiene que comprar otra.

-Sí, Virtudes.

Pero ni la escuchaba. Lo que quería es que Virtudes pusiese los pies en polvorosa para ella poner en práctica su macabra y sangrienta venganza.

-Virtudes, me duele la cabeza.-Márchate y me tomaré un Gelocatil. Me acostaré en el sofá del comedor y trataré de relajarme.

-¿Tan pronto?. Yo quería sacar brillo al lebrillo que está un poco asquerosillo...

Y es que Virtudes, como muchas féminas, tenía la manía de la limpieza, y lo tenía todo como los chorros del oro.Se pasaba el día limpiando sobre limpio.

-Olvídate del lebrillo, que mañana ya le darás brillo. leñe-dijo la pobre ama de casa apaleada con una mezcla de rabia y excitación por el plan que se le había ocurrido. Veía a Virtudes tan ajena a todo, que pensaba:

º -Ya verás mañana cuando vengas a las nueve, lo que te vas a encontrar...

Virtudes largóse, y la apaleada, que respondía al nombre de María,empezó a sacar brillo al hacha, que estaba bastante roñosa.

-¿Pero qué hago yo, imbécil de mí, quitándole la roña?¿Dejársela limpia y desinfectada para que no coja ninguna infección?. No señor. Que esté bien oxidada, y así además de los hachazos, se morirá del tétanos.A él que le gustan tanto las revistas de tetas, no tendrá ninguna antitetánica.

Se apostó detrás de la puerta.

Al poco oyó el ascensor, y era Pelayo que subía, ajeno a todo, con el cabreo correspondiente.Iba bufando, y los bufidos se oían a pesar del ascensor.

-¡Habrá tenido un día fino hoy, ese malandrín!¡Pues el final será más fino aún, aunque el filo del hacha esté mellado. Y que mi trabajo no sea un trabajo fino.

Llegó Pelayo al rellano, y María le miraba por la mirilla. Dejó que abriese con su llave, y

¡¡¡PUMBA!!!

PUMBAPUMBAPUMBAPUMBAPUMBA y así hasta cuarenta y cuatro hachazos que le pegó a su esposo.

Después de este recibimiento, más que un esposo parecía una cantidad enorme de comida enlatada para perros.

La sangre chorreaba por los escalones, corría escaleras abajo.

Pelayo no tuvo tiempo de decir esta boca es mía.

Se empezaron a abrir puertas.

Los vecinos empezaron a lanzar alaridos de espanto.

-¡¡¡¡AAAAAAAAAHHHHHH!!!!!

-¡¡¡¡¡¡¡HHHHHHIIIIIIIIIIII!

-¿Que pasa?

-¿Qué sucede?

-¿Qué acontece?

-¡¡¡Guauuuuuu, guauuuu,,,,,- aullaba el perro del segundo. Los perros tienen mucha sensibilidad para estos avatares.

María apareció el el descansillo delante de su puerta enarbolando el hacha como si fuera la estatua de la Libertad con la antoncha. Era el hacha de su libertad.

-Ahora soy LIBRE, LIBRE... ¡¡¡¡aunque me pase el resto de mi vida entre rejas- decía.-¡¡¡¡Podrán poner cadenas a mi cuerpo, pero las cadenas de mi espíritu las acabo de cortar yo!!!!ª!- gritaba enajenada.

Pronto se oyó una sirena. Luego otra. Y un poco más tarde, otra. La Polícía subía por el ascensor, mientras que los camilleros les maldecían porque tenían que subir por la escalera y la camilla no cabía. Pero no la hubiesen traido su hubiesen sabido que con unos cuantas bolsas de basura o algún container de mediano tamaño se hubiesen podido llevar aquellos noventa kilos de carne picada.

-¡¡¡Qué espanto!!!- dijeron los maderos, aunque avezados a espectáculos así.

-¡¡¡Qué horror!!!- dijeron los camilleros, que subían trabajosamente sudando a mares , aunque también avezados a espectáculos así. ,pero no tanto.

Entonces los camilleros y los policías se pusieron en dos filas .Los camilleros detrás, porque habían llegado más tarde y más sudorosos y se dejaron pisar la primera línea. La primera fila era la de los policías.

Entonces todos se pusieron a cantar, con la música de Los Bateleros del Volga:

“Qué espanto, qué espanto,

nunca nos habíamos asustado tanto“

Los vecinos tenían que ser asistidos por crisis nerviosas pero hasta que los camilleros no terminaron su salmodia, , no les atendieron.Lo primero es lo primero.

Luego la poli se llevó como pudo toda aquella marranada, y a la pobre esposa esposada.

La condenaron a treinta años y un día por asesinato premeditado, pues ella, que había sido juzgada por un jurado, contó con todos los pormenores cómo había preparado el asesinato-ejecución- decía ella, de su maltratador.

-Pues sí, señores del Jurado, les decía- No quise limpiar el hacha por si sobrevivía a pesar de todo y yo quería que muriera a toda hacha, y no que solo cogiese alguna tontería que se la curasen con antibióticos.

El jurado horrorizado estaba atribulado, pasmado y desconcertado.

Nunca hab´ian visto tanta saña en su vida.

-Es que ustedes no han tenido que aguantar lo que yo, palizas a diario, y todo por culpa de las faltas de ortografía.- La pobre no distinguía muy bien, en su desasosiego profundo, entre una falta de ortografía y un error mecanográfico. Aunque nunca se había interesado por la diferencia, pues cuando su marido se lo explicaba, por una oreja le salía y por otra le entraba.

¡¡¡Soy libre,soy libre!!!- gritaba entusiasmada al oír la sentencia.

-Ha enloquecido la pobre-decía un señor de media edad votante del PSOE.

-¿Enloquecido?. Esa tía de loca nada, habría que despedazarla a ella también, como hizo con Don Pelayo.-contestaba la vecina del atico, que era del PP y no estaba nada concienciada sobre la violencia doméstica.

Total: Que María fué a la cárcel, donde pasó el resto de su existencia haciendo jerseys de punto para los nenes de las otras presas. Ella que nunca pudo hacerlos para los suyos,pues no tuvieron hijos. Allí hizo cientos, miles de jerseycitos, para los niños de las presas, para los nietos de las presas, y hasta para los niños de las nueras de las presas, que ninguna estaba casada.

Se hizo popular en la trena, donde era conocida c0omo “María la de los Jerseys”, y hasta de un periódico local fueron un día a hacerle una entrevista.

Ella entonces dijo:

-Les he contado mi historia, que ustedes ya sabían., No me arrepiento de nada, pero me ha quedado un trauma.

-¿¿¿CUAL???- dijeron los periodistas, interesadísimos por una exclusiva bomba.

-Nada, que cuando en la comida nos dan hamburguesas, yo sólo me como el pan y el postre.-contestó ella meneando la cabeza.

Y esta es la triste pero ejemplar historia de una mujer que no quiso ser sumisa, per o que no podía soportar la vista de una hamburguesa en la mesa. (Otra vez me ha salido un ripio)

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Y que nadie se lo tome a mal, porque, pensad, hijos míos, que esta vida no es seria, es una pura miseria, que esta vida no es nada más que una broma pesada.

Maria Dolores de Burgos

Toros NO


Más gilipolleces de famosos y otras cosas




















"El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida".
  • (Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal
    anti-tabaco).


  • Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué".
    Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
    vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre"
    (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).

  • "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..."
    (Mariah Carey, cantante de pop).

  • "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"
    (Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
  • "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"
    (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

  • "No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"
    (Pamela Anderson Lee).

  • Pregunta:"¿De qué país le quieren fichar?".
    Respuesta:"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".
    Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo)

  • Pregunta:"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
    elegiría usted en todo el mundo para preservar y
    multiplicar la especie humana?".
    Respuesta:"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
    Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile
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Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

  • Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
  • ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
  • No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
  • Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
  • No la miraba a ella, me miraba a mí.
  • ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

  • Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
  • ¿Y donde duermo?
  • Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

  • ¡Ay, es Oscar!
  • ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
  • Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

  • ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

viernes, 30 de marzo de 2012

Fotos de niños muertos

Fotos de muertos


Antiguamente era costumbre fotografiar a los muertos, para tener un recuerdo de ellos. Como no era normal tener camara fotografica en casa, la mayoría de la gente solo se retrataba al nacer, al casarse y al morir.
Mi abuela materna tuvo un niño que murió a los pocos días, y le hicieron una foto. Yo la vi. Mi madre acabo rompiéndola y tirandola a la basura, porque le daba yuyu.
Las que más impresionan son las de niños, sobre todo si no los ponen como dormidos, sino sentados, con los ojos abiertos y rodeados de sus juguetes. Da un mal rollo que te cagas.

Fotos de fantasmas

Piropos groseros a más no poder, pero los albañiles son así


















Piropos de la construcción
La auténtica reserva espiritual de este país reside en los obreros de la construcción. A continuación sus piropos más floridos.

1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.

2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.

3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.

4. Tanta carne y yo en cuaresma.

5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos!

6. Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.

7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!

8. Para estar tan gorda no sudas mucho.

9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.

10. ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!

11. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño!

12. Nena, con menos culo también se caga!

13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.

14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.

15. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..

16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.

17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.

18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.

19. Si me caigo ya se donde agarrarme.

20. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un...ojo!

21. Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.

22. Eso son carnes, y no las que echa mi madre al cocido!

23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.

24. Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.

25. Eso sí es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.

27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.

28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.

29. Guapa!! Que meas colonia!!

30. Si tú fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.

31. Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!

32. Guapa, te voy a dar raboterapia.

33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".

34. No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

35. Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?

36. Los que se pajean pensando en tí palman de sobredosis.

37. Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

Un lifting mal hecho es un desastre

Y no les pasa a gente que va a cualquier cirujano, sino a mujeres como éstas, actrices de cine con dinero suficiente para elegir a uno bueno y caro.

jueves, 29 de marzo de 2012

Nadie te recibe como tu perro al llegar a casa...


Si quieres saber quién te quiere más, si tu perro o tu compañera, mételos a los dos en el maletero del coche y espera una hora. Entonces ábrelo, y lo sabrás.

Canción escandalosa


Cuando aún era soltera puse en casa esta canción, y a mi madre casi le da un telele.

Cuando éramos comunistas


Cuando Dolores Ibarrruri -Pasionaria- murió, yo fuí a Madrid con otros tres camaradas a su entierro, y fué el día más emocionante de mi vida.
Nunca había visto una masa de gente tan enorme y tan bien organizada. Había miles de personas, pero ni un empujón, ni una mala expresión. Querías ir aun sitio y todo el mundo se apartaba para que pasaras. Estaban allí todos los históricos: Lister, Carrillo, López Raimundo, Simón Sánchez Montero... Primero fuimos a la Trini, que llamaban así al local del Comité Central del PCE, porque estaba en la Calle Santísima Trinidad esquina Espíritu Santo. (No es broma, no...). Allí estaban Enrique Líster y Marcelino Camacho, el líder de CCOO, que durante el franquismo se pasó tropecientos años en la cárcel. Luego fuimos abriéndonos camino hasta donde estaba el catafalco cubierto por una enorme bandera roja con la hoz y el martillo en dorado, donde reposaban los restos de Dolores. Yo estaba justo detrás, y tenía delante a Rafael Alberti, a familiares de Pasionaria y a la Brigada Thäellmann, que habían llegado de Bélgica. Cuando la guerra eran jóvenes, entonces ya eran hombres talluditos. Vinieron brigadistas de todo el mundo, de USA, de Francia, Inglaterra, de toda Europa... Allí estaban con sus viejas banderas y los estandartes, que habían llevado en la guerra y conservaban como un tesoro. Y cantaban sus canciones. Yo me pasé el tiempo con la piel de gallina. Luego Alberti soltó un discurso, todo el mundo cantaba, gritaba... Era maravilloso. Luego fuí, con los camaradas que habíamos ido desde Palma, al cementerio, y yo estaba al lado de la fosa donde metieron al ataúd y su enorme bandera, que cubrieron de claveles rojos. Hice fotos, porque en esto sí que he salido a mi padre, que se llevó la máquina a la trinchera, aunque él estaba en el otro lado. Las guerras civiles tienen ésto, que tu padre podía ser franquista y tú comunista y no pasaba nada. Por lo menos en mi caso. Pero a veces, cuando yo veía a los camaradas que tenían la misma edad de mi padre, no podía menos de correrme un escalofrío por el espinazo pensando que era posible que , estando en trincheras enfrentadas, hubieran podido matarse entre sí. Curiosamente, mi padre nunca me lo reprochó ni se enfadó conmigo por tener esas amistades. Lo único que me dijo una vez, cuando Simón Sánchez Montero vino a Palma y no tenía reserva de hotel y uno de nosotros tenía que llevárselo a dormir a su casa, entonces mi padre me dijo:
-"¡Ni se te ocurra traerme a uno de tus amigos aquí!"
Yo le contesté que ni me había pasado por las mientes, -cosa que era verdad- y se fué a casa de otro compañero.
¡Ay y qué bien me lo pasé aquellos años en que éramos comunistas! ¡Me resarcieron de mi triste infancia rodeada de la clericalla, de mi asqueroso colegio, de mis pacatas compañeras y de todas las novenas, rosarios y ejercicios espirituales que tuve que soportar!. Desde luego, yo debo ser muy fuerte, porque haber tenido que aguantar en un colegio como aquél y no salir majara perdida, y luego darme la vuelta como un guante, tiene su mérito, caray...
Cuando éramos comunistas y jóvenes, ibamos por las noches a pegar carteles, y a veces casi nos trincaba la Policía, y entonces había que pasar la noche en la Comisaría, pero ya no fusilaban a nadie por eso.Solo te fichaban.
Pero a mí mi militancia rojera, en el trabajo y siendo funcionaria, me causo muchos problemas, porque los jefes me putearon a más y mejor. Yo me apuntaba a todas las huelgas, y luego me amenazaban. Una vez hasta me amenazaron antes, en un huelga que ya no me acuerdo en que año fué, pero que apenas tuvo seguimiento. Yo llamé al Departamento de Personal, que entonces se llamaba así, no "Recursos Humanos", como ahora (que me parece una cursilería), porque cuando se quería hacer huelga, había que avisar. Yo llamo y digo:
(Me sale una funci superfacha, que se llamaba Pilar López, que no sé qué ha sido de ella, y si está viva o muerta)
-Oye,Pilar, que llamo porque quiero hacer la huelga.
-Bien, pero ya sabes lo que te va a pasar.
-¡¿Y qué mé va a pasar?!!...Lo único que me puede pasar es que me descontéis un día de haber...
-No, te van a pasar más cosas...
-¡¿Qué cosas?!
-Espera un momento...
La tía se va y oigo murmullos ininteligibles.
-Que me dicen que te van a pasar cosas desagradables...
Vaya, una amenaza en toda regla.
Resultado: No hice la huelga.Además, era la-el únic@ funcionari@ que había querido hacerla... Lo dejé correr.
Una vez, hablando con una chica que trabajaba conmigo, Juani, me dijo, cuando yo le afeé que ellas me dejaban sola a la hora de hacer huelga,va y me contesta, con todo el cinismo del mundo:
-¿Y para qué vamos las demás a secundaros en la huelga, si cuando conseguís unas mejoras son para todos igual, las que la habéis hecho y las que no?
Tenía razón la maldita, pero jode.

El himno de los anarquistas españoles


Este himno de guerra, el más bello jamás escrito, en ruso se llama "La Varsoviana", no sé por qué, porque lo usaban los rusos, pero en español se llama "A las barricadas", y es el himno de la CNT-FAI.Sonó mucho en la guerra de España, junto con La Internacional.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Este blog mañana permanecerá cerrado por HUELGA GENERAL


¡¡¡TODOS A LA HUELGA MAÑANA!!!!!!!!!!!

Otra opinión

Opinión por:

El Invunche

Vie, 03/23/2012 - 10:33
Que facil es escribir contra el Mundo Musulman y hacerlos aparecer como una manada de asesinos, llenos de odio y sin sentimientos humanos por los crimenes cometidos por dos jovenes de origen argelino. Pero se nos olvida cuanto dano y cuantos sacrificios en vidas han tenido que soportar por siglos a causa del colonialismo economico, cultural y reliigioso de Occidente. Tambien se nos olvida que nosotros no nos quedamos atras. Acaso no tenemos entre nosotros los peores sicopatas y asesinos que una sociedad puede dar ? Que son acaso los paramilitares nuestros, que descuartizan cuerpos y hasta juegan futbol con la cabeza de sus victimas ? O los militares que son capaces de asesinar cientos de jovenes inocentes solo para obtener un simple permiso o un premio ? Por la boca muere el pez.

La crisis explicada para los que somos un poco cabezas duras




Si te superan las explicaciones y cuestiones macroeconómicas de esta crisis galopante que nos azota, aquí tienes una explicación fácil y sencilla para la gente de a pie entienda sus causas.

La crisis explicada fácil

Ejemplo:

  • Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.
  • Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
  • Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
  • Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
  • Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno. Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
  • Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Consecuencias:

  • La aldea quedó llena de burros y endeudados.
  • Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
  • Quienes habían prestado dinero se quejaron al Ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
  • Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
  • El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
  • Entonces pide dinero a otros Ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado:

  • Los listos del principio, forrados.
  • Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
  • Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
  • El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Solución:

  • Para solucionar el problema económico y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento decidió bajar el sueldo a sus funcionarios.
  • ¿Os suena de algo?

lunes, 26 de marzo de 2012

¡Viva Andalucía y sus...votaciones!








En las elecciones autonómicas ha ganado el PP, pero no por mayoría absoluta, como todos creían. PSOE e Izquierda Unida se aliarán y gobernarán. Ayer la señora Mª Dolores de Cospedal estaba que echaba bocaos al aire.
Nadie se esperaba este resultado. Pero es que Andalucía es un pueblo muy viejo, y muy vejado por sus gobernantes y sus terratenientes, y es difícil de engañar. Ojalá los mallorquines aprendieran algo de ellos.
¡Viva Andalucía y viva Izquierda Unida, que ha sido la fuerza que más ha subido!
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Foto: Griñán, mas contento que unas Pascuas.