Las cosas de Alejandro

Un mendigo, llamado Bías, pidió limosna a Alejandro Magno y éste le regaló una ciudad entera, pobladísima y rica. El pobre hombre se creyó que el emperador se burlaba de él.
-No, no, no es verdad. No pienses en tí que pides, piensa que es Alejandro quien te da.

Tenia cosas raras: Su caballo preferido, Bucéfalo, murió, y Alejandro se mostro inconsolable. Y como Apeles había hecho del animal un retrato parecidísimo, Alejandro dio orden de que se le llevase el pienso que acostumbraba a comer, como si Bucéfalo viviese todavía.

Un día sus cortesanos le incitaban contra un hombre que había dicho mal de él, y Alejandro no quiso castigarle, diciendo:
-Ser criticado, tal es la suerte de los poderosos que, aunque obren bien, siempre hay alguien que dice de ellos mal.

Se había enomorado de una mujer llamada Campaspe y quiso que Apeles la retratase, pero dándose cuenta de que el pintor, a medida que la pintaba, se enamoraba cada vez más de ella, tuvo la generosidad de cedérsela.
(¿y alguien pidió a la chica a quién prefería?. Todos machistas, como siempre...)

Encontrandose en Atenas quiso conocer a Diógenes, y, rodeado de su espléndida corte, se dirigió hacia el tonel donde vivía el filósofo, preguntándole qué podía hacer por él.
-Que te apartes y no me tapes el sol.
Los cortesanos se indignaron ante esta respuesta, pero Alejandro, admirado, dijo:
-Si no fuese Alejandro querría ser Diógenes.

Creidito que se lo tenía el muchacho.

Por cierto, nunca he entendido como se llama "síndrome de Diógenes", a la manía de algunos ancianos de acumular basura y porquerías en su casa. Porque Diógenes, en un simple tonel, poca cosa podría guardar...

Examen sensacional

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La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave".
De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién será su autor, aunque suponemos que un joven de catorce a dieciséis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París. Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción original

"El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro."

Los Premios Ignobel

¿Alguna vez habiáis oído hablar de los Premios Ignobel? Pues están muy relacionados con los conocidísimos Premios Nobel, aunque son más bien la antítesis a éstos, y es que los Premios Ignobel, que suelen entregarse sobre las mismas fechas (o sea, en Octubre), premian a las investigaciones más absurdas e inútiles del año. Todo un galardón para el que gane, desde luego. Y un reconocimiento, sin duda alguna.

Este premio fue creado por la revista de humor científico Annals of Improbable Research en el año 1991, y desde entonces, su popularidad ha ido in crescendo. Aunque no lo parezca, pretenden fomentar la labor de estudio, la investigación, la ciencia y la tecnología, y es que, si todos los estudios se toman con cierta dosis de humor, siempre se vuelve más atrayente a los ojos de todos.

Los premios Ignobel 2008 se han conocido hace muy poquitos días, y los premios han recaído en estudios de todos los campos a cual más increíble. Aquí tenéis la relación de los ganadores de este año (mencionaré la investigación, no los nombres):

- Premio Ignobel de Medicina, para quien demostró que el efecto placebo es más productivo y funciona mejor si es caro que si es barato. Es decir que las medicinas que no sirven para nada, si vienen en mejor envoltorio, suelen tomarse con más confianza que las menos caras.

- Premio Ignobel de Nutrición, a quien demostraron que da igual si la comida está rancia o pasada, pues siempre que esté crujiente se puede comer perfectamente (seguro que serían de Estados Unidos, que siempre están comiendo patatas fritas aún cuando tengan moho)

- Premio Ignobel de las Ciencias Cognitivas, para los japoneses que probaron que el moho mucilaginoso sabe resolver puzzles (mira, este descubrimiento también les viene bien a los de antes que comen patatas con moho… igual hasta aprenden a resolver puzzles).

- Premio Ignobel conjunto de Química, para los estadounidenses que quisieron demostrar que la Coca Cola es un buen espermicida, y a la limón, para los taiwaneses que demostraron justo lo contrario.

- Premio Ignobel de Biología para los que fueron capaces de medir los saltos de las pulgas y se dieron cuenta de que las pulgas saltan más cuando lo hacen desde un gato que desde un perro (pues si lo hacen de un trampolín, ni os cuento)

- Premio Ignobel de Arqueología por ser capaces de demostrar que un armadillo es capaz, él solito, de echar abajo toda una excavación arqueológica (yo estoy por pedir fondos para demostrar cómo un elefante puede arruinar un negocio de cristalería).

- Premio Ignobel de Física por la difícil tarea de mostrar al mundo que cualquier cuerda o pelo, con el tiempo, acaba enredándose.

- Premio Nobel de Literatura para el británico que escribió: “Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones” (a mí no me miren con esa cara, que yo me he quedado con la misma boca abierta que vosotros).

- Premio Ignobel de Economía… y éste lo dejo para el final, porque a mi entender, se lleva el premio cuchufleta de oro al mejor de los mejores… (redobles de tambor)…. a los norteamericanos que dedicaron los fondos y su tiempo en investigar y demostrar que una bailarina de striptease gana menos dinero cuando esté en pleno ciclo menstrual, que cuando no…

En fin, y pensar que se pueda dedicar tiempo y dinero, para investigar cosas así, con la de temas importantes que hay en el mundo por investigar, como el por qué las tostadas con mantequilla caen al suelo siempre boca abajo por el lado de la mantequilla…

Fotos: Pulga y perro pulgoso bañándose para deshacerse de sus molestos huéspedes.

¿Qué son los premios Darwin?

¿Hay formas idiotas de morir? Y si las hay, ¿qué vínculo existe entre una muerte estúpida y el más importante científico inglés del siglo XIX? ¿Y entre Darwin y Winona Ryder? ¿Puede un hematofóbico ser detective e investigar homicidios? Todas las respuestas se resumen en la expresión The Darwin Awards, Los Premios Darwin.
Estos curiosos galardones no premian la excelencia. Se conceden, de forma póstuma, a aquellas personas que mueren de un modo tan absurdo que su desaparición, a ojos de la especie, en vez de tragedia puede considerarse como una bendición: sin ellas, al ser humano solo le cabe perfeccionarse genéticamente.
La cosa tiene su gracia. Algunos de los casos premiados con un Darwin aparecen en una simpática y divertida película de hace tres o cuatro años: The Darwin Awards, protagonizada por una extraña pareja, Winona Ryder y Joseph Fiennes. Entre los dos hay química, aunque sea una química bastante bizarra.
Hemos dicho que los Premios Darwin se conceden de forma póstuma. Hay excepciones. No siempre es necesario morirse para que un individuo se vea incapacitado de poder propagar la especie. En efecto, si el accidente no causa la muerte directa, pero sí la imposibilidad de tener descendencia, esto es, la infertilidad, el sujeto en cuestión puede recibir un Premio Darwin en vida. Aunque seguramente preferiría no recibirlo.
Los premios se llevan otorgando desde hace más de veinte años. Un hito importante en su difusión y conocimiento llegó con Internet. Así es: este tipo de fina ironía, de distancia con ese lastimero momento en la vida de cada uno que es el morirse, ironía que al fin y al cabo subyace en el hecho de tomarse con humor la muerte ajena, incluso la infertilidad propia, ya solo parece propia de la red…o de algunas películas.
En la cinta The Darwin Awards hay un compendio de muertes premiadas: entre otras, el fallecido tras quedarse engachado a una máquina expendedora, aquel que en su nuevo ático de cristales a-prueba-de-meteorito quiso probarlos lanzándose a la carrera contra ellos…despeñándose a continuación rascacielos abajo, o aquel otro que, tal vez queriendo imitar las gestas de un Fernando Alonso y soñando la fama inmortal, le colocó un cohete a su coche para romper la barrera del sonido. Por desgracia, no fue eso lo único que se rompió…
Muertes absurdas, sí, muertes idiotas. Pero, si no propias de personajes heroicos, porque la verdad es que no los son, lo cierto es que ni mucho menos resultan vulgares. Sin duda, el apelativo de cómicos es el que más les conviene. Pero cómicos a su pesar…¡

Las cuevas de Lascaux

Un 8 de septiembre de 1940 en el pueblo de Montignac en el sur de Francia, un joven excursionista, Marcel Ravidat, descubrió durante un paseo un hoyo de gran profundida. Acompañado por otros tres amigos, Georges Agniel, Simon Coencas et Jacques Marsal, regresó al sitio el 12 de septiembre y juntos encontraron un tesoro guardado por el tiempo: distintas galerías con pinturas murales muy importantes.
Las pinturas de Lascaux fueron realizadas hace 17 000 años aproximadamente y representan un mensaje a través de las edades: el hombre es artista desde su nacimiento. Por eso se les llama “La capilla sixtina de la prehistoria".
El actual director de investigación en Lascaux, Jean-Michel Geneste explicó a RFI el valor de estas obras.
“La gruta era un lugar neutro, oscuro, en donde ellos podían trasmitir, quizá al más allá, las imágenes de su propia concepción del mundo. Eran lugares que visitaban de manera ocasional, precisamente para entrar en contacto con esas imágenes. Y nos damos cuenta que los autores de los dibujos habían inventado ya la perspectiva, aprendido la totalidad de las técnicas de aplicación de pigmentos, de grabado, los frescos, el diluido sobre la piedra. En resumen: eran grandes artistas que tenían un gran dominio artístico...”
La gruta de Lascaux fue cerrada en 1963, pues en las obras empezaron a surgir manchas negras debido al cambio de temperatura y a la afluencia de los turistas. Ahora el público visita otras grutas, Lascaux II, en donde fueron reproducidas las pinturas y la galería con las originales permanece cerrada.
El presidente francés Nicolas Sarkozy y el ministro de cultura Frédéric Mitterrand asistieron a las conmemoraciones por los 70 años del descubrimiento de la gruta de Lascaux y visitaron la galería original que normalmente está cerrada al público. Contemplar estas obras hizo exclamar al presidente francés: "Es un milagro que, pese al paso del tiempo --una minucia, casi 200 siglos-- la frescura, la gracia, el encanto, el misterio que emanan de este santuario estén absolutamente intactos"

La luna de miel

Tiene su origen a principios del cristianismo, en Escandinavia. Existe una gran diferencia entre el significado original de "luna de miel" y su actual connotación: Un deseable y placentero aislamientio como preludio a la vida matrimonial. El antecedente de este término, la antigua 'bjunnottmanathr' escandinava, es, como veremos, cínico en su significado, y el aislamiento al que alude era en otro tiempo cualquier cosa menos deseable.
Cuando un hombre de una comunidad septentrional europea secuestraba a una joven de un poblado vecino, era obligado que la ocultara durante un período de tiempo. Sus amigos le proporcionaban cierta seguridad, y su paradero solo era conocido por el "padrino". Cuando la familia de la novia abandonaba su búsqueda el hombre regresaba a su poblado. Al menos, tal es la explicación popular ofrecida por los folkloristas en cuanto al origen de la luna de miel: Luna de miel significaba ocultamiento.Para las parejas cuyo afecto era mutuo, las obligaciones cotidianas de la dura vida que se llevaba en el pueblo no permitían darse el lujo de pasar días o semanas en una placentera ociosidad.
La palabra escandinava equivalente a "luna de miel" procede en parte de una antigua costumbre de la Europa septentrional. Los recién casados, en el primer mes de su vida matrimonial, bebían directamente una copa de vino mezclado con miel, y tanto esta bebida como la práctica de robar mujeres forman parte de la historia de Atila, rey de los hunos asiáticos de 433 a 453 d.C.Este guerrero bebió una cantidad enorme de este brebaje para celebrar su matrimonio, en 450, con la princesa romana Honoria, hermana del emperador Valentiniano III. Atila la había secuestrado, a pesar de estar ella ya casada, y se la adjudicó, al tiempo que reivindicaba la mitad occidental del Imperio. Tres años más tarde, con ocasión de otro festejo, la afición insaciable de Atila por aquella bebida (y por todas) le indujo a un consumo excesivo, lo que le produjo vómitos, estupor, coma y finalmente la muerte.
El término "miel" queda, pues, suficientemente explicado. En cuando a "luna" procede de una interpretación más irónica. Para los auropeos del norte, aludía al ciclo mensual de nuestro satélite, y su combinación con "miel" sugería que no todas las lunas o meses de la vida matrimonial eran tan dulces como la primera. Durante los siglos XVI y XVII, poetas y escritores empleaban frecuentemente la interpretación nórdica de la luna de miel en el sentido de un declive pronunciado en el afecto marital.

La homosexualidad en los animales

La gente no acaba de creerse que la homosexualidad exista en toda la Naturaleza, porque nuestra educación judeo-cristiana hace que en el fondo pensemos que es algo "antinatural", y es lo más natural del mundo. Yo, cuando era pequeña y en casa teníamos cría de periquitos, muchas veces veía a individuos del mismo sexo aparearse, y no pasaba nada.
El filósofo griego Aristóteles ya contempló casos de lesbianismo en un grupo de hienas. Sin embargo, la ciencia ha dedicado escasa atención al fenómeno por razones que varían desde la censura religiosa al escepticismo.
"Nos basamos en una serie de artículos científicos y observaciones que muestran que animales del mismo sexo copulan entre sí", comentó el organizador de la exposición, el biólogo noruego Geir Einar Ellefsen Soeli.
La homosexualidad en animales está más extendida de lo que se cree, aunque es distinta a la del ser humano, afirman los científicos.
"No se puede afirmar que sea igual a la del hombre, aunque se parece. En el hombre es un estado emocional", indicó Soeli, agregando que, "sostener que un individuo es homosexual requiere un seguimiento continuado. Estudiarlo desde que nace hasta que muere, lo que dificulta la tarea científica".
El museo de Oslo exhibe fotografías y modelos de 1.500 especies, que incluyen insectos, arañas, moluscos, gusanos, aves y todo tipo de mamíferos en los que se detectado un comportamiento homosexual.
Las ballenas macho son más fieles a su pareja cuando ésta es otro macho.
Muchos de los animales son bisexuales aunque algunos son exclusivamente homosexuales.
Una de cada cinco parejas de pingüinos reales en cautividad son del mismo sexo, los machos de las morsas copulan con otros machos y con las hembras durante la temporada de apareamiento, en verano, y hay orcas a las que sólo les gusta su mismo sexo.
La homosexualidad en animales domésticos como gatos, perros y loros es más sencilla de observar porque se producen erecciones, aunque no hay por qué creer que cuando un can macho se frota contra la pierna de su amo masculino, el animal o el propietario son gays, bromeó el científico.
A pesar de la aplastante cantidad de pruebas científicas, algunos estudios persisten en negar la evidencia.
Entre las jirafas africanas las prácticas homosexuales son muy comunes.
Diversos biólogos que estudiaron la sexualidad de las jirafas africanas anotaban en sus libretas "interés sexual" si un macho olisqueaba a una hembra y calificaban de "lucha ritual", cuando el macho eyaculaba sobre otro, tras una penetración anal, explicó el zoólogo noruego, Petter Boeckman.

Cópula por placer
Los animales, al contrario, que el ser humano, no pasan por una etapa vital en la que cuestionan su identidad sexual, sino que copulan porque "tienen ganas y es placentero", dijo el etólogo Soeli.
En Noruega, se han visto ballenas del mismo sexo que se lamen las unas a las otras o se frotan los orificios respiratorios y las aletas.
El índice de homosexualidad en el reino animal varía desde un 2 a un 15%, según qué especies, siendo la campeón una especie de loro: la cacatúa rosa, con un 44% de ejemplares que mantienen relaciones con su propio género, siguió Soeli.
Los animales que viven en manadas, como lobos, leones o primates, se alían entre sí en una red social compleja, para obtener protección y ayuda de manera recíproca que los une en relaciones de carácter homosexual, según indicó Boeckman.
Las causas de la homosexualidad en la fauna salvaje son un misterio. Una teoría apunta a que los animales mantienen relaciones sexuales con los que tienen más cerca. Otra hipótesis indica que contribuye a fortalecer los lazos sociales.
Los borregos cimarrones de Canadá machos que copulan entre sí son aceptados antes y tienen mayores posibilidades de escalar en la jerarquía que los que limitan sus relaciones al sexo opuesto, aseguró Soeli.

La percepción extrasensorial de las plantas

Aunque pueda parecernos imposible, hace unos cuantos años un intrépido científico pudo llegar a probar y comprobar que, como nosotros, las plantas tienen sensaciones y sentimientos.
Hacia los fines de la década de los ’60s, un profesor de una escuela de polígrafos llamado Cleve Backster se había pasado la noche en el establecimiento donde enseñaba el arte del manejo de aquellos aparatos a policías y agentes del mundo entero. El lugar era un edificio de oficinas, situado frente al Times Square de Nueva York. El profesor se encontraba ordenando unos papeles cuando dirigió su vista hacia un espécimen de Dracaena Massageana, una planta tropical semejante a una palmera con hojas grandes y pequeños racimos de diminutas flores. Bacskter tenía un galvanómetro a mano, y sintió el impulso de aplicárselo a la planta y regarla, para estudiar si las hojas eran afectadas por el agua que caía sobre sus raíces, y si lo era, cómo y con qué rapidez.
Mientras la planta absorbía el agua, el galvanómetro no indicó resistencia alguna, con gran sorpresa para Backster, ya que era esperable una mayor conductividad eléctrica con la planta húmeda. Pero la pluma del aparato, en vez de elevar su curva sobre el pale, tendía a descender. El galvanómetro es la partícula del polígrafo detector de mentiras, que cuando se le aplica a un humano por medio de electrodos a través de los cuales pasa una corriente eléctrica, mueve una aguja que comienza a describir líneas ondulantes sobre un papel como reacción a las imágenes mentales o a cualquier emoción, por leve que sea, del sujeto.
La planta de Backster, para asombro suyo, estaba manifestando una reacción semejante a la que mostraría un humano que está recibiendo un estímulo emocional de corta duración, como si la planta fuera capaz de demostrar emociones.
La manera de provocar en un humano una reacción lo suficientemente fuerte para hacer saltar el galvanómetro, es amenazarlo o asustarlo poniendo en peligro su bienestar. Eso fue lo que decidió hacerle el profesor a la plata: metió una de sus hojas en una taza de café caliente que tenía consigo. El galvanómetro no registró reacción alguna.
Se le ocurrió entonces quemar la hoja a la que había aplicado el galvanómetro; en el momento mismo en el que se reflejó en su mente la imagen de las llamas y antes de que pudiera buscar un fósforo, se produjo un dramático cambio en el papel cuadriculado: la pluma marcó una prolongada línea descendente. Backster no se había movido en lo más mínimo; lo que lo hizo reflexionar en que acaso la planta pudiera leer sus pensamientos.
Salió de la habitación y volvió trayendo fósforos; vio entonces que la gráfica mostraba una rápida ondulación hacia arriba, seguramente causado por su determinación de llevar a cabo la amenaza. Se dispuso a quemar la hoja; esta vez la gráfica marcó una reacción más baja. Cuando de hecho comenzó a realizar los movimientos para quemar la hoja, no hubo reacción alguna. La planta parecía capaz de distinguir entre un intento verdadero y uno simulado.
A partir de ese momento, Backster se embarcó en la investigación más minuciosa que hubiera realizado alguien de estos fenómenos. Amplió su oficina y creó un laboratorio científico. Se dedicó a obtener gráficos de todas las especies de plantas; el fenómeno parecía persistir aunque se les arrancasen las hojas o se las recortasen para adaptarlas al tamaño de los electrodos. Aunque se desmenuzara una hoja y se distribuyesen los pedacitos en los alambres, el gráfico seguía registrando las sensaciones vegetales de manera pasmosa.
Las plantas no reaccionaban sólo a las amenazas de los seres humanos, sino a cualquier peligro no manifestado o expreso, como la aparición súbita de un perro en la habitación, o la presencia de una persona a quien no le gustasen mucho las platas. Backster afirmaba que cuando una planta está amenazada por un peligro o perjuicio, reacciona en defensa propia de una manera parecida a como lo harían los pulpos e incluso los seres humanos, es decir, perdiendo el sentido o experimentando un vahído profundo.
Estas y otras experiencias vegetales fueron registradas en la obra La vida secreta de las plantas, de Christopher Peter Thompson.

Tiempo de castañas y setas

Pronto lo será, y es una de las cosas que me gustan del otoño, las setas y las castañas. Las setas que más abundan en Mallorca son los "esclatasangs", que en Cataluña se llaman "rovellons" y en el resto de la España de habla castellama, níscalos.Son exquisitos.
Y las castañas, están estupendas asadas, pero también lo están como siempre se han comido en mi familia, que es mucho más fácil, cocidas. Se cuecen bastante rato y luego se parten por la mitad con cuchillo, y te aparece la castañita, blanca y preciosa. Hummm...

Solo justicia

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.

No creéis que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?... y recortar primero:

LA PENSION VIATALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA".
REVISAR LOS SUELDO DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (Ej. El actual de Calviá, Mallorca que cobra más que el Presidente del Gobierno de España).
CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMAS DE CARCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLITICOS Y DEMAS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DONDE HAN SIDO ROBADAS. (eJ. Roldán, Pantojas, Gürtel, Camps, Matas, Munar, etc.. etc..)
Fuera TODOS los coches oficiales (no es posible que tengamos mas coches oficiales que USA),

Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un consul en cada pais. ("No es posible que malgastemos en esto mas que Alemania y El Reino Unido")

Con eso, y con eliminar las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adios "transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y chupopteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
Congelar las pensiones es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto.
Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores muchos de los cuales también merecen nuestro respeto.
Recortar las inversiones públicas en 6.000 millones de Euros es un disparate, en estos momentos, en los que necesitamos que alguien gaste para que la actividad económica no se detenga.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica", pero desde luego no es el plan de Zapatero.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARIA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!!
Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de la grave situación a la que nos enfrentamos.

Pelea de mujeres- video nada recomendable

Monologo de un niño de familia numerosa

Ya sé que hay gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa...
¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único.
Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer...

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla.
¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera!

¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas:
«Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda».
En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera GuerraMundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
-Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
-Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.. Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
-Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...!
¿Hemos prestado a Emilio?

Además, lo de las literas era un coñazo... Yo recuerdo que cuando mis padres salían, venía la canguro a casa a cuidar de nosotros. Pero sólo cuidaba de mi hermano mayor, que se metía con ella en la litera de abajo y... la canguro sería ella, pero el que daba saltos era yo.

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
-¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
-Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: «Pues seguro, porque llevo sus calcetines...».

Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano
mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
«Pili, Pili, Pili»... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: «Pili-la». Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen «Pilila».¡Y a ver cómo explica eso...!

Y ustedes dirán: «Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...». Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: «Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera». ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: «Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana».
Y tu padre:
-¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

«Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18»..

Y tu madre:
-¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: «En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad».
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

Jardineria ecológica

La jardinería ecológica es también la más económica. Para evitar ahogar las plantas con abonos y pesticidas químicos.
La Naturaleza no está hecha para ser vigilada constantemente. Cuando se cultivan las plantas respetando las reglas de la ecología, se está más a gusto en el jardín y se puede disfrutar de él plenamente, sin estarle siempre encima. Además, así las plantas son más resistentes. Si se acepta no emplear insecticidas,pesticidas y otros productos nocivos para el entorno (gatos, pájaros...etc.),la vida vuelve. Se pueden ver a los pájaros, mariquitas (maravillosas para comerse a los pulgones, en Francia se venden, en España aún no...), mariposas y otros muchos insectos que son beneficiosos para el equilibrio del jardín. No pasa nada por tener ciempiés, ni bichitos de esos que cuando se levanta una maceta salen corriendo, pobrecillos... los que sí son peligrosos, por llamarles algo, son los caracoles y las babosas, que se lo comen todo. Para ellos ya venden en las tiendas especializadas unos granitos disuasores que van muy bien.Y yo, personalmente, que solo tengo una terraza, cuando en primavera veo algunos tallos nuevos o capullos llenos de pulgones, lo que hago, en vez de echarles insecticida en spray, cojo un paño húmedo y los quito a mano, que es mucho más efectivo, y de este modo no contamino el bebedero de mis gatas.
En vez de echar abono, que
en primavera, un poco es estupendo si la tierra es mala, lo mejor es usar tierra buena, y así no hay necesidad de añadirle nada y las plantas crecen frondosas y hermosotas.
Ahora las plantas se aletargan, con la proximidad del invierno. Ahora no hay que podar, solo quitar hojas secas. La poda hay que hacerla después de Navidad, cuando el invierno ya ha llegado de veras. Aquí en Mallorca, es que tenemos unos otoños tan cálidos, que mis plantas se creen que ha vuelto la primavera y se ponen a brotar fuera de tiempo, pero eso me va bien, porque algunas un poco chiquitas se robustecen y así resisten mejor los frios invernales.Lo mejor es tener mezcladas plantas de hoja caduca con otras de hoja perenne, y así, la terraza o jardín se verá siempre verde, aunque no sea el esplendor de la primavera y el verano.

Las inglesas se sueltan el pelo

Pero sentándoles mal, porque ahora, como la moda viene tan loca, muchas se ponen unos looks que dan miedo, como los cuatro ejemplares estos.

Gato espía de la CIA

La herradura como símbolo de suerte

Considerada como el más universal de todos los amuletos de la suerte, la herradura era un talismán poderoso en todas las épocas y en todos los paises en los que existía el caballo. Aunque los griegos intrudujeron la herradura en la cultura occidental en el s. IV, y la consideraban símbolo de buena suerte, la leyenda atribuye a San Dunstán el haber otorgado a la herradura , colgada sobre la puerta de una casa, un poder especial contra el mal.
Según la tradición, Dunstan, herrero de profesión pero que llegaría a ser arzobispo de Canterbury en 959, recibió un día la visita de un hombre que le pidió unas herraduras para sus pies, unos pies de forma sospechosamente parecidos a pezuñas. Dunstan reconoció inmediatamente a Satanás en su cliente, y explicó que, para realizar su tarea, era forzoso encadenar al hombre a la pared. Con toda deliberación, el santo procuró que su trabajo resultase tan doloroso que el diablo encadenado le pidió repetidamente misericordia. Dunstan se negó a soltarlo hasta que el diablo juró solemnemente no entrar nunca en una casa donde hubiera una herradura colgada sobre la puerta.
Desde la aparición de esta leyenda en el s. X, los cristianos tuvieron la herradura en alta estima, colocándola primero sobre el dintel de la puerta y trasladándola más tarde al centro de ésta, donde cumplía la doble función de talismán y picaporte. Tal es el origen del picaporte en forma de herradura. En otros tiempos, los cristianos celebraban la fiesta de San Dunstan, el 19 de mayo, con juegos en los que se empleaban herraduras.
Para los griegos, los poderes mágicos de la herradura emanaban de otros factores: Las herraduras eran de hierro, un elemento que se creía que ahuyentaba el mal, y la herradura tenía la forma de una luna en cuarto creciente, que desde antiguo era considerada como símbolo de fertilidad y fortuna. Los romanos se apropiaron de este objeto a la vez como práctico dispositivo ecuestre y como talismán, y su creencia pagana en sus poderes mágicos pasó a los cristianos, que dieron a este superstición su versión basada en San Dunstan.
En la Edad Media , cuando cundía al máximo el temor a la brujería, la herradura adquirió un poder adicional.
Se creia que las brujas se desplazaban montadas en escobas porque temían a los caballos, especialmente su herradura de hierro las ahuyentaba como un crucifijo aterrorizaba a un vampiro. La mujer acusada de brujería era enterrada con una herradura clavada en la tapa de su ataúd, para impedir su resurrección. En Rusia, al herrero que forjaba herraduras se le consideraba dotado de la capacidad para realizar "magia blanca" contra la brujería, y los juramentos solemnes relativos al matrimonio, los contratos comerciales y las compraventas de propiedades no se prestaban sobre una Biblia, sino sobre los yunques utilizados para martillear las herraduras.
Una herradura no podía colgarse de cualquier forma: Su disposición correcta era con los extremos hacia arriba, pues de lo contrario su reserva de suerte se vaciaba.
En las Islas Británicas, la herradura se mantuvo como un potente símbolo de suerte hasta bien entrado el s. XIX. Un popular encantamiento irlandés contra el mal y la enfermedad (originado a la vez que la leyenda de San Dunstan) decía: "Padre, Hijo y Espíritu Santo, clavad el diablo en un palo". En 1805, cuando el almirante británico lord Horacio Nelson se enfrentó a los enemigos de su nación en la batalla de Trafalgar, el supersticioso inglés clavó una herradura en el mástil de su navío almirante, el "Victory". Su victoria-conmemorada en Londres por la columna de Nelson, erigida en Trafalgar Squiare en 1849- puso fin al proyecto napoleónico de invadir Inglaterra. Puede que la herradura aportara suerte a la nación británica, pero Nelson perdió su vida en la batalla.

El bebé funcionario

En la puerta de un Ministerio encontraron una mañana a un bebé. Se lo presentaron al Secretario para saber qué es lo que se debería hacer con el niño.
El Secretario emitió el siguiente comunicado interno:
De: El Secretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta del Ministerio.
Formen una Comisión para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de este Ministerio.
b) Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario el siguiente comunicado interno:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Secretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé
NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTE MINISTERIO.
MOTIVOS:
a) Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) En nuestro Ministerio jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.
c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
d) En nuestro Ministerio jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.

Gracias, Josefa, por tu comentario, que he publicado, como todos

Cuento de Andersen

Hans Christian Andersen (1805-1875), fue un escritor danés, y uno de los mayores autores de cuentos para niños.
Criado en al pobreza, se fugó a Copenhague donde fue apadrinado por Jonas Collin, director del Teatro Real. Publicó poesía, novela y obras teatrales con éxito, pero su principal aporte está en los cuentos infantiles, entre los que destacan: “El patito feo”, “La sirenita”, “El traje nuevo del emperador”, “Las zapatillas rojas”, entre otros.
Empleó el lenguaje cotidiano en su obra infantil, logró expresar los sentimientos e ideas de su público. Su obra ha sido traducida a más de 80 idiomas, fue adaptada al teatro, cine, dibujos animados, ballet, video juegos, etc.

“El diablo y sus añicos”. Cuento de Hans Christian Andersen:

Cierto día un duende malo, el peor de todos, puesto que era el diablo, estaba muy contento porque había preparado un espejo que tenía la propiedad de que todo lo bueno, bonito y noble que en él se reflejaba desaparecía, y todo lo malo, feo e innoble aumentaba y se distinguía mejor que antes.
¡Qué diablura malvada! Los paisajes más hermosos, al reflejarse en el espejo, parecían espinacas hervidas y las personas más buenas tomaban el aspecto de monstruos o se veían cabeza abajo; las caras se retorcían de tal forma que no era posible reconocerlas, y si alguna tenía una peca, ésta crecía hasta cubrirle la boca, la nariz y la frente.
-¡Vengan diablitos, miren que divertido! -decía el diablo.
Había algo peor todavía. Si uno tenía buenos pensamientos, aparecía en el espejo con una sonrisa diabólica, y el peor de todos los duendes se reía satisfecho de su astuta invención. Los alumnos de su escuela, pues tenía una porque era profesor, decían que el espejo era milagroso, porque en él se podía ver, afirmaban, cómo eran en realidad el mundo y los hombres.
Lo llevaron por todos los países y no quedó ningún hombre que no se hubiese visto completamente desfigurado. Pero los diablos no estaban satisfechos.
-¡Quisiéramos llevarlo al Cielo para burlarnos de los ángeles! -dijeron sus alumnos.
Así lo hicieron, pero cuanto más subían, más muecas hacía el espejo y más se movía, y casi no lo podían sostener. Subieron y subieron con su carga, acercándose a Dios y a los ángeles. El espejo seguía moviéndose; se agitaba con tanta fuerza que se les escapó de las manos y cayó a tierra y se rompió en más de cien millones de pedazos.
Pero entonces la cosa fue peor todavía, porque había partículas que eran del tamaño de un granito de arena y se esparcieron por todo el mundo, y si caían en el ojo de alguien, se incrustaban en él y los hombres lo veían todo deformado y sólo distinguían lo malo, porque el más pequeño trozo conservaba el poder de todo el espejo.
Lo terrible era cuando una partícula se incrustaba en el corazón de una persona, porque se convertía en un pedazo de hielo. Algunos hicieron cristales de gafas con los trozos que se encontraron pero fue espantoso. El que se ponía las gafas veía todas las cosas transformadas en cosas tristes y desagradables y ya no podía ser feliz.
El diablo se desternillaba de risa vendo lo que habían hecho sus discípulos. Se reía tan a gusto que su gordo vientre se agitaba y se cansaba de felicitar a sus alumnos.

A Sarkozy le chiflan los relojes

Esto lo puedo comprender, porque a mí también. Estos dos sencillos modelitos (todos alrededor de los 10.000 euros) son sus últimas adquisiciones.