Leon salvaje se reencuentra con los que le criaron de pequeño

Parque de Keukenhof, en Holanda

Nueva técnica rusa para pasarse informacion en los exámenes, llamada "el helicóptero"

Las supersticiones

Napoleón temía a los gatos negros y Sócrates al mal de ojo. A Julio César le aterraban los sueños. Enrique VIII aseguraba que la brujería le había inducido a casarse con Ana Bolena. Pedro el Grande experimentaba un terror patológico cuando tenía que cruzar puentes. Samuel Johnson siempre inicaba la entrada o la salida de un edificio con el pie derecho.
Todavía hoy, las supersticiones referentes a la mala suerte impiden a muchas personas pasar por debajo de una escalera, abrir un paraguas en un interior, embarcarse en martes y 13. Por otra parte, estas mismas personas, en pos de la buena suerte, suelen cruzar los dedos o tocar madera.
Dada su índole irracional, las creencias supersticiosas debieran haber menguado con la extensión de la enseñanza y el advenimiento de la ciencia. Sin embargo, todavía hoy, cuando tanto se valoran las pruebas objetivas, pocas son las personas que, interrogadas a fondo, no admiten profesar una o dos supersticiones,o más. En todos los países se venden cada día millares de billetes de diversas loterías, basados en los "números de la suerte", según sus compradores, como si todos no estuvieran en el bombo.
Tal vez todo esto tenga cierta logica, ya que las supersticiones constituyen una parte muy antigua de la herencia humana.
Los arqueólogos identifican al hombre de Neanderthal, que merodeó por Asia occidental hace 50.000 años, como el fundador de la primera creencia supersticiosa (y espiritual): El más allá. En tanto que el anterior homo sapiens abandonaba a los muertos, los neanderthales enterraban a sus difuntos siguiendo un ritual,y sepultaban junto al cadáver alimentos
, armas y carbón vegetal, que habían de ser utilizados en la existencia de ultratumba.
Que la superstición y el nacimiento de la espiritualidad vayan a la par no tiene nada de sorprendente. A lo largo de la historia, la superstición de unos ha sido la religión de otros.El emperador cristiano Constantino calificaba de superstición el paganismo, en tanto que el estadista pagano Tácito consideraba el cristianismo como una creencia perniciosa e irracional. Los protestantes consideraban supersticiosa la veneración católica de santos y reliquias,(idólatres, es lo que son...) mientras que los cristianos en su conjunto veían de modo similar las prácticas de los hindúes. Para un ateo, todas las creencias religiosas son supersticiones.
Hoy no parece tener justificación lógica que un hueso de pechuga de pollo simbolice la buena suerte, y que un espejo roto anuncie lo contrario. Sin embargo, en otros tiempos cada superstición tenía un origen bien determinado, un trasfondo cultural y una explicación práctica.
Las supersticiones surgieron de modo muy directo y contundente. El hombre primitivo, al buscar explicaciones para fenómenos tales como el rayo, el trueno, los eclipses, el nacimiento y la muerte, y carente de conocimientos sobre las leyes de la naturaleza, desarrolló una creencia en los espíritus invisibles. Observó que los animales poseían un sexto sentido que les advertia del peligro e imaginaron que los espíritus les alertaban secretamente. Por otra parte, el milagro de que un árbol se desarrollase a partir de una semilla, o la aparición de una rana a partir de un renacuajo, señalaba una intervención ultraterrena. Con una existencia cotidiana llena de peligros y aventuras, llegó a la conclusión de que el mundo estaba poblado por unos espíritus vengativos que superaban en número a los benéficos.(Por consiguiente, entre las creencias supersticiosas que hemos heredado tienen preponderancia los medios destinados a protegernos contra el mal).
Para protegerse enmedio del que parecía ser un mundo sin orden ni concierto, el hombre primitivo desarrolló costumbres tales como llevar consigo una pata de conejo, decidir la suerte arrojando al aire una moneda o buscando un trébol de cuatro hojas, en un intento destinado a imponer la voluntad humana sobre el caos. Y cuando fallaba un amuleto, probaba otro, y después otro. De este modo, millares de objetos ordinarios, de expresiones y encantamientos, asumieron un significado mágico.
En cierta manera, hoy hacemos lo mismo. Un estudiante escribe un trabajo con el que aspira a un premio, sirviéndose de una determinada pluma, y si recibe el galardón, esa pluma se convierte en la "pluma de la suerte". Un jugador en las carreras de caballos consigue buenos resultados en un día lluvioso, y a consecuencia de ello atribuye al tiempo el éxito en sus apuestas. Convertimos lo ordinario en extraordinario. En realidad, rara es la cosa, en nuestro entorno, a la que una cultura u otra no haya adjudicado propiedades supersticiosas: El muérdago, el ajo, las manzanas, las herraduras, los paraguas, el hipo, un traspiés, cruzar los dedos, el arco iris...Y esto es tan solo el comienzo.
Aunque ahora poseamos explicaciones científicas para fenómenos en otros tiempos misteriosos, la vida cotidiana todavia contiene suficientes elementos inprevisibles como para que, especialmente en tiempos de infortunio, recurramos a la superstición para explicar lo inexplicable y para imponer nuestros deseos sobre las vicisitudes del mundo.
A mí, como musulmana, todas estas manías (que es lo que pienso que son) me parecen vergonzosas,y no puedo entender como gente inteligente pueda creer en estas boborrocheces.Hay cosas inexplicables en las que sí creo, pero no es este el sitio ni el momento para exponerlas.

Vivir en el siglo XXI implica que...

1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…".
11. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet.
15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
18. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.

1. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
2. Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
3. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
4. Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
5. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
6. Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
7. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
8. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
9. Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos…" "Podrías hacerme esto en un rato que tengas…"
"En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una…"
10. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
11. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo…"
12. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
13. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
14. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
15. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".

ASÍ ES LA VIDA...
PD: y no digas que no.

Chiste

Un hombre vestido de forma muy elegante, va en su auto por una solitaria carretera, cuando se percata que está perdido.
Cuando por fin encuentra a una persona que va caminando por la calle, le grita:
-Disculpe amigo, ¿podría usted ayudarme? He quedado con un amigo de vernos a las 2:00 p.m. en un restaurante del pueblo, llevo media hora de retraso, y no sé dónde me encuentro...
-¡Claro que sí amigo! Usted está a unas tres millas del centro del pueblo, a unos 40 a 42 grados de latitud norte, y 50 a 56 grados de longitud oeste.
El que va perdido en el carro, lo mira confundido y le pregunta: -¿Es usted ingeniero?
-Pues sí, - le contesta el señor de la calle, pero ¿cómo lo sabe usted?
-Muy sencillo, pues todo lo que me ha dicho puede ser tecnicamente correcto, pero prácticamente inútil, pues yo continuo sin saber adonde estoy y ahora voy mas retrasado que antes a mi cita...
El de la calle, enojado, le pregunta:
-Y usted...¿es político???
-¿Cómo puede usted saberlo?
-Porque usted no sabe dónde carajo está, ni hacia dónde se dirige...Ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otro pendejo le resuelva el problema. De hecho, usted está exactamente en la misma posición que estaba antes de solicitar mi ayuda...pero ahora...por alguna extraña razón, ¡parece que la jodía culpa es mía!!!

Las huelgas y yo

Desde que en este país de nuestros pecados se reconoció el derecho a la huelga, cosa que con Franco estaba penadísimo, por menos acababas delante de la tapia del cementerio, que es donde se fusilaba a la gente. Yo siempre que he pensado que era por comodidad, así los muertos podían ser enterrados cerca. Pero dejándonos de ir por los cerros de Ubeda, tan conocidos por mí por recorridos una y otra vez, el caso es que cuando ya se podía hacer huelga sin que te mataran o pasar el resto de tus días en la cárcel, yo me apuntaba a toda huelga que se convocara en la Administración, en la cual trabajaba. Como todos estos paros tenían su justificación, yo me apuntaba a un bombardeo, pues a mí la marcha sociopolítica siempre me ha ido una barbaridad. Mi médico, que sabía que estaba mal de los nervios, siempre me decía que "tenía que llevar una vida muy tranquila", pero yo no podía; pasar al lado de una de estas movidas (manifestaciones varias, huelgas más o menos salvajes...)me parecía perder algo precioso, pùes al haberme pasado lo mejor de mi juventud bajo la férula de Franco y sin poder desahogarme, hacía que metida en estas harinas me sintiese estupendamente. Pero todo tiene su precio, y gracias a mi lado tan reivindicativo me creé una serie de enemistades entre mis jefes, que me putearon a conciencia. Solo pude progresar algo con la ayuda de los compañeros de CCOO, de inestimable ayuda.
Pues una vez se convocó una huelga en la administración a la que yo pertenecía,ya independiente del poder central. Como para hacer huelga hay que avisar antes a la sección de personal (ahora se llama de Recursos Humanos, cosa que no sé por qué me da mucha risa), pues yo voy y llamo. Me sale una tipa llamada Pilar López, del PP y amargada total.
-¿Diga?
-Pues que yo soy Maria Dolores de Burgos, y llamo porque mañana pienso adherirme a la huelga.
-¿Ah, si?. Pues te pasarán cosas.
-¿Qué cosas?. Lo único que me puede pasar es que me descontéis un día de haber.
-Un momento...
La interfecta vase, y regresa al poco:
-Que me han dicho que te pasarán cosas...
-¡¿Pero qué cosas?!- dije yo, ya furiosa.
-Eso no te lo puedo decir...
Yo, ante este panorama, y además que era la UNICA en toda la autonomía de Baleares que quería hacer huelga, pues no la hice.
Lo que pasaba siempre con estas movidas es que unos pocos las hacíamos, nos poníamos en evidencia, nos puteaban, pero cuando conseguíamos algo, los cobardicas que nos habían dejado solos, los malditos esquiroles, se beneficiaban de nuestro sacrificio.
Un día hablaba con una funcionaria de estas, afeándole yo el que no se adhiriera a ningún paro.
-¿Y para qué?- me contestó cínicamente.-Si ya las hacéis vosotros (los del sindicato) y luego me beneficio yo...
Y tenía razón, pero si todo el mundo fuera tan carota y tan pasota, todavía estaríamos con las monarquías absolutas, estilo Luis XIV o los zares de Rusia.

Fusilamientos

No hay derecho. Voy a tener que empezar a cobrarme el copyright de muchas cosas que escribo. Ya estoy harta de que cuando pongo en este blog una cosa que es de mi cosecha y se me ha ocurrido solo a mí y nadie lo ha puesto antes, a los pocos días veo en los periodicos locales artículos de fondo apropiándose de mis ideas. Y hoy, por si fuera poco, hasta los políticos me copian (dos veces y dos politicos diferentes) lo que he dicho desde hace ya mucho tiempo: Que si los taurófilos aman tanto las tradiciones, que los italianos resuciten las peleas de gladiadores para regocijo de los turistas. Y no me queda ni el consuelo -porque no hay color- de decir, como Benavente: "Bienaventurados mis imitadores, porque de ellos serán todos mis defectos". Ay.

En el confesionario

(voz femenina)- Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿ Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cómo de frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- 74, padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

El perfume

Yo siempre he sido una loca de los perfumes. Mi madre usaba Chanel Nº5 y me gustaba tanto que iba a su tocador solo para olerlo, y le pegaba unas olidas tan fuertes que casi pillaba un colocón. Después, cuando fuí algo mayor, me compraba mis propios aromas. Fuí fuel durante más de 20 años a "Arpège", de Lanvin,que solo encontraba en Francia, y cuando dejaron de fabricarlo me llevé un disgusto. Usaba toda la línea, desde el aceite de baño hasta el desodorante. Luego usé (y sigo usando) perfumes maravillosos, de la casa Guerlain, como Shalimar, L'heure bleue, Dioríssimo de Dior, Jungle de Kenzo ... pero cuando descubrí los de Serge Lutens, que solo se pueden comprar en París, y ahora algunos en unos grandes almacenes, pero no en las botellas que prefiero, las de forma acampanada,pues me enamoré de ellos. Este señor vive en Marraquech pues es un enamorado de Oriente, y la mayoría de sus perfumes son densos, calientes y fuertes, como más me gustan a mí. He observado, hace ya mucho tiempo, que a las españolas estos olores que a mí me chiflan no les gustan, y que siempre prefieren los perfumes verdes, con olor a hierba, muy ligeros, y las aguas de colonia a los extractos. Yo lo achaco a que durante mucho tiempo en este país se asociaban los perfumes orientales a mujeres "malas", y que las "decentes" debían llevar perfumes estilo lavanda, que a mí me dejan bastante indiferente. En cambio las francesas, que siempre han sido unas frívolas, nunca tuvieron esas manías.Mi abuela era catalana pero muy afrancesada, y tenía amigas del país vecino, y por eso no tenía miedo a perfumarse. Mi madre tampoco, pues el Chanel nº5 no es precisamente un perfume inocente. Estoy convencida de que muchas amigas y conocidas me critican por usar estas esencias, pero como a estas alturas de mi vida ya he perdido la vergüenza, el miedo al qué dirán y otras muchas cosas, yo tan contenta me perfumo siempre que salgo a la calle, pues me parece que me falta algo, que no estoy terminada de vestir. Y también me perfumo antes de meterme en la cama por la noche. Es de lo más relajante...

Peligroso para epilépticos

Este dibujo ha provocado crisis en epilépticos por el mero hecho de mirarlo fijamente.

Cifra escondida

Aquí, si se mira atentamente, se ve un 3.

Antoine de Saint-Éxupery

Escritor y aviador francés nacido en Lyon. Estudió en la Universidad de Friburgo. Ingresó en la fuerza aérea francesa en 1921, y en 1926 se hizo piloto comercial. Su libro "Vol de nuit" (1931), se caracteriza por la evocación poética romántica de la disciplina del vuelo, que exige el cumplimiento del deber aun cuando se arriesgue la propia vida. Sus obras posteriores, como Terre des hommes (1939) y Pilote de guerre (1942), hacen hincapié en la filosofía humanista que marcó su vida. Su archiconocido libro Le Petit prince (El principito) (1943) es una fábula infantil para adultos por su significado alegórico. Durante la II Guerra Mundial Saint-Exupéry se incorporó de nuevo a la fuerza aérea. Su avión fue abatido y el piloto logró escapar a Estados Unidos; posteriormente se incorporó a las tropas de la Francia Libre. Durante una misión de reconocimiento por el sur de Francia su avión desapareció para siempre.
Es uno de mis escritores favoritos. Pero su obra preferida, para mí, es "Citadelle" (Ciudadela).Es magnífica.

El verlan y el caló

Verlan, caló e idiotolectos
Constituyen una especie de dialectos verticales exclusivos de determinados grupos culturales e indescifrables para otros.
El verlan es una jerga juvenil que se han inventado los chic@s franceses para entenderse entre sí. Es muy sencillo, consiste en alterar las sílabas de las palabras. La misma palabra "verlan" lo hace. Le han dado la vuelta a la frase "l'envers",que quiere decir "al revés".(se pronuncia "lanver")
Con el verlan francés o el caló sucede algo parecido, si bien se busca deliberadamente, en una reacción defensiva, que el argot resulte indescifrable. El caló, la lengua de los gitanos, se ha usado y se usa aún ,clandestinamente, en el ámbito familiar, protegida del mundo payo, en un empeño por proteger una identidad siempre perseguida y amenazada. Como muestra del hermetismo una curiosidad: el término "julai" es de origen romaní, y aunque el valor que nosotros le damos es despectivo en la cultura gitana significa amo, jefe de la tribu.El caló conserva muchas palabras del sánscrito, como gili, pirao, etc., lo que refuerza la teoría de que los gitanos proceden de la India.
En cuanto al verlan es el argot utilizado, sobre todo, por los jovenes de los barrios del extrarradio en las grandes ciudades. Muchachos desocupados, marginados, que le dan la vuelta al calcetín sudado del idioma francés, alterando las sílabas de las palabras, escupiéndolas más que pronunciándolas, incorporando otras del árabe... El "verlan", consiste, pues, en hablar al revés. Una "reubie" es una "biere", o sea una birra, y si en París saludas a alguien con un "¿Que pasa, tron?" puede que te envie a una boca del metro, es decir del "trom". Se trata de una pequeña revolución dentro de una sociedad que les niega todo pero no puede hacerles callar. De todas maneras si a alguien se le ocurre extender hasta aquí la revuelta que se vaya olvidando, los chicos de "Verano Azul" lo han estado intentando durante una docena de reposiciones (Telerriba, le llamaban al gordo alguacil Barrilete) sin que la propuesta haya calado en sucesivas generaciones de jóvenes.

Mi terraza

Ya sé que me pongo tontísima con mi terraza, pero es que me chifla cuidarla y después ella me agradece que lo haya hecho. La verdad es que en verano, por la tarde que no da el sol, es mi sitio ideal para leer, oír la radio y estar a gusto. El verano es estupendo.Y yo como tengo la "mano verde", como dicen los franceses, que cualquier cosa que plante o siembre me sale y arraiga, pues es un ejercicio muy gratificante. Hay un proverbio chino que dice: Si quieres ser feliz un día, da un banquete para los amigos. Si quieres ser feliz un año, cásate. Y si quieres ser feliz toda la vida, hazte jardinero.

Madres...

Diálogo telefónico entre una hija y su madre
Cualquier semejanza con la realidad.....NO ES COINCIDENCIA

- Hola mamá, ¿te puedo dejar a los niños esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- No sé porqué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé, él me dejó, mamá.
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera
- No ando con cualquiera, mamá. Bueno, te puedo dejar los niños?
- Yo jamás los dejé a Uds. para salir con alguien que no fuera tu padre.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago Mamá.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo llevar los niños.
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se llega a enterar!
- Mi EX- MARIDO, ¡mamá! Y no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido ni una sola noche solo.
- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
-¡No es un vago!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago, y un vividor.
- No quiero discutir ¿te llevo los niños o no?
- Pobres criaturas, ¡con una madre así!
- ¿Así cómo?
- Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido.
- ¡Basta!
- Y más encima me gritas, ¿seguramente a ese vago con el que sales también le gritas?
- ¿Ahora te preocupa el vago?
- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta de inmediato.
- Ya… mejor te corto.
- Espera, no cortes, ¿a qué hora me traes los niños?
- ¡No te los voy a llevar… porque no voy a salir!
- Pero, cómo... si no sales nunca..., ¿cómo piensas rehacer tu vida? ¿o pretendes quedarte sola el resto de la vida?
-Aló…
¿Aló?
-Encima me corta…cualquiera desearía tener una madre tan comprensiva como yo… Ese es el dolor de ser madre...

El solsticio del gazpacho (y más cosas)

Cada año,a principios de verano, en la terraza de mi casa doy una "gazpacho party". Vienen los amiguet@s y comemos un montón de cosas, todas estupendas. La cosa no acaba en orgía porque somos gente seria.

Aviso para navegantes

Si algún pro-taurino me escribe algún comentario, y sin que sirva de precedente, NO LO VOY A PUBLICAR. El blog es mío, y lo manejo como quiero. Faltaría más.
Ajo y agua.

La ignorancia es atrevida

Yo, que soy mucho más radioescucha que televidente, estos días frecuentemente tengo que apagar el transistor, porque no aguanto las boborrocheces de los protaurinos. He oído cosas tan pintorescas como que los anti somos "adoradores de Bambi", que muchos toreros están llorando (eso, que lloren, que demasiado mal hacen)y sobre todo los incomprensibles argumentos de los pro. Dicen cosas tales como que "a los que no les guste la "fiesta" que no vayan". Que no es eso, hombre, que no es eso. Pero tienen la sesera cerrada. Y también dicen que este es un país libre, y qué clase de democracia es esta que prohibe que veamos algo que queremos ver. Que ellos tienen derecho a ver corridas. Pues, señores (por decir algo) míos (tampoco, no los quiero para nada),que vuelvan las ejecuciones públicas con garrote a las plazas de España, que es muy divertido verlo, que los italianos resuciten las peleas de gladiadores, sacándose las tripas con un tridente, que seguro gustaría mucho a los turistas... pero es que hay una falta de libertad que no se puede aguantar... Y entonces por reivindicar la libertad y negar las prohibiciones de barbaridades, también los asesinos se pueden poner a reivindicar sus crímenes, diciendo que ellos son muy libres de matar a quien les apetezca, pues hay que ver el gustito que da. Lo mismo los pedófilos, etc. Pobre gente, que ve coartadas sus libertades. Y los que no saben que decir, se salen con que esto es política, que es la respuesta de Cataluña por ver recortado su Estatuto. ¡Por el amor de Dios, que esta lucha antitoros ya viene de muy antiguo...!. Y ayer también tuve que oír varias veces que los anti no somos españoles. Eso, los que no disfrutamos con el sufrimiento de inocentes, somos malos españoles. Pues habrá que ir considerando nacionalizarse neocelandés,para irse a vivir a los antípodas...

El Dalai Lama, a favor de la abolicion de la tauromaquia

El Dalai Lama ha dado su apoyo a la Plataforma Prou que promueve la abolición de las corridas de toros, a través de una carta gestionada por la Asociación para la Defensa de los Derechos del Animal, según informó hoy la Plataforma Prou a Europa Press.
En la carta, remitida al Parlamento catalán, el líder espiritual dijo que las corridas de toros son una práctica cruel que proporcionan dolor a animales inocentes y que, por ese motivo apoya la Iniciativa Legislativa Popular, promovida por ONG´s y ciudadanos, para prohibir las corridas de toros en Cataluña.
El Dalai Lama animó a los diputados a votar a favor de la reforma del artículo 6.2ª de la Ley de Protección de los Animales de Cataluña, y a abolir definitivamente la excepción que permite las corridas.

Estos días he escrito poco

porque me he aplastado los dedos medio y anular de la mano derecha con la mampara del baño. Me los aplasté a conciencia por ir demasiado deprisa, y luego no los podía sacer y tuve que tirar, sacándome la piel a tiras. Ahora por lo menos ya puedo escribir aquí.

OLÉ VUESTROS COJONES

Cataluña acaba de prohibir las corridas de toros. Después de Canarias, que ya lo hizo en el 98,es la segunda autonomía que lo hace.

Cosas importantes que te enseña la vida

Durante mi segundo semestre en la escuela de enfermería, nuestro profesor nos dio un examen sorpresa. Yo era un estudiante consciente y leí rápidamente todas las preguntas, hasta que leí la ultima:
"¿Cuál es el nombre de la mujer que limpia la escuela?"
Seguramente esto era algún tipo de broma. Yo había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como de cincuenta años, pero, ¿cómo iba yo a saber su nombre?
Entregué mi examen, dejando la última pregunta en blanco.
Antes de que terminara la clase, alguien le preguntó al profesor si la última pregunta contaría para la nota del examen. "Absolutamente", dijo el profesor. "En sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas son importantes. Ellos merecen su atención y cuidado, aunque solo les sonrían y digan: '¡Hola!'

Nunca olvidé esa lección. También aprendí que su nombre era Dorothy. Todos somos importantes.


Auxilio en la lluvia

Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer afroamericana, de edad avanzada estaba parada en el acotamiento de una autopista de Alabama, tratando de soportar una fuerte tormenta.
Su coche se había descompuesto y ella necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda mojada, ella decidió detener el próximo coche. Un joven blanco se detuvo a ayudarla, a pesar de todos los conflictos que habían ocurrido durante los 60. El joven la llevó a un lugar seguro, la ayudó a obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía estar bastante apurada. Ella anotó la dirección del joven, le agradeció y se fue.
Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su casa. Para su sorpresa, un televisor pantalla gigante a color le fue entregado por correo a su casa. Tenia una nota especial adjunta al paquete. Esta decía: "Muchísimas gracias por ayudarme en la autopista la otra noche. La lluvia anegó no sólo mi ropa sino mi espíritu. Entonces apareció usted. Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo bendiga por ayudarme y por servir a otros desinteresadamente. Sinceramente: La Señora de Nat King Cole.

No esperes nada a cambio y lo recibirás.

Chiste grosero- Dos curas bajo la ducha

Dos curas se desnudan y se disponen a tomar una ducha.
Sueltan el agua pero se dan cuenta de que no tienen jabón.
El padre Juan, que tiene jabón en su habitación, decide entonces irlo a buscar rápidamente sin tomarse la molestia de ponerse los hábitos. Corre por los pasillos, entra en su haboitación y coge dos pequeños jaboncitos, uno en cada mano, y vuelve a las duchas desnudo como un gusano. A mitad del camino ve a tres monjas que van a su encuentro.
No encontrando dónde esconderse, se pone de espaldas a la pared y adopta la pose de una estatua.
Las monjas llegan donde él y se paran, asombradas de una estatua tan realista.
La primera hermana, intrigada, pone la mano sobre el pene de la "estatua".
Un poco aturullado, el padre Juan deja caer uno de los jaboncillos.
La primera hermana:
¡-Ah, claro, se trata de un distribuidor de jabon!
La segunda hermana , sorprendida, lo intenta ella también y a su vez tira del pene.
El padre Juan deja caer el otro trozo de jabón.
La tercera monja, asombrada, tira ella también, una, dos, tres veces del pene, pero no pasa nada.
Entonces vuelve a tirar con más fuerza y grita, asombrada:
-¡Santa Virgen María!¡Qué maravilla!. ¡También da gel de ducha!

Otra generación perdida

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil , ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer ; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yeltsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel).

Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...) Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie)

Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Búmbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.

Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación que vio a nuestros padres renegar de Felipe González, del España mañana será republica y el OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.

Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón , el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.

La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).

El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.

El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.

Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como están ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.

La generacion que se cansó de ver a las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.

La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido .

Carta de un profesor a un padre

La carta que a más de un profesor gustaría escribir pero que nunca se atravería a enviar
Ejemplo verídico

La carta que nunca escribiré

Carta a un padre tocapelotas que, cuando su hijo suspende hasta el recreo, viene a acusarnos a l@s profesores de tenerle manía al niño, y a decirnos que el profesor particular le dice que no entiende los suspensos, porque el niño se lo sabe todo muy bien:

Estimado Señor XXX:

Por lo que me dice en su carta de ayer, da la impresión de que su hijo es gilipollas y usted mucho más, si cabe; pero visto lo visto creo que estamos ante un clarísimo caso de niñato malcriado que ha encontrado la manera de chantajear emocionalmente a sus papás y manejarlos a su antojo, y ustedes son tan idiotas que no solo le creen todas las tonterías a su hijo sino que además son capaces de minar la autoridad del profesor con tal de no ponerle límites su hijo. Deberían reconocer que dimitieron hace tiempo y que no están dispuestos a asumir ningún sacrificio por la educación de su criatura. Con eso están consiguiendo crear una persona insegura, intolerante al fracaso, tiránica, y caprichosa.

Pero, en fin, allá ustedes, sigan consintiéndole absolutamente todo a su hijo, ninguneando a los profesores en su presencia y minando su autoridad. Eso traerá consecuencias. Asumo que seré señalado como el responsable de todo cuanto le pase al cretino de su hijo en el futuro (suspensos en el carné de conducir y desengaños amorosos incluidos), pero el problema seguirá siendo de usted. Haga algo ahora o déjeme en paz, que no tengo tiempo que perder en tonterías. Y tenga por segura una cosa: yo a su hijo le dejaré de ver (Dios mediante) dentro de cuatro o cinco años como máximo, pero usted lo va a tener en casa apalancado frente a la tele el resto de su vida. ¿A que acojona la perspectiva?

Sin embargo, lo que más me preocupa es que usted piense que yo soy igual de manejable y que su hijo piense que es capaz de manipularme tanto como a usted. La respuesta es no. A diferencia de usted, yo no soy tonto de baba ni tengo el encefalograma plano como una pista de aterrizaje.

Tengo el culo pelado de ver críos destrozar a sus familias sólo por el placer de ver cómo se rompen, las huelo a distancia, y en este caso lamento comunicarles que su hijo apesta (los sobacos también, sí, pero ahora no me refería a eso).

Así que déjenme en paz usted, su mujer, su hijo, el profesor particular de su hijo y la colección de tonterías con las que me viene asaltando desde hace seis meses. En otras palabras: VÁYANSE TODOS A LA MIERDA.

Atentamente:

El Jefe de Estudios en pleno ataque de indignación

Pensamientos sobre el sexo

La relación sexual da esa intimidad que solamente tiene la madre con el recién nacido.
» Isabel Allende (1942-?) Escritora chilena | 

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
» Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense |

Si crees que no puedo superar la fuerza de mi sexo, es que estas equivocado.
» William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico | 

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
» Woody Allen (1935-?) Actor, director y escritor estadounidense |

Una orgía real nunca excita tanto como un libro pornográfico.
» Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés |

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
» Woody Allen (1935-?) Actor, director y escritor estadounidense | 

El sexo sólo es sucio si se hace bien.
» Woody Allen (1935-?) Actor, director y escritor estadounidense | 

Sexo: lo que sucede en diez minutos es algo que excede a todo el vocabulario de Shakespeare.
» Robert Louis Stevenson (1850-1894) Escritor británico | 

El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza.
» Marilyn Monroe (1926-1962) Actriz estadounidense | 

No hay amor sin instinto sexual. El amor usa de este instinto como de una fuerza brutal, como el bergantín usa el viento.
» José Ortega y Gasset (1883-1955) Filósofo y ensayista español |

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
» Woody Allen (1935-?) Actor, director y escritor estadounidense | 

La masturbación es el sexo con alguien a quien amas.
» Woody Allen (1935-?) Actor, director y escritor estadounidense | 
Los hombres temen más el sexo que las mujeres.
» Arthur Miller (1915-2005) Dramaturgo estadounidense | 

Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
» Woody Allen (1935-?) Actor, director y escritor estadounidense | 
El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse.
» Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán |