Chistes bastante irreverentes

BARCA NUEVA En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice: - ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?. - Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios". - No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro. - Pues entonces, "Remedios", señor cura. - Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?. - No, pero es que al menos que reme.

EN EL CONFESIONARIO Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana. - Ave Maria Purisima. - Sin pecado concebida, Padre. - Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente. - Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?. - Me dejé llevar y me besó las tetas. - Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?. - Luego me hizo el amor. - Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?. - En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo. - Bueno, te rompió el culo... A lo lejos el monaguillo gritaba: - ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!. - No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo, ¡eh!. Como el cura demoraba, la chica se fue. Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice: - Bueno, te rompieron el culo, ¿y qué mas?. El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice: - ¡¡¡BRUJO!!!.

EXCLUSIVA Está la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada día". Entonces la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dólares. El papa dice que no, pero la pepsi contesta: - OK, le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante: - ¿Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.

SITUACIÓN INCÓMODA Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: - Me llamo Pablo, pero no soy apóstol. - Me llamo Pedro, pero no soy santo. - Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

EL CIELO Y EL INFIERNO El Cielo es el lugar donde... La policía es británica. Los chefs son franceses. Los mecánicos son alemanes. Los amantes son italianos. Y todo está organizado por los suizos. El Infierno es el lugar donde... La policía es alemana. Los cocineros son británicos. Los mecánicos son franceses. Los amantes son suizos. Y todo está organizado por los italianos.

MENUDA BROMA Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital. Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma. Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo. El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a cuidar él. Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama. El presunto sobrino se acerca y le dice: - ¿Qué quieres, tío?. - Precisamente de eso te quería hablar - le responde -. - No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre. - No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; ¡¡¡tu padre es el Obispo!!!.

AMOR Está Pedro parado en el patio, y llega Jesús y le pregunta: - Pedro, ¿tú me amas?. A lo que Pedro contesta: -No maestro, el marica es Juan. EN LA PUERTA DEL CIELO San Pedro llama a un ángel y le dice: - Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza: - Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema. San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel: - Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: - ¿Puedo ver un poco?. Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: - ¡Hum, qué interesante!. Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?". - Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus. SOBRE EL ORIGEN DE JESÚS Tres pruebas de que Jesús fue judío: 1 - Trabajó en el negocio de su padre. 2 - Vivió en casa hasta los 33 años. 3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios. Tres pruebas de que Jesús fue irlandés: 1 - Nunca se casó. 2 - Nunca mantuvo un trabajo estable. 3 - Su último deseo fue un trago. Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño: 1 - Su primer nombre era Jesús. 2 - Siempre tuvo problemas con la ley. 3 - Su madre no sabía quién era su padre. Tres pruebas de que Jesús fue italiano: 1 - Hablaba moviendo las manos. 2 - Tomaba vino con todas las comidas. 3 - Trabajaba en negocios de edificaciones. Tres pruebas de que Jesús fue negro: 1 - Llamaba a todo el mundo "hermano". 2 - No tenía domicilio permanente. 3 - Nadie lo contrataba. Tres pruebas de que Jesús fue californiano: 1 - Nunca se cortaba el pelo. 2 - Caminaba descalzo. 3 - Inventó una nueva religión. Tres pruebas de que Jesús fue argentino: 1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar. 2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos. 3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

EN EL CONFESIONARIO Una chica confesándose: - Padre, he pecado. - Bueno hija, dime. - El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -. - Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, frágil - dice el cura -. - Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?. - Puta, hija, puta.

Olympe de Gouges

Nació en Montauban, en una familia burguesa (su padre era carnicero y su madre, hija de un negociante de telas). Se casó a los 17 años con un hombre mayor con el que no fue feliz, quedando al cabo de un tiempo viuda y con un hijo, Pierre Aubry. Muy decepcionada por el matrimonio en general, que calificó de "tumba de la confianza y del amor", se negó a volver a casarse. A principios de 1770, se trasladó a París donde se preocupó de que su hijo recibiera una muy buena educación. Llevaba una existencia burguesa, y frecuentaba los salones literarios parisinos donde conoció a la élite intelectual del siglo de oro francés. En 1774, su nombre figuraba en el Almanaque de París, el "Who's who" de la época. Emprendió entonces una carrera literaria, valiéndose probablemente del renombre de su padrino (y posible padre biológico), el poeta Jean-Jacques Lefranc de Pompignan. Empieza a firmar con el nombre de Marie-Olympe o Olympe, segundo nombre de su madre, y añade una partícula a su apellido, cuya ortografía oficial aparecía tanto como Gouze o Gouge (su hermana mayor era Gouges). Escribió varias obras de teatro y montó una compañía teatral itinerante que recorría la región de París, sin que sus ingresos le permitieran mantenerse. Pero rápidamente sus obras empezaron a ser representadas en teatros de toda Francia. Su obra más conocida, La esclavitud de los negros (L’esclavage des noirs), fue publicada en 1792, pero fue inscrita en el repertorio de la Comédie-Française en 1785 bajo el título de Zamore y Mirza, o el feliz naufragio (Zamore et Mirza, ou l’heureux naufrage). Esta obra atrevida pretendía llamar la atención sobre la condición de los esclavos negros, pero Olympe tuvo que enfrentarse con la desaprobación de los actores de la Comédie Française. Ésta dependía económicamente de la Corte de Versalles donde muchas familias nobles se habían enriquecido con la trata de esclavos. Por otro lado, el comercio con las colonias de ultramar representaba entonces el 50% del comercio exterior del país. Olympe fue encarcelada en la Bastilla por medio de una lettre de cachet, pero fue liberada al poco tiempo gracias a la intervención de sus amigos. Con la Revolución, su obra pudo por fin ser representada en la Comédie Française. A pesar de las presiones y amenazas del lobby colonial, todavía muy influyente, Olympe de Gouges mantuvo una intensa actividad a favor de la abolición de la esclavitud. En 1788 publicó el ensayo Réflexions sur les hommes nègres (Reflexiones sobre los hombres negros) que le abrió las puertas del "Club des amis des noirs" (Club de los amigos de los negros) del que fue miembro. En 1790 escribió otra obra sobre el mismo tema, Le marché des Noirs (El mercado de los negros). Los revolucionarios, incluso los más duros , como Robespierre, Marat y Danton, eran tremendamente machistas, y consideraban que la mujer no debía tener ningún derecho. Olympe de Gouges fué una feminista "avant la lettre", PERO MUCHÍSIMO.Siempre fué una incomprendida, pero era tan valiente que no se desvió ni un ápice de sus creencias e ideales. Le costó la vida. Los principales dirigentes del movimiento abolicionista, el abate Grégoire y el diputado girondino Brissot, dejaron constancia en sus escritos de la admiración que sentían por Olympe de Gouges. En 1788, el Periódico general de Francia (Journal général de France) publicó dos de sus folletos políticos, tratando uno de ellos de su proyecto de impuesto patriótico que desarrollará más tarde en su famosa Carta al pueblo (Lettre au Peuple). El segundo dibujaba un amplio programa de reformas sociales. Estos escritos fueron seguidos de folletos que dirigía periódicamente a los representantes de las tres primeras legislaturas de la Revolución, a los Clubes patrióticos y a diversas personalidades como Mirabeau, La Fayette y Necker a los que admiraba. Se calcula que fueron cerca de 30 panfletos. Fundó varias Sociedades Fraternas para ambos sexos. En 1791 escribió su famosa Declaración de los Derechos de la Mujer y la Ciudadana que comenzaba con las siguientes palabras: Hombre, ¿eres capaz de ser justo? Una mujer te hace esta pregunta. En la línea de Montesquieu, defendió la separación de poderes. Apoyó en un principio la monarquía constitucional, pero se adhirió rápidamente a la causa republicana y se opuso a la condena a muerte de Luis XVI en 1793. Tomó partido por los Girondinos y advirtió sobre los riesgos de dictadura criticando duramente la política de Robespierre y Marat. Denunció también la creación del Comité de Salvación Pública. Su defensa de los Girondinos, después de que éstos fueran eliminados de la escena política en junio de 1793, le valió ser detenida en agosto de 1793 bajo la acusación de ser la autora de un cartel a favor de éstos. Enferma por culpa de una herida que se había infectado, fue transferida a una enfermería carcelaria. Para que su detención le fuera más soportable, empeñó sus joyas en el Monte de Piedad consiguiendo así que se la trasladara a una pensión burguesa donde se recluía a los detenidos enfermos de la alta sociedad. Olympe de Gouges reclamó sin descanso que se la juzgara para poder defenderse de las acusaciones que pesaban sobre ella, y evitar así el expeditivo tribunal revolucionario. Con este fin, compuso dos carteles que logró sacar de su lugar de reclusión y que tuvieron una amplia difusión, "Olympe de Gouges en el Tribunal revolucionario" y "Una patriota perseguida". Fueron sus últimos textos. El 2 de noviembre de 1793, 48 horas después de que fueran ejecutados sus amigos girondinos, Olympe fue llevada ante el tribunal revolucionario sin poder disponer de abogado. Se defendió con valor e inteligencia en un juicio sumario que la condenó a muerte por haber defendido un estado federado, de acuerdo con los principios girondinos. Fue guillotinada al día siguiente, el 3 de noviembre de 1793. Según la declaración de un inspector de la policía y el periódico Le Journal del editor Perlet, entre otros testimonios, Olympe de Gouges subió al cadalso con valor y dignidad, contrariamente a lo que relataron en el siglo XIX el hijo del verdugo Henri Sanson y algunos historiadores como Jules Michelet. El único hijo de Olympe de Gouges, Pierre Aubry, renegó de ella públicamente poco después de su ejecución, por temor a ser detenido.

Olympe de Gouges en 1793. Sus trabajos fueron profundamente feministas y revolucionarios. Defendió la igualdad entre el hombre y la mujer en todos los aspectos de la vida pública y privada, incluyendo la igualdad con el hombre en el derecho a voto, en el acceso al trabajo público, a hablar en público de temas políticos, a acceder a la vida política, a poseer y controlar propiedades, a formar parte del ejército; incluso a la igualdad fiscal así como el derecho a la educación y a la igualdad de poder en el ámbito familiar y eclesiástico. Olympe de Gouges escribió: La mujer tiene el derecho de subir al cadalso; debe tener también el de subir a la Tribuna. Se dirigió a la reina María Antonieta para que protegiera "su sexo", que decía desgraciado, y redactó la Declaración de los Derechos de la Mujer y de la Ciudadana, calcada sobre la Declaración de los Derechos de hombre y del Ciudadano de 1789, en la cual afirmaba la igualdad de los derechos de ambos sexos. Asimismo realizó planteamientos sobre la supresión del matrimonio y la instauración del divorcio, la idea de un contrato anual renovable firmado entre concubinos y militó por el reconocimiento paterno de los niños nacidos fuera de matrimonio. Fue también una precursora de la protección de la infancia y a los desfavorecidos, al concebir en grandes líneas, un sistema de protección materno-infantil (creación de maternidades) y recomendar la creación de talleres nacionales para los parados y de hogares para mendigos.

Chistes de Adán y Eva

Adán y la costilla ******************** Esto es Adán que está muriéndose de aburrimiento en el paraíso. En esto aparece Dios y le dice Adán: - Mira padre, estoy aburridísimo, por favor créame una compañera para poderme divertir y no estar sólo… Y le dice Dios: - Está bien Adán te crearé una compañera terriblemente inteligente, hermosa y buena pero esto te costará un riñón, un ojo, 3 dedos, una oreja y un huevo… - ¿¿¿Y por una costilla que me das???? ----------------- ADÁN Y EVA EN EL PARAISO (este es horrible de malo) Están realizando un censo rural y dos empleados llegan a una hacienda llamada "El Paraíso". Los atiende el dueño de la hacienda, y los empleados le dicen: —Señor estamos haciendo el censo rural, por favor ¿su nombre? — Adán... —Gracias, ¿El nombre de su esposa?—pregunta el encuestador. —Eva... —Ja, ja, ja ¡ Increíble! ... —dice el funcionario riendo y agrega: DIRECCIÓN: El Paraíso PROPIETARIO: Adán NOMBRE DEL CONYUGE: Eva ... ja,ja,ja... Entonces tráigame a la serpiente... ja, ja, ja.... —Si señor, un momento... —¡¡¡¡SUEGRAAAAAAAAA, que preguntan por usted!!!!!!!

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En términos estrictos no debían tenerlo, ya que ninguno de ellos fue producto de una gestación común, sino resultado de un acto creador de Dios. El italiano Miguel Ángel Buonarotti representó a Adán con todo y ombligo en sus famosos frescos de la Capilla Sixtina (1536-1541), hecho que suscitó el disgusto de los religiosos de su tiempo. Otros pintores evitaron la decisión y prefirieron cubrirles discretamente la parte baja del abdomen con telas o follaje. El tema fue objeto de debates y estudios muy amplios; uno de los más célebres es De la imagen de Adán y Eva con ombligos, de Sir Thomas Browne, publicado en el año 1672. En esa obra sostiene que el creador puedo incluirlo en sus modelos, pues nunca agregaría detalles superfluos o innecesarios en sus cuerpos. En todo caso, considera, pudieron tener un ombligo temporal durante su creación. (Pero qué gilipolladas. Es verdad aquello decía mi padre que "cuando el diablo no tiene nada que hacer,con el rabo mata moscas) ------------------- Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. MORALEJA: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es... ¿Qué gusto tenía originalmente el pescado? P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: ¡Que te folle un pez! ------------------- ADÁN Y EVA En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. - Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -. Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: - Estás con otra y lo sé todo. Adán riéndose a carcajadas le dijo: - Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: - ¿Qué haces?. Y ella le contesta: - ¡Contándote las costillas!. ---------------------- Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta: - Mira hijo, nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. El niño muy preocupado regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta: - Hijo, yo estaba hablando de mí familia, no la de tu padre.

El cipote de Archidona

EL CIPOTE DE ARCHIDONA Escrito por: ANTONI RODA JORGE el 16 Dic 2010 - URL Permanente La insólita y gloriosa hazaña del cipote de Archidona ocurriò a principios de los setenta. Lo cuenta Camilo José Cela en la correspondencia que mantiene con Alfonso Canales a raíz del insólito suceso. El caso es que en Archidona, Málaga, en una sesión de cine habitual, confluyeron necesariamente todas las papanateces propias de aquella gris, sucia y pacata España franquista. Cuentan que una pareja andaban acaramelados viendo una película musical. El acaramelamiento pasó a calenturas mayores y entre beso y beso ella agarró el cipote de su pareja. Aquél manubrio fuè puesto en marcha, de tal manera que arriba y abajo, abajo y arriba, habría de acabar como suelen acabar los caños cargados: vomitó espectacularmente una buena riada lechosa, y otra y quizás una ùltima y elèctrica más. El corrimiento no hubiera pasado a mayores de no ser por la espectacularidad de la eyaculación. Se hubieron de encender las luces de la sala viendo que algo mas pastoso que cualquier gotera, había regado a los espectadores de tres filas anteriores y posteriores, tal fuè la potencia descargada. El caso es que intervino la autoridad. Se les detuvo y pasaron la noche en los calabozos por atentar al pacato honor de la època. Aquello transcendiò hasta allende nuestras fronteras. Se hizo película del tema, por supuesto tambièn libro, publicado en el 77 en Tusquest editores, concretamente en la colecciòn eròtica de la sonrisa vertical. Camilo José Cela se encargó de escribir la historia. También de proponer un monumento que ensalzara las virtudes de aquèl espumoso cipote. Transcribo el soneto que nuestro nobel Cela dedica emocionado al caso en el año 72: "Claro cipote, cuya frente altiva cubre de nubes tan tupido velo que nos hace creer que en ella el cielo y en sus cojones su razón estriba. En tì mostrò su boca vengativa el gran leòn, forzado de su celo, y en tì de voluntad empieza el vuelo de goterón de leche en lavativa. Hoy proclama la gloria de Archidona que anegas con tus huevos a su gente por tu fluidora pija perseguida. Hoy el mundo en su justo honor pregona que salvo incordio, chancro o accidente, no hay pija cual tu pija en esta vida."

En Cuba no hay pedigüeños

¡¡Viva Cataluña libreeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!- Y ANDALUCIA también, que fueron Al-Andalus!!!

Aunque yo no soy muy de patrias, chicas o grandes -los marxistas no podemos-, me ha dado la gana poner aquí los himnos de las dos grandes naciones que están en esa cosa llamada España. Y el de Aragón, porque aunque no llevo sangre, nací a orillas del Ebro, lo cual no es cualquier cosa...ni un río cualquiera.

Joan de Serrallonga

Joan Sala i Serrallonga (Viladrau, 1592-Barcelona, 1634) Famoso bandolero catalán del primer tercio del siglo XVII, convertido en héroe mítico por la literatura romántica. Joan Sala tomó el apellido Serrallonga de su esposa Margarida, al fijar su residencia en la casa que ésta poseía en Sant Martí de Carós, en las estribaciones del Montseny. En 1622 ciertos problemas con la justicia le convirtieron en fugitivo. Más tarde reunió una partida de hombres con la que se dedicó al bandolerismo y secundó el partido de los nyerros. Su época de máxima actividad fue de 1627 a 1630. Eludió sucesivas persecuciones, lo que le granjeó la admiración popular, pero fue finalmente capturado y ejecutado en Barcelona. Serrallonga protagonizó la fase más crítica del bandolerismo catalán, coincidente con la crisis que iba ensanchándose entre la monarquía de Felipe IV, gobernada por el conde-duque de Olivares, y las autoridades catalanas, que desembocaría en el alzamiento de 1640. La dialéctica interna del principado de Cataluña entre el ámbito pirenaico (la montaña) y los llanos litorales, que a su vez condicionaban dos formas de vida y dos mentalidades distintas (el mundo feudal y señorial, filofrancés, y el mundo burgués y artesano, mejor identificado con las esencias de la monarquía hispánica), tuvo una plasmación cruenta en el bandolerismo, reflejo, hasta cierto punto, del paroxismo pasional de la sociedad de la época. Los defensores de los derechos señoriales fueron los bandoleros "nyerros"; los de los derechos de las ciudades, los "cadells". A los primeros pertenecía Serrallonga, quien a menudo encontraba refugio y apoyo al otro lado de los Pirineos.

El 19 de enero de 1634, el virrey de Cataluña, duque de Cardona, comunicó a Felipe IV la prisión y muerte de Serrallonga en estos términos: "Cuando volví a servir a V. M. en este gobierno, entendí que Juan Sala Serrallonga se hallaba en el principado y que en los bosques de Carós, con sólo su amiga (Juana Macissa), estaba retirado, saliendo a hurtar a algunos. Y deseando perder a este ladrón y que quedase esta tierra libre de sus robos e insultos, envié a la veguería de Vich al doctor Miguel Juan Margarola, uno de los oidores de la tercera Sala de esta Audiencia, para que procurase echarle de allí. Dio tan buen cobro de ello, que le obligó a dejar los bosques de Carós y pasarse a los de Santa Coloma de Farners y Anglés, adonde un comisario, a quien encomendé en secreto su prisión, la ejecutó con la de su amiga, y a los dos trajeron a estas cárceles, y después de tomado su dicho y averiguados sus valedores, se condenó a muerte y el lunes pasado se ejecutó, con lo que queda esta provincia sin cabeza de cuadrilla". Imitando lo que había hecho Cervantes con Rocaguinarda, y quizá también por el interés con que eran seguidos en Castilla los acontecimientos de Cataluña (alzamiento de 1640 y complicaciones internacionales subsiguientes, en el marco de la guerra de los Treinta Años y de la pugna hispano-francesa), tres autores dramáticos, Antonio Coello, Francisco de Rojas y Luis Vélez de Guevara, llevaron a la escena la figura del bandolero Serrallonga en una obra escrita a tres manos: El catalán Serrallonga (c. 1650). La transformación del Serrallonga salteador de caminos en héroe mítico se debió al romanticismo catalán. A comienzos del siglo XIX se escribió el cuadro dramático Lo ball d'en Serrallonga, de autor anónimo, una pieza declamable, bailable y cantable (Milà i Fontanals publicó la canción popular correspondiente) de la que hay numerosas versiones. Su argumento es una apología de Serrallonga y de los miembros de su cuadrilla, y solía representarse por comparsas populares en las fiestas mayores del Camp de Tarragona y pueblos de Urgell, Segarra, Vallès, Penedès y Ampurdà.

Las guerras carlistas y la botánica-Antepasados molones- El bandolero

La expresión Guerras Carlistas es empleada para referirse a las tres guerras civiles españolas del siglo XIX entre los carlistas (absolutistas), partidarios de Carlos María Isidro de Borbón y sus descendientes, y los liberales, partidarios de Isabel II de España. Yo tenía, por la parte catalana, un tataratío que era pacifista y botánico, pero que le tocó ir a una guerra carlista. No le gustaba nada y era además apolítico, pero como hay quien puede hacer de la necesidad virtud y en mi familia se da bien esto, se dio cuenta que mas le valía hacer como los otros y no tratar de desertar, que igual le cogían y le fusilaban sin contemplaciones. Pues mi tío antepasadísimo aprovechaba las largas marchas por el campo de su regimiento para ir mirando al suelo, y de esta manera encontró varias especies de plantas desconocidas entonces, y, naturalmente, inclasificadas. Cosa que le produjo grandes satisfacciones. Además, él salió con bien de la contienda y pudo volver a su casa ileso. Otro antepasado mío, éste menos suertudo, era un tal Jaume Cortey, que era librero en Barcelona y a quien la Inquisición quemó vivo por publicar y vender libros heréticos. Otro, también así como de leyenda, del cual ignoro el nombre porque mi abuela nos prohibía hablar de él, era mi preferido. Iba con la banda de Joan de Serrallonga, que era el Tempranillo catalan, y del cual hay muchos romances y canciones.Siento no poder dar más datos de él, y lo que le llevó a echarse al monte, pero sus razones tendría. Hurgando en los arboles genealógicos o sabiendo a tiempo tirar de la lengua a abuelos y parientes,se consiguen estas maravillosas informaciones, perlas que si no se pierden en el olvido.

La casa de campo o "masía" (como dicen los catalanes) fué la casa natal del bandido Joan Sala, o Serrallonga. Terminó en la horca. Mi pariente no lo sé.

Video de Youtube sobre la fortuna del rey de España

Pa amb oli y tomates de "ramellet", y más cosas de la gastronomía mallorquina

En Mallorca hay una variedad local autóctona de tomate conocida como tomate de ramellet, su nombre científico es Lycopersicon Suculentum Mill. Este tomate mallorquín, tradicionalmente se cuelga para favorecer que se conserve más tiempo, es de color rojo anaranjado algo pálido y contiene un alto porcentaje de pulpa. Ya ha conseguido la denominación de origen.Se debe mantener colgado y de este modo dura de un año para otro.

‘Sa tomàtiga de ramallet’ es un ingrediente clave en la cocina mallorquina, tanto para preparar un buen sofrito de “arroç brut” o simplemente para preparar el famoso y clásico “pa amb oli”,(pan con aceite) que se acompaña de todo tipo de quesos y embutidos isleños,y representa uno de los platos más típicos de la cocina mallorquina, y uno de los más sencillos y exquisitos que ningún visitante no debería perderse. Se puede tomar con jamón o queso, y normalmente acompañado de aceitunas mallorquinas, que son unas que están aliñadas conn hinojo y de fuerte sabor. El "pa amb oli" era una comida o merienda típica de la mallorca antigua, que era muy pobre, puesto que la tierra de la isla lo es. Había bastante necesidad y ningún turista , y este era un plato barato a más no poder, solo requería unas rebanadas de pan, la pulpa del tomatito extendida encima (si no sale toda se le ayuda con un cuchillo) , aceite y sal. Luego, las aceitunas y lo demás ya era un lujo. Realmente está muy bueno, porque estos tomates tienen un sabor especial, un "bouquet" que los otros no tienen, y no se parecen nada, ni en tamaño ni en aspecto y sabor a los de toda la vida con los que se hacen las ensaladas.

Aquí he puesto también una imagen de las famosas "galletas de Inca", cuyo origen es bastante curioso. Fueron inventadas -y seguramente bastante más grandes- para sustituír al pan en los viajes por mar. Como el pan al cabo de dos días ya no se puede comer, inventaron los mallorquines estas galletas que, bien cerrada la bolsa, se conservan indefinidamente y son un buen sustitutivo del pan. Para meriendas también están muy buenas restregándoles un ajo, y echando aceite y sal. Hay quien las come con sobrasada, y cualquier otra cosa, porque tienen la virtud de abrirse estupendamente por la mitad, lo que las convierte en un minibocadillo. En este post también he puesto una "coca de trempó" hecha por Paco, que es un artista coquero, y un guiso sencillísimo que me enseñó a hacer mi suegra cuando me casé, que yo entonces no sabía ni freír un huevo, de veras. La coca yo no la sé hacer, y si a alguien le interesa ya le pediré la receta a Paco, y el guiso es de pollo, pero se puede hacer con cualquier carne o pescado o como patatas viudas. Se le puede echar de todo. Es estupendo para "limpiar" la nevera. Primero hago un sofrito con patatas, cebolla cortada chiquita y ajos enteros (o troceados, si se prefiere), toda la verdura que haya, también cortada pequeña, la carne o el pescado, y le echo si tengo hierbas aromáticas, como tomillo, romero, hierbabuena, orégano... y también algo de pimienta, canela y clavo.Y si tengo, pasas, pìñones o ciruelas pasas. Todo al gusto.Más o menos. Cuando ya se ha dorado la cebolla le echo bastante agua, que vaya haciendo chup chup y le pongo un par de hojas de laurel. Y la sal. Y si quiero que coja un poco de color, salsafran o curry en polvo. Estómagos delicados, cuidadín.¡No hace falta echar todo lo que he puesto!. Pero bastante sí. O al menos, a mí me gusta con muchas cosas. Al cabo de una hora, si todavía hay algo semicrudo, se echa más agua hasta que todo esté bien. Cuando lleva un cuarto de hora hirviendo más o menos, poner fuego bajito y mirar de vez en cuando. Todo esto o con menos ingredientes yo encuentro que esta muy bueno y además como queda salsa de puede mojar pan.

Se ha muerto Sor María, la monja vendeniños

La clericalla se las pinta sola para zafarse de sus responsabilidades. Es lo que ha hecho la conocida "Sor María". Estaba en un hospital y a los hijos de "rojas" o "putas" se los vendía a gente pudiente de derechas. A las madres les decía que había nacido muerto, y si querían verlo tenía uno semimomificado para enseñarlo tras un cristal. Pero muchas mujeres que en los largos años de "democracia" esta tía asquerosa quitó los hijos no renuncian, y dicen que tenía ayudantas, y "que había muchas Sormarías". Que no descanse en paz.

Los chilenos se cachondean de nosotros y las tragedias de la crisis

Estaba yo haciendo bici estática para no echar barriga mientras escuchaba el parte de noticias de las cinco. Empiezan a hablar de que Rajoy ha llegado a Chile y que ha sido recibido por el Ministro de Asuntos Exteriores, que le ha dicho entre otras cosas que estaba guapo, tenía muy buen aspecto y unas cuantas cosas sorprendentes más, pero cuando ya casi me caigo de la bici es cuando le espeta: "-¡Bienvenido a un mundo mejor!". Hombre, señores chilenos, no hagan sangre. No sean tan crueles. Ya sé que Rajoy da risa ( a mí, porque todavía no tengo que acudir a los comedores para indigentes ni buscar comida en los contenedores de la basura)y otros le estrangularían con gusto. Pero hay que disimular un poquito, que para eso son ustedes diplomáticos. Aunque conociendo al personaje, igual se lo ha tomado como un piropo. Luego se ha puesto a hablar de grúas. Por lo visto hacia tiempo que no veía tantas. -----

Dejemos eso. Hoy, con escaso intervalo de tiempo, me he enterado de dos noticias que me han puesto los pelos de punta. Una, la de un conocido que hace poco se ha quedado viudo y sin una perra. Ha tenido que malvender un bar que tenía y el piso en el que vivía con su mujer no era suyo. Vivia de una rentita de su mujer de 400 euros pero ahora no puede cobrar nada porque no estaban casados. No tiene para pagar el alquiler y sus vecinos le tienen que alimentar a base de bocatas y limosnas. En sus buenos tiempos fue tahur pero ahora está medio lelo y debe 40.000 euros, que por supuesto no tiene, o sea que irá a parar a la cárcel. Si fuera banquero, o príncipe, no, pero en España los que "solo" deben 40.000 euros van a la cárcel de fijo. Quizá eso sea lo mejor para él; allí al menos tendrá cama y comida.Pero tiene un carácter tan insoportable que me temo que los demás internos acabarán asesinándolo, porque aunque de mucha pena, él se ha buscado esta desastrosa situacion en la que vive y encima se enfada con quienes quieren ayudarle. El otro desastre es una señora cincuentona que trabajaba en "unos conocidos almacenes",-como se dice siempre- y como ya era cincuentona y nada mona la han echado a la calle y han puesto en su lugar a una chica mona que no sabe nada, también cobrando una miseria. A la cincuentona le han dado una indemnización de risa y no tiene para pagar los gastos fijos ,y su marido, del que esta separada, no quiere saber nada de ella y del hijo de ambos. Que el chico es una prenda, pues es drogata y no tiene trabajo. Va diciendo mentiras a diestro y siniestro, hablando de unos trabajos inexistentes y pidiendo dinero. Esta señora es el rigor de las desdichas, pues encima está en tratamiento psiquiátrico desde hace muchos años. No me extraña, con las circunstancias en las que se desarrolla su vida. No sé si lo del abandono del marido fué antes del despido, o viceversa. Pero qué más da. Y es que las cosas están mu má. Yo nunca creí que llegaría a ver así a este país del diablo. Nunca me gustó, y ahora menos.