Perros y gatos

Cartilla de racionamiento

Cuando yo era pequeña había que conseguir la comida con una de éstas,Pero no había virguerías, eran cosas como azúcar,harina ,patatas... cosas austeras. Pero como mi padre era militar, teníamos acceso al Economato de Aviación, y allí también había más cosas, pero no mucho.

PIE Y SEÑOR SOLITARIO

MIS GATOS

Cuando nosotros vivíamos en el ático del edificio por el que El Corte Inglés nos dio 8 kilos, mis padre s se mudaron al piso de abajo. Tenían por vecinos de rellano a una familia c uyo padre era un cantamañanas y la madre era de familia bien y le daba al morapio, por lo que estaba como ausente. Tenían 4 hijas, y todas se enamoraron de mi madre.La admiraban, le hacían regalitos y confidencias.Esto ami madre le halagaba mucho, y como yo no le hacía caso ni la halagaba decía que era una mala hija. A estaschicas les dijo que Paco era tontoy yo una puta, que me acostaba con mi psiquiatra. Dejaron de saludarnos. Se extendieron las noticias y pronto solo nos saludó la portera, que era de baja estofa y pasaba de estas cosas de costumbres,. A su preferida, Cristina Oliverque estudiaba y luego se casó con un estudiante, le regaló el chal de plata que ha desaparecido y era mío. No lo sé seguro, pero apostaría mi sueldo de un mes. Y los abanicos.

Mi madre siempre decía que cuando muriese no quería que nadie la viese, porque estaria fea y me hizo jurar que nadie la vería muerta. Yo lo juré, porque he jurado tantas cosas por necesidad que una más no importaba. Pero decidí hacerla caso.Nadie la vio, y fué una lástima. Era la muerta más aparente que he conocido.Como hacía dos días solo que habia ido a rastras a la peluquería, llevaba el pelo muy bien teñido. Los sepultureros o como se llamen los que arreglan cadáveres la peinaron hacia atrás y estaba muy guapa. Parecía Eva Per´on. Yo estuve casi a punto de hacerle una foto, pero me pareció morboso y no lo hice. Pero siempre tendré este b uen recuerdo de ella. Algo es algo.

Otra buen recuerdo que tengo es una vez que mis padres fueron a ese homenaje que les daban los quintos veteranos, y yoles estaba esperandoen su casa. Meentró sueño y me acosté en la cama, del lado de mi madre. Cuando llegaron me desperté y entonces mi madre me miró sonriendo con ternura. Esta vez y cuando se moría solo tuvo esta cara, que yo recuerde. La ternura no era su fuerte. Con los perros sí. Los quería mucho aunque era descuidada y no los llevaba al veterinario tampoco como cuando yo tuve la infección en el ojo.Hacía colección de figuritas de gatos. Pero no le gustaban. Un día me las dio todas a mí, y yo encantada. Entonces empezo una colección de figuritas de perros. Decía que no le gustaba el tacto de los gatos, que para mí es maravilloso, tan suave, y cálido. Pues ella decía que esto le repelía. Prefería el rudo de los perros. A mí me gustaban todos.

Cuando yo nací, enn Zargoza, teníamos un gato llamado Chinito, que dormía en la cuna conmigo y me daba calorcito. Fue mi primer amigo, y me daba el cariño que no recibía por otro lado. Yo creo que por esto prefiero los animales a las personas. Ellos siempre me han querido y me han dado mucho más amor. Pues teníamos una criada llamada Isabel, aquella que le hacía pajas al novio en la entrada de la escalera y lo dejaba todo perdido, y la muy asquerosa envenenó al Chinito. Yo no sé si me enteré o no, pero murió de manera atroz. Mis padres hicieron la vista gorda. En cambio, por los chorretones de semen de los que se quejaban los vecinos, la pusieron de patitas en lac alle. Nunca se lo perdonaré. Miserables.

Luego, en Palma, Erundina, la otra criada, me trajo un gato negro y salvaje, al que llamamos Titus. Era un macho grande y brillante, bastante salvaje, pero a mí me adoraba. La cantidad de horas de compañía que me hizo metido en la cama conmigo cuando estaba enferma y sola y solo venían mis familiares a traerme alguna medicina o zumo... Yo le adoraba, y él a mí. Pero entonces no estaba de moda castrar a los animales caseros, y cuando estaba en celo se ponía de un humor de mil diablos, cosa comprensible, porque no tenía por donde salir a por gatas. Entonces hacía lo normal, marcar su territoriocon pis, y esto a mi madre le sacaba de quicio. Encima no soportaba a los gatos, como todos los tiranos. Un día le dió un escobazo más fuerte que los corrientes y entonces el Titus la espero enun rincón del pasillo, y cuando ella pasaba, se le lanzó a la pierna y se la dejó como un Cristo Yo entoncesestaba en cama con una de mis múltiples enfermedades, y pedía que me lo trajeran. Mi madre, con su cara compungida y falsa que tan bien conocía , me dijo que había muerto. Que esa mañana habían tenido que llamar al veterinario paraque le pusiese una inyeción porque sele había atragantado una espina de pescado y se ahogaba. Yo no me lo creí. Eso fué que ella no podía consentirque UN GATO la pusiese en su sitio, y se vengó de esta manera. Ella siempre me juró que no era cierto, pero yo estoy convencida. Mentía tanto que no se la podía creer, y menos con estos antecedentes. Luego tuvimos muchos perros, a los que yo también quería mucho, pero ya eran de mis padres. Mi padre los sacaba a pasear, y le querían más a él, y m,i madre los adoraba. Pero cuando me casé lo primero que hice fué conseguir un gatito, que fué Tila, y luego Manzanilla, que vivieron felices hasta los 18 años. Sus sucesoras son Vicenta (dichaChenta) y Loli, que espero también vivan mucho .Mi locuraporlos gatos, que por cierto se llama ailurofilia (lo contrario es ailurofobia) me viene de estas cosas. También hubo otros gatos de paso en mi vida, a los que les dí el cariño que pude, pero teníamos perro y no podía tenerlos. Mi madre no quería. Me gustaría que cuando muriese pudiera reunirme con todos los gatos y perros de mi vida, y con la lora Pamela. Esto sería el paraíso para mí.Quizás sea verdad, ya decía Jesús que “si no nos hacemoscomo niños no entraremos en el Reino de los Cielos.Mi Paraiso es ese, con los jardines musulmanes y algún que otro sikh de buen ver y negras barbas.

No sé si ya lo puse

LA MONARQUIA

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Yo soy republicana.Mis dos abuelos eran de izquierdas pero las abuelas no. Mis padre,tampoco.Mi padre es un militar a quien le interesan las armas, y sobre tdo los aviones, pero la politica se la sopla.

Pienso que la monarquia ya está comoun adorno o para vender revistas del corazón en donde se ven reinas y princesas con trajes y joyas fabulosos(lo que me hace babear, pues quien me conoce, sabe que las joyas me chiflan.Hélas, hélas).Perogastar tanto dinero en mantener a unos sinvergüenzas trapaceros y asesinos de osos (el otro dia, el rey, en Rumania, con amigoa, , emborracharon con vodka al oso de unos particulares que era manso y nada agresivo, y le hacían bailar, mientros nuestro king saca la pistola y se pone a pegarle tiros.Ya se sabe cómo le gusta darle al rey al gatillo, que de pequeño mató de un tiro enmedio de la frente a su hermano menor, y a eso le llamaron “accidente de caza”.¡Pero qué cacho bestia debia ser el padre de los n enes para dejar a su alcance pistolas y cartuchos!.Eso no se le ocurre más que al que asó la manteca.

LOs reyes tenían razón de ser en la Edad Antigua, o Media, cuando eran guerreros e iba al frente de su ejército,delante de todos.Henri IV de Francia, , el primer borbón y bribón (eso no les ha desaparecido de loos genes)es uno de los pocos ejemplos de los que me caen psé. Era un cachondo mujeriego (como todos). Fué el que se salvó por los pelos en lo noche de San Bartolomé, cuando en París Catalina de Médicis organizó la matanza de los hugonotes.El lo era, y navarro, er Rey de Navarra, pero se tuvo que esconder en los apartamentos de la reina Margot, que un señor más, no importaba,para escapar a la degollina. Luego se casaron, y fué cuando dijo aquello de “París bien vale una misa”, pues se tuvo que convertir al catolicismo si quería ser rey de Francia.Era muy mujeriego, y una vez estaba en la cama con una de sus amantes, Diane de Poitiers, a la que regalaba castillos magníficos, cuando penetró su esposa, con ganas de marcha. Diana truvo esconderse (menos mal que las camas de entences tenían mucha tela)Diana tuvo que esconderse debajo de la cama y como en un vodevil los reyes ñaca ñaca, y la otra esperando debajo a que acabaran..La reina acabó por darse cuenta y se armó la de Dios es Cristo. Por estas cosas le llamaban “Le Vert Galant”. Era un rey de verdad, porque cuando la batalla iba delante de todos, y pasaba mucho miedo.Temblaba como si tuviese la malaria, pero él, a pesar de todo ina delante con sus caballeros e incluso se puso encima del casco un plumero blanco enorme, para que se le viera bien, y dijo que lo hacía “para todo el que viera ese penacho caminaría por la senda del honor”. Esto es un rey comme il faut. Los demás Borbones, para mi´, fueron un asco, sobre todo Felipe V, que asoló Cataluña, prohibió, adelantándose a Franco,el uso del catalán y las costumbres. y fué un tirano. Los demás Borbones han sido siempre unos sinvengüenzas. Carlos IV era un cornudo que se hacía coronar por Godoy, con la reina,pues el cuadro de familia que les hizo es puro cachondeo. La reina parece una fregona.Me fascina ese cuado “La familia de Carlos IV”. Si el rey hubiese sido un poco inteligente, hubiese hecho decapitar o porlo menos desterrar a Goya, , pues el tal cuadro es un cachondeo y una burla sangrienta.No hay más que ver lo que pintó, una familia de horteras con cara de memos y llenos de seda y joyas.Y delante de todos, el principito niño , hijo de Godoy, que se le parecían tanto que le llaban al nene “el del escandaloso parecido”.Fernando VII fué un caguetas que se bajó los pantalones delante Napoleón, y sólo se salva para mí Carlos III que por lo menos embelleció un pocoMadrid, que era un poblacho. Lueg no me acuerdo quien vino, , pero su hija, nieta o bisnieta, Isabel II, era de chiste. Esta mujer, de joven no era muy agraciada,pero pasable.Pero al lado del bellezón de su hermana Luisa Fernanda, y el pedazo de marido guapo y elegante que tenía,era una porquería.A más para ser reina no encontraron de su rango más que a su primo. Los Duqes de Montpensierse quedaron a vivir en Sevilla, en el Placio de Montpensier, cuyos jardines son lo queahora se llama Parque de Maria Luisa.Pero volvamos a la hermana fea.Ella cuenta en sus memorias que en su noche de bidas,”·su marido llevaba más encajes que yo”y además era feo, bajito y no muy listo.,además me mediomarica e impotente.O sea, que no me creo yo que Alfonso XII fuera hijo suyo.La gente lo sabía, pues su madre la reina enseguida supo situarse, y se elegia unos ayudantes de campo de tres pares de bigotes., y el pueblo hacía coplas, como una que decía:

“Paquito Natillas es de pastaflora

y orina en cuclillas como una señora”

O sea q ue su pueblo no lo tenía en gran rspeto. Antes de casarse, la pobre reina, que era muy joven, cogió una pataleta fenomenañl y gritaba “Yo no quiero casarme con Paquita!!”

Por supuesto, no le hicieron el más mínimo caso y la boda se celebró. El matrimonio fué un desastre, todo el mundo hacía la vista gorda cuando se lió con todos aua ayudanetes de campo (mas bien de cama) de forma sucesiva. Se hixo famoso el General Serrano, llamado “el General Bonito”, porque tenia muy buena planta..Era moreno y de negros bigotes., y también corrian sobre esto coplas, que he olvidado. O sea que está claro que Alfonso XII no pudo ser hijo de Francisco de Asís, y si de algun “ayudante” majete.o palafrenero, pues la señora no era nada clasista. Por eso los Borbones son tan brutos.Porque llevan sangre del populacho, y así estan ellos de sanos y rozagantes con hijas escondidas por ahi (pregunten a la Sartorius, por el papá de Mencía), y no como las familias nobles que se casan entre sí y acaban teniendo hijos memos.raquíticos y subnormales. . Porque de la familia real española sepuede decir todo, menos que esten raquíticos. ¡Madre mía y qué salud ostentan!Esto yo siempre creré ue se lo deben a los mozos de cuadra o a los ayudantes de campo, y que Isabel II, al consolarse de tener por marido a una mierda pinchada en un palo, se resarció comom pudo la pobre, y prestó una ayuda inestimable a la causa monárquica.

Es por esto y por otras muchas cosas que soy republicana.Me parece intolerable que un rey como el nuestro(no, yo no lo quiero) tenga la cara de ser Presidente de Adena e irse a cazar leones en Africa y tigres en Indonesia y encima monte un numerito como el del oso.

Mi abuelo paterno también era republicano, y cuando Franco ganó la guerra tuvo que dejar su puesto de abogado en el ayuntamiento de Sevilla., o se lo cargaban. No pudo casarse con una señorita “bien”,`p`por ser un basrardoSu madre era muy presimidan que tardaba 2 horas en arreglarse para salir a la calle,, era también de casa bien y fué la madre de mi abuelo, que no pudo llevar el nombre d e su padre porque estaba casado con otra señora.Se llamaba Teresa del Amparo Sanjurjo Montenegro, y ésos mismos fueron los apellidos de mi abuelo el republicano.No pudo “hacer una buena boda”, porque era un bastardo, , y tuvo que consolarse con mi abuela, que era modista.y le adoraba y le ponia velitas en sus retratos. despues de muerto.

Pero yo no me avergüenso, no soy tan mal nacida,de mi abuela obrera y costurera, que tenía uno de los patios más bonitos de Sevilla, y gatos ,,perros, pájaros y niños, y guisaba de maravilla. Yo, cuando ella vivió e iba a Sevilla, volvía con doso tres kilos de más. A mi madre no le gustaba y decia que era sucia. No es verdad, y le he visto preparar la comida de forma impecable. Cuando estaba en su casa, por las mañanas me traía el primer desayuno a la cama, que era café con debajo un par de dedos de lecho condensada...y yo me tomaba todo el vaso cucharadita a cucharadita, es que eso está riquísimo. Despues´, cuando estaba levantada, pues entonces venia el segundo desayuno, que constaba en unas tostadas de pan recién traído de la panadería, , y un foie gras estupendo que ella hacía. También me tomaba un trozo de morcilla que asaba en un hornillo. Cuando mi padre veía aquello alucinaba en colorines, porque en Palma no tomaba más que un café con leche bebido deprisa, y al ver aquellas bacanales sevillanas matutinas es que no salís de su asombro. Tambiñen hay que decor que yo llevaba hambre atrasada de Palma..Luego se lo contaba a mi madre y mi abuela de Palma, y se habian cruces..Mi abuela sevillana era encantadora conmigo. Yo la quería mucho, quizás porque nos veíamos poco. .Me acariciaba la cara y me llamaba “vida”, que es lo que ahora hago yo con mis gatas, que son más buenas que el pan pringao.Y es que tenia sus preferencias,porque yo era la hijade su hijo mayor. El preferido.. En cambio a mis otros primos los tenía más vistos y que yo sepa no les cebaba como hacia conmigo.Yo también era cariñosa, pero no estaba acostumbreda a que me acariciasen y también me daba besitos, ,cosa que le gustaba mucho y me alegro de haber hecho, Yose los devolvía.Murio durmiendo a los 102 años en "la madrugá"

Tocaba las castañuelas como nadie , y mi padre me contaba que habia aprendido en casa de Realito, que era un señor que enseñaba a bailar sevillanas y tocat los palillos, El Realito ese era toda una institución y con él ap`rendieron a bailar Carmen Sevilla, Paquita Rico y alguna más. Mi abuela nunca se dedicóa la farándula, pero en las castañuelas era por lo visto un portento.

La familia mia de Sevilla las tres primas pero ninguna hermana,, hicimos nuestras averiguaciones.Sabiamos lo del padre casado con otra que era el padre de nuestro abuelo,pero este señor siempe se portaba bien con sus bastardos, Pues tenía mucha pasta, y caballos ;fue su perdición)La guapa Teresa se puso al mundo por montera. Vivia en las dependencias de un palacio que su amante tenía alquiladas para ella, y por lo que parece vivió estupendamente toda su vida.Así da gusto.. Sin hacer oposiciones ni nada. Tengo un un cuadro de ella con mantilla y un abanico, y si era como el retrato, era una señora de bandera. Era rubia y de ojos azules.Y es que en mi familia hemos tenido siempe muy buen gusto.

BROMA PESADA

AMORES RUSOS

PanchoVilla

Este es PanchoVilla, líder de la Revolución mejicana. Aunque yo prefiero a Emiliano Zapata, que era más noble. Hay unas coplas que dicen:

"Dijo Emiliano Zapata
quiero tierra y libertad,
y la gente se reía,
ja,ja,ja,ja,ja,ja jaaaaaa

Ojalá Dios me perdone
porque maté en la trinchera
teniendo siempre a la espalda
la muerte por compañera..."

FINIQUITOPS CELEBRES

¡Ya estoy más que harta de mis espías!.Hace un rato (en el ínterin he comido y he echado una siestecita) os estaba yo escribiendo y diciendoos que Piolín y el otro que no me acuerdo como se llama pero que los dos escriben en inglés, me decían que tenía el ordenador pinchado, y que cómo podia escribir estas barbaridades (esto lo decía Piolín, que debe ser más pacato que el otro).Bueno, pues os estaba yo contando mis desgracias con el Mossad (deben ser ellos, desde que me he hecho musulmana, y antes trabajé en un loboratorio de explosivos), que creen que soy una terrorista dispuesta a preparar un artefacto casero. Bueno, pues no, les he dicho que eran unos mendrugos y unos alcornoques,, pero como lo he hecho en el idioma de Cervantes (yo no sé decir esas cosas en ingles, solo : Go to Hell), pues no deben haberse enterado. de nada. Y para decirles que se fueran al infierno,,que es uno de los pocos insultos que sé en inglés .(También podria haberles llamado hijos de perra, pero a mí eso no me parece un insulto)pues no me ha valido la pena.

Ahhhh....y qué siesta más buena me he echado. Cuando era más joven no podía dormir, pero ahora me quedo roque en cuanto he comido. Yo trabajaba con un señor que se llamaba Sarmiento y que era una enciclopedia con patas. Estaba por las tardes en la Oficina con él y me lo pasaba de maravilla, pues sabía muchísimo de historia, anéctodas, geografía, de todo.Pero no tenía ningún título. Era autodidacta, y estaba un poco chiflado. Por eso nos entendíamos tan bien. Pues él me decía que la muerte debía ser algo así como una siesta estupenda, o sea, como Shakespeare decía, “un sueño sin sueños”, pero a mí no me convence. Y además, con los contactos que he tenido con el más allá, pues no me lo creo lo de la nada, hala.

Ayer leía un libro que decía que no sé qué escritor inglés habia dicho, al morirse, estas palabras:”Ha sido como una partida de golf interesante”. PanchoVilla, al diñarla, era urgido por su criada para que soltase una frase que se hiciese célebre, y como al hombre en la agonía no estaba inspirado, dijo:”-Decid vosotros que he dicho algo interesante, que a mí no se me acurre nada”, lo cual tampoco está mal. Pero la frase postuma que más me gusta es la de un escritor catalán, del que siento no acordarme el nombre, que, estando en su lecho de muerte y rodeado de su familia, cuando vió que la espichaba, se dió media vuelta, se puso de cara a la pared y dijo, en catalán:-”Apa, nois, (hala, chicos), ya podéis iros, que esto se ha acabado”.Hombre, es sensacional. Tampoco estuvo mal la del Che, que ante el temeroso soldado con un fusil al que habían mandado a la celda donde estaba ,para matarlo, temblaba de miedo. Le dicho el Che:”-¡Vamos,dispara!. Solo vas a matar a un hombre“.Chulería se llama esta figura, y es que el Che era mucho Che. Cuentan que Isabel I de Inglaterra, tan aguerrida ella, se asustó y dijo: “Toda una vida por unos segundos más”. Esto debía ser que tenía la conciencia muy negra.

Lo malo es que estas cosas no se pueden ensayar, porque cuando llega el momento igual ves llegar a Pateta y te coge el canguelo ,o no, y sueltas una frase lapidaria. Lo que no me gustaría es decir vulgaridades, como “adiós,, mundo cruel”, y cosas así de manidas. A Companys, cuando le iban a fusilar (Companys para los despistados fué el Presidente de la Generalitat cuando Franco se insurgió)., bueno, pues no quiso que le taparan los ojos, y solo pidió que no le dispararan a la cara. También quiso quitarse los zapatos y morir descalzo, pisando tierra catalana. Una muerte así es cosa bonita, pero el comun de los mortales somos muy aburridos.

Yo ahora estoy terminando (puf) el libro ese de Bajo el Sol de Kenia, que me ha costado lo mío, pues me ha gustado, pero no era mi taza de té, como dicen los franceses. (Y es que yo soy una snob,¿No lo habíais notado?). Bueno, pues el librito en cuestión trata de la historia de una familia durante varias generaciones, son unos plantadores de café en Kenia, y tiene `problemas interraciales y de todo tipo. Por fin la última de la saga parece que decide vender todo y largarse a Tasmania, no estoy muy segura, pero lo que sí sé es que por fin lo he terminado. Que esté tan contenta significa que no me ha gustado demasiado. es entretenido, pero a mí los problemas de esa familia me traían al fresco. Por cierto, me saca de mis casillas que se llame “saga” a la historia de una familia. Saga no es eso. Esto vino de cuando pusieron un culebron televisivo que se llamaba “La saga de los Forsythe”, no sé por qué, pero una saga es una leyenda escandinava,, y nada más.

Bueno, me voy a terminar mi saga (perdón , novela,) y luego cogeré un poco a Proust, que lo bueno que tiene es que se puede coger y dejar durante semanas y siempre estás en el mismo lugar. Pero es bonito.Entre Proust y Proust leo cosas más livianas.Me voy a la terraza a hacer el vago, que es lo que de veras me gusta, a leer, hacer crucis, oir la radio y jugar con mi agenda electrónica. Y cuando tenga el ipod, ya será la pera. Adiós.

Operarse por narices

Todas las princesas que tienen la nariz algo ganchuda o demasiado larga se la operan, y todas dicen que es por problemas del tabique, cosa que no se cree nadie. Cuando ví a la Leti que tenía la nariz ganchuda, yo pensé que se operaría, tarde o temprano. Así ha sido, y ahora está más mona.

Foto: antes de la ope.

La catadura moral de las víctimas de las catástrofes

Ahora estaba viendo el la TV un reportaje sobre el horrible accidente del avión de Spanair en Barajas, que ya le habían reparado ese mismo motor que se ha incendiado, y como es costumbre en estos casos, se pregunta a los amigos y conocidos de las víctimas, y todos dicen que "era una buenísima persona" otro ha dicho "adoraba a sus 4 hijas", y cosas por el estilo. Es una pena que en estos vuelos estrellados nunca viaje ningún canalla, porque lo bueno sería que un avión que se estrella lo hiciera lleno de hijos de puta, y así el mundo quedaría un poco más limpio. Pero nunca hay esa suerte.


Forto: Demonio que nunca coge un avión, y menos si sabe que va a estrellarse.

¿POR QUÉ DESPEGÓ EL COMANDANTE?

Yo de este desastre solo sé lo que he leído en los periódicos, pero dicen que un pasajero hablo por el móvil con su mujer y le dijo que el piloto no quería despegar. Por lo visto este avión tenía problemas con el motor izquierdo. El pasajero quiso bajarse de aquel sitio que estimó peligroso, pero la tripulación no le dejó, pues el avión estaba cerrado y ya no podía salir nadie. Y yo me pregunto:-Si el Comandante tenía miedo, ¿por qué despegó?. Su vida también estaba en juego. ¿Le amenazaron desde la torre de control?. Spanair iba muy mal ultimamente. Este avión tenía que estar en el desguace. ¿por qué seguían usándolo?¿para ganar más dinero?. Y lo que tenía que pasar pasó. Al despegar y dar el tirón hacia arriba, el motor averiado se incendió y se la pegaron. ¿Quién va a pedir responsabilidades, si se piden? ¿se va a creer a una pobre mujer,, o dirán que miente o que estaba loca?. Cualquier cosa, pero es indignante que presten servivio carracas que son pura chatarra.

Misterios del papel couché

Es rara la relación que tienen hace ya tres años la Srta. Charlene y el Príncipe de Mónaco. ¿Por qué no se casa el caballero si ya hacen vida de casados, va con ella del bracete a las fiestas y actúa ella como primera dama?. Esto me da mala espina. Yo siempre he pensado que el caballerete era más admirador de la belleza masculina que de la femenina,. y que para disimular siempre se rodeaba, cuando era más joven, de chicas estupendas. Yo me he montado mi propio serial y pienso si toda esta comedia no es sino eso, una comedia, que han llegado a un acuerdo con el cual él la "alquila" para dar una imagen de hombre hetero pero no se casa con ella, porque a lo mejor a ella le daba por querer tener hijos, y él no está por la labor... Desde luego, no parece una mujer feliz. Finge, pero tiene a veces una expresión amarga y falsa de ser feliz que no me convence. El tiempo dirá.

COSAS QUE ME SULFURAN

LAS CRETINAS MASOCAS

Hace pocos días ocurrió en un establecimiento público que un hombre se puso a dar una tremenda paliza a su mujer, cogiéndola por los pelos, arrancándoselos, lo que la hizo sangrar, y arrastrándola por el suelo, luego le pegó una soberana paliza. Nadie movió un dedo, excepto un señor, que le dió por detrás un fuerte puñetazo al marido, para que no la matase. El marido se revolvió, y como era más fuerte, le dió unos tremendos golpes en la cabeza que dejaron al otro inconsciente. Entonces la mujer, sangrando por varios sitios, y sin preocuparse por las lesiones que su encantador marido hizo a su defensor, que fueron gravísimas, tanto que está en la UCI y posiblemente muera, dijo ante la gente que había allí y su salvador que yacía en un charco de sangre en el suelo que no culpasen a su marido, que el pobre estaba en tratamiento psiquiátrico, que era buena persona y algunas chorradas más por el estilo. Esto tan corriente de que las mujeres apaleadas se pongan de parte de su maltratador es que me saca del tiesto, y pienso que se lo merecen. También hay un alto porcentaje que no es así, pero están muertas de miedo y no tienen los ovarios suficientes para pedir ayuda a las Asociaciones de Mujeres Maltratadas o a la Policía.Pero este caso es sangrante. Además, la tía asquerosa no se ha preocupado en ningún momento en interesarse por el estado de su defensor, que es crítico, pues está en coma profundo. Vamos, que no entendió nada. Pues que le siga dando, el "enfermo", hasta que acabe con ella. Hay que se lo buscan.

CARTA AL DIRECTOR

No me resisto a transcribir una carta aparecida hoy en el diario "Ultima Hora"(20-8-08).

" Estaba hoy hojeando su periódico, que leo con bastante asiduidad, cuando al leer el artículo del Sr. Miquel Segura, en el que dice que educadores de todo el mundo se han reunido en Jerusalén.
Se han reunido para educar a las personas para que no se olviden nunca del Holocausto "una tragedia que no tiene parangón en la Historia de la Humanidad", según escribe el Sr. Segura.
A mí esas frases tan grandilocuentes de "el más" "el máximo", etc., siempre se me han parecido como un excelente punto de apoyo para cualquier propaganda, como "el que lava más blanco", "el más maravilloso", etc.
No quiero tomarme a broma la tragedia del Holocausto, pero como he estudiado algo de historia, le voy a exponer unos hechos narrados precisamente en el libro por excelencia del pueblo judío y cristiano, y tomado muy en cuenta por el pueblo musulmán:
En el Deuteronomio, cap. 20 Jehová se dirige al pueblo judío, a su pueblo elegido, refiriéndole a la conquista que le ha mandado de "la tierra prometida".
Distingue dos casos:
A).-Aquellos pueblos vecinos de esa tierra, a los que hay que tratar como enemigos, pero no destruirlos si se rinden (para luego cobrarles tributos).
C.-) De aquellos que están dentro de esa tierra prometida de los que se dice lo siguiente en el libro sagrado: "En cuanto a las ciudades de estos pueblos que Yahvé te da en herencia, NO DEJARAS NADA CON VIDA, sino que las consagrarás al anatema. Hititas, amorreos, cananeos, perizitas, jivitas y jebuseos"
El pueblo judío lo cumplió muy bien. Pongo dos ejemplos: "En Números, cap. 32, titulado "Botín y reparto" se puede leer:Mataron (las tropas judias) a todos los varones entre ellos a los cinco reyes madianitas y a las mujeres las hicieron cautivas. Moisés se enfadó mucho , y les hizo regresar para asesinar también a todas aquellas mujeres que hubieran conocido varón".
En el Libro de Josué en la toma de Jericó, se puede leer: "Mataron a toda la gente, excepto a Rajab la prostituta" (que les había ayudado en su conquista)
No sé si al Sr. Segura esto le parecen patrañas, si cree que son fábulas del "libro sagrado" o que son historias muy antiguas que NO VOLVERAN A REPETIRSE.
Como dijo Jesús, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra"
¡Pobres palestinos!
Si los judíos fuisteis maltratados por los nazis, por favor, no maltratéis a los palestinos, yo veo que estáis comenzando a imitarles, y según vosotros mismos escribisteis, sabéis hacerlo muy bien.
Personalmente creo que si hay un Dios, es DE TODOS, TODOS SOMOS SU PUEBLO ELEGIDO.
No soy distinto de nadie, ni por mi religión, ni por mi raza, ni por mis ideas.

Francisco Juaneda Sans."

(SE COMENTA SOLA)(esto lo digo yo)

Castellers con su antxaneta arriba de todo.

Son castilos enormes, éste es de los pequeños. Es todo un espectáculo.

De dónde vienen las palabras

ANTXANETA.-Esta palabra probablemente los no catalanes no la habrán oído nunca. En los castillos humanos que hacen en Catalunya, altísimos, cuando ya está terminado, bamboleante,el colofón es que un niño trepe por encima de los hombres que forman el castillo y se sitúe arriba del todo, a veces agitando una bandera. Es el "antxaneta". Esta palabra tiene un origen curioso, que pocos saben. Viene del castellano antiguo, genet, jinete, persona que cabalga.Pero también de cenete, tribu bereber del Rif, las zanaíta, que criaban excelentes caballos y dominaban la equitación. Mira por dónde y cómo evolucionan las palabras.

ANDORRA.-Viene del castellano y catalán medieval, y significa mujer callejera, de mala reputación.También viene de ahí "andurrial", barrio bajo o del extrarradio.

¡VISITAD MI OTRO BLOG!

En "El blog de la Loles Independiente" se está publicandopor entregas un folletín medieval.Echadle un vistazo. Cada vez se pone mejor. (La autora que se hace publicidad)

Si jeunesse savait...si vieillesse pouvait

Señales inequívocas de que uno se está haciendo viejo

- Cuando se te van muriendo en goteo los actores y actrices de cine que admirabas.
-Cuando se te empiezan a morir los amigos. Tremendo cuando se tienen pocos y buenos (aún no he llegado a esta etapa)
-Cuando la música juvenil te parece un horror, cuando entrar en una discoteca es un suplicio (además te mirarían como a un diplodocus).
-Cuando recuerdas los tiempos en que te podías subir a una barca de remos con tus solos brazos, y ahora ya no.
-Cuando aún no sabías lo que era un quirófano.
-Cuando podías hacer a monte través una excursión de 30 kmts. y ahora la prótesis no te deja andar ni 30 metros.
-Cuando ves que los jovenzuelos creen , los que lo han oído nombrar, que el Che Guevara fué un cantante de Rock.
-Cuando ves a las chicas de ahora y recuerdas cómo fué tu juventud.
-Cuando ves a los chicos de ahora y recuerdas cómo eran los de tu juventud.
-Cuando en una parada de autobús (esto me ha pasado a mí) estás al lado de un grupo de pibes hablando de música, nombran grupos musicales que nunca has oído, y sale una chica diciendo:-"Pues a mí lo que me gusta es la música antigua". Y una se pone contentísima pensando que va a conciertos de música medieval, con zampoñas, clavicordios y otros aparatos de la época... pero la nena sigue:"-Como por ejemplo, los Beatles".
-Cuando aún te acuerdas de los afluentes del Amazonas y a los chicos actuales no sólo no les suena ninguno, sino que creen que el Amazonas está en Extremo Oriente. (Yo conocí a un universitario con la carrera acabada que creía que Quebec estaba en Asia...)
-Cuando te das cuenta que tienes mucha más cultura que cualquiera de ellos, que podrías darle un baño, pero no te sirve para nada...
-Cuando te parece horrible y sin la más mínima elegancia su manera de vestir.
Y otras muchas más cosas, que mejor no darse cuenta...

OTRO ORO

Todo el mundo se pirra por Nadal, mientras que casi no han mencionado a Llaneras, que se retira gloriosamente de su vida deportiva, nada menos que con un oro en las Olimpiadas. ¡Viva Llaneras!

FOTOS CURIOSAS

Origen de las palabras: SOSIA

Según el diccionario," sosía es la persona que tiene tanta semejanza con otra, que se confunde con ella."La palabra proviene de la comedia de Plauto "El anfitrión", donde aparece un personaje llamado Sosias , el cual es criado del capitán Amphitruo. En ausencia de éste, Júpitar toma su figura, y, acompañado de Mercurio (que ha tomado el aspecto de Sosias)posee a la esposa del capitán, llamada Alcmena. De este engaño nació Hércules.

RAFA NADAL GANA EL ORO

Después de dejar hecho una piltrafa al pobre chileno, que era muy bueno, Nadal consigue por primera vez en una Olimpiada la medalla de oro. El otro ya la tuvo. La risa va por barrios.

Cuidado con los ancianitos, que los chafan mucho.

VIOLENCIAS DE GËNERO

Cada día al abrir el periódico me encuentro con "la mujer asesinada del día", a manos de su marido.La mayoría de las veces son más de una. Suelen ser mujeres de mediana edad que, después de una vida de aguantar palizas y desprecios, deciden divorciarse. Entonces por parte del macho sale aquello de "la maté porque era mía", y eso que su víctima se zafe de él es algo inconcebible. Por eso y por otras cosas las matan. Pero la mayoría son mujeres mayores. Y lo que me saca más de quicio es que en muchas ocasiones, un vecino o alguien denuncia al maltratador, y ellas se ponen como panteras defiendiendo a su torturador. Esto no lo puedo comprender. Allá ellas, si son masocas. Pero la gran mayoría lo pasa mal y aguanta y no denuncia, por miedo de que la maten, o por el qué dirá la familia y los vecinos. Pero quien recibe las palizas son ellas. Mi santo, Paco, me dice que sí, que la gran mayoría de la violencia de sexo es contra las mujeres, pero también hay una de la que nadie se atreve a hablar: La violencia de algunas mujeres contra sus maridos, que no se suele manifestar (a veces sí) en palizas, pero sin embargo en desprecios constantes, insultos, ironías sangrantes, y muchos detalles que hacen la vida imposible de un pobre hombre, que también los hay. Estas tías sí que se merecen una bofetada, y yo me pregunto si algunos de los casos de mujeres asesinadas no lo son por ésto, pues yo he conocido casos en que las tipas merecían ser estranguladas. Pero como son los menos, no hay más que una asociación de hombres maltratados, pues si tu pareja te está constantemente insultando y dándote mala vida y le das una torta, te denuncia por violencia de género, le dan siempre la razón a ella y encima acaba quedándose con la casa y los niños, y le tienes que pasar un tanto mensual. Esto son casos excepcionales, pero haberlos haylos. Y el marido hace el ridículo. Por eso estas asociaciones existen callandito. Pero de todos modos, la grandísima mayoría es al revés.

CASTILLO DEL CONDE ÑUFLO MACHACAFERRO

Donde pasará de todo.

¡RAFA NADAL ACABA DE GANAR EN UNA FINAL DE INFARTO!!!

Ufff... qué mal lo he pasado, pero el el último momento Rafa ha ganado al serbio porque estaba éste muy nervioso y una pelota muy fácil la ha tirado fuera.Ayyyyy, ahora me tendré que ir a tomar algo para que se me pase el telele. ¡Y eso que ha ganado!. Ya tenemos una medallota.

¡ATENCION,PLEASE!

Me han desbloqueado mi primer blog, EL BLOG DE LA LOLES INDEPENDIENTE, (sin número, tal cual).Está al lado del otro,el nº 2. Aún no sé, si es cierta tanta felicidad, si lo dedicaré a transcribir una novela medieval por entregas que escribí hace cierto tiempo. La novela en cuestión se llama "LA DRAMÁTICA HISTORIA DEL CONDE ÑUFLO MACHACAFERRO, O LO QUE UNO PUEDE ENCONTRARSE EN CASA AL VOLVER DE LAS CRUZADAS." Si lo hago, no os aburriréis, pues hay en él de todo: Brujería, torneos, intrigas, árabes y cristianos, exorcismos, y hasta Caperucita Roja que hace un cameo. Ya veremos qué decido.

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