Mañana es el 1º de Mayo, Día Internacional de los trabajadores

¡¡¡TODOS A LA MANI, AHORA MÁS QUE NUNCA!!!

Los cusqueños, anonadados.

Cuando estuve en la preciosa ciudad del Cusco, en el Perú, nada más entrar me llamó la atención el ver la bandera gay en un edificio que parecia público. Lo primero que pensé era que los homos tenían un estupendo centro cultural, y que qué tolerantes eran los de allí.Pero cuando empecé a ver dos, tres, cuatro banderas iguales en otros edificios pensé que algo raro estaba pasando. Le pregunté al guía y me dijo, con un suspiro: "-¡Ay, sí!.-Tendremos que cambiarla, y eso que la nuestra es mucho más antigua..."
Luego me enteré que habían conservado sus bonitos colores, pero poniendo encima un sol de oro. Les ha quedado preciosa. Enhorabuena.

Homosexualidad, ¿Natural o antinatural?

Como todos sabéis, el tema de la homosexualidad ha sido y sigue siendo motivo de discusión en cuanto a sus orígenes y causas. En la mente de algunos, la homosexualidad es un comportamiento que va contra natura, una aberración, e incluso un vicio, todo fruto de la degradación del ser humano.
Otros, con una capacidad mental un poco más desarrollada, dicen que uno no se convierte en homosexual así como así, sino que nace con esta condición porque está en sus genes. Esto podría ser una especie de mutación durante el desarrollo del feto, una alteración que influye en la conducta.
Por último existe la teoría, y creo que es la más acertada, define el comportamiento homosexual como algo innato, una tendencia natural que nada tiene que ver con el “pecado” ni con las mutaciones. De hecho, la atracción por el mismo sexo se da también en el mundo animal. Hasta la fecha se ha podido comprobar en al menos 1.500 especies, desde pequeños mamíferos hasta en aves e insectos.
Este descubrimiento no es tan nuevo como parece ( Aristóteles ya lo describió en su época observando a las hienas). No suele salir en los documentales de la 2 porque es tabú, y los científicos dedicados al tema no sólo no han sabido cómo explicarlo, sino que han temido y temen ser ridiculizados y estigmatizados por sus propios colegas.
Y es que los animales no se plantean cuestiones éticas tal como lo hace el hombre. Simplemente mantener relaciones con quien ellos quieren forma parte de su naturaleza, de su forma de establecer contacto con otros y de su vida social, y no son juzgados, apartados y señalados por sus congéneres.
Existen especies que sólo experimentan este tipo de relación muy ocasionalmente, y otros a lo largo de su vida. Y fíjate tú que no se han extinguido, ya que eso no es óbice para que procreen. El ejemplo más conocido es el de los bonobos, también conocido como chimpancé enano.Tanto machos como hembras se relacionan tanto con su mismo género como con el opuesto. En ellos es una tendencia natural.
Curiosamente, el investigador Peter Böckam, afirma que las especies más pacíficas son aquellas en las que se practica habitualmente la homosexualidad. Si esta conducta fuera pecaminosa, una gran cantidad de especies estarían abocadas al fuego del infierno, algo que suena bastante ridículo.
Especies tan cercanas al hombre genéticamente como los primates, donde priman las relaciones entre el mismo sexo, podría ser una prueba de peso para afirmar que la homosexualidad forma parte del ser humano y que es totalmente natural.
Existe la creencia errónea de que este tipo de relaciones son algo exclusivo de la raza humana. Lo que sí es único y exclusivo en él es la costumbre de criminalizar todo aquello que se salga de los preceptos morales y religiosos: esto se denomina homofobia. Seguro que si supieran esto, los bonobos se reirían de nosotros.

Fotos que no están mal

Esta señora tan marchosa era tía abuela mía

Carmen de Burgos (1867?-1932). Maestra de primera enseñanza, escritora y primera mujer redactora de un periódico en España. Carmen de Burgos 'Colombine', seudónimo utilizado en sus artículos, no dudará en promover desde la prensa una campaña para debatir la necesidad de la ley de divorcio. Defensora de los derechos de la mujer, Carmen de Burgos, saldrá a la calle para pedir la concesión del voto femenino. Mantuvo una relación de veinte años con el escritor Ramón Gómez de la Serna.
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Ilustraciones: Biografía-Una obra suya-Fundación Carmen de Burgos (mujeres musulmanas)

¿Por qué en los anuncios de relojes, éstos marcan siempre las diez y diez?

Existe una tradicional regla publicitaria no escrita, según la cual todos los relojes deben señalar las 10:10 cuando son fotografiados para figurar en un anuncio.

Pero no es tal hora fruto del capricho, sino de un minucioso análisis estético de la imagen y de su impacto psicológico. Para empezar, no resultan estéticas las horas en las que se superponen las agujas, pues da la impresión de que el reloj tan solo tiene una. Por ello se eliminan las 12:00, las 13:05, las 14:10, las 15:15 y las demás en que se cumpla esa regla. Por el mismo motivo se rechazan aquellas en las que las agujas estén muy próximas, pues ofrece una sensación de amontonamiento sin sentido al quedar libre el resto de la esfera. Parece que unos diez minutos (60 grados de arco) podría considerarse una distancia de separación mínima.

Tampoco son admisibles las horas en las que las agujas se oponen, pues dan la impresión de ser una sola manecilla que atraviesa la esfera por su centro, cual flecha de cupido atravesando un corazón. Por ello se eliminan las 12:30, las 18:00, las 08:05, las 17:55 y las demás en que se cumpla esa regla. Por la misma razón se rechazan, como en el caso anterior, las horas que estén muy próximas a ese ángulo de 180 grados de arco. Y también en este caso los diez minutos parecen corresponderse a una distancia de separación mínima.

Tenemos límites “superiores” e “inferiores” que no nos permiten acercar las manecillas a menos de unos diez minutos ni separarlas más de veinte, para mantener cierta “distancia de seguridad” respecto del ángulo nulo y del ángulo plano. Notar que si las separamos más de treinta minutos (más de 180 grados de arco) nos encontramos en la otra mitad en la misma situación.

Tal como está la situación con la esfera dividida en dos sectores (a un lado y al otro de las agujas), la solución más equilibrada visualmente es que uno de los sectores sea el doble de grande que el otro. Al dividir los 360 grados de arco en tres partes, obtenemos 120 grados de arco, lo que se corresponde con veinte minutos. ¡Ya tenemos el ángulo que deben formar las agujas!

En principio, cualquier hora que mantuviese las manecillas con un ángulo de 120 grados de arco serviría, pero es mejor no utilizar aquellas en la aguja larga señala al 12, al 3, al 6 o al 9, pues aunque muchos diseños sustituyen los números por señales, es muy habitual que estos números se mantengan. Y, en tal caso, la aguja podría superponerse con el número o estar demasiado cerca, dando sensación de continuidad y amontonamiento. La eliminación de horas como las 11:15, las 15:45 y otras como estas, dará a la imagen una mayor claridad.

Llegados a este punto son pocas la horas que nos pueden servir: las 00:20, las 01:25, las 01:50, las 02:55, las 03:35, las 04:40, las 05:05, las 06:10, las 06:50, las 07:55, las 08:20, las 09:05, las 09:25, las 10:10 y las 11:40.

A continuación eliminamos aquellas que su lectura comporte un valor negativo, como en el caso de las 02:55 o “las tres menos cinco” o las 04:40 o “las cinco menos veinte”, porque es preferible, a nivel psicológico, un lenguaje más positivo como “las cinco y cinco” o “las seis y diez”, por ejemplo. Así nos quedan ocho posibilidades, de las que eliminamos las 01:25 y las 09:25, porque esos veinticinco minutos suponen que la aguja corta esté a medio camino entre la hora marcada y la siguiente, formando un ángulo menor que el buscado.

De las seis restantes mantenemos aquellas que permitan ver claramente la marca del reloj, que se suele colocar en la parte superior, por encima del centro del círculo. Estas horas son: las 06:10, las 08:20 y las 10:10.

La primera de ellas no nos sirve en el caso de que se ponga alguna indicación —como el modelo o tipo de reloj— en la esfera, ya que el lugar idóneo es en la parte inferior por debajo del centro del círculo. Así que quedan dos.

Si la esfera fuera un rostro, las agujas dibujarían una mueca de tristeza a las 08:20 y una sonrisa a las 10:10. No resulta difícil escoger.

Las 10:10, hora conocida como happy hour por aquello de la sonrisa, es la elegida por cuestiones fotogénicas. Y la costumbre se ha seguido para los relojes digitales sin importar el modelo, la procedencia o el precio. Aunque algunas marcas intentan dar un toque de originalidad o rebeldía cambiando la hora, pero solo se atreven a cambiarla un poquito como en el caso del Omega que señala las 10:08, o el Pulsar que señala las 10:09. Y aunque la hora no tenga esta justificación en los relojes digitales, se sigue la costumbre en algunos de sus anuncios.

Más relojes

Otra cosa más. Cuando hay segundero señala hacia los 25 o los 35 segundos, porque marcar los 30 —que sería la posición que dividiría el círculo en tres partes iguales— dejaría la imagen algo rígida y este pequeño desvío lateral rompe el dibujo puramente matemático.

En la izquierda estamos más guapos

Un estudio dirigido por el profesor de Psicología en la Universidad de Wake Forest James Schirillo concluye que hombres y mujeres son percibidos más atractivos cuando se les fotografía desde su lado izquierdo.

Es algo que se intuía desde hace tiempo, cuando los retratos se hacían a mano sobre óleo, pero este estudio parece confirmarlo.

El profesor Schirillo pidió a un grupo de participantes que mirasen varias fotos en blanco y negro. Después les hizo mirar los 'negativos' de las mismas fotos, alteradas digitalmente de forma que se viesen al revés.

Las imágenes del flanco izquierdo de los retratos fueron más valoradas y causaron reacciones más favorables de los espectadores.

No sólo eso sino que sus pupilas se dilataron lo que siginifica que encontraron estas imágenes estímulos más interesantes.

"Estos resultados sugieren que las mejillas izquierdas de los fotografiados tienden a mostrar una mayor intensidad de emoción, lo que hace que quienes lo ven lo encuentren más atractivo estéticamente", explicó Schirillo a 'The Huffington Post'.

Aunque Sara Carbonero es tan guapa, que da lo mismo como se ponga.

El por qué de los dichos

HOGAR DULCE HOGAR
La frase -Home sweet home, en el original- es parte de una e cación cuya versión española sería: “Por más que cruzemos / la tierra y el mar / siempre extrañaremos tan bello lugar: ¡Hogar dulce hogar!". Pertenece a una pieza teatral estrenada en Londres en 1823. Su autor, John Howard Payne, fue un excelente dramaturgo y actor norteamericano que vivió en Europa, De Payne es también la letra de esa canción, que prendió en los corazones ingleses en una época en la que las conquistas del Imperio británico obligaban a muchos a dejar su patria para residir en las colonias. Desde hace 170 años la expresión se repite en todo el mundo. A veces con ironía, cuando la casa se alborota demasiado. Y, con mayor frecuencia, para resumir nuestra añoranza, al sentirnos lejos de la familia y de los objetos queridos. 0 al volver a ellos.
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DE PUNTA EN BLANCO
En los ejercicios para combate, los caballeros medievales empleaban armas de hierro ordinario que carecían de filo y llevaban en la punta un botón, como los floretes con que se aprende esgrima. Recibían el nombre de armas negras, en oposición a las que se usaban en los torneos, que eran de acero filoso y tenían el extremo afilado o, como se decía entonces, la punta en blanco. En esas lizas, los contendientes se presentaban ante el árbitro o maestro de armas acompañados de sus escuderos, quienes portaban los yelmos con sus penachos y los respectivos escudos. La gran pompa de esta ceremonia con música de fanfarrias y el espectáculo de las armaduras relucientes y los estandartes al viento quedaron asociados a la frase "estar de punta en blanco", que tomó el sentido de mostrarse con las mejores galas. Pasaron los tiempos feudales, pero el dicho subsiste. Sólo que ahora se aplica a cualquiera que luce impecablemente desde el peinado hasta los pies. Vestido de punta en blanco. Como para un torneo... de elegancia.
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EL TALÓN DE AQUILES
Aquiles, el héroe de la Ilíada, no podía ser herido más que en una parte de su cuerpo: el talón. Cuando era niño, según la leyenda, su madre Thetis lo sumergió en el Estigia, uno de los ríos que circundan el infierno. Quien se bañaba en él se volvía invulnerable. Pero el talón del que la madre lo sostenía no fue mojado por las aguas mágicas. Por eso murió en el sitio de Trova: una flecha envenenada le dio justamente en el talón. La frase alude hoy a los aspectos más débiles y más expuestos de un individuo. Si sucumbe con facilidad a los flechazos del halago o de una tentación determinada, decimos que esas "zonas erróneas” son su talón de Aquiles.
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QUEDARSE TAN CAMPANTE

¿Sabías por qué decimos QUEDARSE TAN CAMPANTE, para expresar que alguien se mantiene muy tranquilo como si no sucediera nada peligroso?
La locución se utiliza cuando alquien permanece sosegado y tranquilo, como si nada hubiera sucedido, tras un incidente que podría haber acarreado problemas. También cuando alguien actúa con calma ante una situación peligrosa de la que escapa indemne.
Encontramos el origen en el verbo campar, con el significado en desuso de ‘acampar’ y otro vigente de ‘sobresalir’ y su cruce semántico con campear, ‘salir al campo’.
Así campea el ganado cuando sale a pacer, los animales salvajes cuando salen de sus guaridas a la busca de caza y los hombres cuando salen a combatir a campo abierto con el resto de soldades del ejército.
Para el tema a tratar nos interesa ésta última acepción: la militar.
Así pues campante se refiere a quien campa o campea tranquilamente por el campo de batalla sin sufrir daño o sin preocuparse del enemigo, precisamente porque sobresale, porque aventaja a otros al ser más diestro en la lucha. Al que se ve envuelto en la más dura de las batallas y sale de ella ileso, como si nada hubiera sucedido.
Otro término con idéntica etimología y significado, pero más antiguo, es campeador ‘guerrero que sobresale con acciones señaladas’.
Y otro, de uso más corriente, es campeón ‘paladín que combate en defensa de otro en el campo de batalla’.
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«Si uno dijera que había recibido un golpe en el hinojo, preguntaríase el oyente que de dónde había salido esa palabra, y todos, sin embargo, decimos que se pone de hinojos el que se pone de rodillas. Y con la voz brete empieza a pasar algo parecido, que apenas hay, por lo menos en estas tierras, quien sepa que "es el cepo o prisión estrecha de hierro que se pone a los reos en los pies para que no se puedan huir", y todos repetimos lo de estar en un brete o ponerle en un brete a uno». (Unamuno)
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TE VAS A ENTERAR DE LO QUE VALE UN PEINE

Expresión rara donde las haya, se le han buscado muchos significados, porque esa frase esconde una tremenda amenaza.
Parece que se refiere a un peine que servía para torturar, «peinando» la piel de la persona pìllada,arrancándosela a tiritas a lo bestia, para que confesase cualquier cosa,en la tenebrosa Edad Media.
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ILUSTRACIONES:Peines-Aquiles kaputt-Escudo de Aquiles-Chino en un brete-El Cid Campeador-Talón de Aquiles y dos bretes.

Artículo de Lucía Etxebarría sobre la Infanta Cristina

Vengo de hablar con mi asesor fiscal, y le explico mi triste situación:

- Oye, verás, es que mi marido creó una sociedad y me puso a mí como administradora, y ahora le reclaman una pasta de Hacienda y me llaman a mí…

- Debería verlo, pero ya te advierto que sí, que te las van a reclamar a ti. Este…¿ Tú has firmado las cuentas anuales?.

- Pues sí, yo firmaba todo lo que él me pasaba.

- Pues entonces lo siento, pero no puedo ayudarte en nada. Tienes que pagar ese dinero.

- Es que parece que ha evadido dinero y que lo puso en una cuenta fantasma en no sé qué paraíso fiscal

- Eso es delito, ya te estás buscando un abogado, esto es muy serio, puedes acabar en la cárcel

- Pero es que yo nunca miraba lo que él me daba, yo firmaba y punto, ¿no vale con que mi marido diga que yo no tenía ni idea?

- Ante la ley no, a no ser que tú puedas justificar que eres analfabeta o que no tienes estudios, y no es el caso. Ahora tú eres responsable, porque tú eres la administradora de la empresa

- ¿ De verdad me estás diciendo que no tengo salida?.

- Enséñame primero toda la documentación, pero si la situación es como la describes, ya te digo que lo mejor es que te busques un abogado.

Y entonces le digo que le he hecho una pregunta trampa, que en realidad estoy a punto de escribir un artículo y que quiero entender por qué Cristina de Borbón no está imputada. Y entonces mi gestor, señor ultra conservador, votante del PP de toda la vida, me dice :

- Eso, querida, nadie lo entiende.

La Infanta Cristina recibía de Aizoon cada semana entre 600 y 700 euros por unos servicios que no se han llegado a detallar. La hija del Rey cobraba de la inmobiliaria por la presentación de facturas como si fuera un proveedor más.

La Infanta, según el sumario, ganó en tres años a través de esta empresa no menos de 510.000 euros La Infanta tenía que saber que Aizoon no había alquilado ni vendido un piso en su vida. Aparte, La Infanta Cristina recibía 72.000 euros del Rey y 250 .000 de La Caixa en 2004 La infanta Cristina es directora del Área Social de la Fundación La Caixa, entidad para la que se supone que trabaja, aunque viva en “Guachintón” y no acuda a oficina ninguna.

Según afirman la fiscalía, el abogado y su marido, la infanta Cristina sufre cierta disminución psíquica o, quizá es analfabeta.. Porque una mujer que firmaba cuentas anuales y presentaba cada semana facturas de 600 euros firmadas por ella misma a una sociedad inmobiliaria que en la vida alquiló o vendió un piso, y no se dio cuenta de que era una tapadera fiscal, no está, evidentemente, en pleno uso de sus capacidades. O quizá no sabe leer. Si la infanta Cristina es disminuida psíquica o analfabeta – como afirman su marido, el abogado de su marido y la fiscalía anticorrupción – que alguien me explique a santo de qué es Directora del Área Social de la Caixa y por qué cobra 250.000 euros anuales por un trabajo que, está claro, no está en condiciones de realizar.

Según su abogado, y según su propia declaración, el cociente intelectual de Iñaki Urdangarín debe rondar los 70 puntos, dado que firmaba papeles que le incriminaban pero él no tenía ni idea de lo que firmaba. Y además, tiene un problema cognitivo muy serio porque no recuerda prácticamente nada de lo que hizo hace dos años. Por cierto, Iñaki es sordo, o eso alegó cuando se libró de la mili. Si Iñaki Urdangarín es bobo y no tiene siquiera acabada la carrera de empresariales, aparte de tener un serio problema cognitivo, que alguien me explique por qué trabaja en Telefónica con un sueldo de 1,4 millones de euros anuales y por qué Telefónica le paga su mansión en “Guachintón”, los colegios de los niños y los viajes a España. O sea, en total, dos millones de euros anuales. Si Iñaki Urdangarín es más corto que el pelo de Sinéad O´Connor , como según él mismo se presenta, y tiene un serio problema cognitivo de ubicación en el espacio tiempo, no me explico por qué se le pudieron conceder 17 MILLONES DE EUROS del erario público por la cara sin necesidad de que se presentara a Concurso Público alguno.

Y en fin, si Iñaki Urdangarín ha reconocido el propio Rey le pidió a César Alierta en su momento que alejara a su yerno de España y del escándalo que se avecinaba, nos está diciendo que tanto el Rey como el Presidente de Telefónica son culpables de haber encubierto un delito. El argumento de ” nos sale más barato tener Familia Real que un presidente de la República” no se sostiene dado que el mantenimiento de la tal Familia nos sale a todos los españoles por un pico:

Los Presupuestos detallan un gasto de 25 millones, pero mantienen en secreto las partidas que pagan los ministerios de Hacienda, Interior y Defensa. A ello hay que sumar 34 millones para conservación de palacios y jardines. (Por cierto: se consumieron en el ejercicio 2010-2011 unos 8,5 millones de kilovatios por hora de electricidad y otros 27 millones de gas, así como 0,2 millones de litros de agua. Se recibieron unas 700.000 llamadas telefónicas y se ingresaron hasta 1,8 millones de euros por la venta de un helicóptero que estaba en leasing.

Se gastaron unos 120.000 euros en limpiar candelabros, otros 16.800 en instalar un sistema para proteger las botellas de vino de las bodegas de palacio y otros 550.000 en una sala privada de cine… Para que os hagáis una idea ) Pero incluso si se sostuviera ese argumento de ” La Monarquía nos sale muy barata” ( que no se sostiene por parte alguna) … Díganme ustedes si es moral que tengamos que mantener los dispendios de unos señores entre todos solo porque nacieron en un sitio y no en otro…

- Cuando tenemos un Rey que por lo visto encubre delitos y cuya fortuna de 1.790 millones de euros nos resulta cuanto menos sospechosa dado que siempre nos han contado que la familia española carecía de recursos económicos propios, que durante el exilio sobrevivieron gracias a la ayuda de las familias monárquicas y que tras la coronación de Juan Carlos I, los Borbones se mantenían con fondos del erario público y eran un ejemplo de austeridad en comparación con otrascasas reales.

- Cuando la hija mayor , Elena, cae mal a todo el mundo, es famosa por su mala leche y no nos representa en ninguna parte.

- Cuando su hija menor, Cristina, según nos cuenta su propio marido, el abogado y la Fiscalía Anticorrupción, ronda el cociente intelectual de una niña de dos años, dado que ni siquiera es capaz de leer lo que firma, y se ha casado con un señor que se reconoce a sí mismo también como un débil mental, a quien le engañan con un dos de pipas.

- Cuando su hijo el Príncipe ni cae ni bien ni mal sino todo lo contrario, pero fama de listo no tiene precisamente.

- Y cuando resulta que la única que cae bien de la Familia ( pero que no lleva sangre de la familia) parece que lleva tiempo enferma, pero nadie nos lo quiere confirmar.

- Y cuando nos han dejado claro que por ser quienes son les colocan en puestos para los que no están ni de lejos capacitados, y les regalan dinero del erario público en cantidades bochornosas sin que tengan que pasar por concurso público ninguno (La Infanta Elena cobra 200.000 euros anuales por “en España de integrar laboralmente a personas discapacitadas y niños con problemas de exclusión”.

¿No habrá personas con más formación y con salarios más económicos para este empleo? ¿Qué sabrá la infanta de integrar laboralmente a personas discapacitadas que no sean miembros de la realeza? ) O sea, que les tenemos que mantener porque tienen unas niñas muy monas que quedan muy bien en las fotos. Y no porque nos salgan más baratos que una República, porque resulta que nos salen carísimos.

Pues resulta que yo tengo una niña preciosa y fotogénica y mis impuestos al día. Dado lo cual, me postulo para Reina, Princesa o Infanta ya mismo. Y todavía no he acabado la diatriba, que conste… Lista de las facturas personales que constan en el sumario del caso Noos o… EN ESTO SE GASTA LA INFANTA LOS IMPUESTOS DE LOS ESPAÑOLES

- gastos de los móviles de la familia . 16.000 euros en cinco años ( ¿llamaban a Pekín cada tarde o qué?)

- alquileres de coches- 48.000 euros

- catering de comida japonesa para una fiesta 5.000 euros

- acondicionamiento de la bodega del palacete de Pedralbes 30.000 euros, compras de partidas de vino de Baigorri (6.500);

- más de 6.000 euros por estancias en hoteles de Roma, África y Estados Unidos; -

- 2.114 euros de vuelos entre Minneapolis y Baltimore;

- una vajilla de 1.741 euros y compras personales de la propia Cristina de Borbón y no sigo con toda la lista porque el sumario tiene 4.000 folios Todo esto, claro, pagado con dinero público, y no precisamente el dinero que España paga al Rey ” para el mantenimiento de su casa y su familia”.

Tenía razón el Che

Una vez dijo que le era imposible tener un amigo que políticamente no pensase como él. Y es verdad. A mí me pasa lo mismo.

WWF España estudia descabalgar al rey de la Presidencia de honor

La junta directiva de WWF/España ha decidido iniciar los trámites para cambiar sus estatutos y prescindir, si así lo desean los socios, de figuras honoríficas como el Rey Juan Carlos, que actualmente es presidente de honor de esta ONG.

Su secretario general en España, Juan Carlos del Olmo, ha explicado que esta decisión se tomó el pasado martes tras "el aluvión de críticas" recibidas, sobre todo del exterior, al conocerse la noticia de que el Rey practica la caza de grandes animales en África.

Juan Carlos del Olmo ha precisado que hace dos días se dirigió por carta a la Casa Real para solicitar una reunión y hacerle llegar a Don Juan Carlos la "preocupación" de la organización ante la demanda de un importante sector de la opinión pública que se opone a la caza de elefantes y que pide que el Rey deje la presidencia de honor, que ostenta desde la fundación de la organización (entonces ADENA), en 1968.

La convocatoria de la asamblea en la que los socios deberán decidir si se cambian los estatutos todavía no tiene fecha y "podría realizarse antes del verano".

WWF (Fondo Mundial para la Naturaleza) está presente en 100 países, tiene unos 5 millones de socios, y es la organización que "más invierte" en la conservación de elefantes, tanto en África como en Asia, ha indicado sus secretario general en España.

De acuerdo con Juan Carlos del Olmo, el Rey entró en WWF de la mano de un grupo de personas, interesadas en la naturaleza y en la caza, ya que en aquella época era frecuente ver "la naturaleza a través de la caza".

Pero la organización "ha cambiado y evolucionado, también la sociedad", y con el paso de los años WWF ha crecido y se ha hecho global y en los países europeos "hay una sensibilidad hacia los animales muy arraigada", y la mayoría de las quejas han llegado de fuera de España.

Esto pasa en la civilizada Francia

lundi 27 février 2012
UNE VIE DE COCHON

Par Adélaïde de Clermont-Tonnerre, lundi 27 février 2012 à 14:49 :: Adélaïde's
La France s’enflamme au sujet du halal. Élections obligent, on s’intéresse soudain à ce mode d’abattage rituel qui fait que les animaux ne sont pas étourdis avant d’être exécutés. Et les âmes sensibles de partir en croisade – c’est le mot – contre cette cruauté. Si l’on peut se féliciter que notre société s’intéresse soudain à la souffrance animale, le vrai scandale, en ce cas, n’est pas là. Le vrai scandale ce sont les millions d’animaux élevés en batterie dans des compartiments si exigus qu’ils ne peuvent même pas se retourner. Pensez au cochon, fierté nationale que l’on défend aux cantines des établissements publics contre l’assaut menaçant des nourritures communautaires. Un porcelet, à peine né dans ces enfers qui nous nourrissent, sera retiré à sa maman pour avoir les dents meulées ou arrachées et la queue coupée.

Il aura de la chance s’il est replacé auprès de sa mère. Cette dernière est exsangue parce que des trafics génétiques et les injections d’hormones ont fait passer ses mises bas annuelles de 16 bébés en 1970, à 32 aujourd’hui. La malheureuse n’ayant pas assez de tétines pour nourrir tous ses petits, certains sont réaffectés à d’autres truies qui ont eu des mort-nés. Comme elles pourraient se révolter contre ces adoptions forcées, ou simplement écraser, en essayant de se retourner dans ces espaces concentrationnaires, l’un de leurs trop nombreux rejetons, les mères seront, pendant tout l’allaitement, entravées sur le flanc, sans pouvoir bouger.

Pour éviter que ces animaux joyeux et curieux ne meurent d’ennui, de désespoir ou ne s’entretuent, on les bourre d’antidépresseurs. Pas une fois, au cours de sa vie, le cochon ne verra la lumière du jour, ni ne respirera autre chose que la pestilence et l’ammoniac générés par les tonnes de lisier tombés, à travers les caillebotis sur lesquels il glisse et s’abîme les pattes, au-dessous de lui. N’imaginez pas qu’ils ont de la paille. Dans cette promiscuité aggravée d’une chaleur intenable pour qu’ils produisent de la viande moins grasse, les maladies se développent.

Ils sont donc gavés d’antibiotiques, les mêmes que les nôtres rendant chaque jour plus probable l’apparition d’une pathologie qui résistera à tous nos médicaments. Nous avons déjà eu la vache folle, la grippe aviaire, la grippe porcine : la prochaine fois sera la bonne. Le vrai scandale de la souffrance animale, ce sont aussi les becs et les pattes des poulets, mutilés vivants, parce qu’ils se battraient entre eux pour un minimum d’espace vital. C’est aussi qu’à rebours de toutes les études de santé, de toutes les évidences environnementales, de tous les plus basiques principes d’humanité, on puisse encore construire une ferme de 1000 vaches dans la Somme.

Espérons que le préfet, Michel Delpuech, aura le courage de ne pas l’autoriser. Le vrai scandale, ce sont les centaines de milliers d’emplois agricoles détruits depuis des décennies au profit de l’agrobusiness et aux dépens de notre santé. Ce sont aussi les milliers de visiteurs qui, cette semaine au Salon de l’agriculture pensent que ces animaux bichonnés comme des mannequins L’Oréal sont les mêmes qui finissent dans leur assiette. On pourra ainsi continuer à masquer l’horreur sans révéler au consommateur comment est produite la viande dont il s’intoxique. Alors ayons le courage d’agir. Mangeons moins de viande pour acheter celle qui reste de qualité. Et commençons par balayer devant notre porc, avant de sonner l’halali.

À LIRE:
«Le livre noir de l’agriculture, comment on assassine nos paysans, notre santé et l’environnement», Isabelle Saporta, Pluriel, 250 p., 9 euros.
«Faut-il manger les animaux ?» Jonathan Safran Foer, Points, 7,70 euros.

El reloj biológico de las plantas

Utilizan este reloj para adaptarse al cambio climático. En eso, aunque nos pueda parecer increíble de creer, se parecen mucho a los humanos. Gracias a ese reloj biológico interno se pueden adaptar a los continuos cambios de luz o de temperatura a los que están sometidas en su entorno. Este mecanismo les permite además asumir y amoldarse al cambio climático.

Los científicos se han dado cuenta de esta “inteligencia” en las plantas y es objeto de estudio por parte de quienes investigan su influencia en los cambios de la biología vegetal. Lo hacen, sobre todo, para conocer y poder llegar a la influencia que el hombre puede tener sobre la mejora de las cosechas. Se han dado cuenta que las plantas, dependiendo de las condiciones de luz y de agua a las que están sometidas, regulan su ritmo de funcionamiento de tal forma que se adaptan a las situaciones mediambientales a las que están sometidas en cada momento.

Los científicos aseguran que son capaces de reaccionar ante cambios de luminiscencia en cuestión de días ( uno o dos a lo sumo), modificando sus comportamientos. También el nivel de agua del que disponen hace que su reacción sea una u otra. Las condiciones antes la sequía o los aumentos de temperatura hacen saltar en las plantas una especie de alarmas que las ponen en estado de alerta.

Evidentemente el aguante que tienen no es infinito con lo que si los niveles de carencia de agua o las altas temperaturas llegan a un punto determinado acaban muriendo. Sin embargo hasta que llega ese extremo ellas tienen una gran capacidad de adaptarse a los posibles cambios. Son descubrimientos que pueden ayudar mucho a paliar, por ejemplo, los períodos de cosechas escasas. Serviría sobre todo en aquellos lugares en los que las condiciones extremas del clima hacen muy complicado llegar a buen términos las grandes recolecciones.

Nuevos descubrimientos que nos afianzan en la idea de que las plantas tienen su pequeño corazoncito como todos los seres vivos; un corazoncito que late imperceptible, en condiciones normales, para el ojo humano pero que no por ello deja de latir, sentir y padecer cualquier agresión que le llegue del exterior que las rodea.

El Jueves, la revista más seria de España

Y no es una frase, es la verdad. Leyendo esta revista, uno se entera más de lo que pasa en este país que con toda la prensa seria.

El rey se rompe otro hueso o en España no nos aburrimos nunca

Esto que voy a contar no es mentira ni exageración. Hace un rato estaba escuchando las noticias de las dos en una conocida emisora. Y van y dicen esto:
"El rey se ha vuelto a caer y se ha roto otra vez la cadera. Pero ya está repuesto y pronto..." SILENCIO DE VARIOS SEGUNDOS. Luego sale otra vez la voz del locutor que estaba dando la noticia, que dice : "Tiruríii...tiruraaa..." SILENCIO DE OTROS VARIOS SEGUNDOS.
Acto seguido, se ponen a hablar de fútbol.

¿Que ocurrió?. ¿La Casa Real hizo una llamada a la emisora para que callasen?. Misterio. Pero Spain is different, incluso en estos detallitos.

Chistes verdes y malos fusilados de El Jueves (espero no reclamen el copyright)

BUSCANDO ALGO
Una pareja de jóvenes esta en casa de la chica dándose el lote en el sofá, el chico tiene la polla fuera. Cuando los dos están concentrados en la labor, de repente, llega el padre de ella a casa. Como no le da tiempo de guardar su polla con delicadeza, temiendo pillársela con la cremallera si la sube con prisas, decide tirarse al suelo como si estuviera buscando algo debajo.
- ¿Qué haces chaval?- le pregunta el padre de la chica.
- ¡Me ha parecido ver un ratón!
- ¿Y para qué lo buscas, para matarlo o para follártelo?

EL TRUCO
Un hombre casado le pregunta a un amigo suyo negro:
- Oye, los negros, ¿por qué tenéis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- ¿Ah sí?, pues esto tengo que probarlo yo.
El hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
- María desnúdate que vamos a follar.
- ¿Qué te pasa hoy?
- ¡Hazme caso, María!
Al final, logra convencerla. Se desnudan los dos y el tío empieza a follar tal y como le había dicho su amigo, dentro de golpe y hasta el fondo y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
- Pepe, ¿Desde cuándo follas como los negros?

GRACIOSA
¡Tu mujer es más graciosa!... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que, de la risa que me dio, me caí de la cama tres o cuatro veces.

LORO CALIENTE
Una mujer entra en una tienda de animales para comprar un loro, enseguida ve uno que le gusta mucho pero el dependiente le advierte que es un animal muy fogoso y libidinoso. A pesar de todo, decide llevárselo a casa.
Al cabo de unos días, la mujer lleva a casa una gata muy elegante y advierte al loro que como la toque, lo meterá en el congelador.
Por la noche, al regresar a casa, se encuentra a la gala tumbada en el suelo y loro dándole que te pego.
La mujer, sin pensárselo, lo agarra por la cola y lo mete dentro del congelador.
Al cabo de unas horas, antes de irse a dormir se acuerda del loro y va a sacarlo de allí pensando que ya estaría congelado, pero se lo encuentra sudando y extenuado:
- ¡Coño!- le dice el loro- ¡¡el pollo que tienes aquí congelado si que tiene el culo duro!!

SEÑALES
Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Politicos variados