Cosas de la Historia

En la corte de Luis XV de Francia, se creó la figura del portacorbatas, un criado cuyo único cometido era abrocharle y desabrocharle la corbata al rey.

En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creia que sus conductos vitales estaban tapados.

En el siglo XVIII "Como fecha de origen de la tierra, podían elegir entre el 3.700 a.C. (según las fuentes rabínicas), el 5.199 (según la Vulgata en la edición del papa Clemente) y el 4.004 (según las notas del arzobispo de Usher a la versión autorizada del rey Jaime)."

Cuando murió Isabel I de Rusia, en 1762, fueron hallados 15.000 vestidos. Acostumbraba cambiarse de ropa dos, e incluso 3 veces por noche.

Cuando Ivan el Terrible de Rusia decidió casarse, ordeno a todos los nobles de sus dominios - los que se negaban se exponían a la ejecución - que enviaran a Moscú a sus hijas casaderas. Alrededor de 1.500 doncellas fueron reunidas en un edificio enorme, donde durmieron 12 en cada habitación. Ivan hizo su elección, tras inspeccionar una a una y les dio un obsequio: un panuelo bordado con oro y gemas. Después de las muertes de su primera esposa, a quien parece haber amado verdaderamente, y de la segunda, seleccionó a una tercera de un modo similar. Estaba enfermo mortalmente cuando se supo la decisión del zar de escogerla y murió en 1569, antes de que fuese consumado el matrimonio.

Un par de banquetes reales costaban a la reina Isabel la católica tanto como costo patrocinar el primer viaje de Colon al nuevo mundo.

Después de mas de 20 años como fiel criado sin paga del duque de Windsor (anteriormente Eduardo VIII), Walter Monckton fue premiado con una pitillera en la que estaba grabado su nombre... mal escrito.

La realeza nunca se reconoció por su aporte a la ciencia; pero Fernando II, gran duque de Toscana, invento el primer termómetro sellado, en 1654. Este fue le precursor del actual termómetro de mercurio.

De la Historia de babilonia viene la leyenda de Enlil-Bani, jardinero del rey Erra-Imiti, quien fue escogido por el monarca par ser "rey por un día", como parte de la celebración del año nuevo. De acuerdo con la costumbre, tras su día de reinado, cada falso rey era sacrificado a los dioses. Sin embargo, en el caso de Enlil-Bani, Erra-Imitti murió durante la celebración, y Enlil-Bani permaneció en el trono. Reino bien durante 24 años.

En un periodo de diez días, a finales de su reinado (1368-1398), Hung Wu, el primer emperador de la dinastía Ming, tuvo que aprobar 1.660 documentos concernientes a 3.391 asuntos diferentes.

El reinado del zar Nicolás II de Rusia comenzó y concluyo con infortunio. En la ceremonia de coronación en Moscú se entregaron obsequios a todas las personas que participaron. Mientras estas personas estaba aguardando para recibir sus presentes, se corrió el rumor de que no había suficientes regalos para todos. Así comenzó una estampida hacia los mostradores con los regalos, y cientos de mujeres y niños fueron pisoteados y murieron. El reinado del zar termino con la revolución rusa y la ejecución del propio Nicolás II.
-----
Ilustraciones: Retrato del zar Nicolás II- Palacio de Versalles, salón de los espejos- Foto de China- Retrato de la zarina Isabel I.

La reina pasa revista a su nieto

En esta foto, una de las pocas en que la reina de Inglaterra está simpática, podemos verla en la Academia Militar de Sandhurst pasando revista a los jóvenes milicos, entre los cuales éstá su hijo y heredero.

La pérdida de autonomía de las personas mayores

La mayoría de las personas mayores permanecen autónomas y lúcidas hasta el fin de su vida. La dependencia aparece cada vez a una edad más avanzada, y está ligada a su estado de salud, así como a su entorno material, social y humano.
Las personas mayores dependientes necesitan ayuda para los actos esenciales de la vida cotidiana.
Unas medidas simples de prevención permiten preservar la autonomía de una persona mayor: Una alimentación adaptada, vivir en un domicilio adecuado y una actividad social mantenida.
Aunque dependiente, una persona mayor conserva todos sus derechos y su libertad.
Hay personas especializadas en la información, el acompañamiento y la ayuda de los dependientes: Aconsejan, ayudan y orientan a estas personas mayores y a su entorno para encontrar las soluciones a sus problemas.

Chiste fenomenal

Vanarasi (Benarés)

La India, y sobre todo Vanarasi, es febril. No sé si sabré describir lo que vi y sentí allí, pero haré lo que pueda. Vanarasi es la ciudad santa del hinduísmo. Por ella pasa el Ganges, rio sagrado, que en Agra se junta con el Yamuná, un afluente que es más sagrado todavía.
Hace muchos años que hice este viaje, y no sé si recordaré muchas cosas.pero ante todo me parece que lo mejor es empezar por explicar cómo funciona el sistema de castas en la India .
El hinduísmo es la única religión a la que uno no se puede convertir, pues para serlo hay que haber nacido dentro de una de las cuatro castas. Y es imposible “apuntarse a una casta,” pues es de nacimiento y ahí no hay vuelta de hoja.
Las castas son cuatro: Los brahmanes, los chatriyas, los vaishas y los sudras. Van de mayor a menor categoría, y luego están los descastados, o sea, los parias, los intocables,
Cada casta se dedica a unas profesiones diferentes. Antiguamente los brahmanes eran los sacerdotes, los chatriyas los guerreros, los vaishas los comerciantes y los sudras artesanos,, y gente de profesiones sencillas. La cosa no ha variado mucho, pues los brahmanes siguen cortando el bacalao (Indira Gabdhi era brahmán, pero, cosa curiosa, estaba casada con un intocable) Los chatriyas son los militares, profesiones liberales, como abogados, médicos, etc. Los vaishas siguen siendo artesanos o haciendo de guias turisticos, y los parias son los que se encargan de recoger la mierda, y hacer los trabajos más sucios y considerados viles, que para eso han nacido parias. Además, como creen en la reencarnación, todo el mundo está conforme en su sitio y piensan que si está es porque antes hizo méritos (o deméritos) para estar en su casta.
Al lado del rio están los ghats, escalinatas que bajan hasta dentro del agua, y allí se meten al amanecer para recibir los primeros rayos del sol, y como el agua del Ganges está templada, pues es muy agradable. Se meten vestidos, claro. Luego, al salir, los seca el sol. Yo fuí en una barca, y metí los pies dentro del río, y el agua estaba caliente.Está llena de cenizas de todos los cadáveres que se queman a diario en los ghats. No se pueden hacer fotos.Fuimos a ver las cremaciones de noche, y andábamos por las callejuelas que conducen al río, que son estrechas, tan estrechas que sólo puede pasar un cadáver en una especie de camilla, con su mortaja, y los porteadores. Si es un brahmán, o alguien rico, tiene una mortaja suntuosa. Si no, una simple sábana basta.
Aquello era de locura. Por esas callejuelas iban los hindúes con sus muertos a cuestas, y tenías que apretarte contra la pared para dejarles pasar. Había en el ambiente un fuerte olor a carne quemada, a sándalo e incienso. Los ricos se queman en una pira de madera de sándalo. Luego, todos los restos van al río.
Estábamos andando por allí, para llegar a la ribera, entre una multitud enloquecida que iba a toda pastilla con su muerto, y había tiendas a ambos lados donde se vendían toda clase de exvotos, velas, telas, y el ciento y la madre. Allí se podía encontrar cualquier cosa. Animaba toda esta escena las antorchas que llevaban los porteadores de muertos, y todo brillaba, los saris de las mujeres, los comercios, todo, en una especia de magma caótico pero que tenía su orden. De pronto, oímos Paco y yo un ruido estruendoso, como si empezara un terremoto. No sabíamos qué era aquello, pero nos enteramos enseguida, pues se trataba de una manada de búfalos, que, a modo de Sanfermines indios, pasaba corriendo por las callejas. Menos mal que había unas bicicletas aparcadas y nos pudimos refugiar detrás, pero la manada pasó rozándonos, y a nadie le sorprendía, pues alli los animales son sagrados, ya que piensan que pueden ser humanos o incluso parientes, reencarnados. Los búfalos esos no tienen la mala uva de los toros españoles, pero son igual de grandes, y tienen unos cuernos que para qué. O sea, que si nos coge de lleno la manada y nos pasa por encima, acabamos espachurrados. Pero para un hindú esto no tiene importancia, pues la ilusión de ellos es morir en Benarés, o Vanarasi, y muerto más muerto menos no tiene importancia.Había una espesa humareda de los cuerpos quemándose y las antorchas nos rodeaban, como en un averno de locos.
Por si fuera poco, una vez hubimos visto y olido las cremaciones y haber estado a punto de morir aplastados por los búfalos santos.cuando nos apartamos un poco de allí vimos una procesión , un gentío terrible. Allí en la India, hay muchísima gente, y cualquier cosa que hagan siempre está concurridísimo. Iban portando una especie de cruces aspadas embadurnadas con pez, o algo así, y las llevaban ardiendo. Iban gritando no sé qué, pero era una manifestación político-religiosa.Estuvimos toda la noche viendo aquello, que parecia sacado de otra era, con la tiendas relucientes de cosas brillantes, pues a los indios, sean hindues o no, pues alli hay religiones a punta pala, les chiflan las cosas que brillan.Fué una experiencia alucinante, que no quisiera haberme perdido por nada del mundo. Al lado de las tiendas de especias, comida, exvotos, dioses y el sursum corda, había como unas hornacinas donde unos místicos estaban en estado como cataléptico, seguramente en comunión con alguina divinidad. Les hice una foto pero me dijeron de todo. Bueno, como no les entendí, gracias que no me lincharon.
En Benarés hacen los saris más bonitos de la India,, y yo me compré uno de seda roja y verde con bordados dorados, y una india me ayudó a ponérmelo y me hice una foto delante del Taj Mahal, que es una preciosidad.Seguramehte no me lo volveré a poner, pero valió la pena comprarlo y hacerme esa foto. Además, allí todo es baratísimo, y el sari, de seda pura, me costó cuatro perras. Era de los más caros. Lo conservo como un tesoro.
La India es inagotable, y estuvimos en muchos más sitios, que, si tengo humor,, iré contando, Pero esa gente da una impresión de paz interior que no se encuentra entre los occidentales.Cuando, de vuelta en avión, hicimos escala en Frankfurt, subió un mecánico alemán con cara de mala uva,y echando maldiciones, y yo me dije: Ya estamos en Occidente.

En el colegio (surrealismo puro)

Mi profesor de matemáticas "el cojo " tiene manías como la de poner a parir al resto de profesores llamándoles desde cabrones hasta malditos bastardos. Para decir "callaros" dice: silencio coño y sus frases como "no me toqueis las archiboltas" , frases hechas como "el que rie el ultimo rie después" y " no por mucho madrugar buena sombra le cobija". Pero es un profesor cojonudo que te partes el culo con él.

El profesor de circuitos,como réplica al elevado número de suspensos dice:
- La revisión de exámenes yo la veo pues...,no sé...,yo la veo...,un poco como un toro,no?

Dicho por mi profesor de Política Económica:
En el hombre hay un in y un ex. Si en el hombre hay una unidad primaria de lo suyo propio, está constituida por una psique que no vemos pero que tiene inteligencia, voluntad y sentimiento. Eso es una estructura hacia el ex (hacia fuera) y es un sistema hacia el in (hacia dentro). Y aquí el sistema es distinto a la estructura. El hombre-sistema se hace a sí mismo en libertad. Ese sistema visto así constituye la unidad de un constructo, que se consituye, por ser libre, en diversidad, debido a la libertad que tiene de asumir diversos proyectos posibles. Esto es hacer la personalidad.

Me dice mi profesora de mate:
"La próxima vez eres la calle la que te vas tú fuera"
+Sobre todo destacar el orden que utliza para hacer una frase.

El profesor de literatura dando clase:
-Veamos decirme alguna obra de Camilo Jose Cela...- salta el listillo de turno y dice ;
-La colmena.
-Pero esa esta muy vista-contesta el profesor-¿no sabeis otra, alguna que hayais leido u oido?...
-Si profe, la Guia de Campsa...
La gente aplaudia y todo...

-Decía un profesor de geometría (?): supongamos que tenemos un pentágono de N número de lados.

La profesora de inglés que le dice a una voluminosa muchacha que no deja de hablar: "Anda, ponte de pie a ver si haces algo y adelgazas".

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta. "Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase". El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se le queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..". El le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier* cosa." "¿¿¿...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!" El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías... ¿¿¿estudiar???"

Mi profe de matemáticas: "Vosotros no es que os falte el conocimiento, es que lo teneis entero, sin estrenar".

La fauna que uno se puede encontrar en la enseñanza pública es muy variopinta. Un ejemplo es una especie en extinción: "La Piños".

Cuando se refiere a sus alumnos de COU: "Chiquinines, vamos a empezar la clase"

Cuando nos equivocamos: Simula hacerse el harakiri y se desespera (esperamos que algún día no sea una simulación).

ALGEBRA de 1º de Informatica de Gestion.
Momentos ilustres y frases del Profesor Jorge Gimenez Meana.

- Que pasa cuando el limite de f(x) , x tiende a pi. Pues que pi se seca....
- El calculo se invento con un pastor que por cada oveja que salia , ponia una piedra en una bolsita , al llegar de nuevo miraba si faltaba o sobraba alguna piedrita.
(Ahora viene lo bueno) , cuando un dia se le rompio una piedrita en cachitos , invento el calculo infinitesimal.
- ¿crees que soy tonto?

A continuacion voy a contar una infinitesimal parte de las paridas que llego a decir mi profesor de lengua en el curso 93-94.
Pa empezar la primera parida es que se llamaba Valeriano.
Llega un dia a clase en el que como de costumbre se habia escaqueado casi tolmundo y dice muy convencido de sus palabras: -Que levanten la mano todos lo que no estan.
Despues habiendose dado cuenta de la parida que habia dicho se rie (muy falsamente por cierto) y dice ¡que era broma hombre!
Otro dia llega en medio de clase de matematicas y muy agobiado pregunta:- ¿alguien ha visto mi boligrafo de acero?
Entonces algun compasivo alumno le pregunta:¿cómo era?
Y el capullo de mi profesor responde:inoxidable.
Pero lo peor de todo es que el profesor(después del correspondiente cachondeo de toda la clase)se va refunfuñando:-como coja al niñato que me lo ha robado... y se lo encuentra en el suelo.
Algun dia continuare contandoos sus interminables hazañas
Fauna del missisip ... estoooo , de un instiputo cualquiera ...

- La de Latín : "Caereis como chinitos ( jejejeje ) ..."
- La de geografía : " Mmmmmm , y , mmmm , después , mmmm ...... mmmmmm ( joder , traga y después habla!!!)
- La de diseño: " Pero que haces , peazo casho de canne !!!!" ( Más basta que un condón de esparto ... )
- La de inglés : " And ... no , maybe .... stop , stop , no .... mmmmm , one thingg , one tiiime ..... no , no , delete that ... "
- La de física y química: " Callaos , callaos , que tengo ganas de correr ...." ( correr-se)
- La de mates: " ... y luego os encontrais con un acuneta , estooo , cuenta , mogollónica ......."
- El de religión: " Chatooooo .."
- El de gimnasia: "VAmos peña!!!!!"

Mi Profesor de Análisis del discurso Audiovisual en una de sus reflexiones acerca de los temas que se tratan en televisión formuló una regla de oro: "En Televisión lo que funciona últimamente es la regla de las tres "S" : Sexo, Sangre y Violencia. ... Me imagino que en Inglés será con "S".
Clase de Electricidad en 2º de Ciencias Físicas:
El profesor (que era un chulillo): " ... la ecuación del campo está en el "corner" derecho"
Una alumna: "... perdón, ese libro no está en la bibliografía"

Frases racionales de mi profesor de historia, "El Bou":

- U, quan s'amaga, es per que no vol que el vegin.( Uno cuando se esconde es por que no quieren que lo vean)
-Sou més torpes que un grup de tercemundistes. (Sois mas torpes que un grupo de tercermundistas).
-El que es tonto es tonto per què es tonto.
-Atacar por sorpresa es atacar cuando uno no se lo espera.
-Panda de borregos, teniu un borreguisme damunt...

Si a todo lo que se olvida, (que estoy de vacaciones hace tiempo, y las cosas se olvidan con el tiempo), le añadimos que no se le entiende una ... cuando habla y encima se pone a comer caramelos...
Nota para D.Bou y La Loca: Si en el fondo, muy en el fondo nos caeis bien, pero... pensais jubilaros algún día, ¿o es que en ese instituto no se rascan el bolsillo ni para ellos mismos?

Mi profesor de geografia saca a un alumno a la pizarra y le pregunta: veamos...¿a quién pertenece el mar?
y Quique con la seguridad y firmeza que le caracterizan responde: el mar es de todos, por supuesto.

Y por último , y no por eso peor :
- La de literatura: "Tranquilidad y buenos alimentos " ( fan de la dieta mediterránea)

Pues va mi profesora de física (ya va siendo típico), y claro, al no poner unidades, va y suelta:
"¿Qué pasa? ¿Que las unidades son como unos extraterrestres que llegan y se ponen en la pizarra?" Tras lo que nos quedamos bastante perplejos

El profesor de Lengua Española:
-ES GRAMATICALMENTE IMPOSIBLE QUE EN UNA FRASE DOS AFIRMACIONES POSITIVAS OBTENGAN UNA NEGATIVA.
Voz sarcastica de un alumno:
-SI... SI......

Mi profesora de valenciano, lleva todo el curso repitiendonos: "Les cadires ben ficades"(Las sillas bien puestas).El ultimo dia de clase,se dejo mal la silla,con el consiguiente abucheo general.
Frases favoritas de mi profe de quimica:
*A vuestros años os puede mas el cuerpo que la mente.
*Vinticinco.
*Como los Power Rangers.
*Sois unos yogures denatados.

Mi profesor de filosofía y matemáticas de C.O.U. de San José Obrero:
Se ha descubierto recientemente que el camino más corto entre dos puntos, no es el recto.

Entra el tutor en clase y dice muy convencido: "¡Quiero ver esta clase como los chorros del loro!"

A la pregunta de: Srta,¿ Valencia tiene industria?
La susodicha (usease mi profesora de geografía del i.b. s.Juan de la Cruz, Pozuelo, Madrid) responde... Valencia, es la tierra de las flores...(con sus correspondientes gallos intercalados con un par de notas de opera)

A un cura de mi Colegio Mayor se le ocurrio la siguiente genialidad al tener que comprar los ordenadores: "ya que son tan caros ¿por qué no compramos primero la CPU y el teclado y el mes que viene los monitores?. (Este cura era jefe de estudios)

En clase , la de física y química dice :
- Si tiras una bola de papel y un elefante desde la misma altura , caen al mismo tiempo
Y el estúpido de turno salta:
-¡¡¡NOOOO . NO SI EL ELEFANTE ES DUMBO!!!!
(aplausos ...pues )

Aquí os mando las cinco frases más famosas de cierto profesor de Dibujo Técnico, ejemplo a seguir de chulos y racistas redomados:
-Nada es imposible para el hombre blanco
-He saltado alturas mayores (dijo esto mirando por la ventana de un 3º)
-Nadie tiene derecho a juzgar a nadie, solo mi padre.
-¿Y a tí que te importa, gusano?
-No es que yo esté en contra del libro, es que el libro está equivocado.

He aqui dos de las frases más famosas de mi profesor de Filosofía:
-Para decir "Os acordais de..." dice: "¿Suscita en vosotros cierta reminiscencia?"
-Para decir "¡Callaos!" dice: -Por favor, que cese ese murmullo que no puedo hilar correctamente el discurso.

Lo que he aprendido hoy en el colegio: "Confundimos el tocino con la velocidad" "La guerra del Golfo fue un montaje de ordenador" "el único que puede utilizar Típex es el profesor" Y para colmo, "la tiza se la llevan los enanitos del bosque"

Lo que dicen mis profesores:
la de LENGUA: No es lo mismo "tubérculo" que "ver tu culo"
el de MATES: ¿Qué pasa, que la tiza se la llevan los enanitos del bosque?
la de VALENCIANO: ¡¡Sois unos destetados!!

Una dedicatoria a mis profesores:
A mi tutora " la leona", por ser siempre la que más ruge y por meter en sus frases continuamente: ¡ Sois unos inmaduros! ; siendo ella la que más necesita crecer.

A la "trompa de falopio", por su vocalización tan escueta y jodernos siempre poniendose gafas de sol en los examenes para pillarnos intercambiando opiniones con otros compañeros.

Al "toca huevos", Monseñor Isidoro, por rascarse susodicha parte del cuerpo. ¡¡¡Advertencia!!! Cuidado no te pongas cerca o te bañará con su saliva de padre Apeles.

Al "millo", por su pronunciación cambiando siempre la "R" por la "L". ¡¡Pol Favol!!.

A la "paranoica", por empezar las clases con buen pie y acabar con mala letra. ¡¡¡ Apruebame cacho PERRA !!!

A "Kooman", por ser el más cerdo y hacerme correr a primera y última hora, cuando estás hiper-sobado o el sol casca que da miedo.

Al "cubata", que por mucha cafeína que tome parece que está siempre mamado y por tener careto de cromagnon.

A la "candelabro", por su litro y tres cuartas partes de colonia que se escurre diarimente por encima. ¡¡ Atención: su tufo perjudica seriamente la salud !!

Palabras de mi profesor al entrar a clase: "Vamos a pasar lista: el que esté que diga que está, y el que no esté... el que no esté.. bueno, el que no esté que no diga nada". Acto seguido bajó la cabeza pensando en la gilipollez que acababa de decir.

"¡Fuera como fuese fuera quien fuese!"(Sabias palabras del profesor para conseguir silencio causando un largo momento de confusión en las mentes de sus alumnos)

Advertencia de un profesor de Filosofía de COU: "Cállense o muéranse." (y a continuación se reía, el muy mamón). Y del mismo profesor es: "Cállense, ¿no ven que crean malas vibraciones en el habitáculo?."

A ver si ponemos todos paridas de los profesores. ejemplo. Mi profesora de física y química dice...
"Estaba Newton debajo de un PINO y le cayó una MANZANA"

En un examen oral de ciencias naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño natural. -Profesor, lo siento pero no me atrevo a pronunciar esa palabra -dice la alumna sonrojada. -Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo son las pupilas y me temo que cuando llegue el día usted se lleve una gran decepción.

La palabra "disfraz"

Si buscamos el vocablo “disfraz” en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, encontraremos el significado: “”artificio que se usa para desfigurar algo con el fin de que no sea conocido” o, también, “vestido de máscara que sirve para las fiestas y saraos, especialmente en carnaval”. Los lingüistas opinan que de este término podría derivar el verbo “desfrezar”, que se emplea con el significado de “quitar las huellas o rastro de un animal”.
Por lo tanto, si nos ceñimos a lo que denota lo expuesto en el DRAE, con disfrazarse puede entenderse “despistar”, “ocultar la identidad”. A partir de ahí, la palabra fue evolucionando mediante procesos lingüísticos naturales hasta transformarse en el tan socorrido “disfraz” que miles de personas emplean en estas fechas. Así, “disfraz” pasaría a ser sinónimo de “desfigurar” y “engañar”.
Hay que reconocerle al idioma catalán el hecho de haber sido la primera lengua en aplicar este vocablo a los disfraces festivos en el siglo XIX.
Antifaces y máscaras constituyen el complemento ideal de un disfraz de carnaval. Los expertos opinan que, casi con absoluta seguridad, la palabra máscara provenga del término árabe “máshara”, que tiene el significado de “bufón” o “payaso”. Otros buscan la etimología de esta palabra en el antiguo provenzal “masca”, término que hacía referencia a las brujas.
Las primeras máscaras de las que hay evidencias se fabricaban con hojas y cortezas de árbol. Más adelante pasó a emplearse el forrado de tela en su elaboración y, finalmente, se echó mano de otros materiales como madera o cobre.

Matanza de niños en Siria o La vida no es bella

Estos niños fueron asesinados en la ciudad de Houla, cerca de Damasco. Dicen que por los partidarios de El Assad. Estos lo niegan, y dicen que son imágenes de otra matanza en otro país. A mí me da igual, lo que veo es horrible. Los han rematado destrozándoles la cabeza de un tiro.
También he visto algo horrible,cuyas imágenes no pienso poner aquí. Que nadie se escandalice, pero era igual de espantoso. En un matadero, una vaca pare un ternero, y al acabar, se lo quitan, y la matan acto seguido. El ternero también, pues su carne de recién nacido es muy preciada. Los descuartizan cuando aún están vivos.
Todo esto es el mal en estado puro, a mi forma de entender. Los que perpetran estos actos no podrán tener paz cuando mueran. Ojalá sea así y alguien más poderoso que las fuerzas del mal haga pagar hasta la última sangre inocente derramada.

Gato vs. impresora

Videos de gatitos (lo siento, pero es que me chalan...)

Chistes de Urdangarín

- Si Urdangarín y Froilán hacen una carrera, ¿quién la gana? Froilán... porque se pilla antes a un mentiroso que que a un cojo.
- Michael Moore va a grabar una segunda parte de 'Bowling for Columbine'. ¿Sabes dónde? En Soria.
- La prima de riesgo se dispara. Froilán también.
- A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”
- Tú que le conoces mejor: ¿Froilán de qué pie cojea?
- Titular de prensa más adecuado: "Froilán y su primer gatillazo"
- ¿Cuál fue la primera presa que se cobró Froilán? Un cocodrilo… el de Lacoste de su calzado
- Hay que ver la parte positiva del accidente de Froilán. Sus padres no tendrán que soportar más pataletas.
- Froilán nos representará en las próximas olimpiadas en la disciplina de tiro.
- Si armásemos a todos los Borbones, instauraban ellos solos la República.
----------

Infanta Cristina: Iñaki, dime la verdad, ¿has robado?
Urdangarín: Nóos
----------
—Sr. Urdangarín, ¿algo que declarar?
—Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley.
—¿Algo más?
—Pim, pam, toma lacasitos.
—INOCENTE.
----------

En Navidad:

- "Urdangarín dará las campanadas y explicará lo de los cuartos".

- “Esta Nochevieja Urdangarín se quedará en casa viendo Atrapa un millón".

- "Este año se suspenden las campanadas porque Urdangarín se ha llevado los cuartos".

- "Este año Urdangarín le ha pedido los regalos a Papa Noel, porque no cree que los reyes le traigan nada".