La fetén y la chipén

El Diccionario incluye estas dos palabras del habla gitana, el caló. La "fetén" significa "la verdad" y "chipén", "bondad" y "verdad". Algo chipén es algo buenisimo, verdadero, que no engaña. Hasta hace unos 50 años, estas palabras no se escribían con acento. Lo correcto es que no lo llevasen. Hay muchas palabras en el castellano que vienen del caló, y éstas, del sánscrito, pues los gitanos son oriundos de la India. La raza es la misma. No hay más que haber ido a la india y haberlo comprobado. Son igualitos.
La bandera que figura en este post es la bandera gitana. Tienen como emblema la rueda del carromato.
La palabra naranja viene del caló. Y del sánscrito. En sánscrito se llama nagaranga. Tampoco ha evolucionado mucho.

Chiste...

Un hombre entra en su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
-Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
-Papá, en el armario hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y dentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
-Ay Juan, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños...

Lección de anatomía (es un chiste)

En la Universidad, en la Facultad de Medicina, un forense da a los alumnos una lección de anatomía. Todos están alrededor de un cadáver cubierto por una sábana.Dice el profe:
-En medicina, hay que tener dos cualidades importantes. La primera, no hay que tener asco de nada.
Entonces el forense destapa el fiambre, le mete un dedo en el ano, y acto seguido, se lame el dedo.
-¡Ahora, intenten hacer ustedes lo mismo!
Los estudiantes, después de unos instantes de duda, hacen todos lo que se les ha pedido.
Cuando todo el mundo ha terminado, el profesor les mira y les dice:
-La segunda cualidad, es tener espíritu de observación. Yo he metido dentro mi dedo medio y me he chupado el indice.

Lo último en virus

CUIDADÍN
-Si recibe notificaciones donde se diga que la gripe A es una invención de los laboratorios para ganar dinero.
-Si usted navega por webs prohibidas o mal vistas(pedofilia, zoofilia, terrorismo, etc.)
Estos sitios están muy a menudo infectados de virus.
-Ya lo tiene:
-Si la pantalla se le vuelve azul como el cielo sevillano.
-Si su ordenador se pone como loco enviando, muy a su pesar, cientos de mensajes spam.
-Si baja música, y en lugar de algo armonioso le sale así como música infernal.
Pero con un buen antivirus, no suele suceder nada. Parece que los sitios más peligrosos son los dos primeros.

Chiste ligeramente irreverente

Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba sus cuadros con motivos religiosos.
Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas:

- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.

Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:

- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla... ¿Pero no le falta algo?

Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:

- Si, parece, no caigo, que puede ser...

Dice la Superiora en tono condescendiente:

- Tranquilas, que me informo y lo arreglo..

Se queda la Superiora sola, y pensando para sí misma: "¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él."

Lo manda llamar..

- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta el pirrín.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.

Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya pueden imaginarse como queda el Niño Jesús con el pene de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:

- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.

Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:

- ¡Wow! ¡El pito de Amadeo!

Consejos para prevenir el Alzheimer

No me los he inventado yo, que los he leído en una revista de medicina. Me han parecido interesantes y quiero compartirlos:
1)Mantener el cerebro activo. Leyendo, haciendo crucigramas...cosas que nos hagan concentrar y rebuscar palabras...Retener un argumento, recordar los nombres de los protagonistas.

2)Salir de casa. VER GENTE. No quedarse encerrado en casa, eso es fatal, y no solo para el Alzheimer, sino porque fomenta un montón de cosas malas, como depresiones, enfermedades de los huesos, obesidad, piernas cada vez más débiles.
3)Vitamina E, que se encuentra en los aceites vegetales, sobre todo en el de oliva, cereales, productos integrales, frutos secos...
4)Vitamina C, en los cítricos, melón, coliflor.
5)Comer pescado al menos 2 veces a la semana, por los ácidos grasos Omega 3. Sobre todo los pescados azules, como las sardinas, el salmón, el atún.
6)Tener ilusiones, hobbies, hacer algo por los demás, cuidar a un gato, perro, canario...Ser responsables de algún ser vivo.Humano o animal.

Preciosidades

Chiste sudaca (dicho con el mayor cariño)(es que decir "sudamericano" es muy largo)

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Chiste malo y oloroso

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
-¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
-Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
-Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Tumbas célebres: Sartre y Simone de Beauvoir

Martin Luther King

Está esacrito: ¡Por fin libre!

Marilyn Monroe

John F. Kennedy

Greta Garbo

Edith Piaf

Winston Churchill

Jimy Hendrix

Bruce Lee e hijo

Elvis Presley

Jalil Gibran

Fué un poeta árabe cristiano. Nació en el Líbano y su libro más importante es "El Profeta", pero todas sus obras son una maravilla. Quizás sea el poeta que mejor ha (aquí no sé qué poner) la figura de Isa bin Mariam, Jesús hijo de María.

De Jalil Gibran

Y UN JOVEN DIJO

De "El Profeta"

Y un joven dijo: "Háblanos de la Amistad".


Y él respondió, diciendo: Vuestro amigo es la respuesta a vuestras necesidades.
Es vuestro campo, que sembráis con amor y cosecháis con gratitud.
Y es Vuestra mesa, y el fuego de vuestro hogar.
Porque acudís a él para saciar vuestra hambre y lo buscáis en procura de paz.
Cuando vuestro amigo revela su pensamiento, no teméis el "no" en vuestra propia mente, ni retenéis el "sí".
Y cuando él guarda silencio vuestro corazón no cesa de escuchar a su corazón.

Porque en la amistad, todos los pensamientos, todos los deseos, todas las expectativas, nacen sin palabras y son compartidos con callado gozo.
Cuando os separáis de vuestro amigo, lo hacéis sin aflicción; Porque lo que más amáis en él puede ser más diáfano aún en su ausencia, como para el alpinista la montaña aparece más despejada desde la llanura.

Y dejad que en la amistad no exista otro propósito que el de profundizar el espíritu.
Porque el amor que busca otra cosa que no sea la revelación de su propio misterio, no es amor sino una red tendida, y solamente lo inútil es pescado.
Y procurad que lo mejor de vosotros sea para vuestro amigo.
Si debe conocer vuestra bajamar, dejadlo conocer también vuestra pleamar.

Porque ¿qué amigo es aquel que tuvierais que buscar para matar las horas?
Buscadlo con horas para vivir.
Porque es misión suya llenar vuestra necesidad, pero no vuestra vaciedad.
Y que en la dulzura de la amistad haya lugar para la risa y para los placeres compartidos.
Porque en el rocío de las pequeñas cosas el corazón encuentra su mañana y toma su frescura.

Khalil Gibrán

Un verdadero amigo

En un frente de batalla, en la guerra, un soldado le dice a su Teniente:
-Mi amigo no ha regresado del campo de batalla Señor. Solicito permiso para ir a buscarlo.
-Permiso denegado -replicó el oficial- No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
El soldado haciendo caso omiso de la prohibición, salió, y una hora más tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso: ¡Ya le dije yo que había muerto!!! ¿ Dígame, merecía la pena ir allá para traer un cadáver? Y el soldado moribundo, respondió:
-Claro que sí Señor. Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme:- ¡"Estaba seguro que vendrías".
"Un Amigo es aquel que llega, cuando todo el mundo se ha ido"

Blog sensacional

Ved "loquemetocaloscojones"

Estampitas sacrílegas

Para mí esta lo es. Presentar a Isa bin Mariam (Jesús, Hijo de Maria)como una loca maricona de labios pintados, me hace admirar aún más y comprender a los musulmanes que no quieren de ninguna manera que nadie dibuje al profeta Mohammed (Mahoma). Por lo menos ellos no tienen que ver estas patochadas.Tienen más dignidad, aunque a veces se pasen unos cuantos pueblos. Pero todo mejor que "ésto".

Lo que sigue es copiado de "Desarrollo Cristiano.com"

(Perdonando la vida.)Copia textual

"La autora, una psiquiatra brasileña, escribe desde una perspectiva Bíblica sobre la homosexualidad. La Dra. Carvalho ofrece ayuda después de que el homosexual admite su pecado, lo confiesa a Dios y se arrepiente. La ayuda se presenta en forma de sugerencias en cuanto a los «frutos dignos de arrepentimiento» (Lc. 3:8), es decir cómo aconsejar y ayudar al que desee abandonar el pecado por completo y aceptar su rol como hombre o mujer, según el caso, al entender que esta actitud de vida no es bien vista a los ojos de Dios."
Ahí queda eso.

Adán y Eva ¿o Tarzán y Jane?

En la WWW se encuentra de todo, desde luego. Es una maravilla, y, sin yo buscarlos, me he encontrado con unos encantadores dibujitos ilustrativos de la Biblia, y me han dado ganas de comentarlos para mis supongo siempre piadosos seguidores.
Aquí podemos ver a Adán y Eva en el Paraíso con su primer retoño, que es Caín, claro. Pues tiene cara de buen nene, y nada deja entrever la mala milk y la envidia que tendrá de mayor hacia su todavía nonato hermano,Abel. Pero a lo mejor es un error, y la estampita que he encontrado es de Tarzán y su compañera con Boy, también su primer retoño, pero éste sin hermano al que asesinar.

Abel contando ovejitas

En esta entrañable serie de imágenes, podemos ver aquí a Abel contando sus ovejas y comprobando que no le falta ninguna. Esto le inducirá a conciliar profundo sueño, y entonces vendrá Caín a asesinarle cómodamente.

El timo de las lentejas

En esta otra imagen podemos ver a Esaú empeñado en comerse las lentejas de Jacob, sin preocuparse para nada de que su primogenitura esté en juego. Jacob, para hacer valer su plato de cuchara, le pone mala cara, porque después encima su hermano se cabreará con él. ¡No dirás que no te avisé!, podrá decir Jacob.

¡Visca el Barça!. Manque pierda.

Ahora es tiempo de setas

y de los estupendos "níscalos", "esclatasangs" o "rovellons", según los nombre un castellano, un mallorquín o un catalán, Fritas o a la plancha con ajo y perejil, y un vasito de tintorro, están bueniiiiiiiiiiiiiiiissssssssssimas.

El onanismo

Nunca he entendido por qué, será que nadie ha leído la Biblia, cosa que yo hice de pequeña (soy así de pedante, qué le voy a hacer)pero todo el mundo cree que el onanismo es la masturbación. Y nada más lejos de la realidad. Puede leerse en el libro del Génesis la historia de Onán. Entre las doce tribus que fueron el origen del pueblo judío,cada una de ellas liderada por uno de los hijos de Jacob, existía una ley llamada del "levirato", y que tenía castaña. Decía que si un hombre casado moría sin descendencia, su hermano menor tenía que casarse con su viuda y tener hijos con ella, que serían considerados a todos los efectos como hijos del muerto, y para nada del hermano que tenía que hacer este servicio. Esto es lo que le pasó a Onán, cosa que le cabreó sobremanera, y lo que hacía al follar con su cuñada viuda era practicar la marcha atrás, derramándose en el suelo. El Yahvé de la Biblia, que estaba en todo y no se perdía ripio y menos en estas cosas, castigó duramente a Onán. Este es el verdadero "pecado" de onanismo, y no otra cosa.