La Inquisición

Durante el siglo posterior al año 1492, España se convirtió en el país más poderoso del mundo.Los conquistadores españoles se apoderaron de vastas zonas del Nuevo Mundo que se extendían desde el Perú hasta Cuba. Galeones cargados de oro y otras riquezas regresaban a los puertos españoles y llenaban las arcas de la corona con un esplendor más allá de lo que puede imaginarse. Además, los ejércitos españoles controlaban otras partes de Europa occidental, entre las que se incluían los territorios en los que en la actualidad se encuentran Bélgica y Holanda.
Dentro de las fronteras nacionales, fue ganando adeptos una corriente de pensamiento que pregonaba la pureza religiosa. Después de expulsar a la comunidad judía en el año 1492 y ordenar a los musulmanes que se convirtieran al cristianismo, las autoridades se mostraron decididas a transformar un país de grandes y nuevos poderes en un reino de piedad cristiana.
Muchos eclesiásticos españoles temían que aquellos judíos y musuilmanes que se habían convertido al cristiaismo siguieran practicando su vieja fe en secreto, amenazando así la unidad religiosa del país. El objetivo de la Inquisición española era cortar de raíz esa herejía y castigar a los denominados "falsos conversos", a menudo mediante una atroz ejecución. Hubo otros paises católicos europeos que pusieron en marcha su propia inquisición, pero la española es sin duda la más conocida tanto por la duración de su "reinado" como por su crueldad. En el s. XVIII en Mallorca todavía se quemaban judíos vivos (los llamados xuetes, pero eso es otra historia) en la actual Plaza Gomila, y en 1826 la Santa Inquisición se cargó por el métido del estrangulamiento a un supuesto hereje.
En la actualidad, la Inquisición española es sinónimo de exceso de celo en persecuciones religiosas y de un fanatismo típico de la época medieval. Por ejemplo, en Alemania y otros países europeos se quemaron miles de brujas. En España, como teníamos a judíos y musulmanes, no nos dió tanto por la brujería como en Alemania.En Inglaterra también murieron en la hoguera muchísimas brujas, pero estas prácticas se acabaron extinguiendo gracias a la Ilustración, cuando pensadores progresistas empezaron a mostrar su rechazo a estas barbaridades.
Oficialmente los judíos no fueron autorizados a regresar a España hasta el año 1858.
La Inquisición romana también ejecutó y encarceló a científicos, como Galileo, cuyos descubrimientos iban en contra de las creencias de la Iglesia.
Y al pobre Miguel Servet, médico catalán, los calvinistas lo quemaron en Ginebra por ¡haber descubierto la circulación de la sangre!
Fotos: Inquisición española por Goya y muro de La Reforma en Ginebra, en loor a Calvino, que era un peazo bestia parda.(con perdón para las bestias pardas, como cucos, tejones y otros bichitos que no hacen mal a nadie)

Expresiones: Ser un pardillo

Sabías por qué SER UN PARDILLO es ser un ingenuo o bobo que se lo cree todo y al que se engaña fácilmente?
Hizo referencia en un principio al color de la piel.
Hasta el siglo XIX la piel clara era un signo de distinción, puesto que una piel morena denotaba una mayor exposición a los rayos de sol y por ende de trabajo al aire libre, en el campo. Por ello las damas se cubrían con pamelas, sombreros y sombrillas, para mantener un cutis níveo.
Tanto era así, que las venas se mostraban más claramente por la palidez y se decía de estos personajes que eran “de sangre azul”.
Así, el color pardo o moreno era propio de gente baja —socialmente hablando— y proletaria, campesinos y demás trabajadores que ganaban su jornal trabajando al aire libre. Gente parda se les llamaba en algunos lugares, y eran gente de escasa cultura y formación a las que se podía engañar con facilidad. Y a estos aldeanos, palurdos, gentes rústicas y simples se les definió con el diminutivo,despreciándolos y teniéndolos por tontos.

El perrito y la pantera

Un señor va de cacería a África y lleva a su perrito. Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí también???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena. Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es sólo un simple perrito!'
La pantera,cabreada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el chisme.
¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera Visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. Jajajajaja!!!!!!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un hijueputa chismoso como el MONO!!!!!!

Preguntas sobre los argentinos

Me gustaría que alguien me ilustrara (argentino o vecino) de por qué todos los chistes de aquéllos siempre versan sobre lo creídos que son. ¿Es eso verdad?¿por qué?. Yo he conocido a bastantes argentinos y la verdad es que los he encontrado bastante normalitos.
Otra cosa: Cuando en este blog escribo la palabra "sudaca", lo hago con todo el cariño. Que nadie se enfade. Es que sudamericano es tan largo...
Y otra cosita: He observado con estupor que hay algunos sucadas y centracas (vaya palabro que me he inventado) que al referirse a los yankis les llaman "los americanos". ¡¡¡VAYA!!!. Lo que me faltaba por oír o leer. Yo que pongo tanto cuidado y que a lo más que llego es, cuando estoy de buenas, a llamarles "norteamericanos", que ya está mal, pues los canadienses son como más personas y también lo son. Pero cuando alguien me habla de "los americanos", aunque sepa perfectamente que se está refiriendo a los ciudadanos USA, yo siempre pregunto: "-¿Americano, de dónde?. Porque pueden ser los argentinos, peruanos, cubanos, chilenos, panameños,mejicanos, etc. etc.". Entonces la gente pone cara de percebe y a veces ni me entienden.

Chistes de argentinos

Y bueno, alguna vez nos tenía que tocar a nosotros ... siempre nos reímos de todos!

Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.

¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.

Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
(uno de mis preferidos!!!)

¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.

¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.

¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten como el resto de los mortales.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

n argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotografias.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

Joé con la intangible unidad de la patria...

Y es que llevo toda la vida, desde nena en Las Teresianas, oyendo esta frase... y no cambian, es que son siempre iguales. Ya podemos tener franquismo, monarquía, que erre que erre con la puta unidad de la Patria. Yo como comunista es que el nacionalismo no es mi taza de té, como dicen los franceses, pero lo puedo comprender en caso de naciones muy achuchadas por otras dominantes, como los pobres kurdos, que les llueven las tortas de todos lados,o los catalanes, que en tiempos del Glorioso Caudillo no podían hablar su idioma porque podían ser fusilados sin más. Pero que ahora se salga el Tribunal Constitucional con unas chorradas tremendas sobre los símbolos de Cataluña ya es demasiado. Después dicen que los catalanes son separatistas, pero es que los madriletas lo hacen tan bien para convertirlos en fanáticos independentistas que a veces parece que hay topos catalanistas en los madriles para encender los ánimos. Pues como se supone que estamos en un país libre, yo quiero decir desde aquí que me parece muy bien que Cataluña quiera separarse de esta España que da asco. Que los vascos también se separen, y los andaluces que resuciten Al-Andalus y que todo el mundo se lo monte a su manera. ¡Vivan los reinos de taifas!. Mi padre, que era un milico serio y nada politizado, a veces decía que a él lo que le gustaba era ser separatista andaluz. ¡Pues dí que sí, papá! ¡¡VIVA ANDALUCIA LIBREEEE!!! ¡¡¡Viva Euskadi libreeee!!! ¡¡¡Viva Cataluña libreeeee!!!. ¡¡¡Viva Zaragoza (que es mi tierra) libreeeeeeeeeee!!!
Y MUERAN LOS TOREROS, LOS TAUROFILOS, Y LAS CORRIDAS, PA LAS VACAS. ¡¡ELE QUE SÍ!!.
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Nota: No sé muy bien que pinta un gato negro en la senyera separatista catalana, pero como los michis me gustan mucho, pues lo pongo.

VIRUSSSSSSSSSSSSS

OJO CON ESTO
LEELO AHORA MISMO Y PASALO A TODO EL MUNDO QUE TU CONOZCAS !!!
ALGUIEN ESTA MANDANDO POR AHI UN CORREO ELECTRONICO CON UNOS ZAPATITOS ROJOS BAILANDO. ES UNA MUSICA BIEN ALEGRE.
En el correo electrónico son ofrecidas mas de mil canciones.
No bajes nada.
*Es el virus Kleneu66!!! *
Si te atreves a abrir el archivo, en DOS HORAS tu Disco Duro estará limpio y completamente destruido.
....MUCHO CUIDADO !!!.
No descargues ese archivo bajo ninguna circunstancia!..
Este virus entro en circulación ayer y según AOL, NO hay antivirus disponible todavía contra el Kleneu 66.
Por favor, pasa este mensaje a todas las personas de tu lista de correo electrónico.
Si recibes el archivo, ya sabes lo que tienes que hacer:
...NO LO BAJES Y NO LO ABRAS !!!

Guiso de pescado

Ingredientes: patatas, pimiento verde, pimiento rojo, cebolla, tomate, perca, vino blanco, un cubito de caldo de pescado, laurel, ajo, perejil picado y sal.

Elaboración: cubrimos el fondo de una cazuela con aceite. Ponemos patatas cortadas en rodajas de 1 cm más o menos. Encima, pimiento verde y rojo cortados en tiritas. Sobre esto, cebolla cortada en aros, y encima tomate troceado. Una hoja de laurel, ajo y perejil picadito y un poco de sal.

Encima de todo el pescado y volvemos a poner otra capa de lo anterior. Echamos un poco de vino blanco y un poco de agua y el cubo de caldo de pescado. Lo cocemos a fuego lento y cuando las

Chiste de lepero

Asunto: Un lepero se presenta a un concurso de TV
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros... ¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no había usado ningún comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme... er cuco!!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millón de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez allí, le pregunta:
-"Don Manué... ¿cómo estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ!!!

La identidad personal

Intente recordar cómo era de niño. A pesar de un número mayor de años, más grande y presumiblemente más sabio, sigue siendo el mismo individuo que entonces. Su yo infantil y su yo adulto son la misma persona. El problema que presenta la identidad personal es : ¿Bajo qué condiciones un individuo es la misma persona en un momento determinado y sigue siéndolo en otro momento dado?. En otras palabras, ¿qué tipo de cambios puede sufrir una persona sin dejar de ser la misma?
Una de las respuestas posibles es que una persona no es más que un organismo humano, y, por tanto, siempre que siga siendo el mismo organismo humano seguirá siendo la misma persona. Pero imaginemos lo siguiente: Un científico le propone extirparle el cerebro para colocarlo dentro de su cabeza. Al propio tiempo, colocará su propio cerebro dentro de su cabeza. Luego, uno de los dos eerá torturado. Antes de iniciar la operación le dan a elegir: Basándose unicamente en su propio interés ¿a quién prefiere que torturen? ¿a la persona que tiene su cuerpo pero el cerebro del científico (A) o bien a aquella que tiene el cuerpo del científico y su cerebro (B)?
Si usted cree que no es más que un organismo, tras esta operación considerará que sigue siendo el individuo A. Después de todo, el cerebro no es más que un órgano y un organismo no deja de existir por sufrir un transplante de órganos. Sin embargo, si elige que torturen al individuo B, está asumiento implícitamente que no es un organismo y que su identidad viene determinada de alguna otra forma.
La importancia de este experimento tiene doble filo. En primer lugar, muestra que la naturaleza de la identidad a lo largo del tiempo no está clara. En un principio nos inclinamos a asumir que no somos más que un organismo, pero al imaginarnos el experimento nos empezamos a cuestionar esta asunción. En segundo lugar, el tema de la identidad personal está estrechamente ligado al del propio ser. ¿Qué es lo que nos preocupa exactamente cuando decimos que no estamos actuando en nuestro propio interés?. El experimento anterior sugiere que el propio interés está mas relacionado con nuestra preocupación por nuestras experiencias y recuerdos que por nuestros cuerpos.
Según John Locke, la persona A y la persona B son idénticas ya que están conectadas desde un punto de visto psicológico ,y, lo que es más importante, por la memoria.
Imagínese que le desintegra un teletransportador y luego envía información en forma de rayos de luz a una estación espacial situada en Marte donde construyen una persona idéntica a usted desde un punto de vista cualitativo. ¿Utilizaría este método como medio de transporte a larga distancia? ¿La persona que surge en Marte es la misma que la persona de la Tierra?
¿Qué pasaría si el teletransportador creara dos duplicados en vez de uno? ¿sobreviviría usted en ese caso? ¿cuál de ellos sería usted? ¿es por lo tanto mejor que sean dos o solo una persona las que están conectadas a usted de esta manera?

Como convertirse en idiota sin remisión y conseguir quedarse sin amigos

¡¡¡Aprenda a convertirse en el perfecto idiota con la ayuda de este manual!!


- Pongase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora juegas esta y después esta".

- Pida prestado el baño en la casa de alguien y no tire de la cadena.

- Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol al River en Cali en la final de la Libertadores del 96.

- En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun cuando todo el mundo esté completamente sobrio

- Llama al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes de las noticias.

- No use desodorante.

- No compre jamás comida: pídale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnita aquí, un poco de arroz por allá...). Hágalo todos los días.

- Pongale sonido a todos los comandos del ordenador del trabajo.

- Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta asi.

- Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su reproduccion, exhibicion en publico, etc...".

- Esconda elementos diarios (azucar, mermelada, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.

- Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.

- Aprenda codigo Morse y tenga conversaciones con sus amigos en publico consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".o

- Deje su compact de Megadeth en el equipo de musica de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de futbol.

- Vistase solamente de naranja.

- Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.

- Comience todas sus frases con "ooh, la la!".

- SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.

- No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos y comas

- Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.

- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.

- De vueltas alrededor del restaurant pidiendole a todos que le den el perejil de adorno..

- Deje propina en Rupias turcas.

- Deje puesto el intermitente del coche durante al menos 100 kilometros.

- Llame a su perro "Perro".

- Informe a los demas de que solamente existen en su imaginacion.

- Preguntele a las personas por su sexo.

- Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que TÚ crees".

- Comase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.

- Olvide los finales de los chistes pero asegurese de que el que lo escucha sepa que es muy bueno.

- Deje encendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.

- Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guia telefonica. Declare que es un apellido swahili y demande que pronuncien todas las a.

- Sientese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.

- Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecia".

- Pida siempre una silla para su amigo imaginario.

- Vaya a un recital de poesias y pregunte a viva voz por qué los poemas no riman, aunque rimen.

- Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anotelas en su computadora, diga que es algo para el perfil psicologico.

- No le de ninguna entoncacion ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresion de que va a decir algo mas pero no lo haga.

- Nunca haga contacto visual.o Nunca rompa un contacto visual.

- Diga que la conversacion termino poniendo sus manos sobre sus orejas.

- Diga numeros al azar mientras alguien esta contando.

- Haga citas para el 31 de Septiembre.

- Mande este manual por mail 50 veces, a las personas que conozca.

Cartero marchoso

El Islam y Occidente

Por el teologo Juan José Tamayo, sufí.

El arte y la ciencia en Europa están muy influídos por el Islam. Pero quienes nos introdujeron en la civilización fueron los romanos. (Calzadas, acueductos…etc.).Luego vino la España visigoda, que duró tres siglos. Los visigodos eran bárbaros, y entramos en una etapa de recesión, por decirlo de alguna manera. De decadencia. La España musulmana duró casi 8 siglos, del 711 al 1492. Esta fue la etapa más floreciente de la historia de España.Ha sido cuando ha habido en nuestro país mayor número de sabios, de pensadores, de filósofos y florecían todas las artes. Entonces Europa estaba en la barbarie. La España Monarquica, cuarta etapa de nuestra historia, empezó con los Reyes Católicos y dura hasta nuestros días. Europa ha influído en el pensamiento musulmán. (Democracia, derechos humanos, Ilustración, etc.)La idea de Occidente remite a un espacio geográfico limitado, el Islam no. Este, desde el punto de vista cultural y político, es plural. Fuera de los 5 pilares, todo es diverso dentro del Islam. Solo el 20% de los musulmanes son árabes. La gente tiende a asimilar árabe y musulmán, lo cual es falso. Sí que es cierto que la mayoría de los árabes son musulmanes, pero también hay muchos que son cristianos ortodoxos. Se sabe poco que en China hay 70 millones de musulmanes. Ultimamente ha habido graves disturbios en el Oeste de este país con esta “minoría”. Y luego está el “euroislam”, compuesto por todos los musulmanes que viven en Europa.En el Islam hay repúblicas, como Turquía ,Iran, monarquías, como Jordania, Arabia Saudita, Marruecos. Países de izquierdas, o tirando a ello, como Argelia, y capitalistas como Arabia Saudita y los Emiratos.También en el campo religioso hay mucha pluralidad: Hay sunnitas, chiítas, sufíes (estos son los místicos del Islam, y muchos no se consideran musulmanes. Están más cerca del budismo que del islamismo. Se consideran herejes.Hay muchos de entre ellos que lo niegan). Ibn Arabí, el más conocido de entre ellos, fue perseguido y amenazado de muerte.
Existe el equívoco de asociar mundo occidental=mundo cristiano. Mundo árabe=mundo musulmán.O mundo occidental= mundo pro USA.

Claves del choque de civilizaciones .- Tesis de Hamilton: Los conflictos en el mundo se producirán por razones religiosas y culturales, no por razones económicas, porque solo existe un capitalismo triunfante. Y ya no hay apenas clases sociales.En el siglo XXI no habrá más lucha de clases. Ahora lo que hay son las clases superiores globalizadoras y las otras. Estamos presenciando el fin de las ideologías. Es lo que decía Felipe Gonzalez: Gato blanco o gato negro: Qué más da, mientras cace ratones. El mundo moderno ha descargado al socialismo de toda ideología. Las guerras, de ahora en adelante, y ya lo son, tendrán un cariz religioso y de civilizaciones. Esto es una cosa peligrosa, pues están por medio las armas nucleares, al alcance de muchos. Las ideas religosas suelen ser muy ofensivas y destructivas. El conflicto que se prepara va a ser entre Cristianismo e Islam. Este es floreciente en los países árabes, y cada vez se radicaliza más. Pero en Occidente el Cristianismo ha perdido su autoridad. El Papa puede decir que es infalible, pero nadie le cree. Está en crisis el modelo de familia, las costumbres, etc. El Islam es la religión menos tolerante de las 3 religiones del Libro. Es según Huntington, un ejército en orden de batalla, sin fisuras. Pero esto no es cierto.El Cristianismo, si quiere ser influyente, tiene que recuperar su unidad. Pero esto representa alinearse al lado de USA. Siempre según Hungtinton, Europa Oriental y Rusia se conforman dentro de la religión ortodoxa. Europa Occidental y USA en torno al Cristianismo que podemos llamar occidental. La India con el hinduísmo., China con el budismo. Etc.
En Hispanoamérica, siempre según Huntington en su libro “ ¿Quienes son?”, se han producido grandes migraciones hacia los USA. Los latinoamericanos que iban a USA en los años 50 se integraban en su cultura y no había problema. La Teología de la Liberación la dejaban en su país, y adoptaban los valores protestantes: Trabajo, democracia, cielo en la tierra. Ahora la emigración sudamericana a USA es más indómita, pues no renuncian a sus tradiciones y su cultura, sean indígenas o cristianos. Ya no todo es bonito en América…No quieren asimilarse a los estadounidenses. Si los ciudadanos USA de origen mejicano, por ejemplo, quieren participar en el sueño americano tendrán que pensar en inglés (otra vez Huntington). Hay politólogos europeos que dicen , como Giovanni Sartorius, autor de “La sociedad multiétnica”:”No podemos reconocer derechos a los musulmanes porque destruirían nuestros valores. Porque ellos piensan con la espada”. (valiente chorrada). Sartorius era racista y estaba de acuerdo con el cardenal de Bologna cuando dijo: “Cuidado con los emigrantes”.
Los países europeos parecen haberse secularizado. Europa, desde luego, tiene raíces cristianas, pero también romanas, griegas, celtas, etc. Este es el trasfondo de la resistencia de Francia a la entrada de Turquía en Europa.. Y los graves problemas del gobierno de Sarkozy con el velo de las musulmanas. Estos planteamientos siempre desembocan en el racismo y la coacción de libertades. La idea del choque de civilizaciones es una idea peligrosa.
Laicismo y laicidad.- La primera palabra no se usa porque da miedo , porque preserva el respeto a la libertad religiosa y la igualdad de las religiones.La palabra “laicidad” no figura en el diccionario. Ahora en España no existe laicismo, sino que está muy influída por el cristianismo catolico.
La religión en la enseñanza y la esfera pública.- Los creyentes tradicionales no pueden interferir en la redacción de las leyes ni en el cumplimiento de las mismas. Los problemas que plantean las religiones en cuanto a la liberación y transformación de la sociedad son grandes. Pero siempre quieren meter su cuchara. Aunque las religiones hayan sido grandes generadoras de cultura, que no debe perderse. Ni excluírse del ámbito de la enseñanza, pero desde un planteamiento laico y objetivo. Debería haber una asignatura de Historia de las Religiones.

ERA TAN...

... negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
… feo, que con su foto le obligaban a tomar la sopa al niñito.
... bizco, que las lágrimas le caían por la espalda.
... viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
... fea, que la atropelló un camión y quedó mejor
.... cabezón, que le tenían que tejer los suéteres puestos.
... honrado que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
... flaca, que no se sabía si iba o venía.
... alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
... feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
... feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacía caras a él
.... fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.
... fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
... pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
... feo, que le dolía la cara.
... viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
... fea, que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la pisó un tren.
... feo, que los ratones le comieron la cédula de identidad y dejaron la foto.
... feo, que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
... feo, que, cuando nació, el doctor, en lugar de felicitar al padre, lo golpeó.
... feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
... viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
... fea, que la bajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.
... flaca, que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
... tonto, que para darse vuelta en la cama, se paraba.
... tonto, que el Día del Padre le regalaba flores al cura.
... chiquita, que en lugar de dar a luz sacaba chispas.
... delgada, que se comió una lata de jojotos y parecía un rosario.
... vago, que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
... feo que asustaba hasta a los ciegos.

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TU MAMÁ ES TAN FEA QUE...

...entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales"
...saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj!
...si mi perro se viera como ella, le afeitaria el trasero y le enseñaria a caminar de espaldas.
...cuando llora las lágrimas le huyen de la cara.
...la tenian que alimentar con resortera.
...su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.
...el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
...cuando nacio, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"
...no le dieron disfraz cuando actuo en La Guerra de las Galaxias.
...cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa.
...el gobierno movio el Halloween a su cumpleaños.
...bueno, mírate!
...ella solo podria ser tu madre.
...cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.
...la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
...cuando se despierta, el sol se esconde.
...la gente se rie d ella.
...la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla.
...hace llorar a las cebollas.
...la gente se disfraza como ella para Halloween.
...nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose.
...aventó un boomerang y es seguro que no regrsará.
...tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
...en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello.
...podria asomarse en el trasero de un camello y hacer que la joroba saliera asustada.
...cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral.
...cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo.
...cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales.
...le da pesadillas a Freddy Krueger.
...ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella.
...la última vez que oyó que le silbaban, fue cuando un tren la atropelló.
...cuando pasa por el baño, los escusados se activan.
...cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan.
...cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
...cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.

La capacidad curativa del sufrimiento

En psicología, el término resiliencia se refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional. Cuando un sujeto o grupo animal es capaz de hacerlo, se dice que tiene resiliencia adecuada, y puede sobreponerse a contratiempos o incluso resultar fortalecido por los mismos. El concepto de resiliencia se corresponde con el término entereza.
Esa capacidad de resistencia se prueba en situaciones de fuerte y prolongado estrés, como por ejemplo, el debido a la pérdida inesperada de un ser querido, al maltrato o abuso psíquico o físico, al abandono afectivo, al fracaso, a las catástrofes naturales y a la pobreza extrema.
La resiliencia es la capacidad que posee un individuo frente a las adversidades, para mantenerse en pie de lucha, con dosis de perseverancia, tenacidad, actitud positiva y acciones, que permiten avanzar en contra de la corriente y superarlas.
La resiliencia interesa cada vez más. No porque hoy se sufra más que antes, sino que se sufre de forma diferente. Primero, no hay dos sufrimientos que se parezcan ni hay jerarquías entre ellos; se puede sufrir intensamente a causa de una mala palabra de un conocido y atravesar catástrofes con más serenidad. Por otra parte,en tiempos de guerra, la exigencia se mide por el grupo. En tiempo de paz, es el individuo el que importa.El centro de gravedad se ha desplazado del grupo al individuo, lo que lleva a una exigencia más grande de cada persona en su desarrollo personal. No todo el mundo, sin embargo, sufre traumatismos graves. Hay que saber que además de las guerras y de las situaciones de violencia psíquica o sexual, hay otra forma de heridas, más insidiosa y mucho más frecuente: Es el aislamiento sensorial, la carencia afectiva que nace de una falta de ternura de un padre por su hijo, por ejemplo. Y este sufrimiento es muy frecuente. Se tiene la impresión de que en nuestro mundo, finalmente bastante protegido de las guerras, de violencias extremas... la gente se ha vuelto menos resistente al sufrimiento. Pero lo cierto es que nos hemos vuelto más atentos a nuestras sensaciones, y también mucho más vulnerables. El mundo humano es cada vez menos violento, pero el progreso social nos expone más a pasarlo mal. Las evoluciones tecnológicas y culturales tienden a favorecer la inmovilidad y a eclipsar a nuestros semejantes, a anular las relaciones humanas. Cada vez nos sentimos más solos.
En nuestra cultura se tiende a aferrarse al propio sufrimiento, en cierto modo se anima a las personas que lo pasan mal a hacer el papel de víctimas. En un traumatismo hay dos golpes: El real, o sea el que ha hecho daño,y la representación de la realidad;dicho de otra manera, la idea que se hace uno de la forma que el otro percibe nuestro sufrimiento. Si nuestro prójimo solo nos considera una víctima, ¿cómo librarse de este rol?.Existe el caso de
un hombre maltratado durante su infancia a quien siempre le habían dicho que repetiría este esquema sobre los hijos que tuviese. El hombre tenía terror a enamorarse.
Cara al sufrimiento hay dos posibilidades: Dejarse abatir o combatir.Lo que cambia de una persona a otra es el bagaje que tendrá el individuo para salir adelante, su constitución psiquica, y el ambiente en el que se mueva, que favorecerá o ralentizará el proceso de resiliencia.
No somos todos iguales, pero cuidado: No es sobre todo una cuestión de herencia o algo innato, sino de la historia personal de cada uno. Lo que da la fuerza de encarar el sufrimiento es la confianza desarrollada antes del truma: Un niño que ha sufrido falta de cariño por parte de sus padres reaccionará más vivamente, ya que el acontecimiento traumatizante reabrirá una herida.
Cuando se vive un traumatismo (muerte de un ser querido, violencia sexual...)uno se siente como un trapo, borrado de la condición humana. La realidad es demasiado dura para mirarla cara a cara, entonces nos vaciamos de nosotros mismos, cortamos con nuestras sensaciones, un poco como un sobre vacío. Si alrededor se nota una solidaridad afectiva poco a poco se rehace uno y se vuelve a la condición de ser humano.
Ofrecer una taza de café, hablar al otro con normalidad,sonreírle, son pequeñas cosas banales para alguien que vive normalmente, pero inmensamente reconfortantes para quien sufre.
Es difícil llegar a comprender cómo y por qué hay gente capaz de cometer horrores, como atentados, genocidios...Son personas "perversas", o "pervertidos". Para los primeros, el prójimo nunca ha existido. Se han quedado en el estado del recién nacido, por el que el otro -la madre en este caso- no existe más que para alimentarle y cuidar de él. Los segundos, los "pervertidos", viven en dos mundos: Un mundo pervertido, hecho de crueldad, y otro mundo en el que, por ejemplo, entran en su hogar donde besan a sus hijos y aman a su mujer...
Pero en estos dos casos no se puede decir que esos hombres son monstruos, son individuos... anormalmente normales. Porque ser normal es el esfuerzo que se hace para integrarse en una sociedad.Este deseo de pertenecer a una comunidad hace nacer un deseo de obediencia: Se está dispuesto a todo para satisfacer a su grupo. Nada cuenta excepto uno mismo y el grupo en el que se quiere estar integrdo. Era el razonamiento de los nazis para quienes, en una obediencia total a Hitler, todos los que no eran arios no eran nada. Los actos terroristas de nuestros días tienen la misma explicación.
La resiliencia consiste en sacar algo positivo del sufrimiento. De una prueba puede nacer lo mejor. A causa de una experiencia traumatizante puede resultar un compromiso politico, psicológico e incluso artístico.Hay un gran número de artistas , escritores, psiquiatras, que han salido del grupo de los individuos resilientes.
Se observa con frecuencia en las víctimas de catástrofes naturales el nacimiento de una fascinación por la causa del trauma: La inundación, el huracán, el tsunami...Es lo mismo cuando el "culpable" es un vecino, una persona del entorno o un desconocido.La persona herida va a intentar comprender, analizar, encontrar un sentido a la intencion del otro.Esta "rabia por comprender" es un soplo de vida después del caos.
¿Cómo se sale más fuerte?. Después de un traumatismo la tristeza persiste. La rabia por comprender es una manera de enmascarar la herida. En la búsqueda de la explicación va a nacer una verdadera satisfacción: Satisfacción de comprender, satisfacción de reparar el propio sufrimiento. La resiliencia tiene una doble vertiente, hecha de tristeza y de placer. Intentando comprender, uno se protege , ya que se tiene menos miedo de aquello que se domina y entiende. Además, la energía que se usa para este análisis impide las reacciones vengativas. Pues vengarse es someterse. No es quedarse más tranquilo. Solo la comprensión -¡que no significa excusar el acto perverso!- puede traer tranquilidad.
El sufrimiento no desaparece de golpe. Lo que duele, después de un traumatismo, es la realidad, el recuerdo, que golpean a la persona herida. Algunas culturas, algunas familias, obligan al silencio para evitar esto. Pues hay situaciones que parecen inenarrables por parte de quien las vive, por miedo de molestar, o de ser incomprendido o rechazado.
No hay que encerrarse en los recuerdos. Hay que exteriorizarlos por la palabra. De una manera más general, se habla de "tercerización". Este palabro reagrupa todos los procesos que permiten evitar un enfrentamiento entre la realidad y el herido, al contárselo a un tercero.Este puede ser la mentalización, que consiste en rehacer su historia de otra manera; la estetización, que transforma el sufrimiento en belleza y da nacimiento a verdaderas obras de arte; o incluso el humor, al resaltar los aspectos cómicos o insólitos de una situación. Esto permite cambiar el punto de vista sobre el caso, si se consigue reir por un momento ...Es así que se puede uno fortalecer ante el sufrimiento. En todo caso, merece la pena intentarlo. Como decía Nietzsche: "Lo que no nos mata nos hace más fuertes".

Schwarzenneger haciendo barbaridades

Reconozco que en ciertas cosas soy de gustos poco refinados.

¡Ya está bien de tías buenas!

Ahora pongo dos fotos de uno de mis actores preferidos de toda la vida, desde que era una nena. Este señor me gusta mucho, aunque sea un facha redomado. Pero las cosas como son. Y el Schwarzenegger, tres cuartas de lo mismo.

Los terremotos

La corteza terrestre está formada por varias placas, de unos 75 kmts. de grosor, que se mueven lentamente sobre el núcleo líquido de la Tierra como si fueran hielo sobre un lago helado. Cuando dos placas se separan, chocan o se rozan entre sí, se produce un terremoto. Los seísmos provocan unos 10.000 muertos al año.
El punto en que se origina un teremoto se comoce como hipocentro. El epicentro en el lugar de la superficie terreste que está verticalmente encima del hipocentro. Si éste se encuentra muy profundo, es poco probable que el terremoto cause mucho daño, pero si el seísmo es superficial,puede resultar catastrófico. Los terremotos producen varios tipos de ondas que hacen temblar la superficie. Las primeras se conocen como ondas primarias u ondas P. Avanzan longitudinalmente como ondas sonoras, comprimiendo y descomprimiendo el terreno. Se mueven muy rápidamente, hasta el punto de que pueden recorrer todo el planeta en 20 segundos, pero apenas causan daños. Luego estan las ondas S. Viajan más despacio y de forma transversal, moviendo muros y vallas. El último tipo, y las más peligrosas con mucha diferencia, son las ondas L, que hacen que la tierra se mueva arriba y abajo, como si fueran las olas del mar. Esto provoca corrimientos, incendios y tsunamis. Luego la superficie se reajusta tras el terremoto, lo que provoca varias réplicas, temblores de menor intensidad que pueden echar abajo a edificios ya debilitados por el seísmo anterior. La intensidad de un terremoto se mide por la escala de Richter. Cada número de esa escala representa un incremento de un factor de diez (un 3 es 10 veces más potente que un 2 y cien veces más potente que un 1).Los seísmos con intensidad menor a 4 por lo general no se dejan sentir en la superficie. Aquellos por encima de 6 son considerados fuertes, mientras que los superiores a 7 son intensos.Los peores son los provocados por dos placas que chocan entre sí (que es lo que ha ocurrido en Alaska, Chile y Haití),que pueden superar el 9.
Un volcán también puede provocar terremotos. Cuando el Krakatoa entró en erupción en Indonesia en 1883 la explosión se pudo escuchar hasta en Perth, Australia, a 3.000 kmts. de distancia.
Cuenta una leyenda india que cuatro elefantes sostienen la Tierra, subidos sobre el caparazón de una tortuga que a su vez está sobre una cobra. Si cualquiera de estos animales se mueve, se produce un terremoto.
Los indígenas de Mozambique creen que la Tierra es una criatura viva con los mismos problemas que la gente: Cuando se pone enferma y tose y tiene fiebre, nosotros notamos sus temblores. Menos mal que solo tose, que si le diera por estornudar...
La palabra seísmo viene del griego sismos, que significa temblor.