La ancianidad: Es cosa bastante relativa

La ancianidad depende más del sentimiento que de la edad

Una encuesta realizada por el Pew Research Center Social and Demographic Trends ha revelado que los estadounidenses ubican en los 68 años el comienzo de la ancianidad, pero el dato curioso es que eso cambia notoriamente cuando el entrevistado se encuentra cerca de esa edad.

Fueron consultados 2.969 adultos de 18 años en adelante, y 68 años fue la media a la que se arribó en base a las edades mencionadas por las diferentes personas como el comienzo de esa etapa de la vida. Pero quienes tienen 65 años y más opinaron que la ancianidad comienza a los 74 años.

Por su parte, los entrevistados de entre 30 y 64 años de edad la ubicaron en torno a los 70 años; mientras que los menores de 30 años fueron quienes hicieron descender la media a 68, al opinar que la ancianidad comienza antes de los 60.

Mediante otras preguntas, el sondeo ratificó lo que todos veníamos pensando en base a los datos anteriores: los consultados de más edad dijeron no sentir haber alcanzado la ancianidad. Al preguntárselo, casi 7 de cada 10 personas de 65 años y más señalaron que no; y entre los de más de 75 años, un 61 por ciento tampoco se siente en la ancianidad.

Los cinco venenos más peligrosos

“Lo bueno viene en frasco pequeño… y el veneno también” dice el dicho popular. Los venenos usados como armas tienen muy mala reputación ya que, de ninguna manera poseen la nobleza de las espadas o la frontalidad de las balas. Por muchos años han sido usado en conspiraciones palaciegas, muchas veces por mujeres, y otras veces por profesionales del asesinato. Sin embargo, desde la Primera Guerra Mundial los venenos han hecho su aparición en el campo de batalla como un nueva, aterradora y mortal arma.

A continuación les traemos noticias de los cinco venenos más letales conocidos por el hombre:

1- La toxina Butolínica, el veneno más peligroso conocido. Una vez ingerida, en un breve lapso de tiempo el sistema nervioso comienza a fallar y entre espantosos dolores se produce la muerte. Este veneno se puede ingerir accidentalmente a través de alimentos contaminados por la conocida toxina botulínica. Sin embargo, algunas de sus propiedades hacen que también sea utilizado para tratamientos cosméticos.

2 - La Ricina, o sea las semillas del ricino, es otro de los venenos más potentes conocidos. Ya sea ingerida o inhalada, una mínima dosis de este veneno provoca la muerte por fallo respiratorio. Curiosamente, si el “paciente” no muere en los siguiente 4 o 5 días posteriores al envenenamiento es probable que sobreviva.

3 - El Ántrax, se trata de una bacteria que si es inhalada produce los síntomas de una gripe, pero una gripe que continua progresando hasta que todo el sistema respiratorio falla. Son recordados los atentados terroristas con Ántrax de 2001 en Estados Unidos.

4 - El gas Sarin es un veneno creado por el hombre, un arma química creada para la guerra. Basta con respirar una pequeña cantidad para que la boca se llene de espuma, se produzca el coma y luego la muerte. Este gas se ha usado en la guerra de Iran- Irak y también son recordados los atentados terrorista en el metro de Japón en 1994 y 1995.

5- El Cianuro, es una sustancia química relativamente abundante en la naturaleza. Si se ingiere o se inhala en unos minutos provoca la muerte por paro cardíaco-respiratorio. Es muy usado, en las películas, por los agentes secretos.

Ya sabes, cuando te regalen un frasco pequeño, lee bien primero lo que contiene…

El Flautista de Hamelin

Se cuenta que en el año 1248 llegó a la ciudad alemana de Hamelin un extraño personaje, llamado Bunting. Su oficio era el de flautista, y se ofreció a los habitantes del lugar para acabar con una plaga de ratas que estaba perjudicando seriamente al pueblo y sus cosechas. Pero no lo haría gratis, sino a cambio de 1000 florines. El alcalde aceptó el trato.

Y dio comienzo el milagro. Bunting recorrió las calles de Hamelin tocando la flauta. Al ritmo de una melodía hipnótica, las ratas iban saliendo de todos los rincones y seguían los pasos del músico. Una multitudinaria comitiva de roedores, encabezada por Bunting, llegó a la orilla del río Weser. Allí perecieron ahogadas todas las ratas.

Pero la gente del pueblo no quiso cumplir con su parte del contrato, y el flautista no cobró por sus servicios.

En venganza, Bunting volvió al lugar el día de San Juan, y con la ayuda de la música que salía de su flauta, se llevó a todos los niños del pueblo, al igual que hizo con las ratas. Sólo que a éstos los dejó encerrados en una cueva del monte Koppenberg, de donde nunca salieron.

Flautista y niños

Durante mucho tiempo se tomó esta historia como verídica. Pero no es así. El origen del relato podría estar relacionado con un hecho que sí sucedió realmente. Me refiero a la Cruzada de los Niños, ocurrida en el año 1212, y liderada por un joven llamado Nicolás. Este soñaba con recuperar Jerusalén para la cristiandad y contagió sus ideas nada más y nada menos que a unos 50.000 seguidores, la mayoría niños. Durante el largo viaje desde Alemania a Tierra Santa, muchos de ellos perecieron, otros fueron tomados como esclavos y ninguno de ellos regresó a su hogar. Nunca se supo nada más de ellos.

El mito del flautista de Hamelin aparece en muchas culturas del mundo, y a través de todas las épocas, como China y Persia. Aunque su verdadera inspiración se cree que podría estar en la Antigua Grecia, en los famosos e irresistibles cantos de las sirenas, aquellos de los que Homero nos habló en su Odisea.

TRAMPA

Asunto: TRAMPA TELEFÓNICA

ATENCION CON ESTE Nº DE TELEFONO

ATENCION CON ESTE NUMERO DE TELEFONO
6701139900: No descolgar.Pásalo.
Este correo lo ha pasado un inspector de la policía.
MÓVIL 670 113 99 00 IMPORTANTE
!!!!!!NO CONTESTAR A ESTE TELEFONO!!!!!!!!!!!!

Yo me lo he grabado en la agenda del móvil y del fijo con el nombre 'NO DESCOLGAR'.
Así, seguro que cuando me suene y mire la pantalla me acordaré.
Me ha llegado información de toda confianza que se están efectuando llamadas a móviles desde el número

670 113 99 00.

Como veréis el número no es habitual ya que tiene 10 dígitos en vez de 9 que es lo normal.
Si recibís alguna llamada desde este número

NO LO COJAIS!!!!

Si descolgáis el teléfono, automáticamente os cogen vuestra línea y se utiliza para todo tipo de consumo, llegando a pasar facturas
astronómicas, y las compañías de telefonía no pueden detectar que es una trampa por lo que a ún reclamando, es muy difícil que no os pasen la factura a vosotros. Al descolgar, no contesta nadie, parece ser que las llamadas se efectúan desde algún equipo informático o similar y solo necesita que se descuelgue en el número al que está llamando para hacer la 'trampa'.
No es un bulo, está ocurriendo efectivamente.
Pasad este mensaje a vuestros conocidos para intentar evitar que ocurra PASALO

Adornos para el pelo

Ahora se llevan mucho, sobre todo las bandas. Ideales cuando no se ha podido ir a la pelu o en días de viento.

Pensamientos sobre la envidia

Citas La envidia es más irreconocible que el odio.
» François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés

Citas Poseo tres perros feroces: ingratitud, soberbia y envidia. Cuando estos tres perro muerden, la herida es muy profunda.
» Martin Lutero (1483-1546) Traductor latino

Citas La envidia es mil veces más terrible que el hambre, porque es hambre espiritual.
» Miguel de Unamuno (1864-1936) Filósofo y escritor español

Citas Pocos hombres tienen la fuerza de carácter suficiente para alegrase del éxito de un amigo sin sentir cierta envidia.
» Esquilo (525 AC-456 AC) Poeta trágico

Citas ¡Oh envidia, raíz de infinitos males y carcoma de las virtudes!
» Miguel de Cervantes (1547-1616) Escritor español

Citas El más seguro indicio de que uno posee grandes cualidades nativas, es haber nacido sin envidia.
» François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés
Citas El que halla gusto en lo ajeno, está descontento con lo suyo.
» Horacio (65 AC-8 AC) Poeta latino

Citas Nadie que confia en sí, envidia la virtud del otro.
» Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano

Citas La envidia es el adversario de los más afortunados.
» Epicteto (50-135) Filósofo grecolatino

Citas Los envidiosos morirán, pero la envidia es inmortal.
» Molière (1622-1673) Comediografo francés

Citas Castiga a los que tienen envidia haciéndoles bien.
» Proverbio árabe

Citas La envidia hace parecer más abundantes la mieses de los campos ajenos, y más rico en leche el rebaño vecino.
» Ovidio (43 AC-17) Poeta latino
Citas Tan grande como la turba de los admiradores es la turba de los envidiosos.
» Séneca (2 AC-65) Filósofo latino

Citas Entre los desórdenes del alma, la envidia es el único inconfesable.
» Plutarco (50-125) Escritor griego

Citas La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren.
» Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán

Citas El tema de la envidia es muy español. Los españoles siempre están pensando en la envidia. Para decir que algo es bueno dicen: "Es envidiable".
» Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino

Citas Un envidioso jamás perdona el mérito.
» Pierre Corneille (1606-1684) Poeta y dramaturgo francés

Citas La envidia es una especia de alabanza.
» John Gay (1685-1732) Poeta y dramaturgo inglés

Solidaridad masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
-Vamos - le dice al amante - deprisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:-
-No te muevas hasta que yo te diga.
Finge que eres una estatua.
Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se habló mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- ¡Toma, come y bebe algo, hijueputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'

La Fideuá

La fideuá
El pariente más cercano de la paella

Hay platos que son universalmente conocidos como propios de nuestro país. La tortilla de patatas, el gazpacho o la paella son claros ejemplos de ello. Otra de estas recetas autóctonas y de gran éxito, no sólo entre los turistas de fuera, sino también entre los de nuestro país, es la fideuá.
De la misma zona geográfica que la paella y con un parecido más que razonable con ella, aunque con un ingrediente fundamental distinto, es un plato que no se puede dejar de probar si se viaja a la Comunidad Valenciana. Además, no es una receta especialmente difícil de preparar en casa para deleitar a tus invitados.

Cuenta la leyenda…
Cada receta tiene una historia que rodea su origen y que ha pasado de generación en generación. Generalmente suele haber varias historias para un mismo plato. Es lo que ocurre con la leyenda sobre el origen de la fideuá. Aunque hay distintas versiones, todas ellas coinciden en la idea de que fue un pescador el que la creó, pero de manera involuntaria.

Los expertos del restaurante Rossinyols en Náquera (Valencia), nos comentan que fue sobre el año 1930 en Gandía cuando un aprendiz de marinero, que estaba cocinando un arroz a banda para unos pescadores, cambió el arroz por fideos para que su patrón comiera menos, ya que otras veces les dejaba con hambre a los demás. Gustó tanto la receta que en poco tiempo la idea corrió de casa en casa del Grao de Gandía, convirtiéndose en una receta asidua de todos los hogares.

Lo que necesitamos
Para que una fideuá salga exquisita hay que cuidar todos los ingredientes que se van a emplear. Uno de ellos es el caldo o fumet de pescado, que dará el sabor delicioso a este suculento plato. Como nos explican desde el Rossinyols, para elaborarlo emplearemos “morralla, cabezas de rape, galeras, cangrejos y verduras como puerros, cebolla y zanahoria”.
Este caldo sólo es una pequeña parte de la receta total. Mariscos, verduras y condimentos para un buen sofrito, así como los fideos, que dan el toque diferente a este plato frente a la paella, son otros que no deben faltar en esta delicia marinera. Los expertos nos apuntan los siguientes: “gambas, cigala, rape limpio en trozos, fideos del número 2, ajos, tomate troceado frito, pimentón dulce, azafrán, sal y aceite de oliva".

Paso a paso
Siguiendo una serie de pautas facilitadas por los expertos, podemos obtener una deliciosa fideuá. Tras preparar el caldo de pescado, tenemos que freír en una paellera con aceite de oliva las cigalas y las gambas. Después, las reservamos. A continuación, hacemos un sofrito con los pedazos de rape, ajo, cebolla, pimentón y tomate. Los dejamos cocinar unos 3 minutos, tras los cuales, añadimos los fideos, que rehogaremos.

Tras estos primeros pasos, añadimos el caldo de pescado y, a los cinco minutos, probamos cómo está de sal y añadimos el azafrán para darle color. Por último, colocamos el marisco y cocinamos todo a fuego lento. Los especialistas nos advierten que “tendremos que tener en cuenta la proporción de caldo con la cantidad de fideos”, llevando un control constante del fuego. El tiempo de cocción es de unos 10 minutos, aproximadamente.

Para muchos, la fideuá sigue siendo un plato que se les resiste a la hora de cocinar, puesto que creen que se equivocarán en su elaboración. Si alguna vez has preparado una paella, no debes temer este proceso, puesto que los ingredientes son los mismos, con la única y característica variante de los fideos, por lo que sólo deberás atender especialmente al tiempo de cocción, ya que el de éstos es menor que el del arroz. No te prives de su delicioso sabor.

Chiste

Sube un hombrecito de un metro 40 centímetros al ascensor y junto él, sube un negro enorme. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo: “2,15 metros de altura, 155 kilogramos, pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno, cubano, Dante huerta”.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta: “¿Que le pasó amigo?”
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto dibujado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz: “¿Me… puede… repetir… lo… que… dijo…?
“Por supuesto, amigo…. “2,15 metros de altura, 155 kilogramos, pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno, cubano, Dante Huerta. “Me he presentado”
A lo que el hombrecito contesta: “¡Ahhh! ¡Qué alivio! ¡Había entendido date vuelta!

Piedras

Un experto asesor de empresas en Gestión del Tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia. Sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:
- ¿Cuantas piedras piensan que caben en el frasco?

Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco.
Luego preguntó:
- ¿Está lleno?

Todo el mundo lo miró y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó. Las piedrecillas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes.
El experto sonrió con ironía y repitió:
- ¿Está lleno?

Esta vez los oyentes dudaron:
- Tal vez no.
- ¡Bien!

Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco. La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava.
- ¿Está bien lleno? preguntó de nuevo.
- ¡No!, exclamaron los asistentes.

Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aún no rebosaba. - Bueno, ¿qué hemos demostrado?, preguntó.
Un alumno respondió:
- Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas.
- ¡No!, concluyó el experto: lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después. ¿Cuáles son las piedras grandes en tu vida?. ¿Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada? ¿o son tu trabajo, tus reuniones, tus viajes de negocio, el poder o el dinero? La elección es tuya. Una vez te hayas decidido..., pon esas piedras primero. El resto encontrará su lugar.

Pensamientos profundos

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: … una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente…Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer… Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones… pide sal y tequila…

6. Pez que lucha contra la corriente,… muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,… es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,… es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,… confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor… pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !! ... Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido…

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:… Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno…)

18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas… que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas… son las más buscadas…

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.

Zapatero y Jaimito

• Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
• Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
• Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

Origen de algunas palabras

La Metro-Goldwyn-Mayer es una gran compañia que se involucra en la producción
y distribución de peliculas de cine y programas de televisión.

La pregunta es… ¿de donde saco el nombre de “Metro-Goldwyn-Mayer”?, ¿cual es su origen?

Pues bien el nombre nace de las tres compañías que formaron una fusión corporativa para crear MGM Studios en 1924; Metro Picture Corporation (fundada en 1915), Goldwyn Picture Corporation (fundada en 1917) y Louis B. Mayer Pictures (fundada en 1918).
Louis B. Mayer se convirtió en jefe del estudio e Irving Thalberg jefe de producción.
Su lema es Ars Gratia Artis (arte por el arte mismo) y su emblema es un león, creado en 1928.


¿Cual es el origen de la palabra “Tecnología”?

El término tecnología es una palabra compuesta de origen griego, τεχνολογος, formado por las palabras techne (τεχνη, “arte, técnica u oficio”) y logos (λογος, “conjunto de saberes”).

Por lo tanto podria definirse como tecnología al conjunto de conocimientos relacionados con los oficios, procedimientos y técnicas artesanales o industriales, para fabricar objetos,
aparatos y sistemas o modificar el entorno humano para satisfacer sus necesidades.

Precisamente por esa razón se empezó a emplear la palabra tecnología al aplicar conocimientos a ciertas tecnicas para realizar algo, como inventos básicos.
Todo en realidad tiene tecnología.


¿Cuál es el origen de la palabra “Huracán”?

La palabra “huracán” utilizada en el hemisferio occidental tiene varios orígenes.
Los mayas utilizaban el vocablo Hurankén como nombre de un dios creador, quien,según ellos, esparció su aliento a través de las caóticas aguas del inicio, creando así la Tierra.

También el pueblo arahuaco (taíno) usaba la palabra Juracán para nombrar a un dios maligno.
Los quechuas también nombraron a un dios Hurakán, el de los truenos y tormentas.

El origen del término huracán tiene varias explicaciones. Algunos autores señalan que fue llevado a Europa por los marineros de Cristóbal Colón que lo tomaron del maya-quiché,
cuya etimología proviene de hun (uno) y akán (pierna). Según su mitología, el dios cojo Huracán surgió del corazón del cielo para gobernar el trueno, el rayo, los vientos y tempestades.

Los huracanes reciben nombres diferentes en otras partes del mundo.
Ciclón es el nombre que recibe en la India y todo el Golfo de Bengala, en Filipinas se denomina “baguio”, en Australia se identifica como “Willy-Willy” y en el Oeste del Pacífico se conoce como tifón.

Esos son cuernos

Y lo demas son cuentos.

La muerte de María Antonia

María Antonia era compañera mía de trabajo. Ambas teníamos treinta y poquísimos años y estábamosa casadas. Ella no era guapa, pero sí resultona y atractiva, y además vestía muy bien, por lo que las demás le tenían envidia.
Le iba la marcha, y le gustaba salir todas las noches de bailoteo por ahí. Se casó con un chico que era lo menos apropiado para ella, nunca entenderé por qué. Era serio, casero, algo soso y la quería con locura. Ella, no sé. El caso es que tuvieron una niña, a la que ambos adoraban. Pero cuando pudo, María Antonia volvió a las andadas. Se empeñaba en que salieran de juerga todas las noches, y el marido no gustaba de tanto ajetreo.Quería hacer vida de familia. Ella se aburría en casa. Al final, ella se iba sola por los night clubs y él se quedaba cuidando de la niña.
Llegó un momento en que la situación se hizo insostenible y se separaron. Ella se quedó con la hija. Pero antes, para divorciarse, primero había que estar separados -aunque legalmente casados- un par de años, y entonces ya concedían el divorcio. Es en este lapso de tiempo que ocurrió lo inesperado. El marido, subiendo a la niña en el cochecito por unas escaleras, se cayó de espaldas y se desnucó.
De esta forma, ella se quedó como heredera de su marido, y además tenía suscrito un seguro fabuloso a su favor en caso de accidente de él. Se vió Maria Antonia de pronto libre y riquísima. El día del entierro, los familiares de él no la dejaron entrar en la iglesia, y casi la linchan. No podían soportar que, encima -ellos pensaban- que era la causante de aquel desastre, se ganara por la patilla una cantidad fabulosa de dinero.
Viuda, María Antonia empezó a gastarse la pasta. Vivía en un apartamento magnífico, se compraba toda la ropa que quería, un coche estupendo, joyas, etc. Dejó de trabajar, pero de vez en cuando venía a vernos a la oficina.
A mí me horrorizaba la forma en que trataba las cosas que se compraba. Recuerdo que adquirió un reloj Omega de titanio, el último grito, que le costó una indecencia,y que yo, cuando le pedí que me lo dejara ver, me lo tiró, y cayó sobre el mostrador, dandose un golpazo que no resiste el mejor reloj. Yo me enfadaba por estas cosas, y ella se reía y decía que yo era una materialista. Una vez le alabé unos preciosos pendientes de diseño moderno, con rubíes y esmeraldas, que eran realmente maravillosos, y se los había regalado un amigo. Me los ofreció. Estoy segura de que si le hubiera cogido la palabra, hoy serían míos. Pero yo le dije que estaba loca, que no se podía ir por la vida de esta manera.
Lo peor es que se sintió una mujer de mundo, una aventurera, queriendo vivir experiencias al límite, o como dicen los ingleses, "walking on the wild side". Empezó a tratarse con gente patibularia, drogadictos, marginados y sinvergüenzas de altos vuelos. Ella me contaba cosas, y yo le decía que tuviera cuidado, porque además se los metía en casa. Pero no me hizo nunca caso.
Un día apareció degollada en su coche, en una carretera secundaria. Le habían cortado la garganta de oreja a oreja.
No me extrañó, yo ya sabía que acabaría mal.
Nunca se supo quién fué el asesino.
Pobre Maria Antonia, ella solo quería pasarlo bien. Era una buena chica, mejor que muchas que la criticaron.

Receta de huevos a la flamenca

Ingredientes para 4 personas:

• 8 huevos,
• 100 gr. de jamón serrano,
• 1 cebolla,
• 200 gr. de tomate triturado,
• 100 gr. de guisantes,
• 1 pimiento rojo,
• 50 gr. de chorizo en lonchas,
• aceite, sal.

Método: Picar la cebolla y cortar el jamón en dados, Calentar el aceite y añadir la cebolla y el jamón. Cuando la cebolla esté dorada, agregar el tomate, los guisantes y el pimiento. Dejar cocer unos 10 minutos. Añadir el chorizo, incorporar los huevos, sazonar. Tapar la cazuela y dejar cocer hasta que se cuajen las claras.

Chiste

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra. Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!. Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .
- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!!
- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella...
- Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

Metiendo la pata en argentino

QLRP (Que Lo Re Parió)
Ocasiones de uso

Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: "No sabé ;s lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula". QLRP

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP

Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: "¡Sí!". Me dieron vuelta la cara de una cachetada. QLRP

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Ay estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa!". Alguien responde: "no está, se fue a comprar el pan". Era mi suegra. QLRP

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me vo y a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: "Como se nota que saliste a tu madre". QLRP

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP


Hoy, me dije: "Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco". Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: "Mierda, se nota que estoy en Argentina". Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP


Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: "Que fiestón anoche papá, alto descontrol". QLRP

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "me lo voy a comer" y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y m e pregunta: "¿Y mi moquito donde esta?".. QLRP

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es "te_amo_marcos" . No me llamo Marcos. QLRP

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: "Quién soy?" Él me dice: "¿Cami?". Yo enojada le digo: "No tonto, soy la chica que amás". Después de una pausa me dice con miedo: "¿Mariana?". Me llamo Eugenia. QLRP

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice "no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cerv ezas, salen con cualquier cosa". Gracias Papi. QLRP

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!! !! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!.... . es adoptado me respondieron QLRP

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP

Publicidad gallega

Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos manzanas del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo.

Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que dice: "CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA".

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡y mucho menos, en Roma!.

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: "ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA".

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa , horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego: "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... por favor, inventa otra cosa".

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso: "SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!".

La percepción extrasensorial de las plantas

Aunque pueda parecernos imposible, hace unos cuantos años un intrépido científico pudo llegar a probar y comprobar que, como nosotros, las plantas tienen sensaciones y sentimientos.
Hacia los fines de la década de los ’60s, un profesor de una escuela de polígrafos llamado Cleve Backster se había pasado la noche en el establecimiento donde enseñaba el arte del manejo de aquellos aparatos a policías y agentes del mundo entero. El lugar era un edificio de oficinas, situado frente al Times Square de Nueva York. El profesor se encontraba ordenando unos papeles cuando dirigió su vista hacia un espécimen de Dracaena Massageana, una planta tropical semejante a una palmera con hojas grandes y pequeños racimos de diminutas flores. Bacskter tenía un galvanómetro a mano, y sintió el impulso de aplicárselo a la planta y regarla, para estudiar si las hojas eran afectadas por el agua que caía sobre sus raíces, y si lo era, cómo y con qué rapidez.
Mientras la planta absorbía el agua, el galvanómetro no indicó resistencia alguna, con gran sorpresa para Backster, ya que era esperable una mayor conductividad eléctrica con la planta húmeda. Pero la pluma del aparato, en vez de elevar su curva sobre el pale, tendía a descender. El galvanómetro es la partícula del polígrafo detector de mentiras, que cuando se le aplica a un humano por medio de electrodos a través de los cuales pasa una corriente eléctrica, mueve una aguja que comienza a describir líneas ondulantes sobre un papel como reacción a las imágenes mentales o a cualquier emoción, por leve que sea, del sujeto.
La planta de Backster, para asombro suyo, estaba manifestando una reacción semejante a la que mostraría un humano que está recibiendo un estímulo emocional de corta duración, como si la planta fuera capaz de demostrar emociones.
La manera de provocar en un humano una reacción lo suficientemente fuerte para hacer saltar el galvanómetro, es amenazarlo o asustarlo poniendo en peligro su bienestar. Eso fue lo que decidió hacerle el profesor a la plata: metió una de sus hojas en una taza de café caliente que tenía consigo. El galvanómetro no registró reacción alguna.
Se le ocurrió entonces quemar la hoja a la que había aplicado el galvanómetro; en el momento mismo en el que se reflejó en su mente la imagen de las llamas y antes de que pudiera buscar un fósforo, se produjo un dramático cambio en el papel cuadriculado: la pluma marcó una prolongada línea descendente. Backster no se había movido en lo más mínimo; lo que lo hizo reflexionar en que acaso la planta pudiera leer sus pensamientos.
Salió de la habitación y volvió trayendo fósforos; vio entonces que la gráfica mostraba una rápida ondulación hacia arriba, seguramente causado por su determinación de llevar a cabo la amenaza. Se dispuso a quemar la hoja; esta vez la gráfica marcó una reacción más baja. Cuando de hecho comenzó a realizar los movimientos para quemar la hoja, no hubo reacción alguna. La planta parecía capaz de distinguir entre un intento verdadero y uno simulado.
A partir de ese momento, Backster se embarcó en la investigación más minuciosa que hubiera realizado alguien de estos fenómenos. Amplió su oficina y creó un laboratorio científico. Se dedicó a obtener gráficos de todas las especies de plantas; el fenómeno parecía persistir aunque se les arrancasen las hojas o se las recortasen para adaptarlas al tamaño de los electrodos. Aunque se desmenuzara una hoja y se distribuyesen los pedacitos en los alambres, el gráfico seguía registrando las sensaciones vegetales de manera pasmosa.
Las plantas no reaccionaban sólo a las amenazas de los seres humanos, sino a cualquier peligro no manifestado o expreso, como la aparición súbita de un perro en la habitación, o la presencia de una persona a quien no le gustasen mucho las platas. Backster afirmaba que cuando una planta está amenazada por un peligro o perjuicio, reacciona en defensa propia de una manera parecida a como lo harían los pulpos e incluso los seres humanos, es decir, perdiendo el sentido o experimentando un vahído profundo.
Estas y otras experiencias vegetales fueron registradas en la obra La vida secreta de las plantas, de Christopher Peter Thompson.