El origen de la palabra "España"

¿Os habéis preguntado alguna vez el origen de la palabra España? Más de uno lo asimilaréis al término romano Hispania, sin embargo, y aún cuando su derivación más directa es ésta, no se conoce con exactitud ni la relación, ni el por qué, ni su raíz latina antigua o indoeuropea.
La versión más aceptada es la que dice que el término España proviene de la época de los fenicios. Fue en el año 1674 cuando Samuel Bochart quiso dar una explicación basándose en el término hébreo Sfan. Éste podría salir del fenicio i-sphanim, nombre con el que éstos llamaron a un conejo autóctono de la Península Ibérica al que ellos no conocían y descubrieron aquí. Dada la gran cantidad de estos mamíferos que encontraron terminaron por conocer a España como la tierra de los conejos. De Span saldría, pues, la derivación al latín de los romanos, Hispania.
Otra versión achaca su origen a los griegos, quienes llamaban Hesperia a las actuales Italia y España. Esto era porque la primera estrella que podían ver tras el crepúsculo, mirando hacia occidente era la estrella de Esperos. Este término griego sería el que daría origen a la Hispania romana. No obstante, podría relacionarse también con el dios griego Pan.
Una última versión es algo más local pues la derivarían del vasco Ezpaina cuyo significado es “labio”, aunque también puede entenderse como “borde” o “confín”…
Hispalis, como derivación del antiguo nombre de Sevilla, Span como tierra al Norte de África…
Son muchos los estudios y acepciones que se han hecho y propuesto, pero ninguna hasta ahora ocn una bse sólida que nos permita saber a ciencia cierta el origen de la palabra España, así que, de momento, y hasta una nueva versión mejorada, nos quedamos como “Tierra de conejos“.

Artículo de Arturo Pérez reverte

Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?
Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?
Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?
Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?
En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?
Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?
Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?
Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.
Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.
EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.

Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:
Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de €uros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.
PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE,es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).
INDECENTE,es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
Indecente No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos.
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

Los tréboles, los irlandeses, San Patricio y la suerte

El trébol de cuatro hojas ha sido, desde tiempos inmemoriales, considerado un símbolo mágico protector ante la mala suerte, ante la locura, ante la ruina económica y ante los males que pueden destruir la unión entre dos personas. Incluso los cristianos llegaron a considerarlo una representación, de la mano de la Madre Naturaleza, de la cruz en la que murió, para finalmente resucitar, Jesucristo.
Según los científicos, por otro lado, el trébol de cuatro hojas no es sino una mutación, algo que falló en la genética y que produjo una anomalía. Dicen que si hablamos de probabilidades, la de encontrar uno es de nada menos que una entre diez mil, (claro que, si lo miramos así, ¿acaso eso no es tener suerte?). Por cierto, hoy en día están considerados una especie vegetal en vías de extinción.
Pero volvamos a su simbología… Ya hemos visto que sus poderes son amplios, que protegen el amor, la riqueza y hasta la salud mental. Se sabe que en el Antiguo Egipto se regalaba a los que iban a unirse los tréboles de cuatro hojas para que su amor perdurara a través del tiempo, y los niños los llevaban al cuello como protección ante el mal.
Pero, ¿ de dónde parte la magia del trébol de cuatro hojas?. Según cuenta una antigua leyenda, todo empezó cuando Eva fue arrojada del paraíso y en su marcha cogió uno de estos tréboles peculiares para que la protegiera frente a seres maléficos invisibles que, de esta manera, serían mostrados ante sus ojos y de la locura ante tanta visión terrorífica. Así, este tipo de trébol adquirió poderes mágicos y se ha convertido, a lo largo de los siglos, en protagonista de diferentes rituales que buscan la buena fortuna tanto en el amor como en la prosperidad.
Así, por ejemplo, llevar uno en la cartera beneficia tu economía y ponerlo en tus zapatos te ayuda a caminar con buen pie. En cambio también existe una creencia arraigada que afirma que si una mujer soltera en edad de casarse encuentra uno, (por casualidad, por supuesto), se casará con el primer varón que encuentre en su camino a partir de ese instante.
Ahora bien, no despreciemos al trébol de tres hojas que también tiene su importancia a lo largo de la historia. Por ejemplo tenemos el caso de Irlanda, la cual cada 17 de marzo celebra el día de su patrón, San Patricio, que llevó el evangelio hasta los celtas que habitaban la isla en el siglo V, explicándoles gracias a un trébol de tres hojas la existencia de la Santa Trinidad, convirtiendo a esta pequeña y humilde planta posteriormente en emblema del país.
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Ilustraciones: Tréboles para todos los gustos.

Solo hay que tener enjaulados los pájaros que han sido criados en cautiverio

Durante cientos de años, los pájaros han sido mascotas populares. Sin embargo, aunque los pájaros parezcan estar contentos en sus jaulas, las apariencias engañan. La Sociedad Humanitaria de los Estados Unidos [The Humane Society of the United States] y la Sociedad Humanitaria Internacional [Humane Society International] les recomienda encarecidamente tener en cuenta la siguiente información antes de incluir un pájaro como mascota en su vida.
Cientos de miles de aves silvestres de diversas especies son capturadas para el comercio de mascotas. Recomendamos nunca comprar aves silvestres que hayan sido capturadas. Casi un 80 por ciento de ellas mueren durante su captura y transporte. Después de compradas, las aves capturadas sufren de tensión nerviosa y desadaptación al cautiverio, lo cual las hace susceptibles a problemas de salud y comportamiento.
Los únicos pájaros que deben tenerse como mascotas son los que han sido criados en cautiverio. Los periquitos, los pericos australianos y los canarios son siempre criados en jaula; los jilgueros, los loros y los tucanes son capturados en la selva. Averigue la procedencia de los pájaros que le interesan para comprobar que han sido criados, mantenidos y vendidos en forma humanitaria. Recuerde que muchas veces pueden adquirirse pájaros de los albergues de animales y grupos de rescate.
Cada tipo de pájaro tiene necesidades específicas. Entre más grande y raro sea el pájaro, más difícil será su cuidado. Los canarios, por su tamaño y porque se han criado en jaula, son más fáciles de manejar. Asi mismo, es más fácil cuidar de periquitos y pericos australianos que cuidar de los loros más grandes. Su menor tamaño, su alimento, su comportamiento y su adaptación a la jaula los hace muy aptos como mascotas.
Los loros grises africanos, los loros del amazonas, las cacatúas, y los papagayos son, con frecuencia, capturados en su habitat natural y son difíciles de cuidar debido a su tamaño, fuerza, comportamiento y sus necesidades nutritivas y sociales. Estas aves necesitan compenetrarse con seres humanos u otras aves para estímulo mental y físico. Como estas aves pueden vivir 50 años o más, necesitan cuidado de por vida.
Piense detenidamente sobre lo que necesita un pájaro y luego piense igualmente en lo que Uds. pueden proporcionarle.
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Estos de la foto, NO.Son exóticos, y mueren más de la mitad desde que los capturan hasta que llegan a la pajarería. Y además, como son de países tropicales, pasan mucho frío en España.

Como elegir la mejor jaula para un pájaro

¡Hola amigos! Ya sabéis que, si puedo elegir, prefiero estar revoloteando por la casa antes que metido en mi jaula. Pero yo sé que a veces no queda otra, y por eso os voy a contar cuál es la más cómoda.
Como los humanos, los pájaros preferimos vivir en una casa grande, en la que tengamos bastante espacio para movernos, y en la que haya un lugar en el que podamos resguardarnos ante peligros inesperados. Para ello, basta con que la jaula tenga al menos un lado pegado a la pared. Por eso, son preferibles la cuadradas antes que las redondas.
También debe ser segura, y contar con la separación óptima entre los barrotes: si es demasiada, podemos meter la cabeza y hacernos daño; si es escasa, podemos meter el pico o engancharnos con las plumas, y también hacernos daño.
Respecto a los materiales, el más eficiente es el powder-coating, que nunca se puede limpiar con productos agresivos, ya que podrían envenenarnos. Nos gusta tener comederos y bebederos de acero inoxidable o plástico, columpios, perchas en las que volar de una a otra…
El lugar ideal para colocar la jaula es alejada de las corrientes de aire y del calor excesivo, como la calefacción o la cocina. Si nos colocas al sol, recuerda que necesitamos un espacio en sombra para que no nos dé un golpe de calor.
Cada día hay que cambiar la comida y el agua. La lechuga es muy buena para todos.Y mucha limpieza, sino salen enfermedades en las patas y otras partes del cuerpo.
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Estos, SI. Han nacido en cautividad y si se sueltan, no saben buscarse la vida.

Curiosidad

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
“¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?”
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
“Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.”
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
“No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades…”
Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
“Estas “señoras”, chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?”
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
“Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?”
“Claro hijo” – repuso el padre – “de algún sitio tienen que salir los taxistas”.

Tormenta de arena en el Kuwait

El origen del papel moneda

El papel moneda, o más conocido como billete, tiene su origen en China en el siglo VII, pero recién en el año 812 (siglo IX) su uso fue oficial. La importancia de un medio de cambio que facilitase el comercio entre los habitantes de una población, hizo nacer a la moneda, como medio de cambio.
En Europa, los primeros billetes aparecen en Suecia en el año 1661, siglo XVII, de la mano del cambista Johan Palmstruch, quien los entregaba como “recibo” para quien depositaba oro u otro metal en el Banco de Estocolmo, que lo había fundado él mismo.
En el año 1780, llegan a España, siendo rápidamente aceptados por la comodidad que presentan frente a las pesadas bolsas de monedas.
Hablemos ahora de las ventajas del billete frente a las monedas esas ventajas. Resumiendo podríamos decir que dichas ventajas son:
* Comodidad: el valor nominal de un billete, reemplaza al de unas cuantas monedas.
* Peso: el peso de un trozo de papel frente al peso de las monedas metálicas.
* Valor Oficial: esto tiene una particular historia, pero diremos que fue más difícil falsificar billetes que monedas.
Como desventaja encontramos el valor en sí: algunas monedas eran de oro y plata, así que ya tenían un valor por sí mismas. En cambio el papel moneda viene a simbolizar una “promesa” de que el billete tiene valor.
En cuanto a lo de evitar su falsificación, su historia es, por demás, curiosa e interesante:
En China las primeras monedas eran de madera, fueron las primeras monedas en existir. El problema que se le plantearon a las autoridades chinas, es que al ser de madera, su falsificación no tardaron en propagarse. Por si esto fuese poco, en China van a conocer de primera mano el primer caso de inflación de la historia económica del mundo. Tras todo esto, las autoridades chinas tuvieron que perfeccionar su sistema de creación de dinero.
Por otra parte, hasta no hace mucho los billetes estaban respaldados por el patrón oro, es decir, que cada emisión de dinero que hacían las autoridades de un país, debían estar respaldados por determinada cantidad de oro. Esto fue así hasta los años 70 aproximadamente, cuando se dejó de utilizar al oro como respaldo de la moneda.
Otra curiosidad: en México, desde 2002, los billetes de 20 y 50 pesos mexicanos tienen como material base el plástico y no el papel.

Ganado a pulso

El juez central de lo Penal de la Audiencia Nacional José María Vázquez Honrubia cree que el artículo y la viñeta publicados en Gara y Deia donde se parodiaba la muerte del llamado oso Mitrofán, en estado ebrio, en una cacería en la que había participado el rey Juan Carlos en Rusia, es una crítica "despiadada" pero no busca insultar al monarca y es "absolutamente admisible en una sociedad democrática".

* "Señoría, desde mi infancia me considero un oso"

Absueltos tras caricaturizar al Rey cazando un oso borracho
VIDEO - VNEWS - 17-12-2008
El fiscal les acusaba de un delito de injurias a la Corona - VNEWS
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Foto
Sentencia sobre el 'caso del oso Mitrofán'
DOCUMENTO (PDF - 515,87Kb) - 09-01-2009
La noticia en otros webs
* webs en español
* en otros idiomas
Así lo subraya en la sentencia en la que absuelve a José Antonio Rodríguez González, Javier Luis Ripa Jiménez y Nicolás Juan Lococo Cobo del delito de injurias graves al Rey del que les acusaba el fiscal -pedía para los tres multas de 10.950 euros- y cuyo fallo dio a conocer tras la celebración del juicio el pasado 17 de diciembre.

El rey mata osos, mientras la Reina los acaricia

Caza mayor
¡Felicidades majestad!

«Especies protegidas abatidas por el Rey de España en Covasna»

Tomado de la lista [redial_s_bolivar]
Denuncia ecologista : El Rey de España cazando animales en vias de extinción .

Caza / Las consecuencias de una afición
«Disparos» contra el Rey en Rumanía
La cacería de osos en la que participó Don Juan Carlos el 8 de octubre a los pies de los Cárpatos ha alcanzado niveles de escándalo, con debates televisivos.
Ha habido críticas contra el Rey, que abatió varias piezas, y, de paso, contra
España

Por Alexandru Petrescu

El Mundo (17/10/04, 11.46 horas)

La corte del kiraly Don Juan Carlos hizo una sangrienta carnicería en la que
abatió nueve osos [ursus arctos] y un lobo, especies protegidas por los
convenios internacionales que Rumanía también firmó». La cita está extraída de
la información publicada el 12 de otubre por el Romania Libera. Y es que la
cacería que Don Juan Carlos disfrutó en la región de Covasna entre el viernes
ocho de octubre y el domingo siguiente se ha convertido en Rumanía en eje del
debate político a escasa distancia de las elecciones presidenciales.

Tanto es así que, el jueves, el programa de televisión En la miga de las cosas
organizó una tertulia en prime time con participación de un ecologista, un
representante del Gobierno rumano, un miembro de la Academia Catzavencu y el
gerente de la firma Abies Hunting, organizadora de la cacería, el polémico
empresario Sharkany Arpad.El programa tuvo una audiencia similar a la del último
debate Bush-Kerry. Y el 91% de los televidentes que participaron en el debate a
través de mensajes sms condenaron la cacería y tomaron posiciones en apoyo a las
tesis ecologistas.

La batida comenzó en la tarde noche del viernes. Don Juan Carlos llegó al
aeropuerto de Otopeni en Bucarest. Después, escoltado por 10 coches de la
policía rumana y varios vehículos de acompañamiento protocolario, se desplazó en
un Audi A-8 a la finca, donde lo cambió por un 4x4. Las 15 personas que formaban
la partida se alojaron en Erdofule, una de las 39 cabañas que el dictador
Ceaucescu poseía en la región.

La empresa contrató a 50 bateadores, a razón de cinco euros por día cada uno,
entre los que se infiltraron, de paisano, varios miembros de la policía secreta.

También se preparó el clásico recibimiento folclórico al monarca español, con
lugareños vestidos con trajes regionales que ofrecieron al Rey el agasajo de
bienvenida propio del país: pan, un puñado de sal y un gura (trago) de palinca,
un aguardiente elaborado con ciruela.

La región de Covasna está a los pies de los Cárpatos, hacia el corazón del
mítico país que habitan hombres-lobo y hombres-oso.A la confluencia de los
antiguos caminos de Bizancio y Occidente se le llama Judetut Cosvana o Las Tres
Sillas. Los rumanos, allí, representan el 24% de la población. El resto son
secui, que se consideran descendientes directos de Atila. Desde la caída del
comunismo y el proceso de devoluciones de tierras confiscadas por el antiguo
régimen, se han recrudecido los conflictos entre las dos etnias que convivien en
la región. La industria maderera ocupa a buena parte de sus casi 300.000
habitantes.

Ahora proliferan empresas de vanatoare -caza- en la zona. En la Cámara de
Comercio hay inscritas una treintena. Los aficionados locales se remontan a la
época de Ceaucescu para datar la primera ocasión en que Don Juan Carlos se
desplazó a Rumanía para aplacar sus veleidades cinegéticas. Invitado por el
propio dictador.

Otilla Josiff Sherkany fue durante 30 años el director político de la Asociación
de Cazadores del distrito, en la época comunista.Hoy se ha convertido en una
suerte de barón local, con 30.000 hectáreas de bosque de su propiedad dedicadas
a organizar cacerías. Ahora el negocio ha pasado a manos de su hijo, Otilla Kiss
Sharkany: «Mi padre me dijo que fue Santiago Carrillo el que le habló por
primera vez al Rey de que en Rumanía se caza de puta madre. Este año es la
segunda vez que lo tenemos como invitado. Estuvo en abril. Ahora vino con cuatro
norteamericanos, que pagaron todo el viaje», declara a CRONICA. Entre los
ilustres huéspedes de Sharkany se cuentan Alain Delon y familia, Hugo Boss o el
ex ministro popular Francisco Alvarez Cascos, afecto a la caza del urogallo.

La empresa Abies cobra 130 euros por cada jabalí joven de hasta 50 kilos
abatido; 200 euros por las hembras de entre 230 y 400 kilos; aunque también
influye en el precio el tamaño de los colmillos de los animales: hasta 12
centímetros, 270 euros; de más de 20, pueden llegar a los 800 euros. También se
paga por los fallos: 100 euros por cada animal herido y no cobrado y 50 euros
por disparo errado. Aparte, claro, el alojamiento. La caza de ojeo del oso
cuesta 800 euros por dos días y tres noches (hasta 7.000 euros con trofeo). La
caza de espera, incluido trofeo, cuesta 8.500 euros por tres días.

POLITICA Y ECOLOGIA

Demetre Janos es el elnok -presidente de la comarca- y la única autoridad
política rumana que participó en la cacería real. Janos aceptó mantener una
conversación telefónica con CRONICA para comentar la polémica nacional que se ha
desatado a raíz de la visita cinegética de Don Juan Carlos. «Su Majestad estuvo
en visita privada. No entiendo por qué los ecologistas montan tanto jaleo. ¿Por
qué no se manifiestan cuando se mata el cerdo en Navidad, o en contra de que las
sopas se elaboren con gallinas? Este es un momento muy importante para nuestra
democracia. Tenemos elecciones presidenciales y hay quien quiere sacar provecho
electoral de esta polémica».

Pero el tono del debate parece no ser sólo precisamente ideológico.Uno de los
televidentes del exitoso programa En la miga de las cosas del jueves preguntó:

-Si tenemos tantos osos, si nos sobran, ¿por qué no los exportamos a España?
-Porque los mataría su Rey -respondió con ironía el periodista Cornel Ivanciuc.

La Loles, independiente y republicana
miércoles 30 de marzo de 2011
El rey mata osos, mientras la Reina los acaricia

Video Adena-WWF

Visita real

La reina ha hecho una visita a los dos oseznos panda nacidos en el zoo de Madrid. Les ha cogido en brazos y hecho mimitos. ¡Qué diferencia de su marido, que las emprende a tiros con los osos, después de emborracharlos!. No comprendo cómo esta pareja puede llevarse bien. Bueno, la verdad es que no sé cómo se llevan, o si se llevan...
Pero la reina siempre ha expresado su cariño a los animales, de palabra y de obra, y esto último no se puede fingir. No sé si la princesa Letizia hubiera hecho lo mismo, ella que exigió que el perro del príncipe Felipe se largara de su dormitorio al casarse ella (cosa comprensible), pero que no quiso ni siquiera que se quedase dentro del palacio donde vive la pareja. Lo echó al jardín. Pero el can, que no es tonto, se fué a dormir con los perros de la reina, que, esos sí, duermen bajo techado.
Además, la soberana nunca acude a las corridas de toros, ni festejos "tipicos" bárbaros con animales, ni usa pieles de animales asesinados para hacer prendas para que cuatro pijas presuman.
Y además, para más inri, el rey, que es nada menos que el Presidente de WWF, de tapadillo se va de cacería a Africa a matar leones y leopardos (ambos especies protegidas), a algún país gobernado por un tiranuelo de pacotilla, que por dinero dejaría que matasen a todos los bichos de su territorio.Y se va a Asia a matar tigres. Yo cuando me enteré, me dí de baja de WWF (Adena), llamándoles por telefono a su sede de Madrid y explicándoles las razones de tal decisión.Un señor así no puede ser el presidente de una asociación de defensa de la naturaleza y la fauna.

Personas tóxicas y nutritivas

Nosotros somos responsables de buscar,
aquellas relaciones que emocionalmente nos nutren
y de evitar las que nos perjudican,
o las que son poco gratificantes.

Hay dos tipos de personas,
las nutritivas y las toxicas.

Las personas nutritivas manifiestan de modo directo
lo que quieren, son autenticas en sus relaciones personales, sinceras, tienen confianza en si mismos, son responsables, son sociables y sensibles,
pero no imponen su presencia.
Se nutren de las relaciones con los demás,
pero también nutren emocionalmente a las otras personas, apoyando y destacando sus cualidades,
y ayudando en lo posible.

Las personas toxicas son manipuladoras y abusadoras, ya que pretenden llenar sus vacíos emocionales destruyendo a los demás.
Son poco adaptables e intolerantes, no respetan la libertad de los otros, viven haciendo reproches y quejándose ya que no aceptan a los demás como son.
Ante un conflicto amenazan con romper las relaciones de manera definitiva, descuidan las capacidades
y cualidades y resaltan las carencias y defectos.
En general tienen poca capacidad para disfrutar la vida.

Cuando sentimos que algunas personas nos dejan vacíos, es mejor evitarlas y cultivar otras relaciones
que nos ofrezcan alegría y libertad.

Para nuestro crecimiento emocional y personal, necesitamos relaciones nutritivas.

1. Analiza tu circulo de amistades.
2. Identifica cuales son toxicas y cuales son nutritivas para ti.
3. Recapacita que te hace seguir atado, a esas personas toxicas y a esas personas nutritivas.
4. Selecciona con cuales amistades, te quieres quedar y por que.
5. Identifica cual tipo de persona, eres tu generalmente y por que.
6. Con quien eres toxica y con quien nutritiva y que te ofrece ser de esa manera.
7. Elige que tipo de persona quieres ser en el futuro, independientemente de como seas ahora

Chiste grosero

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude…, Josema,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

El jardín en primavera

Cómo preparar el jardín en primavera. Todo es energía y vigor en este comienzo de la primavera y queremos tener nuestro espacio verde puesto a punto ya mismo. Pasado el invierno, sabemos lo que queda: un extraño caos acerca del cual hay que empezar a trabajar cuanto antes.
Las primeras tareas, -como decíamos en nuestro post anterior Primavera en el jardín, consejos para principiantes- sin duda son de limpieza. La regla general es fácil y sumamente razonable: todo lo que está muerto, quebrado y marchito se quitará; a esta acción se suma vigilar sectores y mecanismos de drenaje natural o artificial de los terrenos asegurándote que estén en óptimo funcionamiento.
Pero seguro quieres ver pronto flores y más flores. La mejor opción que puedo recomendarte es plantar bulbos, ya que son muy sencillos de plantar, puedes hacerlo tanto en tierra plena como en tiestos y además la variedad de flores a la que puedes acceder es importante y diversa.
Por sólo mencionarte algunos, aporto mi sugerencia acerca de qué bulbosas floridas elegir para plantar esta primavera: Agapantos (Agapanthus africanus), Ciclamen (Cyclamen persicum), Gladiolos (Gladiolus spp.),Gloxinias (Gloxinia speciosa), Azucenas (Lilium candidum) y Nardos (Polianthes tuberosa), entre otras posibilidades.Si te estás preguntando ¿cómo se plantan? aquí tengo la respuesta.
Te invito a ponerte en posición cómoda y prestar atención, ya que me ha parecido mucho mejor que escribirte los pasos, compartir este vídeo que está muy claro y didáctico. La potencialidad de la demostración audiovisual hace que sea de muy fácil comprensión para todos y todas. ¿lo vemos?

Caray con los ingleses

Desee luego, se nota el valor a toda prueba que tienen los hijos de la Gran Bretaña. Fueron capaces de conquistar medio mundo, y ahora que su imperio se ha ido a la porra, siguen teniendo el arrojo suficiente para fabricar estos "recuerdos", a cada cual más encantador y sorprendente, de la boda principesca del hijo mayor de Lady Di, Guillermo, y su novia Kate.
Dios salve a los príncipes.
Se pueden ver, de abajo arriba:
-Tazas varias.
-Caja de preservativos color azul, igual que el famoso vestido de la petición de mano, y que se ha vendido por millares. Además, está escrito sobre el retrato de la pareja: "Condones distinguidos".Solo falta que ponga: "Folle usted como un príncipe", o algo así.
-Tarta espantosa con el retrato de ellos dos hecho con galletas.
-Nevera tuneada con la misma foto.
-Dos bolsas para vomitar (seguramente lo llevarán los aviones de la British Airways, digo...)con también la pareja retratada. (será para republicanos)
-Tarta de merengue con unos retratos horribles.
-Barbie con el famoso vestido azul.
-Tazas y tacitas varias.

¡¡¡MADRE MÍA!!!
Los españoles tenemos muchos defectos, pero no creo que hubiesemos sido capaces de algo así. Porque sentido del ridículo, hasta demasiado que tenemos.

Historia de los botones

LOS BOTONES no fueron en principio unos elementos sujetadores para las prendas de vestir.Se trataba de discos decorativos que, a modo de joyas, se cosían en las ropas de hombres y mujeres. Y durante casi 3.500 años mantuvieron su carácter puramente ornamental, ya que agujas y cinturones se consideraba que bastaban para mantener en su debido lugar las ropas.
Los más antiguos botones decorativos datan de 2.000 a.C., aproximadamente, y fueron exhumados en excavaciones arqueológicas efectuadas en el Valle del Indo. Consisten en conchas de diversos moluscos talladas en formas triangulares y circulares, y perforadas con dos agujeros para coserlas a la prenda de vestir.
Los antiguos romanos y griegos usaron los botones de concha para adornar túnicas, togas y mantos, e incluso unieron botones de madera a alfileres que se fijaban a estas prendas como un broche. En yacimientos arqueológicos europeos se han recuperado botones de marfil y hueso labrados, muchos de ellos revestidos de oro y con gemas incrustadas, pero en ningún lugar, ilustración, texto o fragmento de vestimenta se encuentra la menor indicación de que un sastre de la Antigüedad concibiera la idea de oponer un botón a un ojal.
No es sorprendente que el nombre "botón" no apareciera hasta el s. XIII.
LOS OJALES.La práctica de abotonar una prenda surgió en la Europa occidental, y ello por dos razones.
En el s. XIII, las ropas holgadas y flotantes empezaban a verse sustituídas por otras más estrechas y ajustadas. Por sí solo, un cinturón no podía conseguir este efecto, y si bien podían hacerlo los alfileres, se requería gran cantidad de ellos,y a menudo se extraviaban. Con los botones cosidos, desaparecía el problema cotidiano de encontrar medios de sujeción al vestirse.
La segunda razón para la aparición de botones con ojales tiene que ver con las telas. En aquella misma época, se usaban tejidos más finos y delicados para las prendas de vestir, y éstos se estropeaban con la repetida penetración en ellos de los alfileres.
Y así surgió el moderno botón funcional, que dio toda la impresión de querer compensar con exceso el tiempo hasta entonces perdido. Los vestidos iban simplemente abiertos desde el cuello hasta los tobillos, a fin de poder utilizar toda una larga hilera de botones para cerrarlos (como las antiguas sotanas de los curas)y se dejaban aberturas en los lugares menos prácticos -a lo largo de las mangas y de las piernas- tan solo para exhibir botones que realmente abrochaban. Y los botones se cosían muy contiguos -hasta doscientos para abrochar un vestido de mujer-, lo que era un obstáculo a la hora de desnudarse, sobre todo si había prisa. Si la búsqueda de alfileres extraviados consumía largo tiempo, abotonar las prendas no podía considerarse una operación rápida.
Estatuas, grabados y pinturas de los s. XIV y XV atestiguan la manía de los botones, y la moda alcanzó su apogeo en el XVI, cuando se cosieron a las ropas botones de oro y plata, así como adornados con piedras preciosas,con fines meramente decorativos...como se había hecho antes de la creación del ojal.
En 1520, Francisco I, rey de Francia y constructor del palacio de Fontainebleau, encargó a sus joyeros 13.400 botones de oro que fueron cosidos a un solo vestido de terciopelo negro. El objetivo fué un encuentro con Enrique VII de Inglaterra, celebrado con gran pompa cerca de Calais, y en el que Francisco buscó en vano una alianza con el inglés.
El propio Enrique VII se enorgullecía de sus valiosos botones, que ostentaban los mismos dibujos que sus anillos. La botonadora y los anillos a juego fueron reproducidos en los retratos por el pintor alemán Hans Holbein.
La manía de los botones ha tenido cierto paralelo en el siglo XX, en la década de 1980, aunque con los cierres de cremallera. Gozaron de una popularidad temporal pantalones y camisas con cremalleras en los bolsillos, brazos y piernas, y otas muchas cremalleras que se abrían y cerraban sin ninguna finalidad concreta. Hoy en día esto sigue.
ABOTONARSE A LA DERECHA O A LA IZQUIERDA.-Los hombres se abrochan sus ropas de derecha a izquierda, y las mujeres de izquierda a derecha. Estudiando retratos y grabados de prendas con botones, los historiadores de la moda hacen remontar esta práctica al s. XV, y creen comprender su origen.
Las mujeres que podían costearse los caros botones de la época eran vestidas por sirvientas y camareras, en su mayoría diestras, que al encontrarse los botones de frente encontraban más fácil abrochar los vestidos de su señora si botones y ojales estaban cosidos como si los mirasen através de un espejo. Las modistas se mostraron de acuerdo, y esta convención nunca ha sido alterada ni dicutida.
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Otro día escribire sobre las cremalleras.
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Retratos de Francisco I de Francia y Enrique VII de Inglaterra.

Chistes de sudacas y centracas (porfa, que mis queridos visitantes sudacas -y digo esta palabra con cariño-no se me enfaden...)

* Estaba Fujimori con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito:
- ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
- Anda busca al dueno del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondio el presidente.
Asi, paso una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
- ¿Que paso? -pregunta Fujimori.
- Me demore, porque el dueño del cerdo me invito a comer, despues la mujer me regalo estos puros, y un rico vino, y ademas hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.
- Increible, ¿como hiciste?
- Fue facil -responde el chofer- lo unico que dije fue: 'Hola, soy el chofer de Fujimori y acabo de atropellar al cerdo'.

* En el año 2030 y luego de incontables reformas en la constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. en su lugar asume un gallego. lo primero que debe hacer el gallego en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de E.E.U.U. todo el pueblo se reune en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcon se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oia con mucha atencion las palabras que el gallego pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la gente se hacian escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais!

* Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a todos.

* Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.

* ¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente.

* ¿Cómo le dice a Graciela Fernandez Meijide?... crisis asiática, porque se le caen las bolsas.
* Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Choro!... Coimero!... Ladron!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, solo estan pasando lista.

* ¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!

* Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducia el automovil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!

* ¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.

* Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los ninos que pidan lo que deseen que se los concedera. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automatica, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extranado le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar.

* Una maestra cubana dice a los ninos que hagan una composicion con un tema de la revolucion y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gaticos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composicion.pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Oepito que lea su composicion y pepito lee:
- Yo tengo una gatica que hace cinco dias tuvo cinco gaticos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rapidamente y le dice:
- Pepito la primera vez que leiste tu composicion dijiste que todos los gaticos eran revolucionarios ¿que paso?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.
* ¿Cómo le dicen a Duahalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la coca.
* Ademas de tocar el saxofon, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... la har-mónica.
* Van el presidente Menem y el gobernador Duhalde en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
- Me gustaria tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
- Que buena idea!- dice Menem -yo tiraria 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y diganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35 millones de personas?
* Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.
* ¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.
* Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
* ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
* ¿Cómo le dicen a Palito Ortega?... la hormiga atomica, porque en 2 anos hizo mierda el Jardin de la Republica.
* Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolucion y se dirige a la estatua de marti:
- Por favor Marti, ayudame a resolver el problema de mi pais.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se encuentra la estatua de marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.
* ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con los rojos (rusos), despues con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dolares).
* Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandarselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los angeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

* Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.

* Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Que esta haciendo?
- Un radical.
- ¿Y por que no hace un peronista?
- Porque la mierda no me alcanza.

* Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo:
- Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. ¿Somos unos borrachos?
- No Fidel!... no somos borrachos!
- Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos. ¿Somos corruptos?
- No Fidel!... no somos corruptos!
- Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. ¿Somos unos vagos?
- No Fidel!... no somos vagos!
- Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. ¿Nos gusta la joda a los cubanos?
- No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!... Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, Noooooooo Fidel... (demás está aclarar el ritmo que acompaña esto ;)

* ¿En que se parece un diputado a un forro?... en que el diputado es miembro de la Honorable Camara y el forro es camara del honorable miembro.

* El presidente de Colombia reune a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicacion para anunciar algo importante, entonces llega y dice:
- Pueblo colombiano, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
- ¿Cual es la buena? - La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
- ¿Y la mala?
- Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!!!

* El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.

* Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hacé como Perón!
- Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
- Si... y hacé como Perón!
- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
- Pero hacé como Perón!
- ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí
- Se murió!!!

* La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no habia quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dara lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida.
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demas desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Traigame el peronista mas chiquito que tenga.

* Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volsviste tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro eta muchísimo más larga que ésta.

* Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro de economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojarselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que Menem no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
- Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones.
- ¿Tanto le debemos?

El kárate

El kárate, o karate – do, ya era conocida en China aproximadamente hacia el siglo 29 a.C. Ya en 1609, Okinawa fue invadida por los japoneses y los pobladores locales tuvieron que enfrentarse con las manos vacías a los invasores, quienes llegaron bien armados. Gracias a esto, quienes allí vivían desarrollaron un método de autodefensa al que denominaron Te (mano), que más tarde fue conocido por los japoneses como Okinawa – Te.
Cuando, hacia finales del siglo XIX, se incorporó el espíritu del Zen a aquellas técnicas de defensa, este arte marcial comenzó a ser enseñado como parte de las planificaciones de educación física en Okinawa, y entonces empezó a ser conocido como “karate” (mano vacía). Para explicar esta denominación no es más que necesario citar el lema del Kempo Karate, que reza “Vengo hacia ti con las manos vacías. No tengo armas, pero si soy obligado a defenderme, a defender mis principios o mi honor, si es cuestión de vida o muerte, de derecho o de injusticia, entonces aquí están mis armas: las manos vacías”.
Hoy en día coexisten variados estilos de este arte, pero todos tuvieron su origen en dos en concreto:
- En el “Shuri-Te” (la Mano de Shuri), que se desarrolló en la región de Shuri y cuyo mayor exponente fue el maestro Anko Itosu.
- Y el “Naha-Te” (la Mano de Naha), desarrollado en la región de Naha, cuyo mayor y mejor difusor fue el maestro Kanryo Higaonna.
A diferencia de otras artes marciales, las cuales dan mayor importancia a derrotar a la mayor cantidad posible de enemigos, matándolos o hiriéndolos, el karate defiende sobre todo la técnica de autodefensa, el autocontrol y el seguimiento de las reglas. Esto sucede, en parte, debido a la gran influencia que sobre esta disciplina tuvo el sintoísmo y el budismo. Cuando en el año 538 a. C. el budismo, que ya había sido adoptada en parte por China, pasa a Japón donde ya existía el sintoísmo, ambas creencias influyen sobre el karate otorgándole una fuerte tendencia espiritual y filosófica
Así fue como este arte marcial hoy mundialmente conocido se desarrolló en un primer momento para fines espirituales. La preparación física llegó mucho después.

Dormir poco engorda

Muchas veces hemos oído a los dietistas que tan importante es una dieta sana como dormir las horas suficientes para conseguir perder esos kilos que nos sobran. Aunque lo hemos escuchados la verdad es que no nos hemos parado a pensar el por qué de esa afirmación. De hecho son muchos los estudios científicos que establecen una conexión directa entre la cantidad de horas de sueño y la grasa corporal acumulada.
La explicación es sencilla: La leptina y la grelina son las dos hormonas encargadas de regular nuestro apetito. Cuando no descansamos lo suficiente - de 6 a 8 horas según distintos especialistas- nuestro cuerpo no fabrica esas dos hormonas en las cantidades necesarias como para que nuestra sensación de hambre desaparezca. De ahí que si dormimos menos tenemos, de forma continuada, esa sensación de apetito que nos lleva a estar “picando” todo el día.
Pero además a ésto hay que añadirle que la falta de sueño también nos provoca trastornos con otra hormona. Esta vez es con el Cortisol que se encarga del estrés y nos puede producir, de dormir menos horas de las debidas, una mayor necesidad de ingerir carbohidratos y, en definitiva, alimentos con alto contenido en calorías o también llamados alimentos “reconfortantes” porque nada más comerlos nos proporcionan ese estado de bienestar.
Además también con el sueño nuestro cerebro segrega la suficiente hormona del crecimiento como para ayudar a nuestro cuerpo a convertir la grasa en combustible. De ahí que un sueño escaso implique mayor acumulación de grasa.
Sin embargo, y después de toda esta aclaración, no debemos equivocarnos ni hacernos falsas expectativas. Es un error pensar que podemos atiborrarnos de comida y luego con dormir 10 horas seguidas poder perder esas calorías que hemos ingerido en demasía. No debemos olvidar que una buena dieta, unida a la práctica de algún deporte, y junto con tener un sueño reparador todos los días, hacen milagros en la lucha frente a las calorías y la grasa.

Esquela

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.