El Blog de la Loles Independiente 2

* - Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.

* Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

* Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el idem?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.

* Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz, como asi ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".
El catalán entonces le dice:
(C) Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?
(A) Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalána !!!!

* Dos catalánes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.

* Que hace un catalán si tiene frio?
- Se pone al lado de la estufa

* Y si tiene mucho frio?
- La enciende.

* Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Que, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

* Estan en la Moncloa Jose Mª Aznar y Jordi Pujol hablando.
De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
- Don Jordi se ha tirado usted un pedo? a lo que Jordi responde: - No, se me habra caido, eh, porque yo tirar no tiro nada.

* Un catalán que se lleva obrando (cagando para los - finos) mas de 2 horas y cuando termina de limpiarse el culo y antes de tirar de la cisterna se le caen 5 duros encima del mojo de mierda. El catalán se pone a pensar: "joder 5 duros, es que 5 duros son 5 duros, pero es que me voy a manchar la mano por 5 duros, pero es que ...."
Asi 15 minutos, y bueno ya al final coge el individuo y tira encima del mojon de mierda 20 duros mas, y razona de esta forma: "POR 5 DUROS NO, PERO POR 25 ...." ...y los cogio.

* Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
C> Quiero poner una esquela en el periodico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner "Montserrat murio"
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis... El señor se lo piensa y dice...:
C> Ah, si? Pues ponga "Montserrat murio. Vendo Opel Corsa"

* Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:
- Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvare agitando las alas de diez mil arcangeles.
Los catalánes dicen: - Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi sera verdad...
Se tiraron, pero alli no habia nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones.
Le dicen que se les aparecio San Jordi y que luego los dejo. Dios les dice: - Jordi, Jordi decis ???...
Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

* Un catalán va a Andalucia de vacaciones, toma un taxi y le dice al taxista:.
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy divertidos....
- Paso.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno...
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucia.
- Di, di. - Pares o impares?
- Pares. - Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los testiculos.

* - Escolta, Jordi, te has enterado que tengo un hijo invertido, eh?
- Pues no. Y a que interes?

* Como se invento el hilo de cobre?
Dos catalánes tirando de una peseta.

* Un madrileño, al que le toca hacer la mili en Cataluña, está muy preocupado y comenta con un amigo:
- Con lo raros que son los catalánes! Y encima hablan catalán y no te enteras de nada.
- No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar como se insulta; asi sabras cuando te faltan al respeto.
Llega el madrileño a Barcelona, estación de Sants, y nada mas bajarse del tren se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta:
- !Oiga! ?Como llaman a los gilipollas aqui?
- No los llamamos, vienen solos de Madrid.

* Un catalán y un madrileño charlando:
Madrileño: ¡De Madrid al cielo!
catalán: Hombre, pasando por Barcelona, no?
Madrileño: Si, en todos los viajes largos hay que hacer alguna parada para cagar.

* El hijo de un catalán que le dice a su padre:
!!Papa, Papa !! he venido de la escuela corriendo detras del autobus y asi me he ahorrado 20 duros! y le replica el padre:
Padre: !Tonto, gilipollas, haber venido corriendo detras de un taxi y te hubieras ahorrado 500 pts!!!!

* Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalán [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo detrás de él. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta:
- Perdone: ¿acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.

* - Sabeis por que un catalán nunca compra un frigorifico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

* Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, dónde está tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

* Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

* El barco de crucero por el Caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
-Knock, Knock.
-Quien es?
-La Cruz Roja!!
-Pues aqui ya hemos dao, eh!

* Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

* Un catalan esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua..