El Blog de la Loles Independiente 2

Le dice la madre a la hija:
-Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami!!!, la gente es tan chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya andan diciendo que es el novio.

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Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes
-¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero están sedientas.

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Dos solteronas tenían una Farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 38.
- "No, es pequeño" - dice el hombre.
Le saca uno talla 40.
- "No, creo que todavía es pequeño."
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita hacia el fondo de la
Farmacia:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla mayor del 52 y ya no nos quedan. ¿Que le ofrezco?
Y la respuesta de Hermenegilda no se hace esperar:
-¡Casa, comida y la mitad de la Farmacia!

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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico...
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la substancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta...

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En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

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-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
-¡No sé! siempre anda mal vestido! Nunca trae dinero para pagar sus bebidas! Y no se ve que sea un amante de la peluquería, pues trae el pelo muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

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Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que
elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

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Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

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Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.Uno de ellos dijo:
- Para mi, la mejor es el 69!!!
Otro dijo:
- Para mi, la mejor es la del misionero!!!
Y el ultimo dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa.
El tipo explicó:
- Bueno, díganle a su mujer que se coloque a cuatro
patas y comiencen por detrás, al estilo perrito.... Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella, abrácenla fuertemente... y díganle con delicadeza bien despacito al oído:
-"ESTA POSICIÓN DEJA LOCA A MI SECRETARIA!!!" Y después, traten de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!