* - Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
* - Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
-¡ No puede ser!, ahora mismo voy a hablar con la directora!
- No mamá... esta es MI guerra.
* - Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
* - Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
* - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
* - Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
* - Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
* - Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.
* - Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.
* - Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.
* - Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
* - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.
* - Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador...
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario