Una madre a otra:
-¡Tu hijo me está molestando!. ¡No para de jugar a imitarme!
-¡Nene, dejá de hacer el idiota!
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-¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito;
-¿con cuánta anticipación las hizo?
-Antes que abrieran la tienda.
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Manolo se tira un pedo.
-¡Ostia Manolo, qué pedo tan largo!
-¡Pues claro hombre...,
si hubiese sido ancho me rompe el culo!
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-¿Porqué carajo sales con Berta, con lo fea que es?
-Es que tiene algo distinto
que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y qué es?
-Que quiere salir conmigo.
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Una prostituta a otra:
-¿Qué le vas a pedir a Papá Noel este año?.-
-Quinientos pesos..., igual que a los demás
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¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!
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Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:
-Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?
Después le dice:
-Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?
El elefante le contesta:
-Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
-¿Quieres comer?
La hormiga le contesta:
-No gracias, no tengo apetito.
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El niño que llega a la casa,
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.
Y la señora le contesta:
-Niño, tu vives en la casa del frente
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Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
-¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
-¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
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Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.
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Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
-He pecado.
Y el cura le responde:
-No es pollo.
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Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!
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Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra?
Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta:
-¿Y por qué?
Y el niño contesta:
-¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.
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Un señor, antes de morir, le dice a su esposa:
-Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de vida que te queda.
Y le dejó una cuchara.
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DE LOCOS
AVISO QUE SON BIEN BOBOS!!
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Dos locos van en tren y uno le dice al otro:
-"Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?" y el otro contesta:
-"Si,a la vuelta venimos en poste".
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