Chistes de medicos

* Llega un tipo donde el doctor y le dice: -Doctor, doctor, tengo un problema... Y el doctor le pregunta: -OK señor digame cuál es su problema -y el tipo le dice: -Doctor me creo un perro.. y el doctor: - ¿... y eso desde hace cúanto ? y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito..
* En una sala un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. pregunta entonces a uno de ellos:¿ Y aquél, qué está haciendo? -¡Es un loco! Cree que es una lámpara! -¿Ah, sí? Eh,¡ usted, baje inmediatamente de allí ! -Pero, ¿qué está haciendo?, le dicen los otros enfermos, No ve que en la oscuridad no podemos jugar?...
* Un médico le dice a su paciente: Las zanahorias son buenas para la vista. Y eso, cómo lo sabe? (responde el paciente). Muy sencillo. ¿ acaso usted ha visto un conejo con gafas?
* Entra un señor corriendo en una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."
* -Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18.
* Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro.
* Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, ¡una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, ¿en que trabaja ud.? - Soy arbitro de fútbol...
* ¿Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
* Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor,¿ me da algo para los gusanos?.
* Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
* Te veo preocupado, ¿que te pasa....? Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
* Llega un paciente al dentista, con molestia en una muela. Es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿Voy a perder mi muela, Doctor ?, y el Dentista lo que le contesta es: - No lo sé Señor, yo se la voy a entregar en una bolsita ¡y si la pierde es problema de Ud.!
* En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
-Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó. Me dejó una esponja adentro.
-¡Una esponja!.dice el otro.¿Y te duele mucho?
-No, contesta el primero, ¡pero me da una sed...!
* Un señor va al doctor, y le dice: - Doctor, yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El doctor le responde: ¿Para qué viene a verme a mi?, Ud. debe de ir a un fontanero.
* Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - ¡Pero si iban a ser gemelos! -¿ Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - ¡Psst! ¡Tu, hermano! ¿Se ha ido ya el de las tortas?
* Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino...
* Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murio del corazon. - Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado.
* En un chequeo medico de empresa: - A ver señorita, desnudese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho,¡ por eso quiero comprobarlo!
* Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -¿Como esta mi corazon? -Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted.
* Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo. Mire, es aqui. -A ver, a ver. -Es grave? -No, no se preocupe, eso es el culo.
* -Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, digame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Digame, ¿hacen ustedes el amor todos los dias? -Pues... no. -¿Dos veces a la semana? -Pues... no. -¿Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -¿Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -¿Cada año? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.
* Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia.
* ¿Como te ha salido el examen de ginecologia? -Mal, no me sabia un carajo.
*¿ Sabes por que los ginecologos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinion.
* Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe.
* Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague.
* ¡Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso mas urgente. -¿Mas urgente? -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.
* Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice: -Doctor, ultimamente me encuentro flojo. -Coñio, pues yo lo veo bastante bien. -No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora ni con las dos.
* Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.
* Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del bus, dice muy enojada: -¡¡Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!!
Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros, lo que no hay son asientos..
* Un tio y una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan un polvo o varios (segun lo farol que sea el tio). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice:
-Tú , seguro que te dedicas a la medicina. - ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no? - Es mas, seguro que eres anestesista. - ¡Justo! ¿Pero como lo sabes? - Porque no he sentido nada, nada.
* Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. ¿Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias.
* Esto es un tio que va al medico y le dice: - Doctor, doctor. Vera, que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo enseñaria, pero es que me da una verguenza... y se que se reiria de mi. Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver. Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: -¿¿¿ VES???? ¡¡¡Ya no te voy a ensenar el engrandecido!!!!!!!
* El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted deberia haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Y¿Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted.
* Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... ¡me rechaza la mano!
* Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
* Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano.
* En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion.Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos.Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.
* Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas. - Vamos a ver, ¿Vd. fuma? - Pues un paquete diario. - De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. ¿Vd. bebe alcohol ? - Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña. - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. ¿Vd. hace el amor a menudo ? - Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas.