El Blog de la Loles Independiente 2

Este chiste es muy viejo, pero tiene varias versiones y siempre me hace reír. Por eso pongo ésta aquí.
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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita",¡¡ era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte. El arzobispo.
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Clases de invierno para hombres en el centro de aprendizaje para adultos.
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Matricula abierta hasta el 28 de febrero del 2010
Clase 1

* Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
* Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2

* El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
* Discusión de Mesa Redonda.
* Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3

* Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas?
* Práctica en Grupo.
* Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4

* Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
* Ejemplos en Video.
* Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5

* Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
* Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
* Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6

* Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
* Foro Abierto.
* Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7

* Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
* Gráficas y Cintas de Audio.
* Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8

* Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
* Testimonios De La Vida Real.
* Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el Lugar.

Clase 9

* ¿Es genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
* Simulaciones de Práctica.
* 4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10

* Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
* Clases online y de role-playing .
* Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11

* Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
* Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
* Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12

* Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde.
* Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
* Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13

* El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
* Demostración en Vivo.
* Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.