Carteles para quitar el hipo

De anuncios, revistas...de la vida misma.La realidad siempre supera a la ficción.

1. El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes, acababa de llegar al pueblo, cuando pensó que aquel empleo le venía a la medida. Decía el anuncio: «Se necesita mozo comedor».

2. Cartel de un bar: «Prohibido comer aquí la comida propia». Entraron dos amigos y cada uno se comió el bocadillo del otro.

3. Letrero de un hotel: «Si tiene frío, hay mantas en el armario; y si sigue teniendo frío, llame a Paquita».

4. Publicidad en un periódico: «Patines "CHITA" el auténtico mono-patín».

5. Publicidad en un periódico: «Pompas fúnebres "La alegría de vivir". Oferta del mes: "Entierre 2 y pague sólo 1"».

6. «Se necesita señorita con dos lenguas para ejecutivo muy exigente».

7. Durante las fiesta de San Fermín, en el escaparate de un restaurante de Pamplona, podía leerse: «Se hablan idiomas por señas».

8. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias».

9. Cartel del escaparate de una peluquería: «Aquí pelamos más barato que en el bingo de la acera de enfrente».

10. Cartel de un bar: «Prohibido blasfemar sin motivo».

11. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben abstenerse de llevarse las pelotas porque algunos miembros se han quejado».

12. Slogan de la Renfe: «Con Iberia ya habría llegado».

13. «Cambio traje de novia sin estrenar por escopeta de dos cañones».

14. Cartel de un mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro».

15. En el escaparate de una tasca: «Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40 ptas».

16. «Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado sin riesgo de escapes».

17. «Señora mayor aceptaría relación de pareja sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes».

18. En un letrero de una pequeña ciudad americana, se lee: «Vayan despacio. Esta ciudad dispone únicamente de un solo coche mortuorio».

19. «GRANJA RAMOS: (Huevos frescos) DEL CULO A LA BOCA».

20. Cartel en una tienda: «¡La rebaja de esta semana!» Lo curioso del cartel es que la rebaja de esta semana solía durar más de dos meses.

21. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice «Para los enfermos». El otro, debajo, aclara «Se agradecerá que los enfermos usen el cuarto de baño».

22. En una pizzería: «Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques».

23. En una librería, en el mostrador con las tarjetas de felicitación por el día de San Valentín: «Ahorre dinero comprando paquetes de 10».

24. En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio».

25. En un cementerio de Pennsylvania: «Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia».

26. En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: «Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas».

27. En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana».

28. Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche».

29. Anuncio económico de un periódico de una pequeña ciudad de Texas: «¡Negocio! Terreno ex cementerio se vende. Gran posibilidad de aprovechamiento por su abundancia de plomo».

30. En un anuncio publicitario en un periódico: «... y quien demuestre que nuestro chocolate es perjudicial para la salud, recibirá, como regalo, diez kilos del mismo».

31. En un escaparate de vestidos pre-mamá: «Vosotros las desnudáis, nosotros las vestimos».

32. En un diario bilbaíno: «Sacerdote licenciado en peluquería necesita aprendiza y media oficiala».

33. En un diario murciano: «Necesito persona para bajar niños al colegio de 7'30 a 9'30 de la mañana». Dos horas bajando niños es una paliza para cualquiera. Estará bien retribuido.

34. En un periódico vasco: «Vendo coche Mercedes por enfermedad». No creo que le interese a nadie un coche enfermo.

35. Cuando el servicio de Correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde hizo poner el letrero en el que se leía: «Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura».

36. Un alcalde manda fijar el siguiente aviso: «El cortejo en traje regional desfilará el próximo domingo, cualquiera que sea el tiempo que haga. Si llueve por la mañana, se aplazará el desfile hasta la tarde. Si llueve por la tarde, el cortejo desfilará a las diez de la mañana».

37. En el escaparate de una papelería podía leerse: «Todo para el escolar». Entró un joven y pidió una relación de notas con un promedio de ocho.

38. En un estudio fotográfico, cuando el fotógrafo para hacer la foto decía: «Miren allí», se veía el letrero: «Se paga por adelantado».

39. En la entrada de una tienda de limpiabotas: «Antes de entrar, limpiarse los zapatos».

40. En el escaparate de una peletería de lujo, el propietario fijó el siguiente aviso: «Se ruega a las señoras que se detengan a admirar este escaparate desde la calle que no suspiren muy fuerte para no empañar el cristal».

41. En el escaparate de una tienda salmantina: «Tenemos todo lo que pueda buscar una mujer». Cierto día, entró una joven y pidió un marido.

42. En el escaparate de una peletería: «A la compradora de este abrigo de pieles le obsequiamos con un tubito de pastillas tranquilizantes para su marido».

43. La siguiente nota necrológica fue publicada en un diario andaluz: «Falleció ayer en Sevilla doña Eloísa Gutiérrez de la Maza. Descanse en paz su marido».

44. Inscripción en un restaurante: «Se puede pagar a plazos. Tenemos plena confianza en Dios. En los demás pagan al contado».

45. Se encontró una pulsera de oro y no la devolvió. En la pulsera ponía: «TUYA PARA SIEMPRE».

46. Cartel en un gran precipicio: «Cuidado con el borde». Si alguien se asomaba llegaba un borde y le empujaba.

47. La mujer del sepulturero de un pueblo fabricaba con las cintas de las coronas, la ropa interior suya y la de su hija. En cierta ocasión y por pura coincidencia, en unas bragas de la hija, por la parte de abajo, ponía: «Lo perdí a los 12 años». Y en las de la madre: «Los mineros de la provincia te recordamos con cariño».

48. Un señor llamado Antonio Preciados Martín, se dedicaba a vender sanitarios de segunda mano. La tienda tenía por nombre «GUARRERÍAS PRECIADOS».

49. En una capital de provincia española existe una funeraria con el nombre: «ADIÓS PAMPA MÍA».

50. Letrero en la estación de Atocha de Madrid: «El que no sepa leer, que siga la flecha».

51. Letrero en un restaurante de Lugo: «Entrada la comida, no se admite devolución».

52. Se dedicaba al transporte de cuernos en su camión. En el camión estaba el letrero: «TRANSPORTES GARCÍA, MERCANCÍA PROPIA».

53. Letrero en un ascensor: «El ascensor no funciona, por favor, use el de la casa de enfrente».

54. En el Rastro de Madrid hay un señor que vende esparto. Está todo el tiempo metiendo esparto en unos cajones. Tiene un letrero que pone: «Los cajones del espartero».

55. Letrero perpetuo en un bar: «Hoy no se fía, mañana sí».

56. Letrero en la autopista: «Los que estén a favor del ahorro de combustible, que levanten el pie derecho».

57. Letrero de un limosnero: «Una ayuda para este paupérrimo hombre que carece de una actividad productiva y que padece apetito». Al parecer era escritor.

58. Cartel del nuevo alcalde en la pared del Ayuntamiento: «Los que paseen con perros deben llevar bozal».

59. En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir un crédito, un aviso les sugiere: «Pregúntenos por nuestros planes para poseer su casa».

60. En el escaparate de una tasca: «Five o'clock tea A TODAS HORAS».

61. Cartel en una ferretería: «Tenemos todo lo necesario para el agricultor menos la lluvia».

62. Cartel en un bar: «Si bebe para olvidar, pague antes de empezar».

63. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Por favor, no usar las toallas para limpiar las pelotas, usar los cepillos metálicos».

64. Los siguientes nombres, entre otros, estaban impresos en un cartel que anunciaba un importante festival flamenco: «Juan y Pepe Habichuela, Adela la Chaqueta, María la Burra, José Varas el Mono, Chocolate, El Almendro, El Capullo, El Torta, Chaquetón, etc.».

65. Cartel en el espejo de la toilette de un night club: «El barman ruega lavarse las manos antes de ponerse a trabajar. Recientemente los cock-tails tienen un sabor salado».

66. Un niño se llevó un gran susto en la peluquería. Mientras le cortaban el pelo, leyó un cartel que decía: «De aquí saldrá con 10 años menos».

67. El propietario de una tienda de antigüedades hasta entonces solterón convencido, colocó un cartelito en la puerta de su tienda: «Hoy cerrado por boda». Media hora después, un desconocido añadió debajo: «Mañana, reapertura con nueva gerencia».

68. Como las chicas de servir de hoy día exigen mucho, la señora, puso en el periódico el siguiente anuncio: «Se necesita chica para todo».

69. En un anuncio para conseguir el puesto de piloto de Iberia, decía al final: «INÚTIL PRESENTARSE SIN REFERENCIAS». Se presentó un individuo que no sabía hacer nada de nada. Claro, según dijo, era inútil como decía el anuncio.

70. «NO CORRER, ANCIANOS JUGANDO». Anuncio que estaba en la calle de un asilo.

71. «Vendo dentadura postiza porque necesito el dinero para comer».

72. «Vendo chalet sin entrada». Como tampoco tenga puerta de salida no creo que lo compre nadie.

73. «Se necesita troceador de gallinas para hacer cubitos de pollo».

74. En una antigua pensión: «No mates los chinches, llevan tu sangre»

75. «Vendo farmacia en pueblo sanísimo».

76. «Comercio acreditado necesita un dependiente de ultramarinos, la mitad dentro y la otra mitad fuera de la tienda».

77. «Se ofrece trabajo a chico de 18 años con 20 años de experiencia».

78. Ocasión: «Garrapata compartiría caniche. Amo miope».

79. «Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores».

80. «Coleccionista. Colecciono colecciones, no importa de qué».

81. El nuevo alcalde enseguida mandó fijar inscripciones en los sitios correspondientes: «Asilo para niños y niñas de ambos sexos». «A los gloriosos caídos por voluntad del Ayuntamiento».

82. En un pueblo muy atrasado de la provincia de Zaragoza cuando instalaron el buzón de Correos, pusieron un letrero en la parte superior que decía: «Meter por la ranura únicamente paquetes que entren». También en el culo de las botellas de la tienda de comestibles venía puesto el rótulo: «Abrir por la otra parte».

83. Última pintada anarquista en el cementerio: «Levantaos vagos, la tierra para quien la trabaja».

84. En una clínica dedicada a las enfermedades venéreas ponía en la puerta: «DE CADA 100 CASOS 98 CURAS». Un transeúnte al leerlo comentó: «¡Jo! ¡Cómo esta el clero!».

85. Un masoquista llevaba un brazalete en el que ponía: «En caso de accidente, esperar 3 horas hasta llamar al médico más próximo».

86. En el bar del hotel MADEIRA CENTRO (Benidorm):
PROHIBIDA LA VENTA DE TODA BEBIDA ALCOHÓLICA A MENORES DE 16 AÑOS Y BEBIDAS ALCOHÓLICAS DE 18 GRADOS CENTESIMALES Y SUPERIORES A MENORES DE 18 AÑOS
(Leído el 20-4-1998)

87. «Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto».

88. «Se ofrece niño con sarampión para faro trasero de coche».

89. «Si su hijo no hace caca, déle pan con vinagre y lo hará hasta en su padre».

90. En un periódico de Salamanca: «Viudo, necesita señora para que le lave la ropa y la cosa; y la cosa bien cosida, claro».

91. En una carnicería: «Urge muchacha respetable para embutidos».

92. «Se necesita una céntrica y bien aireada habitación para caballero de dieciséis años».

93. Roldán acaba de publicar sus memorias. El libro consta de 300 páginas y en todas ellas puede leerse: «No lo volveré a hacer», «No lo volveré a hacer», ...

94. En una farmacia andaluza: «Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no queda satisfecha vuélvalas a probar durante otros treinta días».

95. «Se busca bedel para escuela artística. Ochenta mil al mes más todo lo que logre ver».

96. Madame Lazonga inauguró un burdel en Roma. Recibió numerosos telegramas de felicitación. Uno decía: «Auguro satisfacciones a su gran abertura».

97. Una demanda de trabajo decía: «Edad y sexo». Una muchacha después de un momento de reflexión escribió: «Dieciocho años y cuando se presenta».

98. «Caballero de mediana edad, buena posición, con casi todos los dientes, estatura 1'20, reumático y achacoso, pero de buena salud, desearía entablar relaciones formales con otro caballero de las mismas características».

99. «Piso todo confort. Una habitación. Retrete. Escalera. Cerillas. Sin persianas. Escasas goteras. Poquísimas grietas. Ventanuco a patio interior. Olor no desagradable. Cama con jergón. Mesilla de noche y mesilla de día. Papel higiénico a convenir. Absoluta reserva. Nada de intermediarios. Guía telefónica. Llamar al teléfono 091».

100. Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, debía rellenar un impreso para suscribir un seguro de vida. Cuando llegó a la pregunta: «¿De qué murió su padre?», escribió: «Tomando parte en una ceremonia pública, la plataforma sobre la que se encontraba se vino abajo».

101. En el diagnóstico de un enfermo ponía: «... Nada de ir al fútbol, nada de ir a los toros, nada de ver la tele y procure divertirse lo más que pueda».

102. Pintada en una máquina de vender condones: «Para la devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura».

103. Pintada en otra máquina de vender condones: «No compres estos chicles, saben a goma».

104. Pintada en una máquina de secar las manos: «Apriete aquí para escuchar a su congresista».

105. En una tienda de Santander: «Por la compra de un impermeable regalamos un paraguas».

106. Un fabricante de una loción para el crecimiento del cabello consiguió, después de muchos intentos, vender bien su producto. En la etiqueta imprimió: «Se recomienda no verter este preparado sobre las partes del cuerpo en las que no desea que crezcan cabellos».

107. Pintada dentro de un túnel por el que pasa el tren: «Dios no ex____».

108. Le echaron los Reyes un tazón con el culo de oro y le dejaron la siguiente nota: «Si te va mal en la vida, vendes el tazón, por él no te darán nada pero por el culo te pueden dar mucho».

109. He aquí dos telegramas: el primero lo mandó el marido; el segundo fue la contestación de su mujer:
1º) «Perdí tren, saldré mañana misma hora, abrazos Pepe».
2º) «Si sales mañana misma hora volverás a perder tren, abrazos Lola».

110. El director de un periódico inglés recibe esta nota desde Edimburgo: «Señor, si sigue usted publicando chistes sobre la tacañería de los escoceses, dejaré de pedir prestado su periódico a mis amigos».

111. Entra en un bar, pide una cerveza, se la ponen, le entran ganas de ir al servicio y deja una nota al lado de la cerveza que dice: «Esta cerveza pertenece al campeón del mundo de boxeo de pesos pesados». Cuando vuelve, le han bebido la cerveza y al lado hay una nota que dice: «Esta cerveza se la ha bebido el campeón del mundo de carreras de velocidad».

112. El director de un parque zoológico, recibe un telegrama de su secretario mientras está de vacaciones: «El chimpancé se aburre. Es evidente que le falta un compañero. ¿Qué debemos hacer hasta que usted regrese?».

113. Operaron a un diputado y recibió un telegrama que decía: «Por 212 votos a favor, 115 en contra y 5 abstenciones, que te mejoras».

114. LA RENFE ESTÁ EN TODO: La Renfe con ánimo de beneficiar a los viajeros, va a establecer un nuevo servicio. En todas las estaciones habrá un poeta al servicio de los viajeros para recibir a los que lleguen y despedir a los que se van. Ejemplos:
1. «Adiós, amor de mis carnes. Adiós, amor de mis huesos. Que lleves un buen viaje en este tren expreso».
2. «Adiós, amigo don Luis. Adiós, mi querido amigo. Tenga un viaje feliz, y que llegue bien a Vigo».
3. «Adiós, doña Zacarías. Cuánto siento su marchencia. Pero en tres o cuatro días, puede llegar a Valencia».

115. Telegrama de Kuwait: «Los leones del Parque Zoológico de Kuwait fueron devorados por las tropas iraquíes al finalizar la guerra. Gracias, machos». Firmado: Ángel Cristo.

116. Unas monjas encuentran en el convento un paquete de preservativos. Leyeron en la caja: «Para ponerlo sobre el órgano...». Como no tenían órgano, pusieron el paquete encima del piano.

117. El domador Ángel Cristo ha sufrido un leve accidente de circulación al soltar el volante de un susto cuando por la carretera que circulaba vio una señal de tráfico que decía: «A León 70 Km.».

118. Puso en el periódico el siguiente anuncio: «Solicito mujer para compartir mi vida». Recibió 1.800 cartas de tíos que le ofrecían la suya.

119. Al ver un cartel de «MANTENGA LIMPIA ESPAÑA» quería quitar la Mancha.

120. El bibliotecario, registrando un libro recién devuelto en condiciones deplorables, anota lo siguiente: «Página 83, un agujero». (Pasando página) «Página 84, otro agujero».

121. Un médico sorprende a su hijo escribiendo una carta a un amigo. Terminaba la carta con la siguiente frase: «... y mis mejores deseos de buena salud...». Le propinó un bofetón.

122. Un loco escribe una novela de 3.000 páginas. Cuando el director tiene noticia de ello va a visitarle para verla. Se titulaba «LA GRAN CABALGADA». En cada una de las 3.000 páginas ponía: «TACATÁ, TACATÁ».

122. Fue al médico y al ver un cartel que decía: «SEA BREVE», se murió.

123. Si hay que votar al mejor, por mí que no quede. Escribió en su papeleta: «EL MEJOR».

124. Aquella criada se enfadó con los señores y, como eran americanos, les dejó la siguiente nota: «Estoy harta de ustedes, me go home».

125. Sospechoso: Un enamorado a la antigua que ha conocido a una chica en un baile, está doblemente torturado por la evidente diferencia de edad que de ella le separa y porque no ha logrado saber nada de la vida de la muchacha; así que encomienda, por teléfono, a unos detectives privados que le informen convenientemente. Poco después recibe de los mismos el siguiente comunicado: «La señorita en cuestión es de buena familia, culta, muy apreciada en la firma donde trabaja y de una moralidad a toda prueba. Hay un solo punto oscuro: últimamente viene saliendo con un individuo bastante mayor que ella, de aspecto equívoco y sospechoso, sobre el cual aún no hemos logrado averiguar nada».

126. El escritor Luis Taboada publicó en 1890 un libro titulado: «Madrid en broma». A todos sus amigos y conocidos, que no eran pocos, les envió el siguiente comunicado: «Perdona si en mi libro te aludo un tanto descaradamente, no hay nada de mala intención». El amigo intrigado compraba el libro y no veía en él alusión alguna a su persona. Eso sí, en pocos días se agotó la edición.

127. Un gitano se enteró de que un compadre, amigo suyo, quería comprar un burro. Le envió el siguiente mensaje: «¡Hola compadre! Si necesitas un burro acuérdate de mí».

128. Titular deportivo: «El Osasuna ganó ayer por la minina».

129. La única hija de la desaparecida Cristina Onassis ha escrito a los Reyes Magos: «Queridos Reyes Magos, si hay algo que queráis para estas Navidades, no tenéis más que pedírmelo».

130. «Excursión a la Costa Brava, Valle de Arán, Zaráuz, Santiago de Compostela, Salamanca, Mérida con visita al Monasterio de Guadalupe, Costa del Sol, Granada con visita a la Alhambra, y Aranjuez, por sólo 5.000 pesetas. Pase con nosotros un día maravilloso».

131. El voto fue anulado. Decía: «Voto que sí, y saludo a la mesa electoral que me estará escrutando».

132. A la puerta de una iglesia, un mendigo con un cartel colgando del pecho que decía: «Una limosna, por favor, soy ciego, sordo, mudo, y me parece que negro».

133. Anuncio de la sección de automóviles: «VENDO DOS CABALLOS. SE REGALA LA BACA Y EL GATO».

134. «Vendo piano desafinado, ideal para sordos».

135. En la vitrina de una Universidad: «Se solicita personal de ambos sexos (no al mismo tiempo)».

136. «Vendo paraguas lleno de agujeros, ideal para los días sin lluvia».

137. En un pueblo peruano: «Se pintan casas a domicilio».

138. «Se vende lote de discos con pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto ... ».

139. En la ventanilla de pago a los empleados de una conocida casa comercial: «Completa satisfacción o la devolución del dinero»».

140. «Compro piso céntrico (300 m², calefacción, ascensor, tres cuartos de baño) siempre que su precio no supere las 40.000 ptas. Dirigirse al señor Galindo, Centro Psiquiátrico de San Boal».

141. Cartel en una tienda: «¡CUIDADO CON EL PERRO!»
Un cliente: Pero, ¿con este perro tan pequeño hay que tener cuidado?
Sí señor, antes de poner el cartel me lo pisaba todo el mundo al entrar.

142. Anuncio en el periódico: «Vendo impresora manual marca BIC».

143. Inocentada en "April fool's day": A un empleado de American Airlines no se le ocurrió otra cosa mas que cambiar un cartel que decía «Bienvenidos a San Diego» por otro que decía «Bienvenidos a Chicago».

144. Y unos turistas belgas que no sabían demasiado inglés fueron a Yellowstone y querían hacerse una foto delante de un géiser, de forma que se viese el nombre del géiser, así que aparecen todos sonriendo al lado de un cartel que dice «KEEP OFF GÉISER».

145. En la sección de anuncios por palabras de un diario de provincias: «Si quieres que te haga un hombre, tendrás que esperar un poco. De momento, sólo puedo hacerte un niño».

146. «¿Quieres ganar por encima de la media? ¿Sí? Si es así, empieza a trabajar a la altura de las bragas».

147. En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestándose con pancartas contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice «Gracias a los experimentos con animales, esta gente podrá protestar durante 20 años más».

148. «Perito mercantil, salud robusta, toda su dentadura, pelo abundante, pensión de jubilación en la cuantía máxima, busca compañera sin excesivo apetito (sexual), dispuesta compartir televisión, tute y brasero».

149. «Viuda de sesenta y pico, apariencia cincuenta y tantos, posición desahogada, gustaría casar muchacho treintañero, no importa economía. Ternura garantizada».

150. «Parque-cementerio Feliz Descanso. Primera necrópolis particular. Situada en paraje sanísimo, con hermosas vistas y fáciles accesos. ¡Compre ya su parcela para el día de mañana! Facilidades de pago. Precios especiales para la tercera edad».

151. «Recién casados venden a buen precio juego de camas gemelas, una de ellas en perfecto estado».

152. «No permanezca impotente ante los problemas de uso diario. Para que no se le doble. Para que no se le arrugue. Para que siempre lo tenga tieso. Para que lo mantenga duro. Plastificamos su DNI».

153. «Urgen carteros con o sin experiencia, se valorará que hayan hecho cursos por correspondencia».

154. «Pastor protestante sueco, celebra matrimonios por la iglesia, garantizando tres años de felicidad».

155. Bando municipal: «A partir del 1 de enero próximo, los camiones circularán por la izquierda. Si la experiencia funciona, en marzo también lo harán los coches».

156. «Para matrimonio (estéril él) se ofrece joven musculoso, con garantía de procreación inmediata. Absoluta discreción. Se acepta VISA y American Express».

157. Asociación de Vecinos Cabreados: «Hartos de que cada dos por tres las manifestaciones colapsen el tráfico en las ciudades, y convencidos, además, de que semejantes concentraciones de gentío no sirven para nada, ha convocado una manifestación para protestar contra las manifestaciones».

158. Tres titulares periodísticos verídicos, ciertamente inauditos:
«Afortunadamente, todas las víctimas eran de tercera clase».
«Mata a su padre sin excesiva justificación».
«La verga española se abrirá en Gibraltar».

159. En un periódico: «Profesora nativa joven enseña el búlgaro». Fui, y era un idioma.

160. En el prospecto de las medicinas que hay que tomar durante toda la vida los farmacéuticos han puesto: «Uso eterno».

161. «Urgen señoritas de buen ver y mejor tocar para trabajo serio y bien remunerado». Anuncio para la recolección anual de fresas, donde la vista y el tacto son muy apreciados.

162. La cubierta metálica de los misiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una inscripción que dice: «No tirar, envase reciclable».

163. En el tablón de anuncios de los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro».

164. «Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apdo. de correos 253 una foto y 150.000 ptas en sellos. Tendrá noticias».

165. Cartel en un vertedero lleno de Barbate (Cádiz): «PROHIBIDO ROJAR BASURAS».

166. A la entrada de Lepe, un señal de prohibido adelantar con un coche rojo y uno negro. Debajo de la señal hay un cartel que dice: «TAMBIÉN VALE PARA COCHES DE OTROS COLORES».

167. Cartel en un almacén gallego: «No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí».

168. Debajo de un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice «¿Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja?», hay una pintada que dice «No, simplemente se lo he dicho».

169. Paco abre un restaurante en la autopista. Un amigo le dice que ponga un cartel en el camino para atraer a los clientes. Un mes después el amigo pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Cinco minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: «RESTAURANTE, RETROCEDA 10 KM.».

170. En la puerta del cine estaba el siguiente cartel: «CERRADO DURANTE EL INVIERNO». Un lepero murió congelado en la puerta esperando a que abriesen para ver la película.

171. Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metían en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, pone un cartel en mitad del huerto que dice: «UNO DE ESTOS MELONES ESTÁ ENVENENADO». Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días mas tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía: «DOS DE ESTOS MELONES ESTÁN ENVENENADOS». Tuvo que tirarlos todos.

172. Anuncio aparecido en un periódico: «SE PINTAN CASAS A DOMICILIO».

173. Cartel en El Corte Inglés: «NO SE ADMITEN TALONES». Algunas personas entraban de puntillas.

174. Un señor abrió una tienda de clavos y contrató a un publicista para que le diseñara la publicidad de la tienda. Ésta tenía que ser fuera de lo común, impactante y sorprendente.
El publicista diseña un cartel con la imagen de Cristo clavada y la frase: «SI VD. UTILIZA CLAVOS MARTÍNEZ, NADA SE LE ESCAPARÁ».
Pensando que la iglesia se le echaría encima, los católicos le hundirían, le pide al publicista que le cambie el cartel.
El publicista diseñó otro cartel con la imagen de un crucifijo, esta vez vacío, y la frase: «SI VD. UTILIZA CLAVOS MARTÍNEZ, NO SE LE ESCAPARÁ NI CRISTO».

175. En un periódico: «Cambio secretaria de 60 por tres de a 20».

176. Cartel en el aeropuerto de Lepe: «NO SMOKING». Los leperos van siempre en chandal y zapatillas.

177. Cartel en la sala de espera de una clínica médica de Lepe: «Se ruega a los pacientes no intercambien síntomas por que es muy difícil diagnosticar después».

178. A la entrada de Lepe en el día de la solidaridad había un letrero que decía: «LEPE POR ETIOPÍA». Un lepero que llegaba al pueblo comentó: «Vaya, qué vuelta más tonta me van a hacer dar».

179. En las instrucciones de un teléfono: «Si este teléfono no funcionase, desconéctelo de la línea y sustitúyalo por otro teléfono que usted sepa con seguridad que funciona. Si este teléfono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros técnicos para que lo arreglen».

180. En un escaparate: «Profesor nativo, imparte clases de latín».

181. Cartel en las paradas de los medios de transporte: «El próximo día 1 de enero subirán los transportes públicos». Añadido debajo por algún gracioso: «El metro lo pondrán en la superficie».

182. Cartel en la parada del autobús: «A partir del próximo invierno habrá bono-bus para 50.000 viajes». Añadido debajo por algún gracioso: «Se podrá dejar como herencia».

183. Pintada en la tapia de la estación de autobuses de Salamanca: «Si Vd. come cangrejos de esta zona, pronto hará testamento».

184. En un diario de La Coruña: «Busco lamparitas quemadas. Soy fotógrafo. Las necesito para mi cuarto oscuro».

185. «Necesitamos personas entre 20 y 50 años para trabajo de observación, 30 horas semanales. Fijo mensual de 250.000 ptas más primas».

186. Telegrama del Gobernador de Huelva al alcalde de Lepe: «Cuidado, es probable un fuerte movimiento sísmico. El epicentro está localizado muy cerca de su localidad. Tomen todas las medidas necesarias».
Contestación a los tres meses del alcalde de Lepe: «No se preocupe que el movimiento ha sido totalmente controlado. El epicentro y once más han sido detenidos acusados de ser traficantes de drogas. No hemos contestado antes porque ha habido un terremoto en el pueblo que ha dejado todo tirado por el suelo».

187. El lepero padre echa de menos a su hijo que está en el extranjero y le manda el siguiente telegrama: «Quisiera verte. ¿Voy o vienes?». El hijo contesta con otro telegrama: «Sí». El padre, sorprendido, manda otro mensaje: «Sí, ¿qué?». La contestación no se hace esperar: «Sí, padre».

188. Durante la transición, en una fachada de una casa de Valladolid, estaba la siguiente pintada: «Vamos a matar al cerdo de Carrillo». Unos días después, añadieron debajo: «Ojo, Santiago que te quieren matar el cerdo».

189. En una manifestación en Madrid en el año 1.944 ó 1.945, con motivo de habernos echado de la Organización de Naciones Unidas: «Si ellos tienen ONU, nosotros tenemos DOS».

190. «Se busca secretaria bilingüe para jefe con dos p____».

191. A la salida de un colegio pusieron el siguiente cartel: «PRECAUCIÓN, NO ATROPELLAR A LOS NIÑOS» Éstos añadieron debajo: «ESPERAR A QUE PASE LA MAESTRA».

192. Cartel en una habitación de la planta de traumatología de un hospital: «SI NECESITA ALGO TOQUE EL TIMBRE». El enfermo estaba escayolado de los pies a la cabeza.

193. Cartel en una perfumería: «Tenemos artículos de tocador». Entró un señor y pidió unas cuerdas de guitarra.

194. En Burbank, California, hay un salón de bronceado que se anuncia diciendo: «Las lámparas de rayos ultravioleta funcionan con energía solar».

195. En una academia: «Se dan clases de PASCAL. Profesores Nativos».

196. En el tablón de anuncios de un Ayuntamiento: «Curso: Cómo vencer la timidez. Inscripciones abiertas y gratuitas». Pasó el plazo y nadie se atrevió a inscribirse.

197. Anuncio en una fábrica de cajas fuertes de Londres: «Se ofrece un Rolls Royce a quien sea capaz de abrir una de nuestras enormes cajas acorazadas». En el interior hay dos Rolls Royces que no pueden utilizarse por no poder abrirla.

198. En el escaparate de una farmacia: «Supositorios "EFECTO INMEDIATO" para dormir. Antes de sacar el dedo del ____ ya se habrá quedado dormido».

199. En LA GACETA de Salamanca (27-10-98): «Hoy, 27 de octubre PRYCA pone a la venta 1.500 televisores 20" PHILIPS 20 PT 1352». Hasta aquí todo normal, lo curioso es la continuación del anuncio: «Probablemente a las 12:00 h., tengamos. A las 18:00 h., quedará alguno. A las 20:00 h., no se sabe».

200. Un individuo, que acaba de ser elegido diputado, recibe de uno de sus amigos el siguiente telegrama: «Mi enhorabuena. Después de tantos imbéciles era natural que te llegará al fin tu turno».