Comunicación matrimonial
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Esto es un marido que esta en la cama moribundo, y dice:
- Mariaaaaaaa vennn que tengo que decirte una cosa muy importate
- Dejame que estoy barriendo
- Vennn que es muy importanteee
- ¿ Que quieres ?
- Tengo que decirte que te he estado engañamdo con tu mejor amiga
- Ahí va el liiiistooo!!! ya lo sé ¿ Porque crees que te he envenenado ?
Era niño
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Una mamá que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice:
- "¡¡Si llega a ser niña no lo agarro!"
Vacas borrachas
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Esto son dos vacas borrachas por un desierto, y una se gira y dice:
- Anda, nos hemos comido toda la hierba
Sigue la ristra de chistes absurdos
Ding-dong piro
Esto es un niño que no alcanza a tocar un timbre, y una anciana que pasa por alli le dice:
- Que timbre quieres tocar ?
- El segundo. Dice el niño. La vieja lo pulsa y dice:
- Y ahora que ?
- Ahora a correr.
Crisis económica
Un tendero en su tienda:
- Esto no puede ser no entra nunca nadie, no vendo nada, que voy hacer, no vendo nada,¡¡¡ pero me tiro unos pedos!!.
Pensando en el otro
Pareja en un coche:
- Estas comoda, querida?
- Si, querido.
- El asiento es comodo?
- Comodisimo.
- El respaldo no es demasiado duro?
- No, es perfecto!
- Y tienes sitio para las piernas?
- Si, querido.
- Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?
Buscando excusas
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
Mujer difícil cuerpo a cuerpo
La mujer a su marido: Tú ¿ Por qué me contradices siempre en público ?
- Porque a solas no me atrevo.
Suegra gruñona
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el coche, se baja, abre el maletero y le dice a su suegra:
- "¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"
Avión y caníbal
Esto era un caníbal que viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
- ¿Le traigo la carta del menú?
- No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
Primeros auxilios para salvar a un niño
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Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo anular en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy inspector de hacienda
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Llega un inversor y le dice a un amigo:Esta crisis es peor que un divorcio
¿Por qué? -le pregunta el amigo
Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.
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Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero de la CCM en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
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