Esta solicitud de empleo es completamente verídica y fue presentada por un chaval de 17 años a un puesto de trabajo en Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno 185.000 euros al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que me merezco
Exito más reseñable: Mi increible colección de bolis robados y post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: de 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial? Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe? Si tuviera uno, ¿cree que estaría aqui?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg? ¿De qué?
¿Tienes coche? Creo que la pregunta apropiada aqui sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial? En realidad podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas? En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años? Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo mas grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero? Si, absolutamente.
Firma aqui: Pepe.
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La carta que a más de un profesor gustaría escribir pero que nunca se atravería a enviar
Ejemplo verídico
La carta que nunca escribiré
Carta a un padre tocapelotas que, cuando su hijo suspende hasta el recreo, viene a acusarnos a l@s profesores de tenerle manía al niño, y a decirnos que el profesor particular le dice que no entiende los suspensos, porque el niño se lo sabe todo muy bien:
Estimado Señor XXX:
Por lo que me dice en su carta de ayer, da la impresión de que su hijo es gilipollas y usted mucho más, si cabe; pero visto lo visto creo que estamos ante un clarísimo caso de niñato malcriado que ha encontrado la manera de chantajear emocionalmente a sus papás y manejarlos a su antojo, y ustedes son tan idiotas que no solo le creen todas las tonterías a su hijo sino que además son capaces de minar la autoridad del profesor con tal de no ponerle límites su hijo. Deberían reconocer que dimitieron hace tiempo y que no están dispuestos a asumir ningún sacrificio por la educación de su criatura. Con eso están consiguiendo crear una persona insegura, intolerante al fracaso, tiránica, y caprichosa.
Pero, en fin, allá ustedes, sigan consintiéndole absolutamente todo a su hijo, ninguneando a los profesores en su presencia y minando su autoridad. Eso traerá consecuencias. Asumo que seré señalado como el responsable de todo cuanto le pase al cretino de su hijo en el futuro (suspensos en el carné de conducir y desengaños amorosos incluidos), pero el problema seguirá siendo de usted. Haga algo ahora o déjeme en paz, que no tengo tiempo que perder en tonterías. Y tenga por segura una cosa: yo a su hijo le dejaré de ver (Dios mediante) dentro de cuatro o cinco años como máximo, pero usted lo va a tener en casa apalancado frente a la tele el resto de su vida. ¿A que acojona la perspectiva?
Sin embargo, lo que más me preocupa es que usted piense que yo soy igual de manejable y que su hijo piense que es capaz de manipularme tanto como a usted. La respuesta es no. A diferencia de usted, yo no soy tonto de baba ni tengo el encefalograma plano como una pista de aterrizaje.
Tengo el culo pelado de ver críos destrozar a sus familias sólo por el placer de ver cómo se rompen, las huelo a distancia, y en este caso lamento comunicarles que su hijo apesta (los sobacos también, sí, pero ahora no me refería a eso).
Así que déjenme en paz usted, su mujer, su hijo, el profesor particular de su hijo y la colección de tonterías con las que me viene asaltando desde hace seis meses. En otras palabras: VÁYANSE TODOS A LA MIERDA.
Atentamente:
El Jefe de Estudios en pleno ataque de indignación
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Siempre positivo
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas, significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...
Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que...
Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento, significa que... ...
Tengo auto!
Los ruidos de la ciudad, significan que... ...
Puedo oír!
El cansancio al final del día, significa que... ...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que... ...
Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo, significa que...
Tengo amigos pensando en mí!
CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
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