Humor cordobés y judío

Leerlos con acento cordobés Un negro Cordooobes, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE'' El negro dice: ¡No, io no la dije! vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE'' Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie! Un negrazón le pregunta a otro: - "¿Hasta qué grado has lleegao vós?" - "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..." - "¿Y te acoordá de la tabla del trés?" - "Sí, pero no de meeemoria..." Un negrón le pregunta a otro: - "Capo, disculpá, ¿tenís hora?" - "Las 19:30." - "¡Uh! ¡Que tarde!" - "Y bueno... ¡me hubieras preguuntao ante!" Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:- "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’India." - "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?" - "¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio..." Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: - "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..." - "¡Justo es eso lo que ando buscando!" En el cuartel: - "Agarre el clarín y salga." - "¿Toco diana, mi saaargento?" - "No, si vais a leé el horóscopo." Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo: - "¿Me traís una tortílla de papa, negro?" - "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?" - "E' igual varón, yo la quiero pa' comerla, no pa' charlár." Un varon, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?" - "Quedate como estáis y decí que te disfrazaste de roquefort..." Con el lustrabotas: - "Viejardos los timbos, ¿no?" - "Sí, ¿cómo lo sabe?" - "Le toy lustrando las uñas". Leerlos con acento judío Terapia intensiva: El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final. El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama. - ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija. - ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel. - ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero. - ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico. - Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio. Primer día de escuela: Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria. - Pórtate bien, mi búbale (muñeco) -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito). Ven directo a casa en el bus, shein ínguele (lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito). Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito. - Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase? - Que me llamo David. ESTACIONANDO: Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:- Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera? Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?