-Doctor, ¿qué puedo hacer para adelgazar?
-Basta con que mueva la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha.
-¿Cuántas veces?
-Todas las que le ofrezcan comida.
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Una señora se lo hace estirar todo: La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Si, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil. Enfermera, traiga la factura, por favor.
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-Doctor, me he fracturado en brazo en varios lugares.
-Mire, yo de usted, no regresaría a esos lugares.
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Un mecánico estaba sacando el motor de una moto y ve a un médico pasar delante de su portal.Le grita:
-¡Mire el motor de esta máquina, puedo abrirlo, arreglarlo y cerrarlo. Si usted y yo hacemos basicamente el mismo trabajo, ¿por qué usted gana fortunas y yo no?
-OK. Trate de hacerlo con el motor en marcha.
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Está el médico en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
-Doctor, doctor, el paciente a quien usted acaba de dar de alta, cayó muerto frente a la clínica.
Y le pregunta el doctor:
-¿Y cayó con la frente para la calle?
-Sí.
-Pues vaya y déle la vuelta, para que crean que estaba entrando...
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Un hombre va a ver la urólogo y le dice que desea hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grave y que si lo había comentado con su mujer e hijos. El señor le contesta:
-Sí. Votaron 17 a 2.
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HOSPITAL DE EMERGENCIAS.INFORME DE ANATOMIA PATOLOGICA.
Estimado Sr. Zabala: Tenemos buenas noticias para usted. La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, el equipo de Patología.
PD.-Lamentamos amputación.
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Un electricista va a la terapia intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-¡Respiren hondo!. Voy a cambiar los fusibles.
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