Humor negro
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Llega la maestra emocionada y contenta a la clase y les dice a sus alumnos:
- A ver niños, vamos a ensayar la canción de la escuela. Y dice:
- 1… 2… 3… ¿Dónde está papá?
- No sé… no sé…
- ¿Dónde está mamá?
- No sé… No sé…
- ¡Viva el Orfanato San José!
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Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y el padre le dice:
-¡¡No, el que quiera verte que venga a casa!!.
Un deportista sufre un atropello, dias después despierta en un hospital y lo primero que hace es preguntar por el medico…
-Doctor,digame..¿voy a perder las piernas?, ¡¡ mi carrera depende de ello!!
-Mire, yo se las doy en una bolsa, si las perde es problema suyo.
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Entra una madre al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve al niño que le faltaba una mano, era tuerto, cojeaba, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
La madre le responde:
-¡¡Oh no doctor, yo no estoy enferma!!
Y el médico le dice:
- Eso lo sé, pero la verdad, vale mas hacer uno nuevo que reparar esto.
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Las mejores frases para contestadores automáticos
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Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.
Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!
Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!
Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa\’rriba y pa\’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
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La manera en que los niños ven las cosas, y cómo nos dejan descolocados a los adultos…
DESNUDEZ: Mientras conducía con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar.
Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: “¡Mamá, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad!”
HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salió gritando del baño, para decirme que se le había caído su cepillo de dientes en el sanitario. Lo “pesqué” y lo tiré a la basura.
Al verme, volvió a entrar al baño y salió con mi cepillo de dientes, me lo mostró y me dijo: “Mejor que tiremos este también, porque el otro día también se cayó en el inodoro”.
OPINIONES: En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decía: “Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres”.
KETCHUP: Una mujer está tratando de abrir la botella de ketchup, con mucha dificultad. En eso suena el teléfono, y atiende el hijo de cuatro años. “Mamá, es el pastor de la iglesia”, dice el niño y a continuación agrega: “Mamá no puede atenderlo ahora, está ocupada con la botella”.
MÁS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: “¿Por qué tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes?”
ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua.
La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: “El Ratón Pérez nunca podrá creer esto”.
DE ETIQUETA: Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: “Papá, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día”.
ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: “Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. ¡No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!”.
BIBLIA: Un niño comienza a hojear una vieja Biblia familiar, y mientras lo hace cae de ella una vieja hoja que había quedado comprimida entre sus páginas. Con asombro, le grita a su madre: “Mamá, mira lo que encontré. ¡Me parece que son los calzoncillos de Adán!”
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